печатная машинка стоит на столе.
Буковски улегся на подушку.
неимоверная тяга к поездкам у меня в крови.
и слова часто не выходят с нужной скоростью,
не хватает точности,четкости,меткости,звучания...
можно прожить эту жизнь глупым человеком.
но надеешься,чего-то хочешь,
хоть глупость так и льется.
ощущать себя прохудившимся ведром.
любить...уметь любить...для этого мне достаточно лишь сердце.
и не смотреть на других,быть чем-то тоже неплохо...
кожа становится грубой,как и внутри покрывается табачной коркой.
жить...верить...
любить тебя...

я старый - я догоняю уходящий поезд..я чист - я таращусь на задницы девушек...я умираю, когда чувствую, что только проснулся...я глуп, когда понимаю, что составляет мою жизнь... я слеп, потому что умею читать... я циничен - я подаю руку упавшему...

и как всегда,в очередной раз,я задохнулся от своих слов...
хочу любить тебя...это ведь так мало и так неимоверно огромно!!!

я ничего не знаю..только чувствую...

не могу ничего писать,
все что начинаю - становиться говном...
я просто лучше скажу - что я счастлив!!!
И мне, кажется, я влюбился...
все...несколько строчек...
и без всякого говна, присуще поэтам...

поездки меняют или все меняется после путешествия...
все выглядит не так,как раньше...перестаёшь чувствовать себя подонком...
Видимо кто-то хотел,чтобы я чувствовал себя именно им...но я пишу не про слабости людей...а пишу о людях
Павловск выглядит сном...силуэты деревьев,дворец,белые фигуры,которые оживают(да-да) и ТЫ...
нельзя строить планов,я отправился туда,не зная,что будет и где мы будем ночевать...важно,что случилось...Необычайно...
нельзя ничего описать,только почувствовать...

чувствуешь...

Сижу в пустой квартире, еще вчера я был не один, и понимаю, то, от чего бежал, настигло меня. Хотя теперь это выглядит жалко, глупо. Москва действительно что-то изменила, когда ты забываешь, что тебя ждет дома злость, ревность и начинаешь верить и видеть, что все будет так, как сегодня. Жизнь совсем другая, но ведь в Москве живут Петербургские люди. Это вы, действительно, так странно было смотреть, как вы разъезжаете по своим станциям метро, хотя я вижу, как вы идете по Невскому. Очень грустно было оставлять вас на перроне, хотя были места в нашем вагоне.

Позже напишу о поездке, сейчас очень грустно.
Надеваю твою футболку и выхожу на улицу.

спасибо все,что ты делаешь...

"Я - святой, молящийся на горной террасе, когда животные мирно пасутся,
вплоть до Палестинского мори.
Я - ученый, усевшийся в мрачное кресло. Ветви и дождь бросаются к окнам
библиотеки.
Я - пешеход на большой дороге через карликовые леса; мои шаги
заглушаются рокотом шлюзов. Я долго смотрю на меланхоличную и золотистую
стирку заката.
Я стал бы ребенком, который покинут на дамбе во время морского прилива,
слугою маленьким стал бы, который идет по аллее и головою касается неба.
Тропинки суровы. Холмы покрываются дроком. Неподвижен воздух. Как
далеки родники и птицы! Только конец света, при движенье вперед."

у меня будет Рембо...

мне 18...за все время, пока я убиваю окружающих, пока убиваю близких, пока убиваю дальних, пока убиваю людей, которых люблю, которые меня любят, я в совершенстве научился дрочить и делать ошибки. Я ничего не стою, а ведь всегда считал, что не стоят меня. Я эгоист, требую от людей понимания, не понимая других. Любовь - я так трепетно отношусь к ней, но это пиздеж, я вру. Я убиваю любовь.
Делать ошибки, как стать мудрее, чтобы и ошибки были мудрее. Как научиться жить? Видимо нужно миллион раз ошибиться, чтобы в следующий раз понять, что делать так нельзя. Или это я такой ИДИОТ? Все что я сделал. Я ошибся, снова.
Видимо я уже давно живу назло. Ненависть, видимо правильно меня ненавидят.


Я еду в Москву, завтра. Все выжег, в себе.
Я приеду.
Ты обещала меня обнять и шепнуть на ухо, что все будет совсем не так…
все будет хорошо…

Путь домой
"ты эгоист,ты никого не хочешь понять,что у тебя в голове,тебе все скучно,я не знаю,каким должен быть человек,чтобы тебе понравился"

предисловие к изданию номер 2

"Выставив руки вперёд всем идти,
Плюя друг на друга - никто не простит.
Всё что есть, всё как есть, вот и снова нарыв,
Размазана дрянь! Три, два, взрыв!"

даааа,вот сейчас мы посмотрим на самих себя..злость,ревность,каждый убьет за свою правду...вместе было хорошо,а я смотрю,что по отдельности еще лучше...сразу же просыпается свое Я...да еще какое...какая забота о ближнем,какая выручка,какие СЛОВА...а главное слова-просыпается красноречие в такие минуты...

ну так что,кто за кого?

смешно и противно...смешно от того,что ГЛУПО,противно от того что НЕОЖИДАННО...

я так больше не хочу....болит и кружится голова,все болит...я хочу просто выйти и посидеть на скамейке в парке...Дурак,дурак,дурак...
сегодня за билетами в москву,следующие выходные будут лучше чем эти,я уверен...

Это цитата сообщения Alecto_Carrow Оригинальное сообщение

***

Собака "ВЕРА"

и все-таки этот смех на эскалаторе...на Горьковской...так и чувствовал,что встречу..."Вверх вопросы, вниз ответы"...
водка и все органы снова на своих местах...

Сеня,ведь ты же можешь ......???

скорее бы суббота...ммм...сердце болеть не будет - это День Рождение друзей)

пройти без ошибок-глупо,также как и пройти с ошибками...
все меняется и я изменился,но я как и полгода назад сижу на кухне,
кофе и сигареты...
а из комнаты доноситься "Гореть"...
все возвращается...
ничего не умирает...
я же сказал,что не забуду...для этого нужно поверить...
не будет времени...не будет слов...
А все равно я почему-то нахожусь на стрелке Васильевского острова...лето...июнь...

хах...я сходил на Фузз...на самом деле очень неплохо...как в старые добрые времена,когда идешь на такие большие фестивали...такое ощущение...надо со всеми встретиться,никакого не потерять,выпить и послушать тех,ради кого пришел...это даже удалось...
столько воспоминаний...а главное,как мы это переживали...рад,что мы вместе пошли на концерт,спасибо тебе,ДРУГ))

и когда слушаешь одну группу за другой,разные фразы вбиваются в тебя...кто-то вбивает по очереди этот гвоздь тебе в голову...очень многое становится понятно,почти прозрачным...глупо...не верится,что все так...Гореть,ЧБ...это именно то,что мне надо было услышать...
сломанные сигареты,от криков устаешь...одна квартира,большая...босиком по холодному полу...яичница,а ты уже уснула...съем ее сам...а дальше...а дальше все будет жить и уже другие взгляды,другое настроение..."смотреть на воду и ждать хорошую погоду"...
мне пора думать,пора иногда ударить себя кулаком в грудь...пора иногда не закрывать глаза на будущую ошибку...бросаться словами,бросаться взглядами,бросаться чувствами,бросаться тем,что потом у тебя отбирают...НЕТ...
я снова пишу...снова что-то понимаю...живу...
а хотя я немного устал...присядьте ко мне...возьмите за руку...и просто молчите...

"Небо над Петербургом"...я просто умел летать...единственное,что я помню...когда вода разливалась по улицам Петербруга,когда она была такой прозрачной и холодной...я летал...я заметил,что дома у Невского проспекта серого цвета,а дома у фонтанки были белого и желтого...мне нужно было именно туда...в этот странный дом с винтовой лестницей...где потолок был так низко от ступенек,что приходилось ползти...огромные плиты навесали надо мной...
когда я попал в другой мир...огромные дома,стеклянные красные стены и двери...маленькие витражированные стекла...музыка на весь зал...люди с красными глазами и серыми лицами танцевали...я был ненормален,но мне нравилось летать...

а сегодня был другой сон...я не видел себя...это чертово метро,где разыгрывалась трагедия 70-х годов...бредовая идея,но поражает своей ненадуманностью...мы кидали жетоны в проходящие поезда...монеты отскакивали от стен...от вагонов и залетали в открытые глаза,рты,уши людей....мы не знали,где находились...все станции перемешались...знал,что не выберусь оттуда...

я прснулся,светит солнце...я хочу курить,закатать джинсы и голыми ногами ступать по песку...хочу на залив,но денег нет...надо собраться...в руке бутылка виски,волосы развиваются на ветру...Джим,посвящается тебе...

ааа,все действительно хорошо)
сегодня мне потрясающе подняли настроение...ЕЕЕ,хватает на весь день...
репетиция,завтра возможен переезд в новое помещение...
в среду День Рождение у мамы,идем в ССУУШШШИИИИИ)))

сказали,что завтра +12...вот думаю,в шортах идти в универ?))

кино отличное...концерт отличный..но все равно как-то мерзко...где-то в глубине....
Я сказал-я не позвоню....я не вспомню...я забуду...

а мне сегодня подарили зажигалку...улыбнуться)

хороший день...я не оставался один...спасибо малыш)надеюсь,не замучил тебя своим пиздежом...который сочится из меня в огромном количестве)

хах,скучные посты,не правда ли?))когда я писал про солнышко,было интереснее...аххах)

уснул...корвалол сделал свое дело...успокоился и приснился какой-то хороший сон...который не оставил ничего...
сейчас в душ,в Дом кино,а потом на Тараканы...Я рад,что я могу сегодня куда-то выйти...рад,что я могу с кем-нибудь поговорить...я не хочу умереть,хочу жить..но где же солнце?)
с утра кофе и сигареты,блин,я об этом мечтал столько времени...надеюсь ночное потрясение будет последним,за этот месяц уж точно,скоро апрель!!!и может быть все будет по-другому....

за эту ночь я даже не порезал себя,что-то новенькое)))

Почему все происходит ночью..когда ты один?почему?
почему надо врать,ВРАТЬ?...а я верил,как дурак...с улыбкой читал эти гребанные сообщения...и ждал встречи...ждал какого-то часа....друзья???да??-----ХУЙ!!!!
за эту неделю у меня был совершенно другие люди...Спасибо им...огромное спасибо Даше,которая почти держала меня за руку,когда наступила эта продолжительная вспышка гнева...Учите меня дышать...учите верить....учите не доверять....исправлять свои ошибки...я поступил жестоко...но это была минута...щелчок...меня же ебали полгода...