есть ещё человек, который может мне помочь...
не знаю правда сможет или нет...
но попробовать стоит...
сам свою жизнь я решить уже не могу...
и либо я буду верить...
что врятли...
она скажет что бы я верил...
и я должен её послушать...
но не знаю смогу ли...
а если и она меня не осудит - то уже ничего меня не спасёт....
и что будет дальше не знаю...
но точно что-то измнится...
изменится координально...
возможно вся моя жизнь пойдёт под откос....
возможно я потом выберусь из этой пропасти...
возможно я просто пройду этот рубеж и стану таким же циничным и сухим как все...
возможно это правильно...
возможно я всю жизнь буду жалеть....
не знаю....
но так плохо мне ещё никогда небыло....
мне было плохо...
очень плохо...
очень больно...
но я никогда не переставал верить...
а теперь перестал верить...
и более того слова превращяются в действия...
до беды осталось несколько шагов...

а мне как-то уже и наплевать!...
как-то до этого после такого было обычно стыдно...
а теперь вроде должно быть стыдно...
а что-то не стыдно как-то...
и даже на утро не зарекаюсь как обычно никогда больше так не пить...
обычно этих "Никогда так не пить" никогда заканчивается недели через две...
а сейчас вообще плевать....
вечером отец приезжает...
Боюсь...
Упаси меня Господь сорваться и начать рассказывать ему о своих проблемах...

знаете, после пары литров пива мелости хватает на вс ё...
блять но когдаты заходишь в комнату, а там твой знакомый спит с то й девушкой с которой ты собирался переспать...
ради которой ты пришёл в этот дом, ради которой наился что бы не бло страшно...
которую ты напоил что бы и и она не была против..э
а они спят там пока вместе пока ты поьёшь сдесь...
пока ты вешаешься на стену...
я в гавно пьяный...
блять, и не надо меня поддерживатт...
я просто гавно которое нихуя не может...
и уже нет выхрда.



пиздец..
это жопа...
это полный пиздец...
сука,...
я ведь я не ударю ему в дицо просто потому что он умеет пользоваться моментомЮ, а я не умею....

знаете, последние дни как-то тяжко...
особенно вечером...
так обычно и бывает....
к вечеру...
а утром всё понимаешь, и в принципе тоже ничего хорошего...
но утром как-то есть возможность не много отвлечься...
отвлекаться не выход...
но речь даже не о том...
есть люди которые за меня переживают...
а я знаю что сейчас я выгляжу крайне некрасиво....
и мне стыдно....
стыдно за то что я пишу...
за то что я думаю...
пока я ещё ничего не делаю, потому за это не стыдно...
я потерялся...
и вот утром не могу я читать всё это...
я хрен с ним...
переживу, не переживу... с ума сойду...
да и хрен с ним...
но понимаю. что за мен ещё и кто-то переживает...
и как-то очень не удобно перед Пашкой, перед Киношкой...
и ничего не могу сделать...
Не писать ничего? держать всё в себе?
я смогу...
во всяком случае когда пишу мне легче...

крыши нет...
уехала...
я даже писать ничего не буду...
не хочу ни жить, ни есть, ни спать...
ничего не хочу...
самое страшное - ощющение беспомощьности и безвыходности...
спасение утопающих = дело самих утопающий...
а я себя уже не спасу...
я уже ничего не могу...
я сдался...

Я когда-то много кого сдесь читал...
и видел как люди по началу выбирают слова описывая свои переживания...
говорят с осторожностью, опускают подробности....
и когда они переставали начала вибирать слова и писать сплошным матом - меня это огорчало...
когда они начинали писать всё как есть...
и уже не скрывая никаких подробностей...
мне казалось это гразным...
наверно нельзя об этом так писать...
я такие дневники переставл читать....
а теперь я сам пишу не стесняясь уже ничего...
наверно это не приятно моим читателям...
но мне уже надоело держать это всё в себе...
я уже не способен выражать эмоции влитературной форме....

я понял за ночь очень много...
я понял что уже несколько лет я сижу и жду у моря погоды...
и всё что я делал - я делал что бы спрятаться от проблем личной жизни...
а личной жизни только одна проблема...
есть два пути и я не знаю каким мне идти...
и я больше не верю...
и я много лет шёл этим путём, верил и надеялся...
нет, больше не верю...
но я понял ещё одну страшную вешь...
идти другим путём у меня не хватит смелости...
я думал что я живу и надеюсь потому что я типа сильный, типа надежда умирает последней...
да у меня смелости не хватит просто по другому поступать...

и что теперь?
ждал потому что верил...
теперь не верю...
а смелости окунуться в грязь, и жить как все нормальные люди не хвтатит...
у меня даже от мысли подобной коленки трясутся...
и входа я не вижу....

хочу в армию..
на войну...
там ценности другие....
возможно настоящие...
блять, больнее некуда разочаровываться в своих ценностях....

в универе завал...
я не могу и не хочу учиться...
я вообще ничего не могу...
мне нужно разобраться в своей личной жизни...
нужно набраться смелости и всё изменить...
веры больше нет...
не осталось её...
потому как сил не осталось...
и теперь нужно просто поставить в этой грустной истории больую грязную точку...
просто решить этот вопрос не на словах а на деле...
и тогда мне будет уже не до учёбы...
блять, мне так хотелось что бы всё было красиво...
что бы всё было чисто...
ничего...
ничего этого нет...
и плевать на всё...
плевать на учёбу... на работу...
на жизнь...
она ненужная грязная вещь....
пока ещё во что-то верил - было зачем жить...
а теперь не зачем...
я думал что в итоге добьюсь своего...
что все переживания будут вознаграждены...
нет...
нет...
и от этого просто тошнит....
не знаю что со мной теперь будет...
надебсь мне хватит смелости закончить с этим...

и вот когда человек который не знает твоих проблем, с которым ты едва знаком, к которому у тебя есть определённое уважение, и доверие...
человек, мнению которого у тебя нет оснований не доверять...
так вот когда такой человек говорит тебе о том что всё то, во что ты веришь - ерунда, и что ничего этого нет...
возникают некоторые мысль...
этот человек не знает тебя так хорошо, что бы знать что ты в это веришь...
он более того уверен что такой же как все...
и потому лишь наверно говорит тебе об этом не стесняясь...
но дело не в том...
он не хзнает, а значит его мнение объективно...
Потому как тот, кто знает мои проблемы никогда не скажет мне что это ерунда, и никогда не будет рушить моей надежды, просто потому что не хочет делать мне больно...
и тогда первое что хочется сказать: " идите все те, кто не верит, и убеждает меня не верить далеко и надолго!"
а второе обращено уже к друзьям...
к тем кто меня поддерживает...
ребят, вы все так рьяно защишаете мою веру, доказываете что я прав, и что нужно продолжать верить...
спасибо вам за это...
Но, често, положа руку на сердце вы ведь и сами в это не верите...
и все слова ложь только ради того что бы успокоить меня...
вы думаете мне так легче...
спасибо вам...
но вы же понимаете что нет в этом мире ничего святого! Нет!
И тогда должны понять что рано или поздно мне придётся с этим смириться...
и чем раньше это произойдёт - тем наверное лучше...

из диалога с другом о моих проблемах...
из серии излил душу....
Он: ну ты ведь нормальный парень. Вроде умный, делом занимаешься, симпатичный довольно, и чувство юмора у тебя хороше... Есть много девушек которые могли бы это оценить..

И с ним сложно не согласится...
Нет, это не лесть себе, но у меня много недостатков, но и хороших черт хватает...
проблема в другом...
я хочу что бы девушке во мне нравились не мои хорошие черты, а те сумашедшие мысли и тараканы которые у меня в голове...
у меня очень своеобразный круг ценностей. И мне нужно что бы человек, с которым я собираюсь строить отношения этот круг ценностей понимал и уважал...
а это сложнее чем просто красиво улыбнуться, сделать комплимент, и хорошо пошутить...
как-то так вот...

В 5 утра уехал на работу...
там всё замечательно....

правда пропорол ногу....
ниже колена почти до щиколотки мышцу...
с кузова кусок стекла сорвался....
НЕ больно, но крови что-то много...

на улице солнышко, красота...
на душе весна....
в голове мысль пойти гулять...
вечером на концерт или просто с кем-нибудь напиться...
Настроение хорошее, но на душе всё равно грустно....
хочется напиться...
В итоге Позвонила она....
поболтали....
как минимум стало приятно что хоть кому-то на меня не плевать...
да как выяснилось есть ещё люди, которым я дорог...
настроение поднялось значительно....
надо идти гулять, только нога кровит...
а напиться желание не пропало...
Хочется просто плюнуть на всё, и вывалиться из проблем на пару дней....
но нельзя...
а может и можно....
вечером будет видно....

хочется наплевать на то что будет завтра...
хочется прожить несколько часов не думая о последствиях...
НАжраться с хлам, и пойти гулять, жечь костры, орать песни, прыгать с моста в неву, и творить всё, чего не делал раньше только потому что боялся последствий, повидать всех друзей, остаться у какой-нибдь девушки, переспать с ней, а потом подняться на крышу и лететь вниз...
и кричать...
что бы всем вокруге слышали как заканчивается чья-то жизнь...

а всем плевать что со мной творится...
Знаете что самое обидное?
самое обидное что те, кто и хотят поддержать - не находят слов поддержки...
более того только ещё больше убивают надежду...
и когда я кому-то говрю о свои проблемах - я хочу услышать в ответ поддержку! Что бы мне сказали что я прав! Что нужно просто потерпеть...
нет...
Все вокруг говорят "друг, бросай свои замутки, клади на всё болт, будь проще, и живи как все"...
и тогда думаешь что может быть они и правы...
и когда и так уже нет сил верить и терпеть, а тебе ещё и друзья говорят что ты дурак, а за спиной смеются над тобой...
мол вот лох.. Девушку в 19 лет уложить не может...
начинаешь думать, а пропади оно всё пропадом, и будь что будет...
поехать на какую-нибудь пьянку, где бдут девушки, напиться до беспамятсятва, и будь что будет...
и сегодня это слова...
сегодня ещё есть силы...
завра сил может не остаться...
и это станет реальностью....

И всем вокруг будет плевать что со мной будет потом...
И снова как и несколько лет назад жизнь кажется ненужной мукой....

хочется позвонить кому-нибудь и выговорится...
только звонить некому...
большинству моих "друзей" мои проблемы нах не нужны...
Многим лишний повод над мной посмеяться...
есть несколько человек кому не плевать на меня, но у них своих проблем выше крыши...
Да и эти несколько человек не станут бросать все свои дела ради того что бы утешить меня...

НАписал ей....
пускай мы просто друзья...
пускай видимся раз в пол года, и созваниваемся раз в месяц...
когда мне грустно я вспоминаю о ней...
МНе грутстно от того что хочется отношений...
потому что хочется чувства....
к ней у меня эти чувства были...
потому наверно она мне и снится...
потому я и думаю о ней когда мне грустно...

написал....
просто что-то...
просто что бы завязать разговор...
просто поболтать....
и не важно о чём...
мы вроде как друзья...
написал так, как пишут близким друзьям....
а она ответила сухо, в одно слово...
так буд-то я ей надоел...
а мне стало смешно и обидно....
я дико рассхохотался в вагоне метро прочтя ответ, от обиды, и нелепости своего положения...
а потом мне стало так грустно, что на всё наплевать....

настроение моё любимое...
грустное...
третий день сплю по несколько часов, и мотаюсь весь день по делам...
сегодня на учёбу, потом на работу....
наконец-то открываем рабочий сезон в этом году...
сегодня просто машину готовили грузовую...
там свечи, масло, что-где не так, что где вытекло - она с осени стояла в гараже...
а обратно ехал в электричке, дремал, слушал кино, и было так грустно и хорошо...
не знаю от чего грустно...
от того может быть что надоело бегать...
хочется чего-то душевного...
душевного нет ничего....
одиноко на душе...
и печально от того что ничего не меняется...
говорят время лечит...
да лечит...
только раны лечит...
шрамы остаются...
и иногда болят....
а от одиночества время вообще не спасает...
одиночество не душевная рана - это душевная болезнь...
возможно она лечится...
возможно нет...

но в любом случае я ехал домой, прочувствую каждую ноту Кино в наушниках, грустил и смеялся...
смеялся над собой, над прохожими...
над жизнью вообще...

такое вот у меня настроение....

После учёбы поехал в Гарелово в гараж...
ехал без газа...
( педаль сломана, ехал на подсосе)


смысл в том что машина ревёт как танк, а едет очень медленно...
и глохнет часто...
мент на посту смотрел на меня как на идиота, но не тормознул - машина дешёвая, ясно что с меня брать нечего...

доехал до горелово...
Мой друг Греча, которым пока помогает мне разбираься в машине долго не верил что в машине ВАЗ 2101 невозможно поставить педаль газа не снимая двигателя...
В итоге ему пришлось в это поверить....
я не знаю какой идиот это придумал, но что бы поставить педать газа - надо снимать Двигатель, карбюратор, и коробку!
в общем работы на 2 дня, а по деньгам - дороже чем моя машина сама стоит!
в итоге распилили новую педаль на две части, вставили по частям, и сварили...
правда сначала сварили не удачно - отвалилоась...
потом сврили просто не правильно - в верх ногами...
на третий раз сварили нормально...

потом помыли машину, пошли в баню...
я долго хотел от бани отказаться...
мне потом домой ехать....
а в баню без пива идти - не в кайф...
в итолге пошёл таки в баню...
после первых пяти минут я сказал Грече что оставлю машину у него, и открыл пиво...
и потом поехал домой на автобусе)))
зато баня была классная!
Эх, хочу свою баню!

Христос Воскресе!

утро началось с переписки в контакте:
Друг: Планируешь отмечать сегодня?
я: Что отмечать?
Друг: С днём рождения чувак... сам что ли не помнишь...

да я во истину забыл про свой Др...
В итоге про него вспомнили за день ещё 3 человека...
Уверен если бы не поменял дату Др в контакте - вспомнили бы человек 20..
но я заранее специально поменял...
не люблю когда поздравляют всякие левые люди...
Конечно не позвонили многие кого я бы хотел услышать...
но и я сам многим не звоню в их ДР, потому что не знаю...
Очень был рад поздравлениям От Пахеича и от Духа...
Позвонил Коту...
мы с ним родились в один день...
только он меня на 3 года младше...
тот уже был как обычно изрядно пьян..
это не омешало нам поздравить друг друга...

а вообще я не отмечал этот день...
плевать на это...


настроение не празднечное...
вообще настроение последнее время никакое...

Вчера был сумашедший день.
Много хорошего, но и не без неприятностей...
в сути день запомнится на долго.
Вечером махнули на дачу к Сергеичу смотреть футбол....
В итоге футбол был кислый...
Мы больше болтали и пили пиво чем смотрели футбол.
Но посидели хорошо.
Я доволен.
завтра на учёбу...
а вообще полоса не очень пошла...
Перестал успевать за проблемами....
Вроде не много их, но как-то всё не так...
как когда появилось какое-то дело, но не до него - а делать надо срочно...
сделал, но временно, так "на соплях" повесил...
потом другое, потом третье....
а чем-то занимаешься каким-то большим делом - на вот эти мелкие проблемы времени нет...
к тому же когда есть план действий, и ты знаешь что будешь делать завтра - а вдруг появляются вот такие неотложные проблемы - они в твой график не вписываются...
а теперь настал како-то такой период, когда все когда-то залатаные дырки прорвало, а отложенные на потом дела откладывать уже просто нельзя.
и как-то график жизни идёт на три буквы... и уже не до основных дел становится....

А ещё сломалась молния на университетской сумке, протёрлись все джинсы, которые я и так уже по 3 раза каждые сносил. И ботинки все дырявые.
А за окном солнышко! весна! и слякоть жуткая...
за городом сплошное болото!

В общем настроение смешанное.

а пост получился в духе "сам не понял что написал, но да ладно...."