зашиваюсь с работой и учёбой...
Но в целом всё заебись!
конечно 2 месяца депресси не прошли даром - в универе куча дел!
Два месяца ничего не делал...
Но я не допустил главной ошибки - я не пропускал лабы и практические занятия...
Дома ничерта не делал...
Теперь надо делать...
Но я думаю что всё будет гут!
На работе тоже завал...
Жучка моя ездит, слава Богу... Борохлит конечно, но едет...
Делать и делать её надо! А мне её делать в кайф...
Стекло восстановил, магнитолу тоже старую нашёл))

Позавчера во Мге - в городке, рядом с которым я работаю, и через который каждый рейс катаюсь на переезде товарняк снёс грузовик с песком...
шла "Сплотка" (2 локомотива "2Вл80"( 2ВЛ80 - сдвоеный локомотив) - то есть 4 локомотива. Состав был настолько тяжёлый, что обычными двумя локомотивами его было не сдвинуть.) Около ста вагонов наливных - цистерны с нефтью. каждая по 60 или 80 тонн!
В общем там не регулируемый переезд, поезд шёл на разгон со Мги.. Скорость была не большая - ограничение по выходной стрелке помоему 40 км...
Из поворота он выходил почти за километр до перезда...
И тормозить скорее всего начал там...
Не остановился, снёс самоскал Сканию 20-тонник - кузов кувылнул в канаву - кабину утащил с собой... И остановился через несколько сот метров...
Водитель слава Богу жив. Насколько здоров - не знаю...
А машинист и помошник здоровы. Они вероятнее всего в момент столкновения ушли в заднюю кабину. Передняя кабина разбита...

уполз спать...

5 утра подъём...
6 утра выхожу вод двор, думаю сейчас, сяджу в машинку, погреюсь, включу радио и с песнями покачу на работу...
подхожу к машине - стекла водительской двери нет, магнитолы тоже...
Заебись погрелся...
вернулся. нацепил куртку, шарф, шапку.... И 110 по кольцевой в 6 утра с открытым окном...
А что делать? ехать-то надо!
До 3-х часов работа...
потом карбюр настраивали, Потом в город, грёбаные пробки, жара!
Первый в этом году жаркий день! Во всяком случае в пробке мне было очень жарко!
Потом искали стекло, потом ставили его...
Ещё за сегодняшний день был сильный дождь, ещё к вечеру связался со многими людьми, которых был рад слышать, с которыми мы возможно завтра встретимся...
А ещё позавсчера один мой друг попал в больницу....
Сегодня ещё один наш общий знакомый...
А ещё там такая жизненая история - никому не пожелаешь!

А я почти 20 часов на ногах, из них почти половину за рулём, никакой, и еле сижу!
Ушёл спать...

11 вечера, и в принципе после абсолютно не удачного дня давно пора бы спать...
Встал в 6 утра, поехал на физру...
А надо заметить что у меня уже третий день болит то ли живот, то ли сердце... пёс его знает, но суть то в том что болит...
Физ-ры небыло... полтора часа спал в метро... второй пары тоже не было ( то есть я на неё приеха, но её небыло) в итоге была только 4-я.. Она начинается в 14,40... а я из дома ушёл в 7 утра!
вернулся в 8 вечера..
А теперь я сижу сдесь, пытаясь сесть кому-нибудь на уши, и рассказать о том как мне плохо, одиноко, и тяжело...
Только вот помоему уже всем я об этом рассазал, и никто больше меня слушать не хочет...

Раньше у меня была такая манера играть в метро и в транспорте с незнакомыми девчёнками в "гляделки"... Ну положим сидит девушка симпатичная напротив - а ты на неё переодически глазами стреляешь...
Раньше я так делал только если напроитив была симпатичная девушка...
Потом я стал заметив на плтформе симпатичную девушку садиться с ней в одн вагон...
стал вставая на эскалатор оглядываться назад, в поисках симпатичных девушек...
Сегодня утром я понял что это перешло все границы...
я уже ни о чём не думаю в метро... Только смотрю по сторонам, и ищу "жертву"...
раньше я смотрел им в глаза, и надеялся что они взглянут на меня... надеялся набраться смелости, и подойти познакомиться...
Сам факт того что я начал искать в метро девушку с которой можно познакомиться - уже настораживает...
Но теперь я уже не думаю о том что бы с ними знакомиться...
смотрю как в музее... как на экспонаты...
Сначала радовало...
потом стало привычной...
а сегодня захотелось расплакаться...

Знаете, я как ребёнок... Ребёнок видит торт! Торт очень аппетино выглядит, и ребёнок на что угодно готов лишь бы его попробовать... Торт может оказаться совсем не вкусным.. Но ему надо попробовать...
Вот и я хочу попробовать....
Попробовать...
а если потом всё это разрушится - можно и не жить уже будет после этого...

ехал домой и понял что мне очень страшно...
Страшно потому что жизнь рушится...
Счастливое отрочество я проспал... Прогулял с пацанами, пропил пиво, и проучился в школе...
А теперь теряю и молодость....
Жизнь рушится...
всё что было ценно - бесценок...
всё что было дорого - не нужно...
И обратного пути нет...
Выкинуть из жизни последние 3 года...
Я боюсь...
боюсь не хватит сил доучиться этот год...
боюсь спиться....
А дальше армия...
А что после армии???
Ни образования, ни девушки, ни работы...
ничего...

катались с Отцом по южному побережью финского...
от ломоновова до Калища...
красиво там...
в деревне "Гора Валдай" обнаружили забавную церквушку...
Заглянули туда...
Чему я очень рад.
Мы с Отцом часто путешествуем, и заходим в разные попадающиеся нам по пути церкви....
И вот когда в эту зашли мысль мелькнула: Вот и ещё одну церквушку открыли. И слава Богу...
Потому что Отец уже не молод мой, и сам я за жизнь не сильно держсь. А вот так вот дожиди ещё до одной нашей встречи! Часто прощаясь с людьми думаю о том что эта встреча может оказаться последней....
А когда снова встречаюсь - очень рад!
Хорший день...
Только вот последнее время чуствую себя отвратно...
Да и на душе снова грустно...
А сейчас нужно напрячься, доучиться хоть как-нибудь...
Этот год на учёбе очень тяжёлый...
Много ошибок, много проблем...
Если до осени доживу в универе - я знаю что будет легче!
Сейчас мне нужно лето, мне нужны 2 месяца что бы изменить свою жизнь!
Что бы отдохнуть, привети в порядок машину, и наладить личную жизнь...
Как только кончится сессия - начну меня свою жизнь...
Что бы ничем не рисковать! Потому что в Июле можно будет влюбиться, расстаться, уйти в депрессию, спать, пить, плакать, пить, и снова спать... И ничего не надо на утро...
Просто ещё один год я так не проживу...
Я либо покончу с проблемами личной жизни, либо покончу с собой...

На учёбе жопа...
Надо работать - а когда непонятно... времени совсем нет...
Машина ругается...
Я уже не знаю что с ней такое...
Карбюр настроили. всё настроили... всё, классно едет...
заводится с пол оборота!
Прёт как надо!
На тормоз наживаешь - глохнет!
И вот у каждого светофора, на каждом повороте заводись теперь!
НУ что это такое!

Оттого настроение гавно...
Должен был с ней встретиться, съездить на дачу, там погулять, потом отвезти её в город...
блять, а машина подвела...
И вообще пиздец...
Дома тоже бардак, и нихера не работает...
Вообще нихуя не получается...
Второй день планы срываются....
два выходных дня коту под хвост!
Завтра опять планы...
а я уже нихуя не хочу...
заебало!

про личную жизнь я вообще молчу....

а ещё херова себя чувствую...
пойти что ли опять нажраться....

эТо пиздец по русски выражаясь...
вчера в 6 утра встал на работу...
отпахал день, риехал домой, и всё хорошо...
туда и обратно ехал на машине...
Довольно авантюрная идея ...
Ехать во мгу...
дороги толком не знал...
Но доехал не торопять без проблем...
окло 2-х часову туда, час сорок обратно...
сегодня утром снова встал в 6 утра...
сижу читаю письма в контакте...
потом понимаю что вообще-то мне не к 9-ти, а к 8 на работу, и что я через час должен быть там!
Сорвался...
хотел звонить, говорить что опаздаю...
Ерунда...
долетел за 50 минут!
Кольцевая - это вещь!!!
15 минут на моей жучке от Ветеранов до рыбацкого!!!
Через город для сравнения около часа...
Эх!
Отпахал там до 6 вечера...
Заипался...
потом в Гараж к начальнику, настраивать мою жучку...
Ух! Классный он мужик...
Много с кем я советовался по машине, много кто чего говорит!
А тут вот как она начал делать - он много лет уже жигули не разбирал, а всё равно как начал делать сразу видно что мастер! Растолковал мне что и почему у меня работает, а что не работает!
Долго ебались по русски говоря...
Но в итоге вроде получилось!
Пока вот проехал только 50 км... Но идёт вроде хорошо!
НУ он её на слух настраивал...
Карбюратор и трамблёр...
Кароче я доволен...
Обратно первый раз ехал по сухому кольцу...
а то всё в дождь...
в дождь по кольцу страшно...
ничерта не видно - скорость большая, машины воду с асьфальта поднимают...
И на скорости машина по воде плыть начинает...
А тут красота...
Жучка моя хоть и 85 года, хоть и 51 лошать, но иду под сотню ( точно не знаю, спидометр не работает, но думаю что из сотни выхожу)
До конца газ в пол убирать страшно...
Иду стабильно...
чуть больше - вот начинает она как-то не уверенно дорогу держать...
А ещё по кольцу меньше 100 ездить просто нельзя...
потому как 100 еду - меня все обгоняют... причём и справа и слева, причём с лева - как стоячего....
фура мимо окна Фух, что аж уши закладывает, и как её и небыло....
В общем я устал как собака...
Пришёл, помылся, и открыл бутылку пива!
Как хорошо!
Эх, надо что-то менять в этой жизни, что бы так вот каждый день, и что бы ещё и выходные классно прозодили!
А то что-то чую уходит моя молодость как песок сквозь пальцы...
а всё безтолку!

научился говорить по мобилке за рулём...
это круто...
правда только на трассе..
в городе не рискну...
ехал из кировска в город...
одна полоса...
никто не обгоняет, и вообще машин мало...
тут звонит она...
ну я просто не мог не взять трубку...
в итоге пол часа пока ехал до города было здорово) болтали...

Первый раз ездил по колцевой....
Это круто! 15 минут от рыбацкого до ветеранов!
Это на моей копье! При том что я еду в правом ряду, медленее всех....

зпавтра друзья на шашлыки...
а я блять на работу...
пиздец...

ну так в общем и целом всё не плохо...
потихьньку выползаю из депрессии...
на самом деле легко в истерике наговорить ерунды, да трудно потом это всё воплатить в жизнь...
так и получается что нихера не получается...
но если об этом не думать - то всё очень даже хорошо...

Заебись)
классно отдохнули...
поехали на стриты в Красное село. Час почти собирались своей компание в Горелово....
5 машин должно было собраться...
В итоге не полным составом поехали в красное - а там пусто....
И организаторы на площяди бухают)
тьфу...
ладно поехали на Парнас...
Меня убедили оставить свою машину в Горелово....
потом я понял почему...
Вы когда-нибудь катались в багажнике в Субару Форестер? Это джип такой, паркетник...
так вот там в багажнике довольно таки свободно и удобственно...
Ехали там втроём...
Ну багажник как бы не тёмный, и не закрытый... Он просто за задними сиденьями....
в итоге в машине ехало 8 человек...
На моей не стоило ехать просто потому что Дамир шёл по кольцу стабильно 180...
Знаете, 180 на переднем сиденье - страшно...
а в багажнике как-то не ощющяется))))
Приехали на стриты...
Всё бы хоршо, если бы не так холодно...
осмотрели там около час...
На самом деле очень забавно!
Но ничего особенного я там не увидел...
порадовали два субарика Импреза, и восьмёрка которая порвала в пух и прах Бмв...
И ещё очень порадовали КАМАЗ и какой-то китайский Самосвал - 20-ти тонник...
они ехали в парнас - видимо какой-то отбслуживающий персонал...
Ну ведущий не долго думая уломал и их разок погонять....
Забавно было...
В итоге Камаз Китайца порвал!
и вот в пол пятого я дома...
на улице кстати снег...

Замечательный день...
Утром сгонял на учёбу - сложно, но в принципе довольно плодотворно!
Подобрал Батька, сгоняли на рынок, потом в книжный магазин, покатал его на машинке...
И сам доволен, и батёк в шоке!
Говорит - дожили, сын на машине катает!
потом в гости к Киношке...
Очень мило пообщялись! Такая у неё забавная милая дочурка)))
Симпатяжка!
Встретил ребят знакомых в том же районе, одного друга подкинул до района...
Сейчас жрать хочу...
и буду! пельмешки уже на плите...
а через час надо уже быть в Горелово...
Едем на Стриты(Стрирейс - ночные гонки)
Сам гонять не собираюсь, но посмотреть тоже забавно!

А в итоге всё заебись))))
Проспался...
отоспался помоему за неделю...
в универ нахуй не поехал, да и как выяснилось правильно сделал...
съездил по делам, отвёз маму на работу, прокатился туда-сюда, купил на вечер пивка...
пивка купил много...
в итоге ничего не осталось...
посидели замечательно...
просто прекрасно!
завтра сгоняю на учёбу, потом по дела с отцом, и надеюсь успеть посетить завтра ещё одного человечка...
Думаю всё будет гут!
А на майские первые праздники вроде шашлыки, дача, вроде девочек обещяют...
так что всё забись!

совсем что-то много хочу, да ни на что не хватает...
500 рублей долга...
хочу на Наших В городе 21-го мая.. 1000 рублей...
хочу На два концерта в Рок-клубе 23 и 25 мая... ещё по 300 каждый...
хочу на шашлыки на первых майских... 800
хочу на шашлыки на вторых майских - 500

А ещё надо машину делать срочно...
жрёт страшно...
14 литров 92-го на 100 км...
должна жрать по уму 7-8...
надо карбюр настраивать...
нашёл человека, который это сделает...
тот сказал посмотреть модель карбюратора, и купить для него РЕм.комплект... Это 60 рублей..
А где на карбюраоре модель написана - Бог его знает!
а снимать крышку я боюсь... сниму, а обратно не поставлю...
а если не сделать - она меня разденет...
а ездить надо...

Но стопудова пойду на Наших в Городе...
Потому как по ходу дела фест будет классный...
Главное пойду на открытую сцену... НУ и в зал тоже хочу...

Сон вообще не берёт...
открыл пиво..
сижу, обсуждаю планы на майские праздники...
пока мне нравится как всё складывается..
на улице дождь...
а значит завтра мне не надо вставать в 8 утра, и ехать на футбол...
значит поеду на учёбу к трём часам...
отосплюсь...
и вот после пива мне полегчало...
успокоил свои безумные нервы...
возможно завтра будет всё снова не так хорошо как сейчас..
но я впервые за 2 недели улыбаюсь...

легче стало не на много...
уже которую ночь плохо сплю...
спать хочу...
а не уснуть...
точнее не то что бы не уснуть - всю ночь сплю очень не крепко... даже не ясно сплю или нет...
в эдаком бреду...
а касательно жизни понял ещё одну вещь:

я не верю не потоому что этого нет, а потому что не хочу верить...
потому что верить сложно, и больно...
а у меня нет сил...
блять, очередной вечер, опять безъисходность, опять хочется нажраться, спрятаться...
напиться нескем...
спрятаться некуда....
и не спится....
как бы мне дожить до утра...

всё это в голове крутится...
постепенно прихожу в себя....
первый вечер уже недели за две нормально что-то соображаю....
было желание напиться, и никуда не идти...
но я с ним справился...

за две недели переживаний я так и не понял есть ли на земле счастье, если ли любовь, или всё это только иллюзия.
мне всё таки кажется что нет...
мне кажется что если я и видел где-то лювовь - то это просто люди в неё играют...
Мы видим целующуюся на скамеечке в парке молодую пару.... И думаем что они любят друг друга... на самом деле они просто целуются... на самом деле завтра он или она будут целоваться на этой скамеечке с другим партнёром...
таков мир...
Проблема в том, что люди многие может быть и хотели бы любить, но у них что-то не получилось... И тогда они стали другими. Стали безчувствеными...

А раз люди вокруг безчувственны - значит и любить они не умеют...
а значит нужно относиться к ним так, как они это понимают. То есть с сугубо практическим подходом, как бы это не было грязно.
НО тут встаёт другой вопрос:
я так не могу...
Я боюсь...
мне страшно... и мне не хватит смелости...
Да и на утро не известно как я это переживу...

остаётся последний вариант:
продожать прятаться от проблемы... это проще всего...
да, идти учиться, работать, халтурить, копаться в гараже...
Это же блять приносит пользу! Это же блять успешно! Это же блять прогрессивно!
Да кому оно Блять надо!
но мне ничего не остаётся...
потому как менять что-то я не готов...
и мне уже плевать как оно будет...
по любви, не полюбви...
просто по пьяни...
Я не верю больше...
я сдался..

Но и сделать шаг не могу...

Теперь всё ещё хуже чем было две недели назад...
ну да и хрен с ним...
сегодня не так больно...
сегодня я нормально сображаю...
через пару дней это должно пройти...
и так и буду жить до следующего приступа...
может через месяц, через два, через полгода...
может быть до следующей весны...
там опять депрессия, и снова жить дальше...
с каждым разом депрессия сильнее и сильнее...
скаждым разом больнее и больнее, пока наконец боль не станет такой, которую уже не возможно терпеть... с которой уже не возможно жить...

а пока просто стиснув зубы, закусив рукав своей рубашки, что бы больше не кричать от боли я пойду дальше...
по никому не нужно дороге, делать никому не нужные дела...

Утром на учёбу...
опять ночью почти не спал...
с учёбы на работу...
на работе уже завал...
апрель месяц! Чё делать летом будем я не знаю...
но это хорошо..
больше работы - больше денег!
с работы ехал уставший, двольный и печальный..
завтра с 9 до 18 в универе...
жопа...

а ещё у неё нет времени встретиться со мной...
правильно....
это же мои проблемы, а не её...
она правда звонила, хотела по телефону меня выслушать.......
но это уже не то...
а я то наивный идиот, думал что кто-то станет тратить время своей жизни на то, что бы выслушать мой пьяный бред...

психологически плохое самочувствие ведёт в плохому самочувствию в целом....
вчера отвратно спал ночью...
можно сказать вообще не спал...
проворочался до 6 утра...
в 6 утра понял что хочу есть....
поел...
в 7 уснул...
в 9 еле поднялся с кровати....
я думал не встану...
поехал в универ...
голова болит...
живот болит...
ноги подкашиваются...
на паре пошла кровь из носа...
у меня в жизни никогда до этого кровь из носа не шла...
после универа съездил к отцу в ломоносов...
покхватался маинкой...
поообщялись...
завтра на учёбу...
потом с учёбы на работу...
в четверг с 9-ти до 18 на учёбе...
в пятницу утром на работу, вечером на учёбу...
спать некогда...
а мне не уснуть...
никакого желания что-то делать...
знаю что бросить всё не могу...
потому что депрессия пройдёт....
не знаю когда, и чем это всё закончится...
но пока бросать жить ещё рано....

а вот между прочем сегодня у одного моего замечательного друга День рождения!
Пашка, Пахеич!
С Праздником тебя!
От всего сердца поздавляю тебя, и желаю тебе оставаться таким же весёлым, оптиммистичным авантюристом, и деловым человеком! Успехов в твоих начинаниях и проектах, крепкого здоровья, жизненого счастья, и побольше всяких радостей!
С Днюхой тебя, дорогой!