"Панамские Вести"
Выпуск № 3
11 июня 2008 года
______________________________________________________
"Advanced Trading S.A." - Недвижимость, оффшор, корпорация, банковский счет, иммиграция, туризм.
______________________________________________________
Привет из Панамы
Эта рассылка поможет вам узнать много нового о жизни, бизнесе и обстановке в Республике Панама.
На нашем сайте вы найдете много интересной информации о недвижимости и оффшоре.
Не стесняйтесь связаться со мной по интересующим вас вопросам.
С Уважением
Татьяна Самойлова
Президент
Панама Сити, Республика Панама
http://advance-trading.pisem.su/
tania_peters@rambler.ru
Телефон: (+507)-6655-8158
Skype: tatiana8145
______________________________________________________
1. Погода в Панаме
Многие знакомые спрашивает- «А какой климат в Панаме? Когда лучше к вам приехать и где лучше жить?»
Я обычно отвечаю – «У нас в Панаме вы найдете все виды климата – солнечный, дождливый, прохладный и сухой.
Как и во многих тропических странах, наш климат зависит от высоты.
Вы можете выбрать себе климат по душе, от сухого жаркого, до влажного и прохладного.
Например в Панама Сити утро обычно прохладное. После 11 часов начинает припекать тропическое солнце и становится жарко. В период сухого сезона большинство жителей после обеда включают кондиционеры.
А если вы поселитесь на высоте 2 тысяч метров на склоне вулкана Чирики, то вам без свитера и теплой куртки не обойтись. Особенно вечером. Однако прохлада здесь сухая и горный воздух просто волшебный.
Погода во всех климатических зонах Панамы вполне предсказуема.
С мая по декабрь у нас «Сезон Дождей» или как его называют сами панамцы – «Зима».
Но это совсем не значит, что затяжные дожди идут сутками.
Почти каждый день повторяется одно и тоже.
С утра до 14 часов на небе сияет солнышко и только на горизонте крутятся тучки. Потом вдруг налетают тучи и идет проливной тропический ливень, иногда с грозой. Обычно дождь длится полтора- два часа. Если он вас застал врасплох, то лучше спрятаться под крышу и переждать.
А на закате дня в 17-18 часов уже опять выглядывает солнце, природа оживает и все вокруг цветет и поет.
Иногда, когда проходит циклон, дождь может затянуться на два-три дня, но не больше.
Причем учтите, что в любое время года в Панаме световой день длится примерно 12 часов. Солнце встает около 6 утра и садится в 18 часов.
«Лето» в Панаме начинается в декабре и продолжается до апреля.
Еще этот период называют «Сухой Сезон» потому что очень мало дождей и резко снижается влажность.
На Карибском Побережье, в популярных туристических районах типа Bocas del Toro бывает больше дождей, потому что тучи с Тихоокеанского Побережья проходя перевалы смешиваются с более холодным воздухом.
В Панама Сити, как и на всем побережье, средняя температура +30С.
Самые жаркие месяцы это март- апрель, со средней температурой +32С, а прохладный октябрь +29С.
Ночью температура опускается в среднем до +24С.
Иногда бывают «морозы» до +18, +19С.
Влажность колеблется от 87% до 93%
______________________________________________________
2. Медицинское страхование в Панаме
Естественно, как и в любой другой стране, вам нужно позаботиться о медицинской страховке в Панаме.
Обычно возникают вопросы: « А что там есть? Сколько стоит? Есть ли ограничения?
Какова система медицинского обслуживания в Панаме?
Панама это современная страна с квалифицированным медицинским персоналом самой различной квалификации.
Наряду с великолепной системой медицинского обеспечения стоимость услуг в Панаме значительно ниже, чем например в США.
В Панаме есть как общественные, так и частные больницы.
Самые популярные среди иностранцев первоклассные больницы и клиники в Панама Сити это:
- Clinica Hospital San Fernando
- Hospital
Гестаповец
Дело было в конце 70-х годов.
Сам я к морской службе и морю имел весьма косвенное отношение.
То есть, моей вотчиной был лесоэкспортный порт Де-Кастри на юге Татарского Пролива, а основным направлением Япония. Поскольку иностранные сухогрузы сновали туда-сюда каждый день, то на рейде все время маячил ПСКР.
С командирами кораблей Сахалинской Корсковской бригады морчастей погранвойск у меня сложились не просто хорошие, а даже очень теплые дружеские отношения.
Как только очередной ПСКР принимал вахту, то первым делом командир бежал мне представлятья и нежно глядя в глаза спрашивал, не нужна ли какая нибудь помощь в рамках оперативного взаимодействия.
И хотя по долгу службы он и так обязан был со мной взаимодействовать, на самом деле здесь крылся намек на систему «баш на баш». Погранцы охотно и добросовестно выполняли мои задания, а я в свою очередь обеспечивал им отдых на берегу.
Надо отметить что в Де-Кастри был интернациональный клуб моряков с рестораном, дискотекой, бильярдом и конечно же толпой симпатичных девчонок.
О чем еще может мечтать молодой офицер, вся жизнь которого заключалась в прозябании на родной базе, либо патрульной службе в море.
Кроме того, после успешного выполнения задания я часто поощрял ребят бутылкой виски, жвачкой, зажигалкой, презервативами и прочими иностранным штучками. Тогда для советского офицера это было просто в диковинку.
В свою очередь я беззастенчиво эксплуатировал ПСКРы не только для решения служебных задач, но и в своих личных корыстных целях. Ходили на охоту, рыбалку, катали на корабле девчонок. Один раз даже смотались в Александровск Сахалинский за бочками с сахалинским пивом.
И самое главное, моряки четко знали, что я не особист и не настучу. Меня интересуют только иностранцы.
Однажды к нам занесло особиста из Корсакова. После проведения оперативного совещания, где я дал самые положительные характеристики его подопечным, мы конечно приступили к выполнению культурной программы: виски, интерклуб, девчонки и т.д.
Особист отчалил на родную базу счастливый, пьяный, с пакетом виски и жвачки.
Конечно ребята на берегу в морской форме не светились, а переодевались у меня в гражданку. Как впрочем и я у них на борту иногда одевал форму капитан-лейтенанта.
И вот как-то получил я информацию, которую нужно было срочно переправить в отдел. А в это время подвернулась оказия, комсомольчане выводят в пролив док с подводной лодкой. Договорились, что на доке будет наш человек, который заберет пакет и доставит в отдел.
И вот я уже капитан-лейтенант, на СПКРе Сережи Попова иду прямым курсом на север. По пути мы пугнули несколько любопытным иностранных судов и присоединились к эскорту. Посмотрели как выпустили лодку, разбили об рубку бутылку шампанского и буксиры ее утащили на север.
Поднимаемся на док и у Сереги Попова вырывается: «Мать честная!!!! Видал я бардак. Но такое…»
Надо отметить что Серегу за особые заслуги перед отечеством и родным военно-морским флотом командование спихнуло на Сахалин к погранцам. Он с гордостью возил с собой пухлый архив различных выговоров, строгих выговоров и последних китайских предупреждений.
На доке счастливые пролетарии праздновали сдачу заводского изделия флоту. На палубе уже валялись отрубившиеся мужики, пили стаканами шило, бегали собаки, дети и женщины. В общем натуральный колхоз.
С трудом я нашел «своего человека» распивающим с начальством в каюте шило и передал ему пакет. Накатили мы с ребятами по стопарю за семь футов под килем и пошли прямым курсом на родную гавань.
Где-то к полуночи радар высвечивает неопознанный морской объект, прикорнувший кабельтовых в трех от берега. Походим и видим МРС. Ни огонька и признаков жизни.
Поскольку после изрядной порции шила командир Серега отключился и залег в зимнюю спячку, командует пом, - литовец Витаутас.
Светим прожектором прямо в рубку МРС– ноль реакции. Витаутас пуляет над рубкой ракетами - фунт презрения. В общем, корабль-призрак.
Со смотровой группой высаживаемся на борт призрака.
В рубке обнаруживаем уткнувшегося мордой в панель пьяного мужика, наверное штурман.
Матросы докладывают, что все члены команды валяются мертвецки пьяные.
Теперь понятно. Рыбаки где-то сменяли рыбу на спиртное и изволят отдыхать.
Находим труп капитана и Витаутас приподняв его за грудки выпаливает дежурную фразу. Мол мы морчасти поргранвойск, предъявите судовые документы и вообще что вы здесь делаете.
Ответная реакция – невнятное сопение, ноль внимания и фунт презрения.
Тогда Витаутас хлещет капитана по щекам и когда тот открывает глаза, кричит:
«Я офицер Гестапо. Где ключ от сейфа? Признавайся свинья, партизан, а то расстреляю!!!»
При этом он тычет в лицо ошалевшего мужика пистолетом.
Дело было в начале славных 90-х годов.
Как все нормальные люди я тогда закрутил свою фирму.
Работали мы с америкосами над крупным проектом международной спутниковой связи – Хабаровск – Вашингтон - Брустер.
И вот была у меня бухгалтер Иришка.
Посмотришь, стоит опустив в землю глазки такая симпатичная, скромная десятиклассница. Ну прямо невинный ангелочек.
А женщине было уже под 30 и двое детей.
И не скрывала наша Иришка, что сильно любит мужиков.
«Мужчине ни в чем нельзя отказывать» - был ее девиз, который она откровенно воплощала в жизнь, как с нашими товарищами, так и с американцами..
Я особо в Иришкины любовные дела не лез до одного случая.
В конце апреля замечаю, что наша горячо любимая и безотказная Иришка ходит какая-то потухшая. Глаза печальные, и все у нее из рук валится. А накануне 1 мая приходит в офис еще и с синяком под глазом.
Приглашаю Иришку в кабинет и интересуюсь, что же произошло.
Иришка разразилась слезами, падает мне на грудь и рассказывает, что связалась с кавказцем Ашотиком. А тот поселился в квартире и сейчас выживает ее с детьми, колотит.
Ну прямо сказка про зайкину избушку.
Тут взыграло мое национальное самосознание. Наших бьют, а кто, если не я.
Тем более, что особых симпатий у меня к кавказским товарищам не было.
После работы беру мента Серегу, своего водителя Андрюшу и мчимся на хату к Иришке.
Дети сидят дома напуганные, а Ашотика нет.
Так наш кавказец тогда и не появился.
Короче, выкинули мы его шмутки на лестничную площадку, поменяли замки и разъехались по домам.
И вот сижу я дома с гостями, празднуем 1 мая. Вдруг звонок в дверь и два кавказца предлагают спуститься вниз, чтобы поговорить.Там ждут две тачки и ребята меня приглашают покататься.
Катаемся по городу и Ашотик на меня наезжает. Типа, какое отношение ты имеешь к этой проститутке.
Учитывая кавказский менталитет, я заявляю, что младший сын Иришки это мой незаконнорожденный ребенок. А если Ашотик еще будет наезжать на моего сына, то ему хило не покажется.
Конфликт гасит пожилой кавказец, который молча выслушал наши дебаты. Меня высаживают возле дома и уезжают.
После праздника Иришка рассыпается в благодарностях и говорит, что готова сделать для меня все, что ни захочу.
Я ей сказал: «Ирочка, жизнь сложная штука. Увидишь что мне нужна помощь, просто помоги.»
И вот возникает ситуация. Из Москвы в Хабаровск нужно срочно переправить ящик с аппаратурой. Идет испытание международных каналов и горят сроки. Целый день сижу на телефоне и ничего не могу сделать.
Аэрофлот в разрухе, а тут еще мой американский приятель Жоржик из московской гостинцы комментирует, как наши танки расстреливают Российский парламент.
Бардак полный.
Заходит ко мне Иришка.
Как всегда поморгала своими невинными глазками, поправила юбку и робко спрашивает.
- Александр Викторович. А если я привезу этот ящик из Москвы, то вы мне оплатите командировку и дадите неделю отгулов?
- Иришка, да еще впридачу ящик коньяка поставлю.
- А можно мне от вас позвонить?
Иришка набирает номер и мурлыкает – «Сереженька, мне нужно с тобой срочно встретиться».
Потом – «А можно я сегодня уйду с работы. Нужно поговорить с другом».
Какие проблемы?
На следующее утро сияющая Иришка заходит ко мне в кабинет и по военному докладывает.
- «Александр Викторович, через два часа с военного аэродрома уходит борт на Москву. Как офицер ВВС России я улетаю этим рейсом. Через два дня я вернусь обратно с вашим оборудованием».
Ну что сказать, операция прошла успешно.
Сереженькой оказался командующий дальневосточной воздушной армии, который не смог устоять перед чарами нашей скромницы Иришки.
После этого случая у нас с Иришкой сложились отношения негласного договора. Я ее отпускал на день-два к любовникам, а она мне помогала в решении текущих проблем.
Проституткой Иришка не была, потому что денег с любовников принципиально не брала. А их у нее по моим подсчетам всегда было 6-8 человек.
Просто Иришка была идейной женщиной – «Мужчине нельзя ни в чем отказывать».
Успокоилась наша Иришка выйдя замуж за простого громилу прораба, к которому стала сильно ревновать не только всех окружающих женщин, но даже пролетающих мимо мух.
Манагуа, Никарагуа
26 апреля 2008 г.
На Дальнем Востоке мы завываем тигра – Амба.
Местные аборигены считают этого зверя богом. При встрече они падают на землю, молятся и просят прощения у него.
Дело был в конце 70 -х на севере Дальнего Востока.
Призвала нас родная партия на разборки, то есть на партийно-хозяйственный актив в районный центр.
Надо отметить, что наш район по территории равнялся Франции вместе с Великобританией и еще можно в придачу прихватить нескольких европейских карликовых государств.
Среднее расстояние между рабочими поселками 40-50 километров, а от моего родного международного морского порта Де-Кастри до ближайшего убогого поселения и вообще 90 километров. А кругом дикая тайга, которую в поте лица уничтожают и вывозят на японской технике в Японию наши же лесогубы.
Короче, в те времена я был намного ближе к Японии, чем к нашей великой Родине.
Как всегда на партийном активе первым вопросом обсуждалась политическая обстановка с упором то ли на свободу Африки, то ли на происки гнусного американского империализма против Анжелы Девис. Честно говоря, я не помню.
Потом секретарь райкома вставил очистительную клизму в виде выговора директору лесоэкспортной перевалбазы Владимиру Ивановичу, за то, что он супротив мнения партии отдал квартиры в новых домах работягам.
А Владимиру Ивановичу к такому не привыкать. У него этих выговоров был воз и тележка.
Кремень был мужик. Гвозди бы делать из этих людей, не было бы крепче в мире гвоздей.
Пообещал работягам квартиры и все знают, что Иваныч умрет, но точно даст.
Если скажет, что смочалит мужика, то все знали что точно, умрет, но снесет голову, невзирая на лица и ситуацию.
Потом секретарь райкома обрушился на начальника местного СМУ Мишку Коена.
Закончив обвинительную речь, секретарь изрек вердикт – Объявить Коену строгий выговор по партийной линии.
Потупив невинные глаза, наш Мишка изрек – «А я беспартийный»
В рядах партийного руководства произошло замешательство. Мишка точно был беспартийным.
Напрягая свой мозг, секретарь изрек: «Принять Коена в партию и объявить строгий выговор.»
Мишка конечно от членства в партии опять отмазался. Хитрый еврей.
Не забыл наш секретарь похвалить меня, молодого салагу лейтенанта, как представителя органов бдительно стоящих на защите границ советской родины против происков иностранных разведок.
Ну это понятно. Тогда в народе и верхах еще были живы воспоминания о статье 58 за контрреволюционные преступления и черных воронках НКВД.
Навсегда в моей памяти остался один случай.
В нашей Мурляндии один мужик вошел в капитальный запой и начал палить из карабина в жену. Женщина зигзагами побежала к местным ментам.
Менты ткнулись на хутор, а мужик вошел в раж, палит из всех стволов и кричит – Всех ментов замочу.
А в этот момент я подвернулся под руку. Менты мне здорово помогали, и сблатовали помочь им..
Ну иду я на разъяренного мужика, который держит меня на прицеле карабина.
Спрашивает – Ты мент?
Говорю – Нет, НКВД
Мужик сразу резко потухает.
Садимся, и я объясняю, что он пойдет по статье 58 за контрреволюционные преступления. Это 25 лет без права переписки. А если будет дальше отстреливаться, что уже на подходе бригада Смерш.
Мужик хоть и дремучий, но фронтовик. Слова НКВД и Смеш отлично понимает.
Падает он на колени и умоляет меня не губить невинную душу. Даже обещает отдать свою единственную дочь красавицу. Вытаскивает из дома девку и вот хоть сейчас бери.
А она действительно была красавица.
Короче, я дал слово офицера, что если он добровольно сдаст оружие, то никаких последствий не будет.
Мужик сдал мне свой арсенал и тогда подтянулись ментовские друзья Володька и Петр.
Дело закончилось большой пьянкой. У мужика дома работал самогонный аппарат.
Ну и зачем пускать по этапу мужика, которого задрала баба. Пустяки, дело, житейское.
В дальнейшем, когда я приезжал на хутор, то меня принимали как самого желанного гостя.
Но вернемся к нашим баранам.
Естественно, после окончания официальной части партийного актива пошло братание нашей лесной мафии с обильным возлиянием и при участии самого секретаря райкома. Ведь он тоже мужик нашенский, пролетарский, вырос из сучкорубов.
И вот возвращаемся мы ночью домой, пьяные и счастливые.
Впереди в Уазике пьяный в драбадан директор леспромхоза Коля Марченко. На заднем сидении я с Виктор Ивановичем, и начальником погранзаставы капитаном Витей Черновым.
Естественно периодически пьем и закусываем колбасой подаренной благодарными женщинами из ОРСа.- Отдела снабжения леспромхозов.
Настроение самой веселое.
Проплывают вековые ели, валит густой снег, и единственное трезвое существо это мой водитель Васька. Плохая видимость. Уже прошли перевал Бабушка, и вдруг Васька резко бьет по тормозам.
В свете
"Жизнь - не те дни, что прожиты, а те, что запомнились" - Леонардо да Винчи
Жара была, жара плыла, в Манагуа было это...
Изнуряющая февральская полуденная жара. После шести утра из-за горизонта выкатывается огромный раскаленный диск тропического солнца, а на небе нет и малейшего облачка. После обеда даже деревья сворачивают свои листья. Все нормальные живые существа стараются укрыться в тени. Только игуаны выползают на стены и крыши домов, чтобы погреть спину. Да еще стайки смуглых торговцев водой и прочей дребеденью атакуют машины на светофорах.
И так будет каждый день до середины мая. Это у нас называется Сухой Сезон.
С заходом солнца, после шести часов, на землю начнет опускаться живительная прохлада. Наконец-то я смогу выползти из под кондиционера и полной грудью вдохнуть свежий воздух.
Но сейчас медленно плавятся мои бедные мозги и грешное тело грозит превратиться в мумию.. Измученная страшной пыткой сибирская душа бьется в судорогах и кричит - Ну дай ты мне хоть немного снега и мороза!!!. Ведь сейчас у нас в России зима. Если нет снега, то хотя бы окати меня холодным пивом. Пиво - это еще одно доказательство того, что господь любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы.
Торможу возле ларька и вежливо спрашиваю, сколько стоит бутылка Тоньи. Смуглый продавец таращит глаза на мою белобрысую гринговскую наружность и на спанглише (страшная смесь английского с испанским) требует два доллара.
Шел бы ты чавало разводить кроликов!
Применяю против противника проверенную тактику.
Делаю рожу профессионального киллера, смотрю прямо в наглые черные глаза и ласково выдаю: "Putis maje. No me jodas chabalo. No me metas cobas, diga la verdad. Si intentas jodarme, estas chicle. Jueputa."
Что в переводе на нормальный язык звучит - Бля чувак. Не разводи меня парень. Не вешай лапшу на уши, говори правду. Если будешь разводить, то снесу твою башку. Засранец.
Чавало выпадает в осадок, а цена сразу опускается до нормальных 70 центов. Этот страшный гринго вдруг заговорил на вполне понятном ему языке.
И только я жадными губами припадаю к живительной влаге, как звонит сотовый.
- Привет команданте Алекс!!!
- Привет капитан Малиныч.
- Алекс. Сабадо чикито,. Пато де Элефанте, Гран Резерва.
- Нет проблем, борщ. Малиныч
- В 7 пойдет?
- Аллах Акбар.
Все четко понятно.
Сегодня у нас пятница после получки. В Никарагуа это святой день - Маленькая Суббота.
В 7 часов вечера у меня на террасе соберутся товарищи.
Ребята принесут 3 литра рома Гран Резерва (бутылка Пато де Элефанте или Нога Слона), а я им сварю огромную кастрюлю русского борща. Чтобы по ходу дела нормально "прочистить клапаны" придется еще раз послать гонца в ближайшую лавку к Донье Майре.
После первого стакана начинается горячее обсуждения текущей международной обстановки.
Взбодренный ромом наш партийный комиссар Чепе предлагает создать бригаду добровольцев и поехать в Эквадор, чтобы показать кузькину мать колумбийским засранцам. Эти гады лижут грингам жопу, посягнули на Эквадор и нашего друга Хуго Чавеса. А заодно мы отберем у Колумбии наш кровный никарагуанский остров Сан Андрес.
- Алекс. Ты поедешь с нами защищать Эквадор и освобождать Сан Андрес?
- С вами ребята я пойду хоть на край света. Только сначала давай допьем ром и поедем танцевать с кулитами (девчонками). А потом будем защищать Эквадор.
Беседа сразу разворачивается в русло обсуждения особенности национальной охоты на горячих колумбийских женщин. В этом вопросе главный специалист Товарищ Виктор. В Колумбии наш бравый мачо покорил сердце страшной (сам признает, что она была похожа на бегемота) владелицы борделя и заодно взялся контролировать обслуживающий персонал. В отсутствие хозяйки в порядке международной пролетарской солидарности никарагуанские товарищи осчастливливали своими визитами работниц фирмы. Причем, как истинные офицеры, они с прекрасных дам денег не брали.
С тоской в глазах Чепе вдруг вспомнил, как они с Вальтером в Киеве покупали пирожки. Походят к продавщице два молодых симпатичных смуглых ребят в новенькой военной форме и выдают: "Здравствуй Бля.ь. Дай нам четыре мондавошки." Естественная реакция прекрасной половины гражданского населения была гарантирована. Это наши советские курсанты дали первый урок русского языка иностранным салагам - Бля.. это красивая девушка, а Мондавошка это пирожок.
Введение
(Чтобы всем было понятно.)
Интересная и капризная эта дама, которую мы называем Судьба или Фортуна.
Вроде сам не понимаешь, что делаешь и почему, а потом оказывается, что судьба все предусмотрела заранее.
Еще в начале 70-х в книжном магазине Хабаровска я случайно наткнулся на дневники Че Гевары в кубинском издании. Купил и стал учить испанский, чтоб прочитать в оригинале. Вот просто запала мальчику в голову такая дурь, а почему и сам не знаю.
Английским владею свободно, как родным русским, хотя преподаватели вышки меня страшно не любили. Больше четверки я не получал.
Закон бюрократии - "Не будь умнее преподавателя".
Резали на страноведении.
В конце 80-х я поехал в вышку сдавать испанский. Текст прошел классно, пленка без проблем. На личном собеседовании толстая тетя, жена бывшего посла в Аргентине, спросила: " А где вы изучали испанский?"
По душевной простоте я ответил: "Учил сам и еще работал с филиппинцами"
У тети, как у быка, налились кровью глаза. Она взревела: "Мы тут студентов пять лет учим, а этот лапотник приехал из Сибири и думает, что знает язык."
Посыпались вопросы о политике Аргентины, Испанских Кортесах, интимных наклонностях Евы Перон и т.п
Выпинывая меня из аудитории, толстая тетя торжественно провозгласила: "Вот такие самоучки думают, что они могут все"
Потом девчоки мне мыли мозги: "Саша. Ну почему ты не сказал, что испанский учил в Иркутском Университете. Все было бы нормально."
Так накрылись 15% надбавки за редкий иностранный язык.
И Бобику понятно. Приперся в Москву какой-то лапотник с Дальнего Востока, где по улицам бегают тигры, а медведи с мужиками пьют водку и свободно лопочет на испанском. А тут студенты и преподаватели вышки пять лет в поту напрягаются. Позор для учебного заведения, да и только.
И вот уже в 1999 году капризная дама Фортуна вдруг меня взяла за шкирку и кинула в Латинскую Америку.
"Сашок, а к чему я тебя готовила все эти годы?"
Выхожу я в аэропорту славного города Санта Фе де Богота (просто Богота, Колумбия) и ищу среди толпы встречающих мужика, который меня должен был обнять, поцеловать и приютить.
Никак не могу найти его в этой воющей толпе .
Стою с чемоданами как лошадь в магазине.
Вдруг на отшибе вижу скромного мужичка с плакатом в руках. А там мое имя.
Оказывается, это капитан Фернандо, которому поручили меня встретить.
Фернандо везет меня в отель, а потом приезжают остальные запоздавшие латинские товарищи.
Надо отметить, что каждый второй колумбиец это Фернандо или Хавьер.
Конечно же, сначала пьем за дружбу.
Затем меня везут на хату в центре Боготы, как я их и просил.
Я балдею.
Обветшалая трущоба и от соседей через дырявую стенку клубятся волны волшебного дыма марихуаны.
Я сразу протрезвляюсь, делаю стойку и требую, чтобы отвезли меня назад в отель.
Всю ночь чесал репу, если у них такой центр города, то какой же должен сам город.
Утром приходит капитан Фернандо, что-то нежно журчит, похмеляет меня и везет на север Боготы. Там я обнаруживаю нормальную цивилизацию, со всеми прибомбасами, торговыми центрами и т.п..Классные районы.
Оказывается, в Латинской Америке центр города это трущобы. Нормальные жилые районы расположены на окраинах.
Потом ребята оправдывались - Ты же сам просил квартиру в центре города. Вот мы тебе и нашли.
Меня еще потрясли таблички в парках Боготы:
"Не пить спиртного, не курить марихуану и не заниматься сексом".
Классно.
А в жизни, на зеленых газонах средь белого дня лежат парочки и занимаются сексом. Ребята в кружок гоняют косячки. И ноль внимания на прохожих.
Вот такая горячая латинская кровь.
Про марихуану я вообще молчу. Это как у нас выпить пивка.
Вполне солидные госчиновники или офицеры в субботу на стадионе гоняют мяч.
Потом гонец привозит ящики с пивом и по кругу прогоняются косячки.
Спортивный день заканчивается и ребята разъезжаются по домам, чтобы продолжить отдых.
Вот такая национальная традиция.
Определяя мой статус, армейские ребята почесали репу и назначили на должность советника академии по подготовке пилотов и техников вертолетов для колумбийской армии.
В вертушках я ни фига не смыслю, хотя достаточно мотался как пассажир.
Но это не важно, главное быть при должности и в пятой бригаде.
Рабочую обстановку сильно объяснять не надо.
Горы. высота свыше 3 км, работают Ми-8 МТВ.
На базе каждый день груз 200, раненые, кровь и т.п.
Идет гражданская война.
Теперь байки колумбийской армии:
Картина маслом.
В одно прохладное и солнечное утро отставной капитан ВВС Фернандо, владелец небольшой вертолетной авиакомпании, предвкушает празднование своего дня рождения.
Щебечут птички, в открытое окно льется запах эвкалипта.
Вдруг грезы Фернандо прерывает солидный клиент, которые заказывает полет на вертушке над Боготой.
Ну вот хочется богачу сделать фото Боготы и трясет он перед физией капитана Фернандо пачкой зеленой налички.
Фернандо просыпается от грез, глотает слюнки и седлает свой
[480x360]
Накопилась у меня, значит, гора отчетов, заданий, приветов и прочих бумаг. Заела текучка. А сроки исполнения не просто смотрят в глаза, но уже хватают за горло.
Вот и засел я в воскресенье как канцелярская крыса, чтобы одним махом разгрести эту кучу.
Своим ребятам сказал, что поеду на море с любовницей.
Любовниц предупредил, что уезжаю с Малинычем по срочным делам в Ривас.
А сам закрылся дома и работаю в поте лица. То есть, неторопливо щелкаю на компьютере, перебираю бумажки и потягиваю холодное пиво.
А кругом тишина, только нежно журчит кондиционер да на потолке покрякивают ящерки Перро Зомпопо. Этих африканских тварей завезли к нам из Ливии в 80-е годы в качестве помощи братскому никарагуанскому народу в его революционной борьбе с москитами. Надо отметить, что ящерки быстро расплодились и успешно выполняют поставленную перед ними полковником Кадаффи боевую задачу.
Вдруг слышу какие-то странные звуки со стороны спальни. Потихоньку выглядываю, а там сквозь занавеску просвечивает физиономия мужика. Это черномазое существо уже открыло окно и готовится пожаловать ко мне в гости.
Резко подскакиваю, отдергиваю занавеску, хватаю за волосы и рывком затаскиваю тело к себе. Попутно не забываю дать ему дозу успокоительного кулаком в солнечное сплетение и обшарить на предмет наличия оружия.
Прислоняю тело к стенке и вижу я перед собой парня лет двадцати. Глаза у него по две тарелки, выражение лица ну самое идиотское. Медик Витя дал бы заключение – пациент находится в состоянии ступора, а иными словами в глубоком шоке.
На всякий случай придерживаю пациента за кадык, а в мозгу всплывает извечный русский вопрос – Что делать и кто виноват?
Кто виноват я откладываю «на потом» до разборок с охранниками.
А вот второй вопрос, что делать с пациентом лихорадочно крутится в моей голове.
Вариант поупражняться в рукопашном бою и избиении младенцев сразу летит в корзину. Я здесь белый иностранец и разжигание межнациональной розни нам совсем ни к чему.
Сдать наглеца в полицию, потянет за собой различные неудобства в виде подачи заявлений, протоколов, присутствия в суде и т.п. Короче это пустые хлопоты.
Вдруг меня буквально осенило свыше.
Как говаривал, открывая бутылку водки, мой знакомый опер Миша – Это Саша тебе знак божий!!!
Миша очень умный мужик, потому что в свое время закончил какую-то американскую семинарию.
Вытряхиваю пациента из шорт и рубашки, даю ему немного очухаться и, заломив руку, торжественно вывожу абсолютно голую фигуру за ворота. Подбежавшие охранники с недоумением таращат глаза. Начинают выглядывать соседи, притормаживать автомобили. Собирается небольшая толпа зевак.
Придя в себя мой пациент прикрывает срамоту и подпрыгивая как заяц убегает под улюлюканье восторженных зрителей.
Потом я приступил к решению второго вопроса – Кто виноват?
Проведенное расследование показало, что вор залез с тыла через соседскую крышу. Причем он умудрился, как мартышка перемахнуть через 3-х метровое ограждение с двумя рядами колючки сверху.
У нас одно время по крышам скакала беглая мартышка и дразнила прохожих. Но чтобы так скакал человек, я представить себе не могу. В общем, заключение об объективных обстоятельствах пролило лелей на душу охранников.
Только потом я подумал, что впопыхах не сообразил сфотографировать пациента.
Затем я вспомнил историю, которая произошла с одним химиком Колей (не путать с работниками химической промышленности).
Завел Коля себе любовницу на окраине города. Муж врач скорой помощи уходит в ночную смену, а Коля ныряет в постельку к любимой. И вот однажды когда парочка только занялась прелюбодеянием, вдруг открывается дверь и заходит муж с двумя амбалами санитарами.
Колин страх зверского избиения и других ужасов не подтвердился. Ребята крепко связали Коле руки, а в рот залили стакан касторки и выпнули из дома.
И вот протопал бедный Коля через весь город до общежития с полными штанами дерьма. В транспорт не сядешь, прохожие шарахаются, осталось только маршировать в раскорячку пехом. Да еще в общежитии мужики животы надорвал от смеха. После этого случая стремление к любовным приключениям у Коли надолго пропало.
Через несколько дней после происшествия с пациентом выскакиваю я вечером в парк на разминку. Группа представителей местного криминалитета машет мне – «Дон Алекс иди сюда.»
Ребята там частенько собираются забить косячок, нюхнуть марафета или просто перетереть о своих делах.
Подхожу
– Что ребята хотели?
- Расскажите, как вы Колона голым по улице пустили.
Говорю: «Здесь мужики все честно, по понятиям. Я же его в ментовку не сдал. Колон
Это наш панамский сайт.
Услуги - Панама - недвижимость, оффшор, корпорация, банковский счет, иммиграция, туризм.
[699x521]
Первыми идут кадеты военной академии
Потом сам карнавал
Это моя приятельница Норма Сандино.
Она себе сделала вот такую игрушку на базе Вольксвагена.
Вообще у нас в последнее время пошла мода на подобные переделки
[699x521]
Русский столичный гаишник точно бы повесился увидев такую картину.
В Никарагуа началась череда религиозных праздников.
Страна католическая и народ охотно их празднует, хотя не забывает и революционные даты.
Вот мой сосед Вильям вечером пришел из церкви выпивший с черным крестом на лбу.
В Манагуа в этот день многие ходят с такими черными крестами нарисованными фломастером на лбу.
Этот праздник у них называется Сенизас. Что-то связанное с пеплом и Иисусом.
[699x521]
Фотографии nicasasha : Сын Саша в Никарагуа
На каникулы из Паманы прилетел мой сын Саша. Он учмтся в британском Колледже Оксфорд.
Саше всего 12 лет, но уже такой здоровый пацан. Нога 43 размер с рост 159 см.
Офицеры рядом с нами далеко не мелкие для никарагуанца.
 |
 |
 |
 |
| С армейскими друзьями | На рынке | С Дейзи - 19 лет | Бройлер дома. |
[699x521]
--------------------------------------------------------------
- У каждого человека есть своя звезда, и она будет светить до тех пор, пока сам человек не угаснет. Ищи свою звезду и не дай ей погаснуть...
---------------------------------------------------------------
Недавно я опубликовал свой профиль на сайте Одноклассники.
http://www.odnoklassniki.ru/user/93903091173
Наконец нашел время и сделал небольшую подборку линков на ролики Сандинистов.
(Линки желательно открывать в отдельном окне)
http://www.youtube.com/v/zJWNof0e2TM
Nations Right to Survive
Право нации на жизнь (на английском языке).
Докуменнтальнны фильм о диктатуре Сомосы, страдании никарагуанского народа и Сандинистской Революции.
http://www.youtube.com/v/mKizyp2H4yc
Chavalos y chalavas sandinistas
Ребята и девчата Фронта.
Девочка говорит, что она будет голосовать за Даниеля чтобы жить достойно, иметь будущее, работу. не голодать. В последнем эпизоде 11 летнняя девочка тоже возлагает надежды на будущее с Даниелем и Фронтом.
http://www.youtube.com/v/24ZBjiXrpNY
Песни сандинистской милиции.
Воспоминнания никарагуанской девушки о кампании ликвидации безграмотности.
http://www.youtube.com/v/j4mJtwWFuKI
Потрясающщая песня мексиканской певицы Ампаро Очоя "Для того, чтобы любить во время войны"
Концерт "За Мир", апрель 1983 года.
http://www.youtube.com/v/J_RIXyf06fo
Интересный ролик предвыборной кампании Санднистского Фронта 1984 года.
Там еще молодые Даниель Ортега с Сергио Рамирез.