комп лагает страшно...
включается далеко не всегда, а только тогда когда ему этого хочется...
висеть перестал после того как я систему переставил..
один диск до сих пор не открывает...
весь день творил теормех...
зачётно...
сделал 2 работы... завтра здам, и буду ждать когда вернут на исправление ошибок, ибо чувствую что налагал... хотя фиг его знает)))
хотел до 9 управиться, посмотреть новости, и завалиться спать...
уже пол второго...
тока закончил, пообедал в час ночи, да надо бы и спать...
так вертишся, крутишься - так и ничего...
а как вечер, или в метро еду - грузит... что говорит о том что я сейчас крйне не доволен тем что происходит в моей жизни...
вообше ни разу не доволен...
надо что-то менять, но я не знаю как... не умею...
надо учиться... но я долго учусь очень простым вещям... я могу понять что-то сложное... я например интегрировать почти научился в математике - это высшая математика, которую мало кто понимает... за то алгебру 7-9 класса - я её не понимаю...
я например не помню что есть синус угла... отношение чего к чему...
простых вещей я не умею, и не могу научиться... самых бональных и простых... то что умею абсолютно все...
и меня это бесит...
а ещё у меня нет времени что бы что-то менять...
я просто не успеваю ничего роме учёбы... это не плохо... я рад этому... но блять, если моя жизнь и так дальше будет складываться - то кому это нах надо?

Настроение сейчас - грузит

Всем доброго…
Прошло 2 выхлдных дня…
В субботу хотел встретиться с одним человеком, но увы не срослось…
В итоге он всё таки освободился, но я уже к тому времени ехал на медное…
Так хорошо и здорово получилось… пришёл с универа, зашёл к режиссеру, подорвал его и рванули на наш «оплот духовности»…
Возможно в последний раз мы так душевно туда сгоняли…
Потому как совершенно у нас с режиссером разные взгляды на отдых…
Приехали уже весьма поздно…
Дорога шикарная – асфальт сухонький, ветра почти нет, и достаточно тепло, хотя то что я не надел перчатки – я пожалел… на ветру руки на руле обдувает и морозит…
Приехали, затопили…в прошлый раз не закрывали трубу ибо заслонку примораживает и хер откроешь… трубу завалило снегом… в итоге топили почти 3 часа просто по-чёрному…
Сами пили пиво на кухне…
Режиссер нашёл в шкафу старый противогаз, который нас очень выручил… мы в нём подкидывать ходили… ибо реально по-другому никак… к часу труба пробилась… но режиссер исходя из того что поехал в принципе покататься, и оставаться хотел только из соображения что бы на ночь не ехать домой решил ехать обратно ибо в доме холодно и дымно…
Я своей цель ставил доехать до дачи, посидеть, попить пивка, и душевно поговорить…
Соответственно остался… со мной остался и тёмыч, которого мы вообще по дороге поймали что бы ключ гаечных у него забрать, и в итоге он с нами сорвался…
Режиссер в пятом часу прикатил домой…
А мы сразу после его уезда закинули топочку, покурили, и уже вернулись в дом, где постепенно стало тепло, и совсем не дымно… в итоге все получили чего хотели… мы просидели до 6 утра, выпили пива, и завалились спать… спать тоже было тепло… что кстати очень важно…
На утро проснулись, закинулись бомжами с тушёнкой, и рванули в кузьмолово…
Бля, там такие места! Просто супер! Красотища! И покататься есть где, и чего пофотографировать… здорово покатались!
Закинулись в кузьмолово сгушёнкой, запили чифирчиком и погрузились в собаку….
В городе оказалось значительно теплее, и меньше ветра…
Выспался…
Сегодняшний день не принёс особых впечатлений, которыми я бы хотел поделиться со своим дневником..
Просто всё спокойно и тихо…
Завтра на учёбу, при ём суко по расписанию понедельника, что очень не хорошо… и у меня завтра вместо часа практики пара физ-ры, что меня радует, лаба по физике – что меня крайне напрягает, и лекция по матану… наверно буду спать…
Пипец…
А сейчас, в результате дня спокойного и меланхоличного, хотя и не бесполезного меня просто бонально грузит!
И жизнь эта грузит..
И учёба…
И одиночество…
Вот что интересно, меня мучает одиночество, но при том я мечтаю быть один!..
Что есть странно…
Очень хочу себе дом загородом… пускай далеко, километров 50 от города, пускай старый, хоть времянка без электричества… и воды и всего.. лишь бы свой, загородом… свалить туда иногда просто посидеть одному…
Потому что сука дома никто и никогда одного не оставит…
Потому что там в темноте, в холоде, с колодезной водой, у печки – там и жить хочется! А здесь – здесь не хочется…
Воспоминания наплывают разные…
Хорошие и не очень..
Грузит…
Именно от бессилия, безнадёжности и бесполезности…
Каждый день, много раз в день захожу в интернет, что бы убедиться что мне никто и ничего не пишет..
Как бы пох…
Бумага всё стерпит… а интернет тем более…

Ezt fahre ich nahc Mednoe, und bin dafur sehr froh!

время есть, и деньги есть, а в гости некуда пойти..
завтра субота... и ещё 2 выходных дня...
а пойти некуда и не к кому(((
ваще засада...
2 выходных, хочется оттянутся от всей души - а негде и нескем...
и это меня жутко напрягает!

Шутка)))
Депрессивного не будет!
Ибо день больно хороший…
С утра проснулся выспавшийся почти… полежал минут 10, и такой кайф от этого словил… не знаю чего меня так впёрло… но было так тепло, уютно, и хорошо, что я решил не ходить на вторую пару теормеха и провалялся ещё 2 часа… встал радостный и довольный… ничерта больше не надо…
Поехал в универ…
В наушниках стою в тролейбусе… смотрю, парень размахивая проездным что-то кондуктору доказывает.. кричит… я сначала пытался по привычке по губам читать… не получилось – фразы были не стандартные, а ещё и при том что карточка у него руке была – непонятно чего он там доказывал… снял наушники – гомон стоит страшный в салоне… оказалось какая-то бабушка -божий одуванчик таких называют потеряла в своей сумке кошелёк и решила что его украли… схватила за руки первую попавшуюся девушка лет 25 и давай вопить «держите её, держите, воры! Воры! Сволочи, кошелёк украли!!!»
Народ весь переполошился…
Далее картина которая могла произойти только в России… почти весь салон вступился в спор кто прав - кто виноват! Через несколько остановок пол салона мужиков вышли разбираться «по-мужски» на улицу… им без разницы кто и в чём виноват, но ЭНЕРГИЯ!!!! Надо её куда-то девать… вылезли подраться, поорать…
Я тоже хотел, но так и не решил кого защищать, да и опаздывал)))
Так и не понял в универе чего было на паре которую проспал… что-то помоему вообще ничего нового.. ну и хорошо!
Хорошо провёл оставшиеся две…
Дома запоял провод гитарный… правда понял что надо наконец купить себе штампованый заводской и не парится… а то домашней пайки они что-то совсем не долго служат1
А ещё сегодня праздник у Катюхи! Я её от всей души поздравляю))) очень за неё рад) дай Бог что бы и дальше всё было так хорошо!

дайте мне кто-нибудь сил, смелости, и пожелайте удачи.

Настроение сейчас - депрессия

вернулся домой как всегда без ответа на самый главный вопрос в жизни, как всегда в одиночество, и депрессию...
нужно что-то делать, но у меня уже нет сил подняться...
говорят что если идти - то обязательно придёшь..
но иногда упираешься в стену... быться об неё головой - наверно глупой...
а что остаётся делать?
что делать если ничего не получается?
бывает в жизни - делаешь дело, а оно не идёт, а очень надо... и тогда впадаешь в истерику...
последние годы моей жизни - это сплошная истерика... истерические попытки что-то изменить, и снова неудачи...
да, опять на что-то надеяться, и опять разочаровываться... а как иначе? что я ещё могу кроме как падать, вставать, и снова падать?
лежать - лежать я буду в гробу...
скорее бы...
а пока я жив, надо вставать и идти бться головой в стену дальше... что бы снова упасть...
надо бороться... может так постоянно падая и разбиваясь - быстрее сдохну что ли... кончится наконец весь этот каашмар под названием жизнь...
если бы только мне знать почему всё так... я бы очень многое за это отдал... вот если бы кто-нибудь рассказал мне как быть, почму всё так, и как с этим бороться - я бы много отдал...
гараздо больше чем жизнь...
да, я уже пишу бред.. в прочем уже давно...
пора на Степанова-скворцова... может быть там меня поймут...

Настроение сейчас - депрессия

Знаете господа, а писать депрессивые посты - это здорово! они имеют гараздо большую популярность чем обычные позитывные и бытовушные, и ещё они более жизненые...
они настоящие...в отличии от напускных позитивных...
вся жизнь инстыинкты...
мы живём потому что нам страшно умирать, мы идём учиться потому что нам нужна работа что бы купить в будущем дом, потому что нам холодно спать на улице, мы идём на работу потому что нам хочется кушать, мы проводим дома водопровод потому что хочется пить, и мы ищем встречи с вем-то, потому что в нас просто играют гармоны... потому что это просто физическая потребность... так зачем же возводить потребность, которая ничем не отличается от потребности кушать, креме того что если не есть мы умрём, а если не трахаться =- то просто сойдём с ума... зачем возводитьб эту низменную потребность в ранг чего-то высокго и духовного?
и если всё есть гармоны, фермементы и всякие реакции - то мы тогда посто кусок мяса... но что тогда есть совесть? у мяса совести быть не может...

проснулся выспавшимся...
крайне не довольным...
жизнью в целом...
пашёл в универ...
на физ-ру
зачтно поиграли... проебали правда парраленльной группе... в волейбол 34:36, 25:16 и 27:29... Но было здорово.
пашёл на физику..
бля препод - еблан...
сука и порограмма тупая... лаба... сравнть измерения механического и электронного секундомеров...
кароче стоитлампочка, и таймер. запускаешь - она через 6 секунт мигает...
надо засекать время двумя секунломерами, и так 100, потом найти среднее значение и погрешноть...
я ему всё написал, заебись сделал, и всё по привычке карандашом... чмо, блять заставил переписывать... ручкой блять... мудло...
ваще какой-то хер невнятный...
на матане уснул минуты через 2 после звонка, хотя не собирался... при чём мне даже сны снились... постоянно падал на соседа, а в итоге меня в конце пары долго будили... хорошо что храпеть не стал)))
паехал домой... весь помятый, уставший и грустный...
вот так вот эживёшь, ходишь, учишься... неизвестно зачем...
смотришь - люди счстливы... стоят в метро целуются... красиво...
зачем жить иначе? я не знаю как жить...
мне сейчас очень тяжело...
сам придумал себе несчастье, сам придумал депрессию... но с другой стороны я такой человек - я должен что-то чувствовать! либо любить либо ненавидеть, либо чувствовать счастье либо быть несчастным... если первого не дано - остаётся второе...
я жалуюсь на жизнь- скажете вы? я тряпка?
Если хотите считать меня таковым - удачи... наверно это так...
но меня это мало волнует...

Легче не стало, да и не могло стать..
дела вообще не идут.
не везёт...
честно сказать я вру сам себе...
я не могу не верить... не получается.
а разочаровываться я устал...
не хочу просыпаться завтра...
знаете, когда есть зачем вставать - то не лень и в 4 утра проснуться...
мне завтра вставать незачем....
завтра в универ... я не хочу...
честно мне там нравится...
но сейчас мне настолько насрать на всю мою жизнь... что катись оно калесом! провались пропадом... гори ясным пламенем...
мне незачем просыпаться...

А ещё простите меня за всё...
я знаю, говна я много в этом году сделал...
простите за всё... Ради Христа простите...
Господь мне судья...

руки трясуться...
хочу водки...

ЕЩЁ хоть кто-нибудь скажите мне что всё будет хорошо!!! хоть кто-нибудь!!! я того возненавижу!!!! убью! орасстреляю! зарежу!!!
блять... в этой жизни НИЧЕГО ХОРОШО НЕ БУДЕТ! ничего! сука... блять...
в этой жизни нет счастья...
его не существует...
ничего нет....
вся жизнь - она нужна кому уогодно кроме челоевека котрый её живёт!
я пьян...
и потому я не пойдё сейчас на болкон... я не пойду на подоконник... потому что я знаю что не понимаю чего творю...
я сделаю это по трезвости.... если хватит смелости прыгнуть - я прыгну...
я так больше не хочу...
так не честно...
это блядство а не жизнь... это говно...
так не жывут...
пошло всё на хуй...
я ушёл обратно в депрессию...

и больше не хочу из неё выходить....
я не хочу жить...
нет...я хотел опубликовать этот пост... но понял что ничего сдесь не выразил...
я понял что не выразил сдесь и сотой части то боли что сейчас в моём сердце... пускай...
прочитайте этот пост 120 раз... переживите всё это 120 раз... поёмёте почему я не хочу жить....

плодотворно сгонял в универ...
поехал в горелово...
очнень зорово посидели..
приехал домой и 2 часа ползал по интерету так и не зайдя в котакт...
не хатало смелости...
ждал письма, но боялся что его не будет...
как много дл я человека может значить пару слов...
в итоге зашёл...
письмо есть...
а я в депресии...
блять,ь пизда моей жизни...
это на долго...
я если честно ещё не осознал того что произошло...
наверно потому что пьян... и этого хорошо...
но когда буду трезв - не знаю как это пережить...

Я нашёл себе новый повод для страданий...
теперь всё в норме. теперь всё так как и должно быть...
ждите новых депрессивных постов...
я гений!
у меня истерика...

дерьмо...
ненавижу ждать...
а сегодня как на зло все такие долгие...
в метро всё спят на ходу, встанут поперёк дороги и баранят... овцы... как мне надоели эти блять цигане поутрам у метро... мать их! идёт коза килограмм 90 сама, и ещё 6 детей в руке ташит, а второй успевает и попрошайничать и сумочки резать...
чувака ждал вместо 10 минут 3 часа... нет, я конешгно дома сидел и это время с толком провёл, но бля, сказал через 10 минут - так приди через 10... нет, если я до вечера дома значит можно ко мне когда угодно заваливаться...
а ещё весь день жду письма... а его так и нет.... и от этого я не доволен...
не выспался....
пашёл отсыпаться...

всё... приехали...
у воробья снесло крышу...
наехал ни за что на режисёра...
натворил куйни... ну вроде он не сильно обиделся...
я извинился...
проехали...
нагородил хуйни в письме одному товарищю...
пиздец...
завтра опять 5 пар...
сильно сомневаюсь что просижу их все...
вообще не факт что туда поеду...
а ели и паеду - спать лагу поздно - завтра что бы на парах лучше спалось...
кароче вообще пиздец...

Эээээээээээээээххх…
Хорошо…..
*потягивается и поглаживает пузо*
Знатно покушал холостятского супчка… и на душе(а она как известно в пузе) стало сразу так хорошо и тепло…
Всё это дело отшлифовал сигареткой….
Кайф….
Выспался почти… к часу поехал в универ… сигарет 6 штук, денег – ни копейки…
При входе встретил знакомых, тут же настрелял на пачку примы… прошёл дальше, встретил ещё знакомых, дострелял до пачку привычной оптимы… 11,50 сладко забренчали в моём кармане... что символизировало что я уже не зря приехал в универ… пашёл на практику…
Встретил одногопников… кому-то пришла святая мысль что сегоденя первый день в новой мастерской, что новый препод, и как и первый будет нам 4 часа технику безопасности читать… а в первый раз мы все эти 4 часа стояли…. Не в кайф было… идём, нас пятеро…. Стоят две скамейки в дворе универа… взяли, понесли…. Один дверь открывает – мы подвое вноси скамейки в мастерскую… Препод:
-это чё такое?
-скамейки!
-зачем?
-посидеть!
-аааа, ну ладно, тока потом на место поставьте…
Стал читать технику безопасности:
«В слесарных мастерских запрещяется отвлекать товарищей, работать неисправным инструментом, бегать по аудитории… а в прочем вы ребят и так всё знаете, расписывайтесь да валите дамой…»
Эх, всегда бы так…и вместо 6 часов я дома был в начале четвёртого…
Такие пироги…

Настроение сейчас - паганое

Жизнь выписывает свои кружева...
кто-то рождается...
кто-то умирает...
кто-то болеет...
кто-то счастлив...
кто-то плачет...
Тем кто сейчас счастлив когда-то тоже было плохо... они добились своего счастья...
и я я оченнь рад что хоть кто-то в этой жизни счастлив...
просто наверно у каждого человека своё представление о счастье, и разная к нему требовательность... как в производстве: дан размер детали, и дан допуск. допустим 100мм +- 15... у счастья тоже есть свой допуск... те у кого он большой, те кого устраивает то что импредоставляет судьба - те довольны и те счастливы... они не так требовательны, но и их счастье не так велико...
а у меня допуск очень маленький...счастья такой точно обработки просто нет...

Настроение сейчас - Просто заебись!

было здорово! рад был видеть друзей! Особенно тех, кого КРАЙНЕ давно не видел.
прогулялись по эрмитажу, поговорили, о том о сём, приобщились к культурным ценностям северной столицы! потом пошли подкрепиться в кафешку... там просидели ещё пару часов в очень приятной и милой беседе.
Порулил домой... в метро понял что сташно хочу на концерт группы Muse.
забрёл к режисёру...
вроде как они там велик ему новый собирают, завтра возможно и мне ттехнику соберём... И это будет просто здорово!
Завтра выходной... значит у меня целая ночь в распоряжении... завтра отосплюсь! а идей на эту ночь просто море!
ПС. А ещё я раньше старался не писать много постов за день. максимум 2,в крайнем случае 3. Старался не засерать ленту... но в связи с тем что меня почти никто не коментит прошу всех кто меня не читает удалить из друзей.. а я буду писать столько сколько мне присрётся... хоть 50 постов за день....
ПС2. мне срать что меня не читають... я год назад на это парился... теперь мне пох...
ПС3. Не надо коментов содержания "да, чувак, мы тебя читаем, только не коментим, да ты пиздат и всё вообще заебись" - я и так это знаю...

Настроение сейчас - замечательное

1)Через 2 часа состояится долгожданная встреча старых друзей))))
2)Хочу свалить из города, вообще из области, а лучше вообще на другую планету, в другую галактику... кароче подальше отсюда. свалить в составе кинокомпании, с актёрами, режиссёром и готовм сценарием что бы пару дней окунуться в атмосферу съёмок, и провести эти дни за камерой. хочу в операторы. на 2-3 дня... но так что бы с головой! так что бы ничего вокруг больше не существовало.
3) этого не произойдёт... от жизни не скроешься и на 2 дня...
4) люблю свой универ... там здорово!
5) что-то я жутко не высыпаюсь.... завтра выходной... надеюсь отоспаться...
6) подсел на музыку группы muse.

у меня есть две жизни...
1) жизнь как человека, в которой я должен чего-то добиться, и чего-то достичь. я учусь в универе, в котором хотел учиться, и мне там нравится. я иду melf с удовольствием. это ходить в универ ме нравится едвали не больше чем все остальные занятия. и я вижу перспективу. и я счастлив.
2) личная жизнь... я хочу слышать тёплые слова, хочу что бы кто-то меня ждал, хочу любить и быть любимым, и как бы это пошло не звуча - я хочу бонально секса...
да, можно пойти, найти БАБУ, напиться и потрахаться... можно... но я так не хочу... я хочу красивых отношений..
а таких наверно в этом мире нет...
и поэтому я не счастен...



В итоге я не знаю что есть моя жизнь и как с ней быть... что делать и как дальше жить...
я не хочу жить, потому что мне больно жить свою личную жизнь... я не хочу умирать потому что мненравится моя первая жизнь... и я не знаю куда себя деть...