настроение не очень...
не то что бы плохое...
а какое-то разбитое...
из серии "время есть, а денег нет, и в гости некуда пойти" (с)
завтра поставили неожиданный и нафиг не нужный выходной...
в автошколе тоже что-то мутят воду...
денег нет...
точнее их мало, а нужд много...
нужно как-то выкрутиться, и продержаться ещё 3-4 месяца...
а там апрель...
весна...
лето...
и главное что бы были права...
там будет сложно, но там руки будут более развязаны чем сейчас...
убивает бесполезный завтрашний выходной, хотя я и найду чем заняться...
но лучше бы я нашёл халтуру на завтра...
а в целом всё хорошо.

выходные кончились...

Всем доброго.
Спасибо огромное за оставленные комментарии ко вчерашней записи. Мне очень приятно что вы откликнулись. Но поскольку тема поста довольно крупная, и комментарии  довольно серьёзные и требуют основательного ответа, я решил запостить этот ответ

отдельно.

Понял некоторые вещи…
Режиссёр говорит что я странный…
Ну да есть такое…
Ещё он говорит что я Ёбнутый…
Не спорю…
А ещё он говорит что у меня есть мораль, и поэтому у меня всё так плохо…
Мы с ним долго спорили о всяком, и естественно не пришли к согласию…
Я говорил ему зачастую то что он сам говорил мне год назад…
Но и он на год старше меня…
С ним вообще сложно спорить…
Для него дружба и отношения имеют какую-то выразимую на практике и объясняемую словами пользу…
А для меня дружба есть дружба, даже если она не приносит мне никаких плодов, а только отнимает у меня что-то… она всё равно остаётся дружбой…
Я понимаю что я иду очень рискованным путём.
Я жду, и я знаю чего я жду. И мне кажется что когда я этого дождусь всё будет прекрасно…
Пока я жду я упускаю то прекрасное что переживают люди вокруг меня…
Они влюбляются, целуются, спят вместе, потом съезжаются, ссорятся расстаются, и многое другое…
А я жду пока найду своё… точнее пока найду то чего хочу…
Такую же странную, Ёбнутую, возможно глупую, и дурную девочку, метра полтора ростом, рыжую, и с такими же тараканами в голове как у меня…
Поэтому я всегда говорил что счастья нет…
Что я никогда не буду счастливым…
Потому что вы думаю не много видели людей подходящих под выше приведённое описание… и таких вообще очень мало…
НО на другое я не согласен.
Поэтому мне сложно поверить во что-то…
Потому что Бог знает где такую найти…
Но суть не в том…
Суть в том что даже если я найду такую…
На 90% я сам налажаю… И даже если такой как я, ни в одном месте не симпатичный парень, со всякими предрассудками, запарами, моралями, и всякого рода мыслями ей понравлюсь… И даже если она это как-то проявит…
Я всё равно ничего сам не сделаю… и рано или поздно всё испорчу…
И она забьёт на меня болт…
И то чего я жду уже всю свою короткую сознательную жизнь просто уйдёт от меня потому что я лох… потому что я не знаю как к этому подойти…


Знаете как Режиссёр называет тех кто целуется на первом свидании?
Он называет их неудачниками…
Он предпочитает заниматься с девушками сексом на первом свидании…



Я очень боюсь за свою жизнь…
Когда девушка которая мне нравилась, с которой я на что-то надеялся просто сходила со мной на концерт( а точнее я с ней) а потом уснула у меня на плече на заднем сиденье машины, и между нами ничего небыло…
Мы даже не целовались…
Ничего не было…
Даже намёка…
А я потом пил 3 недели, и до сих пор не могу с этим смирится… она до сих пор снится мне постоянно… и я постоянно вспоминаю об этом…
Что будет если я буду с кем-то целоваться…
Я смотрю на людей вокруг…
Для них секс – ещё не повод для знакомства…
Они спят вместе, утром пьют кофе и забывают о существовании друг друга…
И никогда в жизни больше не встречаются…
А если девушка берёт меня за руку или под руку… для меня это уже многое…
Я буду целовать её…
А она об этом даже не вспомнит…
И лица моего не запомнит…
И будет довольна…
Она не со зла…
Для неё это нормально…
А мне с этим жить…
А смогу ли я с этим жить??? Я боюсь…
Боюсь что не смогу…
И мне потом с этим умирать…
А у неё таких будут тысячи…


Я не знаю как с этим быть….
Я не хочу жить так как я живу…
Но и менять что-то слишком опасно…
Опасно для жизни в прямом смысле слова…
Я за себя не отвечаю…
Я сейчас понимаю что если я влюблюсь и ничего не получится врятли смогу дальше жить…


А потом данила говорит мне что мол «тебе стоит найти каких-нибудь шлюх, переспать с ними, и тогда ты поймёшь чего тебе надо”…
И он никогда в жизни не поймёт почему я не последую его совету…
А я не последую этому совету во-первых потому что это грязно…
А во-вторых потому что девушки такого поведения на утро забудут как меня зовут… а я повешусь…
И он никогда не поймёт почему я повесился…
Будьте осторожны со словам и советами…


ПС. ЭТОТ пост не просто для меня…
Я жду коментов… сейчас они мне очень нужны…

30 декабря…
Наверно время подводить итоги года…

утром замучался ждать маршрутку...
на углу таллинского и ветеранов автобус и фура не разошлись... наш водила решил машнуть через тротуар... ну и благополучно сел там на брюхо...
нас пересаили на следующюю...
чутка опаздал...
инструктор втретил словами "как обстановка в городе?"
Поехали на площадку...
8 утра...
первое занятие...
на площадке 20-25 см снега...
инструктор в городе меня за руль не пустил...
приехал к площядке и спрашивает:
- ну чего делать будем?
- ну поехали на площядку!
- а как тут ехать-то!
- а вы что только по асвальту ездить умеете???
- да нет, не только - осанившись отвечал он... задели его самолюбие и подвергли сомнению его авторитет...
въехали... там пятёрка стоит, шлифует... на пузе сидит.... за рулём ученик... а его инструктор в стороне стоит курит...
я своего инструктора из мышины выглал и поехал развлекаться...
это было круто!
ваще в кайф! вседа мечтал на машине побуксовать, пошлифовать покрытие...
Выполнить все упражнения правильно просто не реально....
парковка ещё ничего - там она как-то нормально себя вела...
на горку - ага... машина на месте не едет, раскачивать надо... а в горку - вообще круто.... газу дал - шлифует... чуть отпустил, скатился на пару сантиметров, ещё разок, и так пока не схватится... но в итоге получаетсяя....
наразвороте оказалось совсем тяжко... там так ветер дует - сквозняк, чта занесено сильшее всего...
разворот считается не выполненым при повторном включении заднего хода... а там что бы тронуться надо раза 4 задний включить - машину раскачать....
в конце концов я вообщзе решил поприкалываться...
на спуске с горки сразу идёт место для разворота в три приёма...
ну я на это место въехал тихонько, а там руля влево до упора, тапталку в пол, и ручник на себя...
пару пятаков нарезал, заебись вроде снег расчистил...
кароче кайф да и только...
и хоть я на этом занятии не научился нормально делдать упражнения на площадке...
за то я научился очень хорошо переключать передачи, что в принципе я делаю уже на ходу ( с задней на переднюю и обратно) и научился выезжать из сугробов, и всяких мест где машина вязнет...
полюс получил неописуемое удовольствие....

как работать в таких условиях?
вообще не понимаю...
народ по городу на машинах уже второй день с лопатами ездит! У универа на московском кто если встал - не выехать... зарываются в снегу....
а вчера вечером и ночью замело всё...
а мне на вождение....
чую будет весело!

Катался сегодня от униваера на экскурсию на завод "Балтика"...
довольно интересно...
Так никто мне и не объяснил откуда берётся палёная балтика... но это не суть...
экскурсия была с оплаченой дигустацияей...
в итогеиз балтики меня мало что интересовало..
дигустация предствавляла собой 2 больших холодильнка бутылочного пива, на 15 человек на 1,5 часа...
Естественно выпиьть 2 холодильника нереально...
то есть пивоб в принципе было в неограниченом количестве!
я опробовал те сорта которые врятли когда-нибудь позволю себе в магазине:
Пиво которое варится по япогнской технологи "Асахи" - может кто видел/пробовал в такой серой круглой бутылке...
50р с лишним за 0,5... а оказалось ни а чём...
нет на любителя конечно....
но по мне ничего особого... хотя пиво не плохое...
Кронебург 1664 Бланк - синий... там куча каких-то добавок! Ну это пиво куда интересней! Пиво простое... НО много интересных добавок... Очень своеобразный вкус... Но не моё... на люителя... Но ничего пободнго я никогда не пил...
этих я вилакал по 2 бутылки, и ещ по одной 4ки и 2ки... двойка оказалась кстати довольно приличной...
только в магазинах её нихуя нет((((
завод на пранасе...
оттуда мы в метро взяли пивка...
пустой вагон...
у одногпника специалка в кармане, и форма машиниста-инструктора третьего разряда...
на перегоне открыли в моторном вагоне кабину, прокатились там...
забавно...
ничего тргать не стали ибо зачем машинисту мозги ебать...
раз... два... три...
из вагона в вагон...
в конце концов не успели выскакачит из кабины...
нас впалил дежурный по станции машинист второго разряда...
снача отдал честь, потом поинтересовался:
"-Ростите, ачто вы делали в кабине машиниста? вашего тестирования в графике нестоит!
- Проверяли давление общей тормозной магестрали. А что? сверкая погонами сказал мой нарарник... - это всё звучало довольно убедительно если учесть что мы вышли оз вагона в форме и со схемой, но при этом он дыхнул на таким перегаром..........
- ребят а если серюёзно???ъ
- ладно... мы студенты решили сверит вольт амперную характеристику моторного вагона... вот студни...
- ладно пацаны... гуляйне, но тока так больше не буянте... у машиниста звонок стоит, чтто кабина открыта! НЕ надо его лишний раз нервировать!
мы по тихому отдуда слились...

снег...
за окном много снега.....
как много связано с этим снегом!
Хочу на медное...
там сейчас наверно вообще не пройти!
Надо съездить туда как-нибудь!
 

 

последний раз я был там весной...

ПО уму бы стоило сегодня заняться домашними задачами для универа....
но сколько можно!
потому я забил утрои за это...
встретил замученого режиссёра в Логово навьчегоно 3 сумками, порттфелем и пакетами с электрички, помог это всё дотащить и после двинули кататься на байках...
снежок, ледок, горки...
всё по первому классу!
Кайфово!
Вечер провели за бутылочкой коньячка...
кайф...
хорошо...
и хрен с ними с этими задачами!
Я просто хорошо отдохнул!

Вчера не больно хотелось жить…
Настроение было не отчаяния а безвыходности…
Казалось что нет ни выбора, и счастливого исхода в этой жизни…
Его-то может и нет, но жить то хочется…
После последних событий…
Утром поехал в автошколу…
Хорошо покатался…
Наконец-то довёл инструктора…
Я просто по городу сначала начал 60 ездить…
Тот промолчал что быстро…
Стал превышать иногда – тот молчит…
Стал ездить 80… стабильно…
А тому сука похуй….
И что интересно по большой дороге (4-5 полос одну сторону) 80 ехать гораздо спокойней и безопасней чем 60… все летят 90-100… обгоняют как стоячего, а если ещё налево надо повернуть – то обгоняют справа, и сигналят, и ругаются матом на меня мудка, который вылез в крайнюю левую полосу и тащится 60…
На Дунайском еду перед поворотом еду в левой полосе… в скорости потока и всё замечательно… на спидометре 90…
А инструктор молчит….
Ну думаю заебал…
Гашетку в пол…
Тот сдался на 105… и спросил какой ограничение в городе… оно там 60)))))))))))
Нормально…
11 утра…
Еду домой…
Вчера опять не спавши…
Сел уснул…
Когда проснулся и покурил – понял как ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ…
Сплю в маршрутке…
Проехали московскую… едем по Славы…
Маршрутка ПАЗик новый…
Новой модели…
4 ряда сидений справа по 2 человека…
И сзади 5 мест поставлены высоко… Я обычно там сижу… справа, у окна… так свысока хорошо всё видно…
А позавчера ехал, было занято и сел внизу справа… и узнал что там оказывается печка по седушкой…
Сегодня влез в маршрутку – сзади свободно, и у печки одно место не у окна… сел к печке…
Сплю…
Всё хорошо…
Вас когда-нибудь будили диким криком и визгом примерно пятерых девущек-женщин???
Скажу – проснулся и вспотел от испуга за доли секунды…
Кода в следующую десятую секунды понял что это не сон, и пол маршрутки кричит от испуга я боковым зрением увидел что-то больше в правом окне…
Это была фура…
Летящая в маршрутку на скорости около 100 км/ч прямо в то место где я сидел…
Вы знаете это забавно…
Понимать что в принципе кажется жить осталось доли секунды и делать-то нечего…
Я в этот момент только о ней вспомнил… всё вспомнил… и как познакомились, и как гуляли потом, и много всяких историй… и последний концерт агаты… и как потом пешком шёл с дыбенко…
И как…. В общем всё вспомнил… всё что когда-то было… все встречи.. все слова… и глаза……… глаза её видел перед собой…………………………………………………………..

Когда я потом рассказал про эту аварию с моим участием одногопникам – один спросил: «Ну и как? Ты жив остался?»
Нет, я мёртвый сдесь сижу» - ответил я…
Жив я остался…
Водитель маршрутки успел дать газу и фура вошла на метр у меня за спиной в заднюю дверь машины и задние сидения…
Маршрутку развернуло градусов на 120… фура остановилась уже за перекрёстком…
Меня просто побросало из стороны в сторону... не сильно…
Жив здоров…
Тока заипался осколки стекла вытаскивать из пальто, шарфа и свитера…
Ещё пару осколков дома из штанов вынул…
На счастье на то место где я сижу обычно сзади справа никто так и не сел – от этих 2-х мест не осталось ничего… заднюю стойку фура увезла с собой на капоте… сиденье было где-то на дороге…
И слава Богу что я туда не сел…
Мог бы и не доехать до дома…
Пострадал один человек – там седушка одна спинкой к окну стоит… он на ней сидел… его отбросило с неё… разбил нос и бровь… а так все живы…
Так то…
Водитель фуры хотел пролететь под мигающий зелёный, а водитель маршрутки как всегда поехал на жёлтый… не подождать 2 секунды пока загорится зелёный…

А меня могло сегодня не стать….

разные люди - вечная тема для раговора...
а теперь я сижу и чего-то жду...
безумно хочу спать...
без дела провёл вечер...
ну хотя и не без дела...
2 дня до выходных...
бешеный день завтра!
Ох если завтра мне хватит сил сделать всё что задумано!
Можно даже завтра не спать ночь!
Сегодня ещё есть силы, но завтра в 6 утра на вождение - надо поспать немного...
иначе совсем тяжело будет... не встану!
Во всём этом проскальзывают какие-то глупые мысли...
знаю что делать с теормехом и сопроматом...
не знаю что делать с собой...
и с жизнью...
не могу я смотреть на счастливых людей...
то есть могу...
просто как-то тяжело...
нет, даже не так...
нет... нет.. нет...
обожаю смотреть на счастливых людей...
я сам даже счастливым становлюсь! Обожаю счастливых людей! Особенно когда вижу счастье в глазах тех кого я знаю!
Не могу смотреть на молодые пары...
а они вокруг...
везде...
куда не плюнь....
И вокруг много девушек красивых, и интересных...
только не знаю - вроде всё хорошо, вроде и надо бы что-то пытаться... И уже вроде понимаю что надо... но когда понимаю что можно и нужно - понимаю что всё это не серьёзно...

немогу объяснить...
То есть я серьёзно думаю об отношениях... НО! Когда дело переходит из состояния размышления в состояние действия я вдруг понимаю что всё что я думал секунду назад - всё это чушь, и всё не серьзно...

Как например вечером ледишь и думаешь:
Вот надо через месяц купить новую машину... Значит надо для этого подработать там, сдесь, и ещё где-то, сделать одно, второе и третье, и всё будет хорошо. ВСё! завтра поеду делать документы, и ещё там куда надо для этого...
а на утро просыпаешься и понимаешь что для того что бы это осуществить должно сойтись слишком много обстоятельств тебе не подвластных.... и спокойно забываешь об этом.. и идёшь как бычно на работу... а с работы домой...

проблема в том что я не верю что между мной и девушкой что-то может быть...
блять... МОЖЕТ... только я в это не верю... то есть в мечтах то верю... а на деле нет...
Значит нужен человек который заставит меня в это поверить...
но даже если появится человек которому хватит смелости сделать како-либо шаг - я от него сбегу! потому что боюсь... Потому что даже если она сделает шаг, и даже если я это увижу... и даже если всё сложится... а потом??? у меня сложный харрактер и со мной сложно ужитться... и первые отношения никогда не быват на всю жизнь...
только в 13 лет.. в 15 лет когда всен нормальные люди влюбляись первый раз, и первый раз расставались... нет тогда было не легче... никому не было легче...
тогда просто можно было больше себе позволить!
можно было рыдать сутки напролёт... сидеть дома... плакать друзьям в плечё... пить в конце концов сколько угодно пока не отпустит...
а сейчас??? один день вылетающий из моего трудового графика обходится мне не слабо.. а месяц???? Первый раз расстаться с девушкой? сколько нужно времени что бы вообще начать думать о чём-то другом? блять да я не уверен что я после этого не повешусь!
пиздец...
и чё делать?
надо начинать...
и начинать нельзя...
опасно для жизни в прямом смысле слова!
да и к тому же самому у меня начать смелости не хватит...
вот что значит упустить момент!

перебежками от автобуса к метро и в универ... и там от корпуса до корпуса...
вот она настоящяя Петербургская зима!

а ещё я понял каки писал раньше нескольки постами что счастливым я быть не умею...
Более того я вдруг понял что мне этого и не надо...
Мне так нравится...
нравится плакать и страдать...
да звучит глупо...
но так мне лучше...
так я чувствую себя собой...
чувствую своё "Я"...
а вот любовь мне нужна...
Только я теперь перестал отождествлять её счастью....
я думал что счастье только в любви которой у меня никогда небыло...
любовь - это конечно очень здорово, и это то чего мне не хватает больше всего в жизни...
но это и не синоним счастья...
Теперь я не босю любить...
раньше боялся потерять это чувство того что "всё плохо"...
теперь не боюсь...
оно не связано...

ПС. А я думал что я сам придумал себе что люблю тебя...
и думал что всё таки постепенно успокоюсь...
а оно не так...
время идёт а рана не заживает...
и не затягивается...
значит наверно я действительно сильно тебя люблю...
только толку от этого...

Меняю альбомы и группы на плеере почти каждый час...
никогда так не делал...
обычно альбом или сборник из старых альбомов какой-либо группы я слушаю несколько недель...
пока не надоест...
а теперь нравится всё...
и каждая группа хранит воспоминания о каких-то событиях и моментах... нет даже этапах моей жизни...
ведь когда-то я начинал с пилота...
всегда был Киношником, и им остался...
когда-то ненавидел иностраную музыку...
а сейчас обожаю металику, рамштайн, Мьюз, МайХем...
вчера слушал гаспара...
утром по дороге в универ...
и так было странно - встретил в метро Димку Гаспара - солиста этой замечательной группы...
я его часто встречаю в метро...
Он как всегда занят и как всегда меня не видел, а я не стал отвлекать...
но так странно слушать в метро песню, и видеть человека который написал и спел её почти 10 лет назад... а теперь он стоит перед тобой... и сам об этом вспоминает крайне редко..
перебираю периоды и события своей жизни в голове...
в перемешку с формулами и цифрами сопромата и теормеха...
абсолютно другого я сейчас хочу...
не формул...
а стихов...
не цифр а пассажей и аккордов...
но сейчас нужно что бы в голове были цифры...
уже меньше 2-х недель.
А эти воспоминания во что-то выльются...
я чувствую!
не знаю пока во что... но во что-то выльются...

у кого какие планы на НГ????
кто хочет меня лицезреть радом в это праздник???
Ну то бишь я не хочу пить один, а встречать не с кем...

когда-то я решил спрятаться от депресии в земных заботах...
работа, учёба...
другие дела...
2 года назад меня это спасло...
и я так жил...
и мне так было легче...
я вставал и понимал что я занят делом и оно приносит успех...
но теперь надоело...
кажется что я пошёл не тем путём...
в принципе я много выиграл на этом пути...
а наверно всё таки так было правильно...
но теперь я хочу другой жизни...
Я понимаю почему я не умею быть счастливым...
я не хочу им быть...
это скучно...
несчастным быть интересней...
не могу это объяснить...
но два года назад когда мы снимали "Маленький Мир"...
точнее уже весной...
когда сняли...
режиссёр мне тогда сказал:"если бы я был счастливым - ничего этого бы небыло... Это дарит мне вдохновение!"
и теперь я его понимаю...
всему своё время!
в 10 лет нужно быть 10-ти летним...
в 15 - 15-ти летним...
в 18...
в 20...
и в 60...
а когда в 18 начинает детство в жопе играть...
это не круто...
правдо это уже и не детство...
это уже взрослее...
но как это всё теперь реализовать?
Остаётся "писать в стол"...
в 15 лет писать в стол - это нормально...
в 18 уже кажется пустой тратой времени...
Но с другой стороны то что я сделал в 15... сделал "в стол"...
я получаю от этого больше удовольствия и отдачи чем от того что я сделал за последние 1.5 года...
но и с третьей стороны я работаю на то что бы быть успрешным человеком...
но успешным не значит счастливым...
более того это даже не гарантирует того что я буду доволен своей жизнью...
я несчастен...
но я доволен своей жизнью...
не полностью...
но даже если бы я мог что-то изменить в прошлом - я не знаю что бы я изменил...
а ещё иногда хочется быть проще...
быть как все...
но не могу...

"Под ногами хрустит мягкий снег,
я ещё чувствую руки,
для которых меня больше нет..." (с) Гаспар.

С первым снегом родной город...

Если я не пишу сдесь - значит всё хорошо!
ну то есть я слишком занят что бы мне было грустно...
а когда мне не плохо - писать нет настроения!
Возможно я не могу быть счастливым просто потому что не хочу. Не хочу расставаться с этим чувством. Оно дарит мне вдохновение!

Не хочу ни с кем говорить...
не хочу никого видеть!
Хочу спрятаться.
забиться в угол...
и нервно курить...
а ещё я очень устал физически и хочу спать...
и выполнить это желание в моих силах...
безмерно хочу портвейна...
2 недели...
ещё 2 недели!
И всё будет...
нг...
выходные...
и можно будет никуда не вставать....
забиться в угол и сидеть там с вином и сигаретой...
я бы этого не хотел...
я бы хотел что бы всё было иначе..
не всё так как есть...
пс. я сказал что я тебя не услышал...
нет....
я действительно тебя не услышал...
точнее не хотел слышать...
теперь просто остаётся биться в закрытую дверь!