Книгу напишу об этом. Всего через край.
И сильные снятся.
А слабым нам нет места.
Зима, сцука, тяжело.

Капельки крови - Джа поцарапала. Сильно. Больно.
В тот же момент расстаёмся. Уже точно всё. Хватит.
Где больнее не пойму.

у этой любви нет права на имя,
распята душа на мокром асфальте,
мы будем молчать, мы станем другими.
глухое закрытое черное платье.
мы будем молчать, чтоб они не узнали,
как мы, не боясь ни чертей, ни бога,
в глухих коридорах друг друга звали,
искали мечту и свою дорогу.
от страха казаться кому-то странной,
от мысли, что нежной быть адски сложно,
ты видишь, на белых руках раны...
но я же живая, мне плакать - можно.

Настроение сейчас - не в моей оно власти

С оглядкой назад всё кажется каким-то чужым и ненастоящим. Сейчас такого не может быть. Ни солнца, ни счастья, ни бесконечного неба, ни людей, таких разных, красивых, довольных... Ни меня.
К чему стремились, от того и бежим.
Сиюминутные настроения. Непонятная влюлённость. Очередная попытка избежать решения проблем в отношениях. Снова маленькая девочка. Прячусь.
Всё вокруг денег вертится снова и снова. И сессия скоро. И 43 дня. И брат уедет. И слёзы так легко..от одного слова.
Снова кому-то должна. А себе?
Хочу-не хочу на первом плане. А людьми не играют.
Ответственность.
Вернуть каблуки.
Не хочу серости и середины. Лучше быть тем, что внутри. Хотя иногда там слишком пусто и страшно.
Стремления заканчиваются на засыпании с книжкой в руках.
Запахи возвращают иллюзию свободы и радости. Кругом одни иллюзии. Их не хватает даже на день. Несколько часов.
И две жизни во мне. В клубе и за его стенами. Где настоящая и не разберёшь.

И сделать с собой чего-нибудь хочется. Глупое, нерациональное, тупое. Незаконченный финал.

Настроение сейчас - ледяное

Утром признаки шизофрении: кто-то есть в квартире, кроме меня. Почти бегом из дома на учёбу, не столько из-за опоздания, сколько из-за идиотского страха.
Ожидание плохих новостей. Мысленно перебираю варианты, готовлюсь.. А внутри огонё надежды: а вдруг нет?... Не звонишь. Тишина. Поэтому и нервы сдают.
Ны разложенном диване одной до одурения много места и холодно... обнимаю кошку, она терпит, ждёт, когда усну и уходит.
Рву старые связи. Мелко. На кусочки. Рву свои воспоминания о тебе, моя девочка, ещё мельче, ещё больнее.
Хочется праздника...ухода от серости будней. Это затягивает. Опять подтверждение тезиса моей ооочень долгой жизни ))) да-да-да...я в спячке,оживаю весной, с первой зеленью, температурой со знаком + и солнышком.
Скоро будет ред-холл. Фальшивые улыбки, взгляды, объятия... и те, от кого сейчас бегу, как от огня, будут мило попивать пиво рядом со мной... Так и будет. И мне это нужно. ЧТобы потом снова пропасть, чтоб снова забыли и не искали. Может быть больше и не нужно будет этих подзарядок. Тяжело потом в нормальную жизнь возвращаться. Настоящей быть.
Пусть всё будет стабильно. Я же люблю. И ты меня. Мы и так уже почти семья, приедешь - будем совсем не расставаться. За все наши слёзы, нам же полагается, правда? Заслужили мы с тобой наше счастье.
А пока буду греться в солярии, ждать Нового Года, если плохие новости не изменят Наших планов. Просто жить.
Бежать от однообразия!
Хотя скоро всё встряхнётся основательно. Выбор уже давно сделан, осталось подтвердить. Уверенно вперёд.

Не хватит слов, чтобы описать, как я хотела попасть на концерт Земфиры. Череда сейшенов, эт, конечно, безумно динамично, масса энергии тратиться и в то же время заряжаешься от групп... наслэмиться вволю, а потом неделями залечивать синяки..эх, вот так оно всегда )
А тут совсем другое. Под Земфиру поёт Душа.
Итак. На подходе к Меге встретил мну братец, и на ходу начал загонять дикие истории о том, как прошёл день... пыталась слушать, но мысленно уже представляла, как буду стоять возле сцены...
В Мегаполисе масса знакомых дам.. прячу глаза и стараюсь не замечать разглядывающих меня. Ну что ж, на вопрос с кем ты теперь вместе, ответила, улыбаясь: "одна.)"
Ладно, эт всё пустое. Прорвались с братом в толпу, ближе к сцене. Конечно, же концерт задержали на час, ну мы люди привычные, нас дядя Москвитин закалил ) Место держим, добрались до середины толпы, уткнулась подбородком в какую-то высокую девушку и стала тупо ждать, придавленная со всех сторон... непередаваемо хотелось поскакать и отвоевать пару сантиметров пространства )
час прошёл почти незаметно....Земфира вышла на сцену, куча дыма, первые песни её почти и видно-то не было. Потом по её же просьбе стало полегче с видимостью ) Песни с нового альбома, старые хиты... не видела никого вокруг, только Она. И на каждую песню, что-то внутри отзывается. Душа-таки запела. В унисон. Как прикосновение к чему-то далекому и в то же время такому родному. Мы для неё, Она - для нас.
Крики слева от некой девочки из КрасноярскА, о 9 летней любви к Земфире вызывали, неизменно, улыбку )
Подпевать не хотелось, только смотреть в её светящиеся глаза и утопать в звуках её голоса.
А она весёлая, безбашенная, у неё там на сцене какой-то свой мир, а мы вот стоим и смотрим на то, как она там живёт ) Вроде бы и не для нас она там прыгает, бегает, а в то же время Мы часть всего этого безумия )))
Под "Маечки" - мурашки по коже, в толпе жара, стою на носочках, а тут до костей прям пробрало... Протягиваю руку в вверх и энергия по пальцам от сцены... кричу со всеми: " Земфира!"
Внутри бесконечный поток счастья...
Сердце плакало под "Мы разбиваемся", а в голове кадрами сцена у подъезда... "Сказки" - наши ночные перебранки, и как ни в чём не бывало обнимаемся на балконе... Хотела, чтоб ты стояла рядом, хотела делить с тобой свой щенячий восторг... каждая песня - Ты.
Она гениальна. Жесты, улыбки, глаза...
Ощущение прикосновения к вечности не покидает.
Спасибо, тебе, Земфира.

Настроение сейчас - тяжело

Сердце в осколках. Покрылось инеем и вот-вот расколется пополам.Две части. Одна из них ты. Несу в себе боль снова и снова... а для тебя я Лёд.
Уходишь, а я смотрю в след, это точка для нас.. для меня. Должна была бы быть... только в душе не отпускаю..=\
В глазах слёзы..уже осень, а весну не вернёшь, да и надо ли?
"Прости меня за то, что так люблю тебя"
Прости-прости-прости.... мы уже давно всё друг другу простили, просто люблю тебя по-своему, девочка моя, но нельзя так больше. Моя девочка. Моя. Как-то теплее от этих слов, которые я тебе, наверное, уже никогда не скажу.
А как же хочется...
И я таю... мой лёд уже превратился в жалкую лужицу у подъезда вчера ночью, когда я увидела тебя. И оставался один шаг, которого я не сделала. Сказала, то что хотела, но поздно, и ты, не слушая, уже разбила бутылку об асфальт, и не оборачиваясь ушла. Я долго стояла, глядя тебе в след.. если бы обернулась, грош цена тогда моему "нельзя", бросилась бы навстречу и уже бы не отпустила.
Что стоило тебе приехать раньше на пару месяцев, всё ведь могло быть иначе... и уже бы к этому времени , наверное, Мы с тобой наигрались в Нашу любовь. А сейчас нет. Не могу.
А если ты снова придёшь, я не выдержу. И будем снова трепать друг другу наши оголённые провода-нервы. Как раньше. Раньше...раньше...раньше... а сейчас чужие.. любим и чужие.
Что дальше, не знаю. Будешь давить, я сдамся. Уедешь - будет лучше, хоть и больно, но лучше. А так я буду ждать тебя на каждом повороте, смотреть в твои окна, писать дурацкие смски...а к себе не подпущу.
...и я ведь почти перестала уже напевать твои песни.
Это мой выбор. Я буду сильной, прости ещё раз...моя девочка.

...надеюсь, тебе сейчас не так больно, как мне

Настроение сейчас - сентиментальное чрезвычайно

Ты приехала. Как же я ждала, не поверишь... Столько себе эту встречу представляла, что скажу тебе, как обниму, почувствую снова весну внутри... а сейчас избегаю, как только можно, не отвечаю на звонки, игнорирую смски. Не ищу даже встречи с тобой... хотя подсознательно я её жду... и бесконечно хочу, в чём боюсь себе признаться, конечно же.
Если бы не было ничего связано с тобой, ведь не было бы тогда всех этих эмоций, который я пытаюсь убить в самом их начале с момента, как услышала твой голос...впервые за 4 месяца?
В любом случае, Я говорю себе нет. Лучше переболеть снова, но в своё сердце я тебя больше не пущу.... хотя ты и так там есть, чего уж =/

С тобой никогда не будет, того что нужно мне... ты ветер, ребёнок, непостоянство...
Ты сейчас снова звонишь,а я снова скрываюсь, за своей тупой болью. Прости меня. Дай оставить тебя в прошлом, дай сделать шаг вперёд, дай забыть... да тебе же плевать, глупо.. я сама должна выбраться.

А самое смешное, что ты сейчас стоишь за моей дверью, которую я не могу открыть Тебе.
...Закрыть бы ещё своё сердце...

Настроение сейчас - Живое

Лежу в больнице. Сбежала после укола, а через час уж назад...в пустую палату...скоро ведь капельница, укол на ночь...
А началось всё чуть больше недели назад, когда я свалилась с температурой и дикой болью в пояснице : оказалось, застудила почки. А Вальке на следующий день надо было уезжать и я тут такая... вся в слезах, соплях, горячая, и прошу: "не едь". Чего ему стоило собраться, не представляю.
А я люблю)
Счастлива. Нашлась.
Долой всё зло ) Люблю-люблю-люблю... бесконечно! И Совсем скоро мы больше не будем расставаться. Никогда. А я подожду. Хватит с меня этой фальшивой свободы. Я счастлива только вместе, только привязанной... каждой клеточкой свойе души я дышу тобой!
А за все свои грехи я плачу сейчас. Плачу слезами, болью...плачу за всё. Чтобы отмыть себя для Нашего Совместного Будущего.
Спасибо, что ты есть, Мате )))

В колонках играет - Animal ДжаZ
Настроение сейчас - тоскливо-усталое

Песчинки времени без конца сыпятся на дно моего стакана... нет...скорее кружки с надписью "I love овцу". А я всё бегу и бегу... по 12 часов не бываю дома,учёба, радио, работа...вокруг люди-люди-люди.. а бегу-то поди от самой себя.
Чужая стала. Себе. Впору петь 5# "Куча мыслей в голове..." Ощущение, что я в болоте и вязну с каждым днём всё больше и больше.
Так мало чувств. Столько фальшивого...и мне, сцука, так этого хочется... да-да-да!!! Я хочу быть среди этих людей, хочу, чтоб голову сносило от всех этих эмоций хороводом.. только боюсь самой стать такой же разменной монетой.
Не нагулялась Катька. Яркости не хватает в жизни.. серое бытие - скучно. Слишком определённо. Хотя...когда рядом есть человек, который любит, на которого всегда можно положиться - хорошо. Уютно. Спокойно.. а иногда и самой кажется: "люблю".... и сердце вроде также стучит, как раньше..... а бывает и иначе совсем....бывало, летела со всех ног, только бы быть рядом..а теперь нет.. иду домой, ловлю себя на мысли, почему не зашла в гости.. ответ в голове "не хочу". Но не отпущу. Ни за что. Больно будет. Может, и не мне. Нельзя так. Просто нужно ещё свободы. Я уже сделала глоток в июне... мало мне )) Ещё хочу дышать... а потом уж и связывайте.
Бобы... это слово ненавижу. Затаскали. Когда никто не знал, было проще. Взгляды эти, жесты, ехидные улыбочки в мою сторону.. идиотские шутки про лесбиянок.. Отвалите,а?!!! Моя ведь жизнь, чего лезть...=/ Многие знакомые отвернулись.Якобы друзья меняют отношение... Плевать? Нет. А хочется ведь.
Скоро приедет она. Та, с которой всё началось. Тогда и понятно будет, что дальше. Люблю? Наверное, нет. Хочу. Чувствую. Скучаю. Да и зима скоро... вдвоём теплее, глядишь, и до весны дотянем...вместе ))
а ещё каждый день думаю о бессмысленности всего. всё уходит, умирает...всё по кругу. А мы переживаем из-за сломанного ногтя или разбитой тарелки... всё так ничтожно и быстротечно... а хочется что-то оставить.. надолго.. а ещё вот думаю, люди, которые оставили этот самый пресловутый "след в истории", они же для нас только фамилия, строчки биографий, фотографии и портреты, их творения, но не они сами... чем они жили, дышали, о чём думали, мы никогда не узнаем... также,как никто и не узнает лет через 200 о чём там мечтала некая Катька...
Хочу, чтобы людям вокруг меня как-то теплее что ли было от того, что я есть.... хочется быть кому-то нужной, полезной... чтобы всё не зря...не впустую... Только для себя как-то неправильно..да, все к лучшей жизни стремятся... но это же так мало..несколько лет и всё. Просто всё. И родные будут уходить.. а ты живёшь.. зачем? Примитивно . Если абстрагироваться вот так и со стороны посмотреть на всех нас.. просто дорога и мы стадом до конца пути... придумываем мир в голове и строим всё в реальности по плану. Время пройдёт - никто и не вспомнит нас таких. Да и были уже такие..
А всё-таки надо гореть. Чтобы согреть кого-то рядом. Надеюсь, у меня хоть чуть-чуть получается.
Слов слишком много и слишком уж они холодные. Я от них уже давно бы замёрзла, если бы не редкие искорки-люди, которые ещё греют. Иначе замёрзли бы уже мы все и разбились на мелки-мелкие осколки.

Неужели, я разучилась любить?

[700x525]
В колонках играет - Animal ДжаZ
Настроение сейчас - Возвращение к жизни

Вот и я) Не верите?! Зря =)
Ну что ж. Обо всём по чуть-чуть попытаюсь рассказать, дабы оправдать своё долгое отсутствие.
Последняя запись датирована 14-м июля, с этого дня и начались изменения в моей тогда ещё относительно спокойной жизни. Началось всё с похода в Мегаполис, где было выпито вмеру Абсента и др. напитков за счёт некого Василия, друга Величинского. Вообщем спасибо дружкам-сетевикам )Вот именно знакомство в Меге и привело к тому, что всё кувырком до сих пор. А человека этого и след уж простыл.
Лучше о Байкал Шамане повспоминаю ) Мы с братцом до сих пор восстанавливаем картину ночных попоек по кусочкам буквально =)
Уже в электричке я обзавелась кучей различных знакомств: Аморал, девочка с наушниками - Иришка... и ещё те, имени кого я уже не помню ) на уши мы электричку поставили бесспорно )) но веселей поездки я и не припомню на своём веку )
Идти от Байкальска к месту действия было дико тяжко.. особенно жаль Витька, который дойдя до Бабхи, со всеми пакетами в неё и увалился )) Ну вот все увешанные сумками, встречая по дороге неформалов, с которыми я не теряя времени сразу пыталась свести знакомство, мы добрались до берега )
К нашему удивлению народ посооборазительнее приезжал заранее и все места вблизи сцены были разобраны... нашей большой компании нужно было немало места и мы в итоге поселились на берегу рядом с болотом, которое сослужило впоследствии нам доообрую службу )))
Пишу сейчас всё это и улыбаюсь... это настоящие были дни счастья!
На БШ я обрела Дружочка, с которым все дни пила водку из одной кружки "I love овцу" =) и закусывала конфетой рот в рот )
Там всё было по-настоящему... хоть и напивались мы каждый вечер и чего только не творили, но это было так здорово =) Вокруг нас жили бобы, которых мешок всё порывался привязать к берёзе или прийти к ним в лагерь с гранатой )
Лучше б Отмороженная всё-таки не динамила Мешочка, щас бы и породнились =)
Столько всего было... весь год будем вспоминать, встречаться со всеми, косорезиться в хлам, как говорит, дружок, смотреть видео и фотки и ждать.. ждать нового пришествия БШ!!!!Ради этих дней и стоит жить!
Ну вот..написала о хорошем и о возвращении в город уж и вспоминать не хочется...
Кратко обо всем тогда )
Уехала семья, в доме поселилось одиночество..и к своему удивлению жду скорее зимы, чтоб поехать-таки домой )
Лишилась сумки в ред холле, узнала, как двери вскрывает аварийка.. =(
Разочаровалась в бобьей фальшивой тусовке, но убедилась в существовании редких видов боб настоящих.
Всё-таки жизнь продолжается )

Отвыкла я что ль одна оставаться? Сижу в пустой квартире и истерю. Идиотка.
Выходные. Угу...и как я их провожу?
Всё остаётся также. Всё также мучительно и бесполезно.
Скоро будет опять одиночество. Скоро будет ещё больше слёз.
Я не хочу. Удивила, правда?
А всё равно будет так, а не иначе.
И тебе плевать. А мне нет. Хотя хочется. Только не могу.
Отрывки. Обрывки. Меня- Тебя.

Какая же ерунда получилась.

В колонках играет - "Там где ты"....
Настроение сейчас - ...А где ты?

Сегодня мой день прошёл большей частью в больнице, а меньшей - на литературном вечере в театре.
5 часов я смотрела на стариков и старушек, которых привозили на скорой. Первые минут 20 в больнице я сидела с безумным взглядом и с испуганным видом слушала беседы врачей с больными и их родственниками. Никогда не лежала в больнице. Достала друга бесконечным повторением, что-то вроде : "Я не хочу никогда болеть, я не хочу быть старой..здесь пахнет мертвецами... я брошу курить.. это место - перевалочный пункт между жизнь и смертью..." Над последней фразой он долго ржал...
Потом я пообвыклась и начались всякие дурацкие корки, всё-таки надо было себя занять чем-то.. а то ко врачу зайдёт на 5 минут, и опять бесконечное ожидание. Развлекались, как могли.
В итоге его положили в больницу, толком не поставив диагноза, а я помчалась в театр.
Литературный вечер оставил довольно неоднозначное впечатление. Вынесла я оттуда то, что народная, деревенская литература умирает, а возраждать и некому.. мир спасёт лишь религия и возвращение к корням... В целом, всё ,на мой взгляд, очень и очень субъективно.Но на то это и литературный вечер ) Хотя кое-какие мысли, особенно высказанные Распутиным, пришлись мне по душе. Буду детально сие обдумывать теперь ) Вообще, Распутин показался мне наиболее приближенным к современной жизни человеком. Никаких громких слов, призывов. Да, мир сейчас совсем не такой, как 30-50 лет назад, но пути назад уже нет.
А ещё удивил негатив сих высокочтимых мной писателей по отношению к Министру культуры.. вопрос из зала "Что нам делать со Швыдким?" изрядно оживил обстановку )
Удивило отсутствие дома сестры..и маман, которая собралась завтра с родственниками "куда-нибудь съездить искупаться", а на мой вопрос, что делать Катеньке, предложила посидеть дома с Назаром - эт человек, делающий ремонт в моём доме. Ну что ж.. поеду и я купаться... ибо жара...

За месяц столько слёз... А я себя за них ненавижу, ты знаешь, также, как и прощаться.

We love you - Вася и Брат. И я вас ) Вытащите меня из моей пустоты.

"Я выпускаю чувства на волю..." и почему они не летят никуда... летите к ней.

В колонках играет - На этот раз "Якутские звёзды"
Настроение сейчас - догоняю позитифф

Наконец-таки завершились празднования ДР. Всё прошло довольно спокойно. Квартира завалена открытками - подарками.. и Ремонт... от него хочется бежать куда-нибудь далеко-далеко...
Сегодня поставила на уши "Продалит" ) Все консультанты искали мне книжку Погребижской, которая в наличии была у них всего одна ) Я же с невозмутимым видом стояла в сторонке и листала Мураками, поглядывая на них )) вроде и не при делах.. Главное нашли же )))
Купила в подарок себе колечко ещё ) выдула в рынке два молочных коктейля и Котовский кофе.. потом ещё залпом 0,6 миниралки без газа, ибо солёную рыбу нельзя есть перед поездкой в центр )))
В клуб хочу...с унылым видом проходила сегодня мимо Дружбы.. возьмите меня на хвост себе кто-нибудь... особенно буду рада рыжему лисичкиному... ))
В последние дни залезаю в и-нет, только чтоб почитать комменты... активная переписка такая завязалась.. ))) я подсела прям на это дело.
Спасает от безумного скучания.
А заи так и нет. Тишина. И дико хочется обниматься. Вот встретите меня где-нибудь обнимайте, не раздумывая... Буду СчастлиФФ!
Ещё не прошло и недели с закрытия сессии, а я уж не знаю куда себя деть, а ведь решила недельку-две отдохнуть... не могу больше! Активной жизни требует организм! ) Побегу-ка я работу искать.. есть предложения у кого, м?! ) ...ну а там и практика не за горами...
Скучно всё как-то.. дождь виноват, наверно. (((

Это цитата сообщения Стихийная Оригинальное сообщение

Сердце, тише...

Давно оно послушалось...

Кому-то счастье, кому-то месть
Кому-то и то и другое
Жажда - всё, что у меня есть
Ты знаешь, что это такое

Сердце - тише - не выдавай
Мы уходим - они остаются
Если вдруг попаду не в рай,
Значит надо будет вернуться

В колонках играет - Смысловые Глюки - Сердце тише

В колонках играет - "...и все такие разные...счастливые-несчастные..." )))
Настроение сейчас - Дикое какое-то )

Оказалось, что всё это чья-то дурацкая шуточка... и от этого стало ещё хуже. А любовь значит всё побеждает. Победит ли моя...?
Пусть боятся меня потерять ) Я теперь ух какой злодей! )
Однако сейчас об этом не хочу думать!!
У меня завтра День Рождения ) Точнее уже сегодня... и я уже получаю первые смски-поздравления )) Как я счастлиФФ этой жизни, солнцу, своей влюблённости, семье, дружбе, отдельно братцу,далёкой зае, лисичкам )) *зоопарк собрала ))*
люблю я вас всех!!!

Ещё я подстриглась.. ) Ура! Мне оч нравицца! ) Парикмахер чуть не плакала, когда обрезала мои длинные волосы... хех))) роняла ножницы, расчёску... я вжималась в кресло и тряслась от страха )) А результатом в итоге она осталась довольна ) сказала, что гламурненько вышло.. и администрации понравилось..хех... ну я гламура не заметила или не хотела заметить.. ))

И соскучилась.. а она, видимо, решила, что мне легче станет, если она будет молчать... не легче мне, зая... ( ты ж подтолкнула ко всему этому. Хотя я уже давно была готова, наверное. )

Всё-таки я в новую жизнь вошёл )

Фотки выложу, когда брат меня зафотает милым таким )

В колонках играет - Крылья.. белые крылья.... - песня Ализоны в голове
Настроение сейчас - Я свободен

Забавно..а ведь Ни Один пост в этом дневе не посвящён нецветаеву, значит хоть здесь ничего подчищать не придётся.. смски удалила, щас ещё от фоток избавиться надо.
Плачу не я, а плачет моё сердце... всё-таки почти 5 лет оно любило.
Я же реву по ночам, когда Алиска пишет мне, что скорее всего не вернётся, говорит, что скучает... а я злюсь, что тупо упустила время.
Ну что ж, теперь уже точно в тему, ибо не держит ничего. Принимайте, как хотите, кто меня действительно любит, тот уж и так всё знает )и поймёт.
А ещё ощущение, что жизнь моя сейчас совершает крутейший поворот. И свобода. Поплачу попозже. а со слезами и уйдёт всё окончательно... пока ещё шок, наверное, просто.

Сегодня состоялась Проба Пера ) дядя Москвитин, как всегда, выбрал прелестнейший день, для концерта ) Ждала "Мысли"... Всем показала Шульца ) Но дождь и дико холодный ветер заставили нас бежать домой..(((
Веселье было ))) Знакомых масса и уже остро чуется в воздухе дух БШ!! )
Видела Юлечку... но, увы, без Анечки знакомство не состоялось (((
Станок оч удивил... весельчак был )) и вообще, как родной, с его руками у меня во рту )))))
Психопатка-енотка - девушка браццкой мечты чего стоит ) Печальный Евген..
И Дашина мужская рубашка.. хех.. а мне она понравилась.. хочу такую же.. )
Если честно, то музыку особо и не понял.. играла в большей степени всякая ерунда... Только " В петле времени" порадовали, всё хотела пуститься в слэм, но развлечения со Станком и братцом помешали ) до сих пор руки болят от этой игры дурацкой )
По-моему, я свои ЭМОции очень удачно подстроила под позитифф. Мне так легче, уж извините... не буду я слёз лить, чтоб меня жалели.. как же так.. ахи охи.. да, вот так. Жизнь штука весёлая. Значит так тому и быть. Всё принимаю и понимаю. Видимо, мой путь иной.
Хочу, чтобы лисичка улыбалась и поздоровалась хоть со мной...)
Ещё не хочу никому ничего объяснять... а придётся ж...
Свадьбы не будет, господа )))
Только в Голландии если...ибо там хоть это разрешено)))
чё ржу ? думаю, защитная реакция организма.
Спасибо, братцу.
Новая жизнь, здравствуй.

Настроение сейчас - чуднОе

Соскучилась...
Утопия. Несбыточная мечта. Счастье - утопия?...
Гармония мира внешнего и внутреннего. Разве не счастье? Определённость, уверенность... любовь.. Да, пожалуй, не так уж и мало.. Но..всегда есть но... или не всегда.. но у меня есть. Есть здесь и сейчас. Вообще, всё есть только в данный временной промежуток. Только сейчас, когда есть ощущение жизни, мира, природы.. ощущение и осознание себя в бесконечном пространстве. Я и моя бесконечность. И прошлого нет. Обрывки, фразы, моменты.. и от нас остались только одни кусочки...
Как же мне тебя не хватает.

Я закрыла сессию ) ура! Все экзамены с первого раза, четвёрки и одна 5 по истории ) Лето ) Семья...)
Чего-то не хватает вот только...или кого-то.. хочется гулять по вечерам.. по ночному тёплому городу... только с кем? ..ага.. и не с кем...( у всех есть, с кем просто можно собраться спонтанно и погулять.. а у меня нет... только если договоришься заранее ((( а хочется чего-то настоящего..неожиданного... искреннего.
чувствовать хочу!!!
Я Скучаю,зая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (((((((
да.. столько всего сказать тебе хочу... то что нужно было сказать ещё давно.. а я молчала.. как дельфин. Твой.

В колонках играет - мама телевизор смотрит..... (
Настроение сейчас - жду радугу

Я боюсь ночей. Семья ложиться спать, выключается свет… а мой сон уходит в неизвестном направлении. И приходят мысли… Прилетают стаями и кружатся в безумном танце. Мысли.. это же я? Они рождаются во мне, они часть меня….они – это я… откуда тогда этот страх и мучительное ожидание из прихода каждую ночь?
И только капли на стекле… всё слишком конечно, чтобы в это верить… есть только я и эти комочки, рождённые моим сознанием. Сколько бы ни было людей вокруг, всегда наступает момент, когда нет никого. Только я и чернильные пятна.
Часть меня продолжает плакать. В самый жаркий день она хочет лишь зарыться с головой в одеяло… когда небо льёт слёзы, она рвётся к нему, вбирает в себя эту влагу каждой клеткой своей кожи, и на мгновение ощущает себя счастливой. Часть, которую задело своими крыльями одиночество. Благодаря ей я чувствую себя Живой.
Твоё счастье и моя боль.
А всё-таки очень здорово, когда тебя любят…

П.С. Ещё в мою жизнь вошла яшка каzанова ) Счастлифф.

[400x300]

Это цитата сообщения ПредельнаЯ Оригинальное сообщение

[показать]ничего не было сказано о возможности-невозможности-целесообразности выкладывания здесь Своего не было... тем не менее, мне кажется, это было бы неплохо.
пускаю пробный шар.
написано стихотворение было довольно давно, когда всё только начиналось.
***
у этой любви нет права на имя,
распята душа на мокром асфальте,
мы будем молчать, мы станем другими.
глухое закрытое черное платье.
мы будем молчать, чтоб они не узнали,
как мы, не боясь ни чертей, ни бога,
в глухих коридорах друг друга звали,
искали мечту и свою дорогу.
от страха казаться кому-то странной,
от мысли, что нежной быть адски сложно,
ты видишь, на белых руках раны...
но я же живая, мне плакать - можно.
ПредельнаЯ

Это цитата сообщения МАСЯ_ссм Оригинальное сообщение

случайная встреча...
вдалеке аллеи я увижу тебя, идущую медленно, в непонятном для себя напрaвленнии...
ты улыбаешься, просто улыбаешься, потому что живёшь...
сначалa ты как будто пройдёшь мимо, я остановлюсь и попрошу у тебя закурить...
ты обернёшься, подойдёшь и с сожалением скажешь, что cкурила последнюю
и тут ты и я будем уже МЫ, идущие в магазин за сигаретами...
вот с таких простых предлогов и начинается ДРУЖБА.