сходил на наших...
пркольно...
тряхнул стариной...
встретил зила, сатану с диким...
посидели под гитару как в старые добрые времена...
концерт - на 3..
сеты гавно у всех...
ну алиса и ария ещё слушать можно...
трезвею, поэтому настроение не очень...
а так всё ништяк)))

вчера был не мой день...
сегодня тоже...
знаете, можно плакать и говорить что это всё плохо...
это действительно не здорово...
но есть вещи которые нам не под силу...
есть то, что в нашей жизни нам не нравится, но как бы нам не хотелось - мы этого изменить не можем!
а я просто встану завтра, и зделаю завтрашний день своим!
и пускай это не изменит моей жизни...
и счастливым я не стану...
зато я докажу себе что я сильнее обстоятельств!

не мой день...
как сказал Тёмыч - "тебя послушать - так вся жизнь не твоя"
а что тут ему ответишь...
он прав...
утром проснулся в 11,50...
в 12,01 последняя электричка на город...
проебал учёбу...
поехал в один магазинчик на парке победы - там закрыто...
поехал в ленту с режисёром...
и что-то настроение совсем гавно...
а на подлёте к дому ещё и байк сломался...
падло...
вставать через 4 часа...
хочется чего-нибудь душевного!

а нстроение такое - хоть вешайся...
и кажется что и друзей не осталось...
один из тех, кого ты одним из самых близких людей считал, говорит тебе что ему на тебя наплевать...
я честно сказать даже не понял и не верю...
блять, неужели я так изменился, что постепенно от меня отвернулись все близкие мне люди...
я знал что многое делаю плохо, но думал что хотя бы друзья меня понимают...
оказалось им на меня наплевать...
всем наплевать...
говорите всё будет хорошо???
вот оно хорошо... когда близкие люди от тебя отворачиваются... это, да это просто здорово!

знаете почему я пишу в своём дневнике что в моей жизни всё хуёва?
потому что в ней действительно всё хуёво!
странно правда?
знаеете почему я ненавижу тех кто говорит что всё будет хорошо?
потому что никто не знает как будет...может и будет хорошо... а может будет ещё хуже!
Я пессимист?
считайте меня кем хотите... ваше право... но если вы считаете меня пессимистом - какого чёрта вы тогда вообще читаете это??? я реалист, и смотрю на жизнь открытыми глазами...
некоторые же считают что если я вижу говно, и называю его гавном - я пессимист, и вижу только плохое...
я понимаю что порчу настроение своими грустными постами тем, у кого оно хорошее... так не читайте...
дневник я пишу для себя...
а если кто-то читает - добро пожаловать...

невозможное невозможно.

много чего хочу...
вообще я жадный....
у меня всё есть - а мне мало...
а хочу я свой дом, семью, машину и работу....
и наверно я был бы счастлив...
у меня есть дом, но я в нём один...
у меня нет семьи...
нет машины....
нет работы, но думаю что не зря учусь в универе и работа будет....
а хочется всего и сейчас...
хочется прийти домой, обнять жену, поужинать вместе.... уснуть...
а завтра встать на 20 минут раньше чем нужно что бы приготовить ей кофе...
и уйти на работу....
но всего и сразу не бывает....

я понимаю что о погоде писать боенально, но всё таки!
так холодно помоему было только зимой на медном...
на улице куй с ним....
но дома...
утром проснулся от холода... я в городе никогда от холода не просыпался...
встал, наделся, зажёг все 4 газовые комфорки на кухне, и сидя к ним спиной, рядом с плитой стал завтракать, ибо иначе вообще холодо...
топил дом в прямом смысле слова весь день....
уехал, вернулся через 4 часа - в доме опять находиться невозможно...
ей Богу медное вспоминаю...
в одежде первым делом печку растапливать.. ну в данном случае газ.... и кушать у самой печки, если не над ней...
а потом ещё усни на таком мрозе....
жесть....
завтра к 9 на московские ворота помогать друзьям фуру разгружать...
низачто бы не встал в 7 утра на учёбы завтра, или ещё куда... соврал бы себе что болею, и проспал бы...
а тут как-то и по кайфу...
спокойного сна тем кто ложиться спать...

бля весна наверно...
заипало всё...
ваще всё...
просто тупо надоело...
не хочу завтра просыпться.
не хочу спать...
не хочу писать ничего....
вообще ничего не Хочу!
пришёл домой а в душе полное опустошение...
ничего не хочу...
и я не знаю почему я сейчас вспоминаю тебя...
не знаю зачем...
прошло больше года...
да и ничего небыло...
я уже пережил это, забыл....
а теперь ты снова мне снишься.....
хотя я знаю что это всё без толку...
я всё понимаю...
а успокоиться не могу!

что-то полоса совсем не моя....
заболел...
вроде и темпиратуры нет большой, а так хреново...
и в универ надо бегать... иначе....
а тут меня ещё и загрузило под вечер...
воспоминания....
а я то думал я тебя забыл....

темпирату ра 39,6...
завта надо в универ...
сейчас писать теормех...
лежу на кровати загибаюсь от кашля, вижу цветные пятна вместо предметов и думаю:
" а вот ночь.ю сердечко моё остановится... не проснусь я завтра если.... так ведь никто и не заметит..."

небо плачет...

меня послали...
в прочем ничего другого я и не ожидал...
в прочем всё как всегда...
я только понять не могу почему это меня не огорчило?
почему мне на это насрать?
может быть я просто устал за день... с работы, да после бессонной нчи...
а может быть мне просто насрать уже на всё?
не знаю...

столько всего произошло за последние полгода...
столько изменилось, и я изменился...
и в тоже время не изменилось ничего!
я какой был - такой и остался...
только постарел...
столько людей вокруг, жизней судеб...
пришёл вчера домой в 6 утра...
и проспал до 6 вечера...
а завтра в 4 часа вставать на халтуру...
днём настроеие было - даже реферат сел писать...
а сейчас вообще пиздец...
даже не знаю из-за чего...
вообще последнее время настроение плохое...
вообще ничего не хочу...
просто делаешь что-то и радуешся когда получается...
а потом когда сделал - думаешь - а зачем я это делал? понимаешь что это никому не нужно...
и писец...
"дай мне единствееный шанс, что бы я смог отъискаться в пути... по небу." (С)

Что-то всё вообще как-то хренова…
Ничего плохого особо нет…
Но настроение просто гавно…
Такого паршивого настроения давно небыло….
Просто всё рздражает…
Меня даже не грузит…
Меня просто всё бесит…
Ничего не получается…
Может быть от того что я пытаюсь спеть выучить на гитаре песню алисы «шанс» а у меня нихера из этого не выходит…
Я очень хочу её играть, и знаю что моих возможностей е хватит что бы её съиграть…
Съиграть худо-бедно я могу…
Но спеть….
И это меня жутко бесит…
И вообще всё бесит…
И денег нет…
И сигарет пол пачки….
А ещё и ли.ру открываться толком не хочет…
Пизздец….

Акуенный пин!

что-то день как-то не айс...
проснулся...
7 утра...
а лёг в 2...
в прнципе выспался....
прыгнул на байк и на физру...
опаздал на собаку, поехал на следующей....
на физру успел...
всё здал за 20 минут, и обратно на балты в собаку...
приезжаю - две собаки прямо из под носа уходят....
и перерым 40 минут...
куй с ним...
поехал своим ходом...
приехал домой, сходил в душ, чаю попил и поехал в универ на информатику, уже на транспорте...
уснул...
и что-то мне не кайфово... вообще соображаю плохо...
информатик опять приебался...
одну работу принял...
и послал...
кароче ойду посплю, может к вечеру будет легче...
сегодня ещё ведь ПИН!

Гавно…
Полное…
Простите те кого я сорвал сегодня на концерт, ибо время потрачено зря…
Компанию нам составляли 2 человека…
Должны были прийти к 4 отстраиваться…
Пришли почти к 7… как раз к началу…
Начало задержали…
Отъиграли дай Бог на троечку, и то слабенькую…
Я лажал опять страшно…
Но всё бы не беда, на первом концерте тоже лажал… но там вышло в итое круто…
А тут гавно…
Звук гавно… зал так себе…
А публика вообще шлак… припанкованые эмо-гопари…
Играли первым «шанс» Алисы. Съиграли не плохо в целом, но в зале неникто не оценил… совсем никак… хотя режиссер пел её очень душевно…
«Не стреляй» - тоже мимо публики…
Хотя песня то ведь душевная, сильная! Всё побоку….
Завончили Никольским «один взгляд назад»
Первый раз она прошла очень здорово! По энергетике хорошо получилась…
А сдесь уже вообще никак…
А после того как зал не оценил ни «шанс» ни «Не стреляй» - и желания играть небыло…
Ввообщем гавною….
Мне от обиды даже ошибки лень в тексте исправлять…
Настроения никакого…
От того и на душе опять дерьмо….
Пс. Зацепил меня один человечек… и это плохо….

завтра концерт...
я так и не помню ни одной своей партии...
по ходу дела будет хуже чем в первый раз, когда я просто выключил звук на гитаре полсе первой песни...
потому как я сейчас пытаюсь что-то съиграть, и звук выключать не намерен - а значит всё испорчу...
на концерт никто не придёт из моих знакомых...
грутно...
на часах 6 утра, и я пьяный припёрся домой от брата!
руки в масле и грязи...
кстати вышел сегодня на халтуру первый раз в этом сезоне...
вообщем лео господа...
лето начинается тогда, когда масло не сходит с рук, а домой возвращяешься с рассветом!

я боюсь критики.
критики не в том плане что кто-то критикует то, КАК я что то делаю. такую критику я даже иногда люблю! но я боюсь когда критикуют то что я вообще что-то делаю!
в четверг у меня концерт, и я не боюсь что мне скажут что я плохо съиграл! скажите мне что я отвратно съиграл - я всё пойму. я бось что мне скажут "зачем ты вообще играл?"
люди которые понимают в музыке - те критикую по теме! и правильно...
но люди которые ничего в ней не понимают - те критикуют сам факт действия! и критику людей не сведущих я почему-то боюсь...
не знаю...
я знаю что я плохой музыкант, знаю что никакой режисёр, слабенький оператор, и рассказ мой тоже вышел так-себе... но я хотя бы это делаю! пускай криво, но делаю! пытаюсь! пробую!
а критикуют те кто не пытается... и не ошибается как я...
и далее появляется желание заплакать сдесь о том как всё плохо...
но это все и так уже начитались в этом дневнике...
поэтому всё что я могу сказать уже сказано давно сдесь:

http://www.liveinternet.ru/users/1615733/post96745287/

http://www.liveinternet.ru/users/1615733/post97222913/

http://www.liveinternet.ru/users/1615733/post97281728/

http://www.liveinternet.ru/users/1615733/post97428389/