это я о футболе...
даже обсуждать не хочу...
судья мудак...
но он ничего не измелил...
проиграли не потому что он мудак, потому что плохо играли...
потому что можем но не хотим!
и не будет у нас успехов в футболе пока команда не начнёт играть СТАБИЛЬНО!
ну как можно играть одну игру с преимуществом, даже не по счёту а по игре... Дома играли куда лучше противника...
а вторую сдавать под чистую... просто дворовый футбол...
и керж не играл почему-то...
если бы всё играли как жирков и погребняк... был бы толк...
и самое главное что могут... но не хотят...
одним словом бездари!
я не ожидал...

МНе срочно нужен билет билет на Агату Кристи на ближайшую субботу..
иначе всё рухнет...
и я буду очень огорчён...
если бы я знал что всё так сложится - я бы думал об этом зарание...
в кассах билетов нет...
Может кто знает где достать билет????????

не сказать что всё очень плохо...
и не сказать что всё хорошо...
я понял что если в моей жизни - то бишь на учёбе, на работе, в автошколе...
если что-то пойдёт не так - я сломаюсь....
потому как я прячусь в делах от себя... прячусь от своих проблем...
но если и в универе что-то перестанет получаться...
не хватает времени...
совершенно...
ещё больше не хватает сил...
нет....
от проблем в делах не спрятаться...
нужна гармония...
гармония чуства и смысла...
а её нет...
и потому очень плохо...
но я не могу позволить себе об этом думать...
пойду лучше спать...
мне ещё неделю рано вставать, и мотаться целыми днями...

скорее всего уехал на дачусмотреть футбол)))))))))))))0
выходные наступат чере 3 часа...
после одной пары физики...
но в мыслях я уже перед экраном телевизора с бутылкой пива...

КАк хорошо дома...
так не охота куда-то ехать...
высокий темп жизни это хорошо, но и от него тоже не много устаёшь...
хочется просто побыть дома...
эх, взять бы отпуск на недельку ото всего отдохнуть!

провёл весь вечер в гараже у режисёра...
тот даже растёкся благодарностью ко мне...
при чём безмерной!
это радует...
да и и давно я в технике не копался...
нравится мне это...
а завтра опять рано вставть...
кстати катался первый раз на вождении по городу...
вообще не страшно... думал будет гараздо страшнее!

а я как всегда всё делаю не правильно...
дурак...
ну мне не привыкать...
и вообще сегодня день не заладился...
всё из рук валится...
весь день чую что не надо чего-то делать, но знаю что надо. НУ то есть надо, но чую что это не пригодится...
и так оно и оказывается...
что в итоге что-то меняется и труды остаются бездарными...
но это на самом деле мелочи...

Знаете, когда ты стоишь на шикарном искусственном газоне во дворе одной из школ Петербурга, сухом, несмотря на то что идёт дождь, и идеально ровном…
Твоя команда получает мяч…
И ты видишь свободную зону по правому флангу…
Ту устремляешься туда, получаешь мяч в центре поля на бешеной скорости…
У тебя есть несколько десятых секунды что бы решить что ты будешь делать с мячом, который летит уже к тебе дальше…
Ты принимаешь решение…
Легким движением ноги ты уходишь дальше на фланг, и уже несколько защитников не могут тебя догнать, ты поднимаешь глаза на штрафную противника и там никого, ты идёшь сам, накручиваешь нескольких игроков противника искусными акробатическими действиями прорываешься сквозь них, и наконец поднимаешь глаза на вратаря единственно стоящего перед тобой…
Дуэль сотых секунды…
Читаешь его мысли, его движения, ищешь свободное место между ним и штангой…
И снова лёгким но крайне точным движением тела отправляешь мяч по выбранной за тысячную долю секунды тобой траектории и пролетаешь дальше, потому что скорость твоя так велика что что бы погасить её нужно несколько метров, и в этом момент ты видишь счастливое содрогание сетки ворот противника…
Ты постепенно гасишь свою скорость уже за пределами поля… и шагом возвращаешься к своим воротам…
Нет, не машешь руками, не обнимаешь свою команду… ты просто идёшь с чувством выполненного долга…
У тебя было секунда-две, что бы принять около десятка решений, в каждое мгновение оценивая изменяющуюся ситуацию на поле… у тебя были десятые секунды что бы выполнить сложный задуманный приём… и ты всё сделал правильно… мяч в воротах противника… ГОЛ!
ГОЛ!
Ты всё выполнил искусно!
И вот это вот понимание того что ты…
Это наверно будет громко сказано, но ты МАСТЕР…
В этой ситуации ты мастер…
Ты знаешь что это не просто везение…
Ты сам всё выполнил идеально…
И это твоя победа!
Блять, это так снимает напряжение!
Сегодня играл в футбол…
Я последнее время стараюсь делать это каждые выходные…
Не всегда получается..
Но это даёт такую разрядку и физическую и эмоциональную!
Мышцы которые привыкли за всю неделю большую часть времени сидеть, и частично ходить поучают новые движения… за частую акробатические… потому что с ними играли и маленькие ребята.. и на скорости изогнуться так, что бы не сшибить этого малыша – ещё тот акробатический трюк!
И вся спина отдыхает…
И я доволен…
Доволен просто потому что хотя бы полторы секунды своего дня я делал всё правильно…
Сними играю мужики лет по 25-30…
М килограмм на 20 тяжелее меня…
Но когда ты обыгрываешь их – это значит что это твоя заслуга…
Знаю как нудно слушать чужие рассказы о спортивных играх…
Но я писал это для себя…
Мне хотелось ещё раз вспомнить это..
И поделиться…
Это было здорово!
И это меня спасло…
Я мог бы сегодня пить….
Мне сейчас очень не легко..
У меня проблемы…
И футбол – эмоциональна разрядка – это меня спасло!
А нас следующих выходных РОССИЯ _ СЛОВЕНИЯ…
Ждём-с !
ПС. Пахеич. Вопрос к тебе. Вот у нас в Петербурге год назад, прошлым летом во многих школах построили новые футбольные стадионы. Искусственный пластмассовый газон, идеально ровны, и самое главное с подогревом. То есть он сухой и тёплый в любое время года. И с освещением по углам…
Короче шикарная вещь!
А в Москве есть такие поля? Есть где поиграть простому любителю?

вот новости смотрел...
в хохляндии более МИЛЛИОНА заболевших новым вирусом гриппа....
не знаю есть ли понт первому каналу врать на эту тему...
но если этому верить - то цыфра довольно внушительная...
Я честно сказать его не боюсь абсолютно!
Я вообще о нём не думаю...
но факт остаётся фактом...
ПС. и вам советую не бояться...
ибо мы о нём знаем только по наслышке, и как правило из новостей...
и ещё чему быть, того не миновать...

НикВО_панда,
Пахеич,
спасибо вам что вы со мной когда мне трудно...
это важно для меня!

друзья....
не парьтесь...
я выберусь...
напьюсь..
попью пару дней...
поплачу...
да, знаете, блять мужчины тоже плачут...
высплюсь...
и снова встану...
снова забуду о том что есть душа... а том что я человек... о том что я умею переживать какие то чувстава! и снова поживу ещё месяц- другой без чувствю... без боли... безчувственным, но полезным обществу уродом...
и снова всё будет так же хорошщо как и три дня назад...
свнова я напишу сдесь что всё хорошо, как бы плохо не было на самом деле...
так и будет...
так будет всю жизнь...
я буду пить несколько дней, вставать и идти дальше...
судьба будет снова бить меня. я буду падать, вставать и идти дальше...
пока не выйду на пенсию, или если не повешусь до того...
а я же ведь блять сильный! я сука справлюсь! я не повешусь...
да нет...
честно, может это всё и психоз...
но жить я буду... что бы ни случилось...

а я хожу...
я улыбаюсь...
я смеюсь...
я решаю задачки по физике...
пью пиво...
и на завтра у меня большие планы...
но это всё для тех кто видит меня...
не знаю почему - но я чувствую для других я должен улыбаться...
но войдя в дом я хочу закрыть дверь, прислониться к стене, рассллабить уставшие колени, разрыдаться и сползти по стене в истерике...
Никак иначе и быть не могло...
нет, ещё не всё потеряно... но потеряно почти всё...
шанс - один на миллион...
конечно я в очерендной раз...

блять, да даже и не хочется говорить...
сука....
я неудачник...
просто бонально неудачник...
а я то уж поверил что всё возможно...
поверил что всё будкет хорошо...
да нихуя хорошо не будет...
нихуя и у меня никогда девушки как небыло так и не будет...
18 лет...
скоро 19...
какие девушки...
этим нужено было заниматься в 15 лет...
я им давно не нужен...
и не стоит меня убеждать в том что всё будет хорошо...
так не бывает...
если я лузер - значит так тому и быть...

что-то совсем грустно и тоскливо...
устал...
8 вечера...
ну и пойду я спать...
хотелось что-нибудь написать...
но не хочу...
понял что писать что-то конкретное я не хочу, а писать в очередной раз намёками не могу...

Я босюь…
Боюсь что у меня ничего не получится…
Опять боюсь проиграть…
Я всегда в этом проигрывал…
Потому что никогда не рисковал…
Теперь я буду играть до конца…
Потому как теперь есть перспектива…
Коленки трясутся…
У меня ещё 4 дня что бы всё тысячу раз передумать…
ПС. хочу с кем нибудь поговорить, но не знаю с кем...
кто-то выслушает, но ничего не посоветует...
кто-то просто занят, и как бы мы ни были близки ничем не может помочь...
а человек который возможно и мог бы помочь хорошим советом попросту обстебёт меня... кинет пару шуточек в мой адрес... и не важно что он сделает это не со зла... важно что мне от этого будет очень больно... и потому я не смогу ему ничего сказать...

пришёл домой, поставил воду под пельмени...
посолил...
нормально...
хотя обычно я делаю это когда она закипает...
ладно...
закипела, подошёл и ещё раз посолил...
потом понял что солю второй раз...
ну думаю ладно, не много солил...
бросил пельмени....
и ещё раз на автомате посолил...
тьфу епт....
три раза посоленные пельмени есть к сожалению уже не возможно((((((((((((

настоение такое, что хочется петь..
но только очень грустные песни...
я даже снова начал писать стихи....
А это плохой знак...
это значит что что-то не так...
значит возвращяются какие-то чувства...
последним чувством которое я испытывал была боль...
павда было это полтора года назад, и с тех пор я спрятался от всех своих чувств в своих проблемах - учёбе, работе, автошколе теперь...
а если они снова вернутся - это будет очень плохо...
я опять перестану спать по ночам, начну много курить, снова начну часто и много пить...
а пить я вообще не хочу...
особенно после поездки в горелово на последних выходных, когда я в воскресенье с похмелья встать не мог... думал что вообще не жилец больше...
а всё потому что один человек которого я год не слышал позвонил мне не давно...
потом позвонил второй раз...
а потом уехал на неделю из города!
вот косяк...
за то завтра выходной!

Ну в общем суббота...
сдал первую работу по физике..
чем доказал что сдавать их всё таки можно...
просто физичка очень хочет денег...
потому валит всех очень жёстко, что бы работы у неё покупали...
я пошёл на принцип и денег ей платить не буду!
она три недели мен валила с первой работой...
сегодня ей просто некчему было придраться!
а сегодня будет сейшен в горелово...
тот кто там никогда небыл - то даже не знает о том как это круто))))))))))))))))))
обожаю это место...
тряхнём стариной...
такое рок-н-ролльное место!

сегодня....
обидно что почти никто об этом не помнит...
ещё более обидно то что многие даже не знают об этом!
О том что такое политические репресии в истории России...
Но если мы об этом забудем - можно наступить второй раз на одни и те же грабли!
Истоию нельзя забывать! какой бы печальной, жестокой, и некрасивой она небыла!
Это история, и это было, и об этом нужно помнить!
Радует только то что об этом хотя бы заговорили!
Пускай на свой лад, пускай, в своей аранжеровек, пускай глазами новой власти...
Но заговорили!
хотя боюсь что поздно слишком...
моё поколение уже не знает этого...
а значит не будет знать поколение моих детей, и внуков...

утром катался второе занятие...
страшно нах!
педалей много... целых 3!!!!
газ тормоз и сцепление...
спепление - с ним всё ясно...а газ и тормоз - они слишом близко...
я их путаю...
и ещё там много таких же как я идиотов-учеников, которые встанут посередь дороги, и думают что им делать...
и я еду, и думаю что мне делать...
а думать то надо быстро!
а если не успеваешь, тормозишь, но вместо тормоза попадаешь ногой на газ - то думать надо ещё быстрей...
кароче всё будет хорошо...
а ещё я теперь начал хоть что-то видеть хотя бы в правое зеркало!

Это пиздец...
нихуя не хочу..
сегодня вождение было...
да это пиздато...
но...
блять у меня в жизни всё идёт по плану...
но блять чего-то не хватает...
наверно не хватает бонально счастья...
я не умею бить счастливым...
вот мои жрузья - у них всё идёт против них...
всё идёт не так как они хотят... или не так как планируют...
а они счастливы...
несмотря ни на что...
потому что они умеют быть счастливыми...
а я не умею...
блять...
сегодня я выпил...
завтра я встану и пойду идти по заданному плану..
блять но я не хочу что бы в мой жизни были такие вечера...
большая часть мой жизни - работа, учёба, дела... и всё хорошо...
но раз другой в неделю я прихожу домой...
и мне хуёво...
хуёво так что кричать хочется...
и насрать на всё...
у меня сдесь много друзей...
я читаю дневники ребят младше меня на 2-3 года...
блять и это так интересно...
у меня этого никогда небыло...
я читаю жизнь людей, которой проживает каждый...
а у меня этого небыло...
и уже никогда не будет...
люди влюбляются, расстаются, встречаются, целуются, изменяют друг другу...
и меня ничего этого нет...
я никгда ни с кем не целовался, не спал, ни кому не изменял...
меня никогда никто не любил...
и то что люди пережэивают в 15 лет - мне уже не пережить никогда...
потому что я уже взрослый...
я не смогу оценивать всё это так же беззаботно...
блять...
я хочу обратно в детство...
я хочу пережить эту жизнь...
я на верном пути в своём развитии...
но я уже никогда не прощю себе того что я потерял...
почему всё так не справедливо...
почему блять я такой дурак...
я никогда не жалел о том что делал...
я понял что последние 5 лет я прожил неправильно...
и исправить уже ничего нельзя...................
если бы можно было сейчас повеситься, и потом прожить ещё раз - я бы повесился...
но прожить ещё раз нельзя...
блять...