Это цитата сообщения youliaz Оригинальное сообщение

море меня

Я так не нарисую, как сфотографирую и так не напишу, как увижу. Это так всё связано между собой и так меня всё окружает. Под пальцами белая и гладкая бумага. Почти кожа. Она рассказывает и рассказывает мне. Я только обвожу уже заложенный в ней текст. Как стрелки часов, которые двигаются не вперед, а зачем-то, для смысла и ожидания, для смысла ожидания.
После заката мы рвали цветы. И я хотела тебе дать послушать. Море. В трубку. Море заглушало гудки. И вообще всё заглушало.
По ночам уже так тепло.
А в гробу лежать страшно. Даже если он с кондиционером и подогревом. Особенно, когда сам закрываешься. Они так плотно закрываются эти машины искусственного солнца.
Одуванчики засыпают вечером и опятняют джинсы. И так много звуков. А я всё заглушаю и заглушаю. И такие волны мощные.

домой.

Это цитата сообщения youliaz Оригинальное сообщение

ток

- Ты знаешь, она спала так долго и крепко. Но что-то ее тревожило, тревожило. Я не могу не любить ее. Это очень невозможно.

- Коньяка я не достала. Завтра такой мой день и я буду дарить его всем и никому отдельно. Этого «отдельно» у меня нет. Мне так немного непривычно, но легко.

- Послушай, мне так хочется новые обои. И много подушек, диваны. И зимой уютнее было. Было ведь? Такое постоянное ожидание было. А потом пошли один за одним сложные такие месяцы: особенно декабрь и апрель. Мне было так тяжело это всё пережить, успокоить всё внутри себя.

- Как хорошо, что я не помню всех своих снов. Они все сбываются. Вот мне снилось, что я читаю про нее в газетах и ведь пишут же. Какое нехорошее слово «торговка». Она тигр и никак иначе. Она вернется. И будет. Будет.

- У меня какая-то дурацкая привычка стискивать зубы. Врачу там всё видно и он сказал, что на зубах уже микротрещинки есть. От стискивания. Очень сильно и я этого не замечаю.

- Я хочу, чтобы у нас из еды был только алкоголь.

[600x376]
В колонках играет - Буч
Настроение сейчас - Воспоминаний

Погружение в себя и снова всплываю на поверхность… слишком далеко.. твои руки…наши слова, мои слёзы…ссоры…и наша нежность. Она во мне. В каждом моём вдохе, в каждой секунде длинной в вечность без тебя. Ощущения не обмануть…наши дни и наши ночи – ничто. Только точка. И слишком поздно назад. Есть новое время, есть ты и я. Просто отдельно. И только твой запах вокруг… А мой дом, правда, тоскует…он, по-прежнему, дышит Нами.
Моя сказка. Я до сих пор верю в тебя… иллюзия жизни, иллюзия движения… и поразительное «нет» в каждой строчке. Бессмысленной и исключительно бесполезной.
Взрывы и искры весны унёс ветер. Ветер перемен.
И прости, что не ценила. Время опередило меня.
Навсегда первая. Навсегда не забуду.
Навсегда во мне.

ну лови, а то почта с ума сошла!

Вот и прилетела моя семья! 2 месяца они будут отдыхать здесь.. Рада Поелаааа ))) Воды вот только нет никакой...
Алиска моя написала мне-таки смску ) счастлива она там, скотинка такая... и почему меня это не радует абсолютно? А вдруг она не вернётся?! Даже думать не хочется о таком раскладе.... Но она говорит, тож скучает по мне ))) Мамка моя оч удивлена нашим общением.. но говорит, это хоть безопасно ) Угарает блин...
Скоро-таки подстригусь! ) Урра, товарищи!!!
Поле Смерти весела, они вообще не изменились.. как будто мы всегда так и были ВМЕСТЕ! Одна ж семья, хорошо так с ними ) Ещё бы любоФФь рядом..одну из двух ))) для полного счастия бытия....
А самое главное, ЛЕТО

В колонках играет - Музыка лета
Настроение сейчас - проводительное

Ну вот и всё... поезд уехал, самолёт ещё не прилетел. 2 дня свободы и одиночества. И с этого дня начинается Моё Лето.. вечнозелёное, сияющее дождевыми каплями и пахнущее солнцем.. Моё! И в то же время Наше с братцом )
Масса планов, идей, летних мероприятий... Начинается Новая жизнь.. летняяя ) счастливая, настоящая... Мы ждём этих дней целый год и оно того стоит )
Ни одного серого дня, никаких мышей, слёз, воспоминаний.. Н И Ч Е Г О! Только новая дорого.. наша дорога к счастью ) та самая... она ждёт нас.
А купание сегодня удалось на славу!!! Кореш умеет плавать , мы ещё не забыли как играть в Пони, совершили экскурсию с телефонами до креста, открыли для всех глубокое купальное местечко, устроили пикничок и повалялись в песке, посмотрели на голую женщину, подгорели на солнце, нашли руль, поворачивающий Землю.. ) ну и ещё много-много всего..я ведь была с самыми любимыми друзьями
Ну а сейчас стоит посвятить время человеку, который в моей голове зовётся Губкой Бобом.. и запомните, Это Только в Моей голове!! )))пойду посвящать..

В колонках играет - печаль
Настроение сейчас - мышиное

Буду сегодня краткой как никогда... люблю я её... а она уезжает.. грустно мне товарищи.. очень.

В колонках играет - Сурганова
Настроение сейчас - мечтательное

Неужели я сдам зачёты раньше конца недели? Наверное, да.. ибо осталась из 6 зачётов только физ-ра =)
Неужели меня-таки приняли в редакцию на МИИ =)
Неужели скоро мы увидим Крэфов =) а потом и Ализону...
"Неужели не я..."
А ещё хочется мечтать...о всякой ерунде и не очень... мечтать во время сессии =) забавно. И куда меня заносит всё время?!
А в Госе жизнь. =)
Скоро приедет мама с систер, что безумно радует. 2 месяца я уже точна не буду одна.. целых 2 месяца!!!
И хорошо, что брат всегда рядом..мой друг, который никогда не предаст. Люблю я тебя, братишка =) *сентиментальное настроение* ,- сам понимаешь... =)

В колонках играет - Земфира "Не отпускай"
Настроение сейчас - Задумчиво-печальное

Насыщенный день выдался. Полдня делала инглиш на нижке, грела кости на солнышке. Там меня нежданно-негаданно посетил Ёжик. Странный. Непонятный. Грустный...как всегда. ...Боюсь я его.
Прибежала домой, к занятию с репетитором, а она позвонила и перенесла на завтра. Я рванула к бабуле за книжками, ибо завтра последний шанс прощённой недели, конечно же, когда я вышла из дома, началась пыльная буря. На 75-й не успела вышла на ин-язе и мёрзла минут 20, затем подошёл долгожданный 24-й и вся толпа кинулась к нему, давка была, как на сейшене. Надо мной встал какой-то престарелый чел, так что его подмышка оказалась на уровне моего носика... судя по всему, он не догадывается о существовании дезодаранта, я аж чуть не блеванула...
Когда возвращалась от бабули, разумеется, пошёл дождь... на филармонии стояли три милые девочки...лесбиянки, наверно.. я даже поулыбалась им из окошка автобуса.
Холодно.Внутри и снаружи.Хочется плакать. Только не могу найти ясную причину, а лить слёзы просто так, как-то глупо... А ещё я скучаю. Очень. Но я не собака. Поэтому уходи. Отпускаю,по крайней мере, Сейчас.
Всё-таки в начале было хорошо. Спасибо за март.
я хочу чувствовать.

Что дальше? Что нас ждёт? Сегодня на паре говорили о реформе образования: в школе остаются базовые предметы, остальные идут факультативно,а зная детскую психологию и свою в том числе, вывод: дети буду получать знания исключительно по основным предметам,на факультатив пойдут единицы, образование становится платным, соответственно после платной школы в ВУЗы пойдёт тоже меньшее количество людей. Срок службы в армии сокращается, в итоге после школы молодые люди пойдут служить. В 19 лет они возвращаются и что мы имеем?? Массу обезличенных, никому не нужных людей? Кто из них пойдёт учиться?! Это просто рабочая сила. В лучшем случае они заменят многочисленных гастарбайтеров... ура.. мы очистим страну от приезжих, так? Во что превратится Наша страна? Это же так очевидно! Как сказал многоуважаемый господин Судников: "Те кто будут поумнее- уедут отсюда, стряхнув с ног прах Отечества".
Это похоже на давно задуманный кем-то план. План по уничтожению, по превращению нас в Ничто. Выживают сильнейшие, а мы заглядываем вперёд максимум лет на 50. Главное, чтоб на наш век хватило "нахапать" всего и побольше, да жить припеваюче. А дальше хоть трава не расти.
Ведь есть же думающие люди, те, кого беспокоит не только материальное, так где же они? Почему ничего не меняется? Почему нам проще быть как все и плыть по теченю? Нам сказали, что так будет, а мы и не против, всё скушаем. Как покорные Бараны!
Впервые я задумалась о том, что что-то необходимо менять в 11-м классе. Отчётливо помню момент, когда пришло это осознание несправедливости,неправильности какой-то...ЗАмучила вопросами родителей и друзей. Просто не могла понять, как я могу выбирать себе жизненный путь, будущее, если мир так далёк от идеала,которого не существует. Наткнулась на равнодушие и бездействие. "Да, мы всё понимаем, всё видим, - говорили друзья,- Но ничего не изменишь. Это система, а её не сломать!" Я готова была всю свою жизнь положить на то, чтоб изменить хоть что-то, Сделать хотя бы небольшой шаг вперёд. И единомышленники бы нашлись. А потом поняла, что мои личные амбиции не позволят мне этого. Я хочу счастья, самореализации, я -эгоистка и тоже хочу пожить для себя. Вот только думать-то я об этом не перестала. Не хотела и не хочу быть как все. Все, в моём понимании- это тупая, серая масса. Все-это не я. Я не лучше и не хуже кого-либо, просто Я -это Я. Покажите идентичного человека - буду, возможно, думать иначе...
Мыслей ещё очень и очень много, хочу обсудить их с братом. А те, кто всё это -таки прочитает, надеюсь задумается хоть немного над тем, как он живёт.

Вот вспомнила чего-то про апелсиновые миры... прошёл год почти, как мы с братом разрисовали два оранжевых солнышка и ходили с ними везде и всюду. Мне было просто больно, я сжимала в руке свой апельсин и говорила, что пока жив он и я буду жить. Апельсин гнил. Чёрная гелевая паста на его кожуре стиралась, и каждое утро я просыпаясь первым делом начинала писать новые мысли о смерти, отчаянии, ангелах...много о чём.... Апельсин тогда казался чем-то надёжным, полным смысла, надежды,гармонии. Я держалась не за мир, не за семью и друзей, а за этот полусгнивший оранжевый шар. Я сходила с ума, наверное. Но, чёрт, было же так больно... Хотелось просто уйти от всего, отдохнуть. Казалось, что выхода нет, всё вокруг было слишком серым и только одно слово: безысходность.а в руке апельсиновый мир. Я сама придумывала себе реальность. Я птичка в апельсиновом мире. "ничего изменить нельзя",- как поёт Amatory.

Мы курили с братом масло и на время теряли это ощущение внутренней пустоты и внешней бессмысленности. Найти смысл и умереть... Какая благородная цель, да братик? =)
Апельсиновый мир существует и сейчас. Мир осколков несбыточного счастья. Мир птичек, со сломанными крыльями. Это моя реальность.
Не ешьте апельсин, он живой...

В колонках играет - ...Тишина....
Настроение сейчас - в ожидании чуда

Вот она, моя первая запись!!! Как долго я ждала, чтобы сделать её...И зачем? =)
Что обычно пишут в начале? Наверное, стоит сказать о себе, чтобы потом прочитать и вспомнить какой я была когда-то... или вдруг потеря памяти, а у меня тут, бац, и вся жизнь расписана.
Родилась я в чудесном городе Норильске... Только не смейте спрашивать где это! Дам краткую информацию для заинтересованных в Норке
Родина моя находится в Красноярском крае. Главная, так сказать, достопримечательность - Великий Норильский Комбинат. ...Долгих лет ему!
За 17 лет жизни в Норке я надышалась газом, насмотрелась на северные сияния, пережила множество полярных ночей и дней, походила в школу в -50, когда из-за тумана не видно соседнего дома...научилась играть на домре, что в северных условиях просто необходимо.. эх... сколько воспоминаний. =) В Норке мой Дом, моя семья, бабушки,любимый пёс Чарлик,школа...Там моё детство и там осталась часть меня. Навсегда.
Сейчас обитаю в Иркутске. Здесь новая Я. Новая жизнь. Иркутск подарил мне любовь и Брата, эт самое главное. Ещё множество друзей и знакомых, самостоятельность, Свой дом... а ещё сколько всего подарит, надеюсь =)
Ну, думаю, для первого знакомства достаточно, а то мысли улетели совсем...ночь всё-таки.