хочется спать...
не спится...
нужно действовать...
хах...
до боли смешно...
истерика...
уже ничего не измнишь и не вернёшь...
да и априори всё было проиграно...
я это знал...
как выиграть если нет шансов?
Утро бессонной ночи всё смоет...
зятянет в беготню дня...
сил нет...
как протянуть эти 3 недели????
КАК????
уже почти 2!
Почему это случилось именно сейчас???
почему не на месяц позже...
ВЫ не представляеете как хочется пить! Как хочется лежать уткнувшись в падушку!
Невыносимо...
Больно...
Больно когда больно...
Но когда при этом нужно встать и что-то делать...
Когда нельзя ни чем обезболить!
И остаётся просто стиснув зубы идти...
Невыносимо...
Сил нет...
Но пока я иду...
пока встаю и иду утром в эту толпу...
бегу по делам...
3 недели!

"я много курю, но сквозь сиренивый дым я вижу мир как он есть" (с)
Скоро весна!

счастье как и свобода есть внутренее состояние человека, и совершенно не зависит от окружающих его событий.
То бишь человек может быть свободным в кандалах. Внутренне свободным.
Человек же не свободный внутренне никогда свободным не будет, сколько бы свободы ему не давали.
Он может чувствовать себя свободным когда с него снимают оковы... Но не более...
Свободный внутренне человек чувствует себя не свободным когда его лишают какой-либо свободы. Свободы передвижения например, сажают в тьрьму... Но внутри он остаётся свободным...
Таки внутренене счастливый человек будет счастлив даже если он беден...
И никакое счастье не сделает человека счастливым если он счастливым быть не умеет.
Жизнь научила меня многому.
Я научился быть свободным. В полной мере этого слова. Свободным внутренне...
Но счастливым я быть не умею....
И хватит за счастьем гнаться....

ездил на пару дней в Вологду.
Здорово.
Встретился с Отцом...
Душевно.
Вырвался из Петербургских проблем и переживаний.
Ночью возвращяясь домой было грустно и казалось нет сил начать работать...
Но утром спустившись в метро я понял что я дома, в Петербурге.
И от этого стало легко и хорошо!
Пс. Опять не спал всю ночь...
уснул в 12....
в 12,30 в вагон зашла компания "весёлых и задорных" тёток и мужыков...
В итоге разбудили весь вагон...
Все проснулись... и начали общяться...
Все сразу отправились за чаем...
туалет сразу оказался занят...
А кто и покрепче чего пил...
водочку там например...
Но без буйства слава Богу

сейчас я хочу сдохнуть...
вернуться назад и прожить последние 10 лет своей жизни заново...
тогда наверно я был бы таким же как все...
нормальным блять его за ногу парнем...
и так же как все жил...
и радовался жизни...
но я так не умею...
но самное интересное что возможно через ещё 10 лет я буду смотреть на остальных, и гордиться что я такой...
возможно жизнь всё изменит...
но сегодня мне от этого не легче...
мне хочется быть счастливым сегодня...
хочется просто понять какого это быть не одиноким?
какждый чего-то хочет...
но покажите мне человека который почти в 19 лет всю жизнь одинок...
какой же я лох...
это ещё постараться наверно надо что бы быть таким неудачником...

всё не то что бы хорошо...
всё встало на свои места...
всё так как должно быть...
всё стало так же плохо как и было всегда, и это хорошо...
я снова такой же одинокий как и был...
снова один...
впереи 2 рабочих дня...
и потом выезд на 3 дня...
и снова учёба...
3 недели...
последний рывок...
из последних сил, которых и так не осталось!
нет всё очень плохо...
в принципе всё как нельзя хуже...
но есть одно НО...
теперь всё как и прежде...
И как бы мне не было теперь плохо - я знаю что с этим делать... я с этим уже 10 лет живу!

хочется написать очередной бред...
знаешь...
наверно правильнее всего сейчас будет стереть твой номер и больше никогда тебе не писать...
потому что я не для тебя...
я всё равно лох...
и всё равно не нужен ни кому...
и тебе не нужен...
а ещё заставляю отвечать на мои смски...
точнее не заставляю...
но ты не можешь не ответить...
ведь мы вроде как друзья...
были...
у меня нет сейчас времени...
а ты просто...
ну нет ничего...
и не будет...
меня только ещё одно убивает...
я проиграл...
я всегда угадывал твои шаги... мы были друзьями...
я всегдна знал что ты ответишь на моё сообщение... знал наш диалог на несколько шагов вперёд...
знал твоё выражение лица когда ты это писала...
но теперь я не то что не могу угать что ты ответишь...
я даже не знаю как реагировать на то что ты отвечаешь...
как это понимать...
пошли меня на хуй...
мне так будет проще...
нет....
ты издеваешься...
ты не посылаешь меня...
и отвечаешь на мои смски..
зачем????
даёшь мне повод думать что есть шанс...
ну ведь ты не глупая... ты всё понимаешь...
зачем тогда эти игры???
пошли меня нах...
оскорби меня...
уреж мою наглость...
и ты будешь права - я слишком наглый... и я безчестен в этой ситуации...
так скажи мне это...
но нет...
ты не отпускаешь меня...
но и не подпускаешь ближе...
и теперь мало того что я не разобрался до конца в себе..
теперь я ещё и не могу понять чего нужно тебе...
...

если когда мне будет плохо я перестану тянуться к бутылке и начну разбираться в себе - то всё изменится...(с)
возможно...
но счастливым я от этого не стану...
потому что счастливым быть попросту не умею...
я не согласен довольствоваться тем что есть...
а большинтво людей довольствуются тем что им выпадает, и этим довольны...
но не счстливы... да оно им и не надо!
для меня либо всё - либо ничего...
либо быть счастливым либо быть несчастным...
поскольку счастье где-то навеорно есть, на я счастливым быть не умею - буду несчастным...
буду одиноким...
будет больно...
другого не дано...
и даже если ты пойдёшь мне на встречу...
даже если я стану тебе дорог...
всё равно это не на долго...
а режиссёр сука умеет рушить чужие надежды...
чужую веру...
но если ты ни во что не веришь - дай верить другим...
если ты купаешься в говне и радуешься этому - это не значит что так делают все...
не мерий жизнь по себе...
каждому своё...
она сегодня ничего не писала...

я сидел дома один...
впереди были 4 выходных дня...
позади был неделтный запой...
из которого я почти вышел..
в настоящем была депрессия...
и ещё бла двухлитровая бутылка портвейна которую я пил один...
но тут позвонил греча...
и теперь сейчас меня отвезут в горелово на отвальную одного хорошего друга...
и теперь всё хорошо!
депресссия будет завтра...
а сейчас будет сейшен....

невский экспресс опять кувырнулся...
и не надо опять рассказывать про терракт....
кому надо в глухом лесу подкладывать бомбу под поезд...
при чём второй раз под один и тот же, при том что поезда на этом участке ходят с большой интенсивностью...
одно ядро два раза в одну воронку не падает....

пока не плохо...
а дальше поглядим!

всё потихоньку встаёт на свои места...
съездил в универ...
потом в автошколу...
завтра в универ...
жизнь продолжается...
Заболел правда....
но это не беда...
я могу работать с темпиратурой в 38..
на это моей воли хватает...
Вот только как-то грустно...
грустно что всё закончилось не успев начаться...
но что-то было...
всё пройдёт...
все сотрётся...
раны затянутся...
и будем жить дальше...
только я этого никогда не забуду...
ещё одна маленькая, но очень яркая точка в моей жизни...
Спасибо тебе...

Как же человека ломают неудачи...
уже неделю не могу собрать волю в кулак и начать что-то делать.
Ну да на вождение и на терорию в автошколу я ездил...
Често выполнил эту задачу...
А вот заставить поехать в универ себя мне неудаётся уже 6 дней...
из них правда 3 выходный было...
И сейчас настроение такое что не знаю поеду ли я туда завтра!
Хотя надо...
Мне казалось что это просто мои неудачи выбили меня из колеи...
на самом деле тут наверно стечение обстоятельств...
Я измотался за почти 3 месяца учёбы...
устал и физически и морально...
Плюс в личной жизни всё как всегда опять хуже некуда...
плюс в делах не везёт...
Ну просто когда долго не можешь заставить себя заняться делом, когда сил моральных нет, и когда наконец с трудом начинаешь - начать самое сложное. потом пойдёт... но когда начинаешь через силу, а ещё и ничего не получается! руки снова опускаются, и ты возвращяешься на исходную...
как машину - если стартер на работает - её надо растолкать... Для этого нужно потратить усилия, но если ты её рассталкаешь она поедет...
а когда ты толкаешь её, раз, два, три... а она опять глохнет...
и настроение такое что хочется плюнуть и идти пешком... и заставить себя толкать её ещё раз снова сложно...
но я справлюсь...
вопрос в том сколько времени я потеряю, и сколько придётся навёрстывать...
Но знаю точно что это будут восполнимые потери! что катастроффы нет...
катастроффа в личной жизни...
но я к ним уже привык...

жизнь как пешеходный переход - то белая полоса - то чёрная... Но проблема в том что меньше чем за месяц разметка на дороге стирается, и белые полосы пропадают... астаётся только грязный чёрный асвальт...
Не везёт мне сегодня...
откровенно...
Надо слушать интуицию! Но она противоречит разуму! И сука всё равно оказывается права...
но в принципе ничего страшного....

блять....
я ва гавно...
в воообщн зюзю...
сука пьяныцй...
ничего не хочу...
яч часа назадь долженн ыл проснутся и ехать на пар у в уенивер...
нах это всё..э
я в гавно...
я тока пришёл дмой...ъ
мне так херова что не пепедать ниокму из тенх кого я могу передать сломамит..ъ
венитем мне субботу 21 ноября...
пдарите мне снова счастье...
я не могу бз ь тебя...
я знаю что ты не будешь со мной...
блять...
я в гавно...
я соять г не многу!
бля...
никто не поверит мнею....
всё проиграно...
нет не всё...
но я проиграю всё...
я ене знаю правил игры..э
и напился в гавно потму что я немогу так...
депресия...

хочу на Агату Кристи в Рязань 10-го декабря...
очень хочу...
у меня нет денег....
нет времени...
я не могу уехать на 3 дня из города..
но если у меня получится придумать как добраться до рязани - поеду!
и если отпустят тебя....

Вечер 21-го ноября - Я счастлив...
22-е ноября - я почти счастлив...
вечер 22-го ноября - я схожу с ума.. я не знаю что делать...
я был почти счастлив птому что был счастлив 21-го...
но нужно что-то делать дальше...
и я не знаю что...
и от этого мне ужасно плохо...
верните мне тот вечер...
но его уже не вернуть и не повторить...
я всё равно проиграю...
у меня нет шансов...

"Сдаётся мне что игра
Опять не стоила свеч,
что снова биты тузы,
И мне опять нечем крыть.
А можно было уйти,
А можно было свалить,
Но я сел снова играть,
Хотя мне нчем платить"

(С) Агата Кристи

А в небе все ходы записаны
А дома все дела закончены
Все счета закрыты
Вся любовь оплачена
А в небо все билеты проданы
(с) АК.

Какие же все люди разные...
сидел сейчас листал имена друзей контактовских. Всех кого знаю хорошо, и кого видел один - два раза...
кого-то я видел один раз, но с удовольствием повидался бы ещё!
а кого-то совсем не хочется видеть...
но все такие разные...
вспомнаю наши последные встречи с этими людьми... и удивляюсь как я сам могу общяться и находить общие темы с людьми между которыми нет совершенно ничегшо общего...
А вообще последнее время заметил такую штуку: я смотрю на людей, на их жизнь. за тем как они работают, борются, стараются, и чего-то добиваются. Добиваюсь сам. И я никогда не видел этих людей грустными или плачущими... вообще подверженым каким-то чувствам... И они меня таким не видели...
И я вижу их какими-то железными, и бесчуственными... деловыми... нет. не бесчуствеными, но.. сухими...
И вдруг я понимаю что они ведь тоже люди! И они тже любят, неавидят, переживают. И они тоже хотят спать и есть...
Но в это так сложно поверить...
просто представить...

ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ.....
достал)))))))))))))
достал заветный билетик))))))))
вышел на большом перерыве, покурил, пока дошёл до метро, зная что там есть 3 кассы билетные, при том две с компами сами билеты печатают, а в одной билеты не печатают... их туда партиями привозят,и продают...
зашёл в одну на всякий случай...
нет...
говорят давно нет...
в другую где нет компа - а её закрыли...
и чисто походя по пути в третью захожу...
ЕСТЬ! входной!
как есть??? - спрашиваю я? тока что в соседней кассе небыло???
- а только что 100 штук дали!
- беру!
на монитор смотрю - а там уже 56 входных осталось...
пока искал деньги, пока она билет печатала, всё ништяк... на монторе картинка обновилась - а билетов уже 2 штуки осталось...
буквально за 3-5 минут разобрали...
и ведь приди я раньше или позже - не взял бы...
Я СЧАСТЛИВ!!!!!!!!!!
я знал что достану его!
[360x179]