Настроение сейчас - ожидательное )

Всё движется по уже чётко выверенному курсу. В этом и прелесть. а порой всё-таки хочется от всего убежать, а бежать-то по сути некуда. То что было раньше не стоит и грамма того, что сейчас.
А вчера не могла долго уснуть, как в детстве смотрела на потолок, по которому раньше бежали тени проезжающих машин. Сейчас и потолок-то вижу без линз с трудом, да и машин тут по ночам почти нет. Поплакала тихонько, вспомнив, что уже месяц, как уехала из дома. Хотя теперь слёзы явление у нас настолько обычное, что все к ним привыкли. И счастье моё в том, что не надо больше быть сильной, казаться такой всем вокруг, убеждать себя, уговаривать. Я могу позволить себе эту слабость, могу быть тем ребёнком, которй так и живёт у меня внутри, как однажды сказала май систер своим подружкам: "она как мы, ей будто 10 лет". И обидеть меня можно одним словом и плачу я по пустякам, и капризничаю каждые выходные... только всё это терпят и всё равно любят. Любят как раз-таки за всё это, такая ведь я настоящая. Нет пустоты, непонятных странных знакомых, бесконечных разочарований и одиночества.Не так уж тянет куда-то одну вечерами, нам вдвоём и так слишком уютно и хорошо. Это моё счастье.
Встречи с друзьями откладываются снова и снова на неопределённые сроки, а кто-то забывается совсем. И нет, пожалуй, в этом ничего необычного. Времени нет ни у кого сейчас.
Попытки найи работу вызывают непрерывную череду огорчений. Только что купленные газеты, после часа звонков, отправляются ф топку.
Скоро приедет семья. Скучаю очень. Моя связь с домой становится всё крепче, несмотря на уж более чем двухлетнюю отдалённость. Ценить всё начала по-другому, всего-навсего. Как и должно быть.
А на посты в дневник совсем не оказывается времени, когда есть на кого потратить эти минуты, часы, дни.. когда есть "то, что навсегда, останется неизменным"

Настроение сейчас - отличное

скоро уезжать.. вроде и надоело уж бездельничать тут, и солнышко хочется увидеть, а то у нас в Норильске это гость редкий ) Но страшно больше всего этого не увидеть. Страшно забыть этот уголок моего детства. И обещаю приехать через год, обещаю скорее самой себе и городу, своему Норильску.
А тут дикие метели ) Сидим без света по несколько часов, скачем с собакой по огромным сугробам, выжимаем шубу... весело ))) Тем, кто на материке этого не понять) Люблю Норильск, хоть и жестокий он бывает даже очень)

Хорошо-то как дома ) Жалко Дашки вот нет, было б веселее, а то однокласснички заняты учёбой-работой.
Семья делает меня счастливой.

Настроение сейчас - непонимающее

Ураган по ьоей квартире носится и носится. Вот как на своё поведение можно со стороны посмотреть..... Ужаааассс.
Вот притягиваются же ко мне люди странные такие и несуразные. И чё им от меня надо? А вот милые, добрые и спокойные где-то далеко и как-то приблизить их до моей, собственно говоря, квартирки не выходит. Хотя вина-то моя. Просто надо действовать быстрее, пока не увели )))
Пойду ловить.

[466x699]
Не оправдать надежд.
Единственное желание- не трогайте. Скрываться. Отдаляться. Отъезд как побег. Мой маленький мир никому отдавать не хочется, а пускать только избранных.
Живу не тем, чего ждут, совсем иными чувствами и настрояниями. Уже Весенними. Ушедшими и новыми.
Крайний индивидуализм и эгоцентризм. Бегство от мира для обретения истины, отрицание действительности. Пессимизм и скепсис.
Непреодолимое одиночество.Тема смерти, как избавления от бесцельного существования.

Зародилась снова мысль о свободных отношениях. То, что доктор сейчас прописал бы мне)К чему-то глобальному я отнюдь не готова. В голове который день: "Милая девочка..." )) И желание дарить почему-то белые розы.

Но пока обойдёмся, наверное, без катаклизмов. Приеду - будет видно, как жить дальше.

Забежала на пять минут. Забрала диски. Больше её вещей в моём доме нет.
Изменилась. Задумчивая, серьёзная. Не пъёт, говорит. Мечта прям. Да. Со мной бы стала она такой, интересно?*
В Москву. С Мариной.
И сердце ноет. Снова в ней.
Наверное, не смогу я жить по-другому уже. Не получится. Тянет. Подождём. Снова дам шанс. Последний. Принципы внешние - ничто. Только то, что во мне истинно. Точка. Я отпустила? Нет.
"странно, но всё ещё люблю тебя,"- мой ответ ей.
И если не справлюсь, то верну. И уеду с ней. Куда угодно. Добъюсь.

А может, всё будет совсем по-другому.
Как же всё глупо. И по кругу. Раз за разом. Дура.
И всё что написано -к чёрту. Ерунда.

Настроение сейчас - поддельное

Опоздали на поезд и ноют-ноют целый день. Внутри больно и как-то неоправданно гадко. У мну большие ожидания и надежды. Рассыпаются.
Я люблю сильных. Они молчат, когда им плохо. Во мне соплей на двоих хватит, а то и троих. Даже Мои женщины не плакали при мне никогда.
И откуда-то далёкий-далёкий запах весны.
И друзья, которых люблю ооочень)

И хочу бежать-бежать-бежать.

Настроение сейчас - про это

вот и всё! на разрыве. Отстаньте.
Я вообще домой хочу. Мне ничего не надо больше.

25-е июня. Пару дней назад растаял последний сугроб. На улицах северного городка, наконец, воцарилось долгожданное, но такое недолгое лето.
Яркий солнечный луч ворвался в палату и на мгновение ослепил только что родившегося человечка. От этой первой встречи с летом он громко расплакался, попутно приветствуя таким образом окружающих его людей. «Привет, малыш! А точнее малышка»,- уточняли собравшиеся и улыбались.
Маленькие слабые ручонки тянулись к маме, при этом человечек не переставал едва слышно, но настойчиво попискивать. Но погреться у тёплой маминой груди и вдоволь полюбоваться её васильковыми глазами, малышу не дали. Люди в белых халатах, после недолгих споров, отнесли ребёнка в отдельную палату. Почти прозрачная кожа, слабые и тонкие, как стебелёк цветка, ручки и ножки, - всё это внушало докторам опасения за его жизнь.
Не успел он ещё толком разглядеть окружающий мир, а тот уже упорно отказывался принимать этот пищащий комочек. Каждый вдох давался ему с огромным трудом.
Врачи не отходили от малыша, и он уже научился различать их по рукам и голосам. Привык к уколам, капельницам и лекарствам. Где-то глубоко внутри ребёнок понимал, что эти первые часы и дни сейчас самые важные в его коротенькой жизни. Учился не плакать по пустякам и быть сильным. Вопреки всему он хотел выжить. Ведь ему ещё многому предстояло научиться, столько хотелось увидеть, узнать, почувствовать, что держаться было просто необходимо.
Усилия докторов и малютки не прошли даром. Через пару недель счастливую маму, с посапывающим розовым свёртком в руках, выписали из больницы.
Мир всё-таки открыл передо мной, тогда ещё совсем крохой, свои двери. И сейчас даже трудно представить, что внутри этого свёртка когда-то спала я.

Смотреть это видео

Танец рыбки в конце )

Утешать людей, которым ещё хуже, чем мне. Попытка найти для них хорошее в мелочах, научить получать радость от моментов. Странно.
Ощущать свою вину за их слабость. Глупо.

А через две недели изменится моя жизнь. Нарушится спокойное и безмятежное уединение в доме. Привычки, выработанные одиночеством... есть в кровати перед телевизором, засыпать под него же, готовить на несколько дней вперёд одно и то же, устраивать беспорядки на рабочем столе и в шкафу, спать по вечерам, слушать любимые песенки,... не застилать постель..вот лишь не полный перечень моих "милых" девчачьих слабостей.
Всё ещё скучается по нежным и настойчивым. Мы разбиваемся - неизменно слёзы. Расспросы и блеск в глазах, когда можно поговорить о ней.
Готова ли я к переменам? Готова ли я любить? к чему я вообще готова.. скоро будет видно.
И не стоило бы готовить пути к отступлению, но они-таки есть в моей голове. Хотя и разорваны- оборваны связи и провода..давным-давно. Но Люди имеют свойство прощать. Тем более мы.

Хотя Мысленно уже давно ссорюсь.
Главное, без крайностей )
Попробуем.

интересно, были бы мы ещё вместе.

Это цитата сообщения Бабочка_в_носочках Оригинальное сообщение

ля ля ля

Настроение сейчас - сонное

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Катенька. Мне 19 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в кладовке и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до как получится. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня утюг и частенько попадает мне прямо в глаз =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "братья рулят!". Мой папа работает журналистом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "иди нах!" !!! И заставляет меня готовить ему шашлык. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца грязь. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в классики с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Катенька, а Чарли ! В общем, дедушка мороз, если ты не сволочь!, то ты поймёшь как мне ватно. Дорогой Дедушка мороз - красная помидорка забери меня к себе или вышли мне утюг. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой комнат. Дед Мороз, пойми как мне ватно. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне мучительная смерть. Помни что я верю в тебя сцуко !

Деду Морозу ! Катенька

http://grudina.info/newyear/index.php -вот тут это веселье)

Наступило моё любимое время года - Лето. Вокруг всё и вся уже очнулось от зимней спячки, город радует глаз зеленью и хочется бесконечно долго лежать на свежей травке, подставляя лицо ласковому солнышку. Кажется, что можно успеть абсолютно всё. Хочется просто вздохнуть полной грудью и…жить.
А где-то далеко идёт война. И кому-то тоже хочется жить,… хотя, скорее, просто выжить…
Ливанская кампания 2006 началась 12 июля и продолжалась 34 дня.
Новости напоминали военные сводки. Вот разбомбили аэропорт Бейрута, а на юге страны, у города Тир, была практически стёрта с лица земли деревня Срифа с частью её обитателей, включая детей. После таких событий количество летнего позитива как-то изрядно уменьшилось.
«Израиль не прекращает бомбардировки и артиллерийские обстрелы Ливана, - сообщает ведущий новостей.- По свидетельствам очевидцев, на юге страны, богатом развалинами древних городов, руин современных стало уже не меньше». И далее следуют кадры взорванных домов… горожане с серыми лицами и потухшими глазами…дети со связкой патронов через плечо и игрушечным пистолетом в руках. Это Война. И можно бы выключить телевизор, не читать газет, забыть на время про Интернет, и идти на улицу, навстречу такому короткому сибирскому лету, забыв про все эти ужасы и страхи – это же на другом конце планеты, меня это не коснётся. Ан нет.… И нельзя оторвать взгляда от этих беспомощных людей, бредущих среди развалин неизвестно куда. У них ведь больше ничего не осталось…у кого-то погиб ребёнок, а кто-то потерял всю семью. Просто невозможно тут оставаться безучастным. Вновь и вновь наворачиваются слёзы на глаза от таких картин. А на ум приходит только одно слово: безысходность. «Бессмысленно, как же это глупо и бессмысленно»,- шепчу я, глядя на усталых израильских солдат.- Зачем всё это? И почему страдают в основном те, кто хочет просто жить и радоваться солнцу, как я? Да и кому вообще нужна эта война?»
А началось всё с похищения двух израильских солдат бойцами экстремистской группировки «Хизбалла». В июле 2006 года Израиль объявил войну радикальному шиитскому движению.
Израильтяне, поначалу бомбили только позиции боевиков "Хизбаллы", но затем к ответу за похищение военнослужащих ЦАХАЛа был призван весь Ливан, независимо от религиозной и политической принадлежности.
Однако обвинять в данном случае только Израиль было бы просто глупо. Собственно говоря, у «Хизбаллы» и Израиля и так шла война, просто вялотекущая. Те время от времени устраивали обстрелы прилежащих территорий, а Израиль бомбил их позиции на Юге Ливана. К примеру, спустя несколько часов после появления информации о том, что "Хизбалла" наполовину побеждена, север Израиля подвергся одному из наиболее плотных обстрелов за все время противостояния. А за утро последующего дня по Цфату, Хайфе и другим населенным пунктам были выпущены не менее сотни ракет.
Цель Израиля была уничтожить «Хизбаллу», однако в таком случае им пришлось бы уничтожить около 40% населения Ливана, которые либо являются боевиками организации, либо поддерживают её. А любой вариант выхода из кризиса, предлагаемый одной из сторон конфликта, являлся совершенно неприемлемым для другой.
В итоге же пострадало немалое количество мирных жителей, по каким-то причинам оказавшихся вблизи от мест взрывов. Если гибель жителей ливанских деревень от израильских бомб, как правило, являлась следствием ошибки или действий самих террористов, которые не стеснялись прикрываться местным населением как "живым щитом", то "Хизбалла" специально метила по городским кварталам. Целью боевиков являлись не военные объекты или солдаты противника, а мирное население - женщины, дети и старики. По мнению террористов, ежедневные страдания простых людей вынудят правительство отступить от своих принципов и пойти на уступки.
Так в Назарете - священном для христиан городе, от взрыва ракеты погибли три человека, включая двоих детей. Поблизости не было никаких военных баз или хотя бы заводов. То есть задачей тех, кто запускал эту ракету, было убийство детей.
Искалеченные судьбы и души. Страшнее всего война отражается именно в глазах детей. Маленькие ручки вытирают слёзы, размазывая грязь по щекам. В этих слезах детская боль, страх и ненависть… дети Ливана с молоком матери впитывают её. А израильтяне ненавидят ливанцев. Замкнутый круг. Это уже не просто дети. Это дети войны. Они видят смерть, разрушение, насилие вокруг, а такое невозможно забыть. И, скорее всего, они пронесут эти воспоминания через всю свою жизнь.
Всё же, какими бы ни были цели экстремистов, достижение их подобными средствами просто недопустимо.
Результаты войны не утешительны. Она длилась почти 40 дней, за это время была разрушена почти вся инфраструктура Ливана, а потери среди мирных жителей оказались многократно выше боевых. Однако ни освободить солдат, ни уничтожить лидеров «Хизбаллы» не удалось.
Война похожа на горящую сигарету. После неё остаётся только пепел. Пепел, уносящий жизни.

Почему-то все посчитали своим долгом сообщить мне о твоей "новой симпатичной девочке".
Вот теперь насквозь чувствую, что это действительно так. И стало очевидно, чего сама добилась. И моё очередное "будь счастлива" вслед, всё-таки должно сбыться. Также как в очередном письме "Вот и конец". Концов только много было. Может, и этот не последний. *надежда?*
Последний месяц всё - кладбище машин. Каждый день. Дружба трещит по швам. Любовь, как попытка выкарабкаться. Всё в полнейшем сумбуре. Где я, а где всё остальное и не разобрать. И как будто несколько человек оказались запертыми в одном теле. Каждый тащит в свою сторону, но движения вперёд нет, а в итоге только больно. И снова "всё бессмысленно, всё нелепо". А небо слишком далеко и всё больше серости. Утешения в нём до весны не найти.
Всё в попытках. Пытках. Бездействие в суете. Полнейшая апатия. Даже слёзы теперь в радость- значит ещё не всё, ещё есть чувства, ещё живая.
Я никто. К своим 20 годам я нихрена в этой жизни не добилась. Амбиции перевешивают во много-много раз настоящие дела. Бъюсь головой об стену. Где я себя потеряла? Ведь было же когда-то гораздо больше понимания и осознания себя, своего места. Пусть это всё выглядело горазд более нелепо, нежели сейчас, но мне-то до этого дела не было. А теперь игры в приспособление к людям, обстоятельствам, ситуациям. И ещё более нелепо, только теперь уже дискомфорт внутри. Целостность моя как человека, приказала долго жить. Верю, что это лишь временный период, может не переболела чем-то лет в 13-14, теперь вот время пришло. * с горькой усмешкой*
Я,наверное, прекрасный собутыльник. Несколько раз на неделе зовут тусить. Упорный отказ. Просто не хочу. Опять ощущение своей физической и моральной слабости после пьянки - к чёрту.
Когда она была рядом, я чувствовала себя иначе. Теперь огромный вопрос, как я откажусь от того, что уже есть внутри меня?
Попробуем. Поживём. Любим.
[699x466]

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Мега ржаЧЧЧ - срочно нажимать ВСЕМ!!!!




угораю...
снимаю стрессы...
нажимайте на пингвина :-))
В ЦИТАТНК ВСЕМ КТО ХОЧЕТ УЛЫБНУТЬСЯ:-)

Дорога в университет. Раннее зимнее утро. А у ворот церкви Яшка, с протянутой рукой и неизменной сигаретой в зубах. Мимо него заспанные студенты, кутаясь в тёплые шарфы, спешат на учёбу. Кто-то по пути выворачивает карманы в поисках мелочи, кто-то даже остановится на пару минут, спросит, как дела, а большинство пробежит, не поднимая глаз.
Начались пары. Прохожих всё меньше. Можно и позавтракать. Пересчитывая на ходу собранные за утро деньги, Яшка бежит к ближайшему павильону.
Среди студентов у него немало приятелей. Каждый раз Яшка оживляется, завидев их издалека, приветливо машет и расплывается в улыбке. Хотя кто он и откуда взялся, мало кому известно.
Дни летят друг за другом. Снег сменяется первыми побегами зелёной травы, университет наполняется новыми лицами. Но возле церкви всё та же фигура в старом, поношенном пальто. Стряхивает с себя снег, задумчиво курит, зевает и смотрит куда-то далеко-далеко.… О чём мечтает Яшка, остаётся только гадать.

Это цитата сообщения dreamlander Оригинальное сообщение

пользуйтесь!

Для любителей забивать институт и рвать попу на флаги во время сессии (кем я и являюсь)

Сайты по поиску курсовых,дипломов,рефератов:

http://myref.ru
http://student.km.ru
http://www.referatovbank.ru/
http://www.72rus.ru/ref/referat.html
http://refferat.info/index.php
http://www.ekonomica.biz/
http://www.stydenty.ru/
http://www.psychologi.biz
http://www.studentport.su/referat
http://www.referats-online.ru
http://www.5ballov.ru
http://www.mavpa.com/referat.php
http://www.vipreferat.ru


Поиск книг:
http://www.allbest.ru/
http://www.poiskknig.ru/
http://www.ekniga.com.ua/
http://lib.thesearch.ru/
http://www.bookcrawler.ru/search.aspx
http://bukinist.agava.ru/ - Поисковая система «Букинист»
http://www.sigla.ru/

Библиотеки:
http://www.aldebaran.ru/ - Альдебаран
http://www.albion-glass.ru/service/book/ все о стекле
http://allbest.ru/libraries.htm
http://aleria.net/
http://www.apropospage.com/lib/index.html - Б-ка клуба «Дамские забавы»
http://www.arsasiatica.com/ - Культура Востока
http://artefact.lib.ru/cgi/library.pl?view=abc&letter=1 - Б-ка Артефакт
http://www.belousenko.com/ - Б-ка Белоусенко
http://bestbooks.ru/
http://www.biblioguide.ru/
http://bibliobookkniga.pi.net.ua/
http://bibliotekar.ru/

http://www.biblio-techka.tk/
http://bibliotekar.ru/
http://www.biografia.ru/knigi.html
http://book.ariom.ru/
http://books.debri.ru/
Читать далее...

Их Двое. Вместе тепло, уютно, даже хорошо иногда. Было.
Трудная выдалась неделя. Много ненужных слов – слёз у нас, вернее у неё. Нас ведь нет и не было. Абстрагируйтесь, господа. Не про нас история.
Слова для них ничего не решали. И когда становилось особенно тяжело, кто-то делал шаг навстречу. Они обнимались и долго молчали, не расцепляя рук. Тишина. В этом были все их ответы, на так и не заданные вопросы. И хоть ненадолго, но они прекращали свои психологические игры, тесты и опыты.
Что они искали друг в друге? Понимания, заботы, опоры, защиты, временного убежища? Всё так. И что-то ещё за пределом. Космос.
У них всё было под началом слова временно. Даже если кто-то стремился к постоянству и стабильности, то второй видел лишь несбыточность этих планов. Они были слишком статичны в своих отношениях.
Кто-то был героем, а кто-то смотрел с обожанием и восхищением. Кто-то больше любил себя и эти глаза, полные восторга, со своим отражением в них. Они никогда не говорили друг другу это сакраментально- банальное «люблю». Но разбивались каждую секунду на мелкие осколки так, что Не склеишь.
В них были искры. Яркое пламя или чуть тлеющий огонёк. Не погасли.
Замену друг другу они могли найти очень быстро. Но всегда возвращались зализывать раны к привычному и родному.
Кто-то из них давно перестал обращать внимание на общественное «нельзя», а кто-то постоянно оглядывался назад и думал о будущем. Но чаще, когда их было двое, они плевали на весь мир и с улыбкой реагировали на осуждающе-непонимающие взгляды.
У них была масса недоговорённости, но они умели друг друга прощать. Они часто называли себя друзьями. Но никогда в это не верили. И подкалывали друг друга этим словом, когда понимание уходило от них.

Герои не плачут. Так и в этой истории. Плачет всегда кто-то один.