спал везде...
Лучше всего спится в метро наверно.
Там тепло, и уютно.
Хуже всего спалось на Культурологии!
Блядские столы! Стол как школьная парта, только шириной с одну маленькую тетрадь! Моя А4 там не умещяется...
И снизу между концом парты и передним рядом всё закрыто доской... То есть сидишь поджав колени, потому как ноги вытянуть некуда, и на парте голову не положить толким, и на противоположном от твоего места конце стола ещё и тоже какая-то деревяшка наварена...
Я честно смутно объяснил конструкцию этого стола, но за 1,5 часа он меня вывел...
Затекло всё! Руки, ноги, шея, голова...
И как бы классно лекто по культурологии не пела свою колыбельную - мне всё равно какие-то ужасы снились, и всякая лабуда...

НЕ спал только на "Локомотивных двигателях" - не реально интересный предмет!
И на сварке...
Первый раз варил полуавтоматом) Зачётная техника...
Дома спал часа два...
встал, поужинал, и вот вроде и спать хочу, и вроде и нет..
МАмавот уже третий день дома...
КАк-то даже веселей...
В доме возник порядок....
После его 4-х месячного отсутствия я долго привыкал. К тому что посуда чистая, что на полу не валаются, сухарики, лимоны, сапоги, носки, и огромное количесво пустой тары из под пива, водки, вина...
к тому что утром есть что надеть...
И ну и ещё много чего...
Хотя мне и так не плохо жилось...
Мама конечно была шокирована....
НО не огорчена...
она меня поняла...
Салдатики теперь у меня есть обязхательный отрибут ужина...
(Конечно Салатики имеются в виду, а не служаще ВС РФ, опечатка просто хорошая получилась)

На выходные план глобальный.
Ну в прочем посмотрим ближе к делу видно будет...
ПОлагаю смотаться на на концерт в субботу...
что-то давно не ходил...

Мир вашему дому.

Дайте постапать...
хоть ещё чуть чуть...

Стало скучно...
Вдруг понял что в принципе в моей жизни мне всё уже ясно...
Не интересно уже более о ней думать...

Но есть одно НО:
Когда я трезво оцениваю свою жизнь - я понимаю что перспективы никакой...
Но я никак не могу взять в толк как это всё будет выглядеть дальшЕ????
Вот просто представить свою дальнейшую жизнь....
Жить вот так, самотёком, как живу последние несколько лет...
Так долго не протянешь...
И изменить я ничего не в силах...
И что?
Какая-то совсем безвыходная ситуация получается...

И давно пора спать.
Только мне вот не спится,
МНе бы лечь на кровать,
Да желанье напиться!

Расчехлить шестиструнку
Матом песни орать,
Что б соседи проснулись,
В дверь стучали опять,

Что б послать их подальше,
Ведь им рано вставать,
Что бы выпить побольше,
Мне ж нельзя умирать!

ПРолистать сотни раз
Твои новые фотки
И слеза покатилась из глаз,
Я налью ещё водки

Я сегодня не лягу,
Уползу, упаду,
Я ведь завтра не встану,
буду спать на ходу!

Счастье в жизни не смеет,
Появиться в моей,
Лёгкий ветер с балкона повеет,
Муж с женой засыпает своей

И вокруг лишь четыре стены,
ПУстора, одиночество, грусть,
Да морозы грядущей зимы.
Наплевать мне на них, ну и пусть

Я поднялся сегодня чуть свет,
Встал, пошёл, улыбнулся,
Много дел и побед,
Я венулся домой, усмехнулся,
жизни моей то евдь нет!

Мать, Отец да старушка Бабуля,
Крыша, деньги, работа учёба,
кусок хлеба, на мягкой постели,
ПЕрспектива была не плохая,
Всё сгубил не дожив 19-ти лет,
Перспективы хорошей уж более нет.

Я любил не единажды право!
Плакал, верил, просил,
Только вот не задача какая:
Меня в жизни никто никогда не любил!

Я готов всё отдать,
Что бы женьшину за руку взять!
Я готов умирать
Что б к груди ещё нежно прижать!

Только вот не сошлось!
Не судьба для меня!
Жизнь жестокая штука!
Будет то мне наукой!
Сдесь плевали на чувства!
Сдесь возвысили секс!
И красвивое, мягкое дело
Разровняли с говном,
И теперь продают
На обочинах трасс!

Сердце бьётся быстрей и быстрей!
И я знаю я всё упустил!
Жить желанье слабей и слабей!
Я устал, я ослаб, отступил.


14 Сентября 2010. час ночи.

Всё хорошо...
Всё хорошо в моём дневнике можно писать только с пометкой что всё плохо, ибо на самом деле у меня хорошо не бывает...
Нет, бывает наверно... Но не долго...
И только мимолётно...
В целом как бы в частности всё не было прекрасно - в целом всё дерьмо...
И потому не будем говорить о том как всё плохо, и скажем о том что хоть чуточку хорошо:
Оливье - вкусняшка...
С жареной картошкой, мясом, да под текилу....
Просто объедение...
Завтра утром маму с поезда встречать..
На будующее лето хочу снять дачу...
Многие так делают кстати....
В горелово хочу!
А может быть даже через некоторое время я снму там дачу на постоянку...
Буду там жить!
А почему бы и нет?
всё равно через год - два снимать жильё нужно...
А чем дача в горелово хуже квартиры?

ХОЧУ!!!!
ХОЧУ!!!!
ХОЧУ!!!!
хочу аливье!
вообще проснулся, и понял что хочу аливье...
Чё туда совать-то надо???
картошку, колбасу, огурчики, горошек...
ещё что?

вот я развязал...
два дня почти держался...
в принципе не плохо...
через три дня приезжает мама...
сегожня последняя суббота...
так что ввсё хорошо...
посиделки получилиь не плохо...
до утра)

Встретился с Отцом...
ТОт составил мне компанию на рынок.
Расжился на осенние ботиночки, Плащ купил...
И ещё по мелочи...
В общем приоделся чуть чуть...
А то казаки мои совсем сдохли - подошва треснула..
а по нашей погоде - вообще не круто!
Потом прокатились к нему, поужинали, он показал фотки с Юга, очень мило побеседовали!
Вот вернулся домой...
Жду гостей...
Вроде как собираются приличные посиделки...
Вот тока думаю что пить:
Текилу, пиво или БАКЛЕР БЕЗАЛКАГОЛЬНЫЙ?
или вообще сок..
Сок это в том случае если я буду единственным трезвым, и значит может быть буду на руле при необходимости...

ПРоспал...
Утром было весьма плохо...
Попробую бросить пить...
хотя бы на время...
Иначе совсем тяжело...
Надеюсь меня хватит на пару дней...
Завтра назначено 3 встречи, и куча дел...
Завтра первый из двух выходных...
Вообще выходные - это круто!
Сегодня снёс систему на компе...
Поставил Винду 7....
Вот сижу привыкаю...
Вроде хорошая система!
совсем иная чем ХР...
Вроде как бегает чуть по резвее...
На вид приятная...
А как на практике окажется - не знаю...
Пока сложно, ибо не привык...
А я долго привыкаю к новинкам...
Университетская столовая наводит на меня какие-то странные мысли...
Это уже стандартная тема сидеть в обед с Сергеичем за кофе, и чего-нибудь выдумывать, и рисовать схемы и эскизы на салфетках...
Прикольно....
Причём естественно нужно изъясняться исключительно кучей научно-профессиональных терминов, хотя всё это можно было бы выразить простыми "хуями"....
Нет, мы же умные очень...
Со стороны посмотришь - два идиота...

Вообще всё довольно грустно...
Желания жить за последние дни у меня так и не появилось....
Так, хожу как приведение...
Просто потому что жить мне не зачем, а умирать пока не хватает смелости...
Да и не правильно это наверно...

Утром проснулся....
Что уже достижение...
Вспомнил как сидел вчера на карнизе...
как стоял на подоконнике...
Как пил...
И почему остался жив...
Подумал зачем остался жив...
Хотя после такого умереть наверно было бы просто невозможно...
Почитал коменты...
Но я ничего не могу сказать...
Мне стыдно...
Это единственное что меня может удержать!
хотя честно я не знаю почему мне стыдно...
Потому что я гавно????
Потому что у меня нихуя нет?
Потому что я пью???
Потому что мне насрать на всё????
Да, когда тебе наплевать на всё - ты похуист, и это стыдно...
Но есть только 3 человека слова которых я ещё слышу...
Киношка, Мася, и Она...
Потому что эти люди знают меня давно...
И знают про меня всё....
Все остальные говорят одно и тоже...
Они не могут понять что всё на много хуже чем кажется...
Они не могу понять как можно встать в 7 утра, выпив вечером больше литра водки, сходить в душ, надеть пиджак, залиться духами, воткнуть в наушники Гражданку, и ехать в метро таким пиздатым мажором...
И вот иногда смотрю в своё отражение в стёклах метро - и никогда никто не скажет что у меня в наушниках ГО... Что у меня на глазах слёзы, что у меня в душе хуже некуда... что 8 часов назад я стоял на карнизе, и был готов прыгнуть вниз!
За последние годы я научился всё это прятать!
Иначе просто нельзя...
Но если я прячу это всё - это не значит что у меня всё пиздато!
Если я иду с улыбкой в пиджаке по улице, или еду на машие, и улыбаюсь - это не значт что всё хорошо!
Это значит что всё хуже некуда! Просто устал я плкакать... потому и улыбаюсь...


Пару дней назад видел картину...
Магазин, какой-то старенький такой магазинчик...
Время часов 6 вечера...
у магазина стоит Рейндж Ровер...
Для справки 2-2,5 миллиона стоит...
это не то что серьёзная машина...
у хозяина такой машины зарплата не меньше 100 тысяч, не одна квартра, котедж, и так далее...
так вот из магазина выходит женщина, лет 30-35... на вид ей лет 50...
пьяная в злам...
Одетая в дорогое пальто, прилично, но грязно... очень грязно... как буд-то бы ночевала на уличе несколко дней...
выходит с политной водки, и стаканчиком... одним стаканчиком...
выходит, наливает по края, пьёт, и садится в Рейнд Ровер...
за руль...
это её машина...
это её жизнь...
и она не алкоголик...
Она может раньше и не пила!
Просто жизнь рухнула...
я не знаю что в её жизни случилось...
Но кода женьшина, солдидная женщина, в одежде тысяч на 100 садится в машину за 2 лимона, и пьёт водку..
ей явно не подарили это всё...
Но тепеь это всё что у неё есть!
И оно ей нахуй не нужно!
Блять...
Есть девушки, лет 18-19, как мне, и я знаю что я могу быть с ними...
только я того не хочу!
Я хочу женьшину лет 14-15!
я хочу начать всё с начала! С первого поцелуя! Нет раньше... когда первый раз бершь девушку за руку!
иначе никак! иначе быть не может...
нельзя перскочить через ступень!
А что дальше? дальше мне 20, 21...
хотя до 21 я не доживу...
Я едва пережил последнюю весну!
И если вчера я стоял на карнизе...
Весной, когда мне было не реально плохо я не пил что бы хватило смелости прыгнуть вниз!
С каждым годом мне всё хуже и хуже!
Я не переживу весну!
Дал бы мне господь сил пережить зиму...
Я пишу всё это для себя...
И ещё дня нескольких своих друзей!
Их всего пару человек!
Ребят, мне реально стыдно!
И только это держит меня сдесть!
Только несколько моих друзей, перед которыми мне просто стыдной шагнуть вниз с карниза!
Но я устал!
Вы не представляете как я устал! БЛЯТЬ, Я ПРОСТО НЕ МОГУ БОЛЬШЕ! НЕ хочу не мгогу...
блять, я сдохнуть хочу!
Сука, хочу что бы эта хуйня под названием жизньт наконец законилась!

Простите меня! Простите!
Отпустите меня!
Отпустите!
Что бы я смог споконо уйти!
Напишите мне что вы меня отпустили! ОТПУТИТЕ!
я не хочу жить!
Не могу!
И не могу уйти пока вы меня не отпустите!
ВАС пару человек!
сдесь на ли.ру наверно только один!
Отусти меня!
Я не брошу пить!
Я уже не могу!
я уже не буду жить!
отпуститите меня!

Откуда она знала что нужно написать именно сейчвас!
КАК?????
ПОЧЕМУ???
Я выкурил почти пол пачки сигарет...
Я в гавно пьян...
Я не знаю почему так????
И сейчас я сижу один, в пустой комнате, и никто не скажет мне почему так получилось...
Ещё час назад я был готов умереть...
ещё час назад я ненавидел эту жизнь...
Ещё час назад я набрал водки, что бы наконец уйти...
Потому что знал что так правильно...
Что рано или поздно я должен уйти...
И чем раньше - тем меньше я буду мучиться в этой жизни!
Я был уверен что завтра утром я не проснусь...
Я был готов умереть!
Но теперь....
Я не могу уйти...
я правда не хочу и оставаться...
Но уйти не могу...
как я могу уйти, когда в последний момент мне пишет человек, тот, который только и мог меня остановить!
Она не могла знать что я стою на карнизе...
Почему именно сейчас?
Мася...
Как так??????
что за чудо?
Совпадение?
Нет, блять, таких совпадений не бывает!

а мне просто написала Гражданка...
кто знает, тот понял о ком я...
Я не знаю почему она написала мне именно сейчас...
мы списываемся раз в пол года...
а она написала именно сейчас...
напиши она минут на 5 позже - я бы уже наверно никогда не прочёл....
но теперь мне так стыдно...
ведь она один из моих лучших друзей...
тех, перед кем мне стыдно за свою слабость...
я не могу так...
я не могу больше...
я устал от этой жизни...
я гне хочу жиь...
но как я могу уйти, когда....
Мась, ты не читаешь днев мой, но если бы ты знала что ты сейчас сделала...
есть наверно два человека которые могли меня остановить...
и когда я уже всё решил, я шёл, цепляясь за эту ё1баную жизнь...
потому что это блядская жизнь, которая меня безмерно заебала...
я просто проверил пос\ту, уже не надеясь что хоть кто-то ещё напишет мне...
чудеса бывают....

встта ть на пшлждконник...
допитть послнюююю поллитру водки...
нет...
сесть на картниз...
сетью.ю..
смотреть на недбою.ю..юъ
закурить последждднююю сигарету...
допить...
выпить для з\храбрастию.ю..
и навернолл хватитю.ю.ю.
првда я так не могуж...
простите...

Как бы это факт всем и давно известный….
Я в принципе тоже давно это понимаю….
Знаете, 4-й месяц ни дня без пива – мало мало не здорово помоему!
Вот была у меня мысль выйти на учёбу и завязать…
Ну хотя бы на рабочей неделе…
Но пока никак не получается…
В 2-го отмечали начало года…
3-го просто тяжело было…
Потом вечер текилы…
А сегодня я понял что я алкоголик… Только это я понял давно… А сегодня я понял что мне на это абсолютно насрать…
Вот честно наплевать…
Мне например кто-то может сказать что это плохо, что это кароче не правильно, и что так нельзя…
А почему? Все считают что алкоголизм – это плохо!
Это плохо когда мужик, женатый, отец своих детей, при работе, нажирается, бьёт жену, не даёт спать детям, буянит, и на утро забивает на работу….
А у меня никого нет…
НЕТ НИКОГО…
Совсем никого рядом со мной нет…
Я никого не бью, и особо не буяню…
А если и буяню – так никому не мешая…
Какая кому разница когда мы орали песни в лесу, жгли костры и творили беспредел…
Костёр затушен и залит, мусор забран и вывезен….
Да я был пьян, да было весело…
Да я пью каждый день…
Да сейчас мне пиздец грустно!
Да я спиваюсь…
И чего с того????
Вот кому от этого плохо?
Есть любители сказать «Тебе же самому от этого плохо!!»
А мне плевать…
Мне хуже некуда…
У меня всё есть, а мне ничего не нужно…
Так живу, хочу в универ от скуки, работаю, тоже в своё удовльствие…
Мне ничего не нужно…
Меня до белого каления замонала эта жизнь…
В последнее время я в шоке от самого себя…
Меня пугает та музыка которую я стал слушать: Гражданская Оборона, Йорш, FPG, ПТВП, Ангел НеБес, Бригадный подряд, Наив, Чача, КиШ…
Никогда не думал что стану слушать хоть что-то из этого!
Гражданку вообще всегда ненавидел!
А теперь сижу на ней…
КиШа никогда музыкой не признавал….
Наива Тоже терпеть не мог…
Что-то в со мной странное происходит…
Хочу влюбиться в Панкуху…
Лет 16-ти…
Во всех панкушных приккидах, со всем панкушным поведением…
Заебала эта ебучая холостятская жизнь…
Честно, я хочу быть для неё лучшим… Я хочу быть для неё всем… И что бы она была для меня дороже жизни… Дороже всего!
Блять, я мудак…
Почему я не жил так в 15 лет????
Я хочу девушку 15-16 лет…
Я не могу смотреть на девушек старше…
Мужики говорят что я педофил… в шутку конечно…. ( ну просто возраст ребят с которыми я сейчас общяюсь 22-30 лет…) для них конечно 15 летняя девушка – это уже страшно…
А мне 19…
И всё равно…
Я хочу 16-ти летнюю панкуху, потому что у меня в 15 лет этого небыло…
А в 19 этого быть не может!
И сука уже нихуя нельзя изменить! И нихуя нельхзя вернуть!
И нухуя уже не поможет…
Я спиваюсь???
Да, блять спиваюсь! А что мне остаётся???
Это легко говориь «Действуй»…
А как действовать?????????????
Блять как прожить, то что нужно прожить в 15 лет, когда тебе 19????
Ахуенно????? Помоему вообще заебись!
Много мата….
Да, много мата…
Так не мы такие – жизнь такая…
Цензурных слов на неё уже не хватает…
Блять, я не хочу так жить…
Я знаю что у меня уже нет шансов…
Что я просто потерянный человек, и мне просто остаётся ждать момента когда мне наконец хватит смелости закончить эту жизнь сделав шаг с крыши….
Может напиться и сделать это сегодня?
Ведь так будет проще….
Простите если я уйду…..

Вообще круто посидели...
Должна была быть баня...
Баня не получилась...
Но получились просто прикольные посиделки....
Собрались поздно...
в первом часу ночи...
13 человек, 5 литров текилы, сначала у Алисы, потом у меня...
Это помоему первый раз когда моя кухня не вместила всех гостей!
Крутой сейшен получился)

Непонятная фигня....
вообще не понятная....
!-го сгонял в школу....
Очень душевно! Повидал почти всех преподов, директра, и был рад....
Второго сгонял в универю...
После двух пар пошли в СПБ, отмечать начало года....
Поотмечали...
Ну так, культурно сначала, потом уже на район переместились частью компании...
Утиром было как и следовало ожидать тяжко...
Сергеич у меня оставался...
Тому сволочь всё пох! Бодренький такой, поехали в универ говорит!
Я сначала думал прикалолся, но ехать то реально надо...
А голова никакая....
Вышел на кухню - на столе полторашка открытая, но целая...
Влупил стакан, второй....
Саня забрал нас на машине до универа...
Ну я пока ехал - я эту полторашку и всосал....
Приехал - я из машины выхожу и понимаю что я вообще как бы в сопли....
На старые дрожжи!
Кое-как пришёл на пару... Потом конечно отошёл....
Но пипец....
Надо вообще завязывать с такой хуйнёй....
На работу поехал я....
А вечером надеюсь будет баня...
ПС. НА улице холодно, и дома тоже....
и вспоминается прошлогоднее - "Хочу бабу, или хотя бы бабье лето...."....

сегодня у меня было настроение и я написал довольно крупный и бессмысленный отчёт о прошедшем лете 2010...
Это наверно последняя 4-я его часть...
Как известно я человек депрессивный, и не могу оставить отчёт о прожитом лете, каким бы оно не было прекрасным без ноты грусти...
Я многое изменил в себе этим летом, и многому научился...
Но по прежнему остался одинок...
Честно, я уже и не знаю в чём беда...
И как мне с нею быть..
Впереди осень....
Осень упорной работы в универе! Очень много надо сделать...
Потом зима...
А потом весна...
И этой весны я очень боюсь!
Я знаю что каждая весна для меня пытка...
Уже много лет....
С тех пор как я перстал быть маленьким мальчиком...
и с каждым годом всё сильнее...
И вспоминая последнюю весну - мне становится страшно...
Я с трудом пережил весну 2010...
Честно сказать сейчас почему-то я об этом почти не думаю...
Но мне всё равно хочется что бы дома кто-то ждал...
что бы кто-то звонил и переживал...
НО ничего этого нет....
И от этого порой бывает очень больно...
А так я же ведь пиздатый парень!
Блять тока нахуй никому не нужный...
гавно....

Вот так вот прошло моё лето....
По мимо прочего меня была первая в жизни машина...
были весёлые дни в гараже...
Был месяц практики в депо, где мне тоже понравилось!
Было много халтуры, и был заработок!
Были деньги, зарботаные честным трудом, руками по плечи в масле в депо, и мозолями от тяжёлого грузового руля...
И главное был месяц отпуск и возможность эти деньги тратить на дело!
Это первое лето которое я жил абсолбтно самостоятельно...
И я не знаю почему так получается что мероприятия от которх ждёшь чего-то получаются кислыми, а там где вроде всё не получается в итоге оказывается здорово!
В конце июня мне даже не хотелось жить!
Это были несколько ужасных дней! Когда несколько дней я был в некоторой лёгкой депресии, и в этом то состоянии не самого наилучшего настроения у меня ломается машина, я попадаю на 30 тысяч ремонта, и в следующие дни я узнаю что мне 4 недели херачить практику в депо, и что вся моя халтура накрывается медным тазом, и что вместо того что бы ездить 3-4 дня в неделю на халтуру, и за 3 недели отбить ремонт машины я буду въёбывать по 9 часов в депо за какие-то копейки! После всего этого у меня ещё и угоняют сломаную машину...
Но что интересно после вот такой вот весёлой недели я могу сказать что это лето было прекрасным! Это было замечательное лето! Оно прошло вообще не так как я предполагал! Оно прошло совсем иначе! Но было круто!
Мне не хватит эпитетов и слов что бы описать как было прекрасно!
Кстати забыл купание на корпинских озёрах, гараж, и купание в болоте в горелово, в косухе, кросовках и штанах! Посиделки у школы, и ещё много чего!
Даже сложно представить как это всё уместилось в 90 дней лета!

А позади остлись 3 солнечных месяца!
Это лето было для меня просто прекрасным!
Началось всё по большому счёту 21 мая...
НАШИ В ГОРОДЕ!
Туда я пришёл один. И там познакомился с новыми довольно интересными людьми.
Я на долго запомню этот прекрасный концерт! Это было классное начало лета!
Потом был выезд в Новинку на шашлыки. Первые и последние шашлыки на которые я ездил на своей машине! Это было здорово! И хотя и много было косяков, этот поход всё равно запомнится на долго!
Прекрасные дни, когда я заирал её(кто читает давно - занет о ком я) на машине, мы катались гуляли где-то в области, выходили на берег невы, потом ехали на дачу... и я жил там три дня. утром работал, а вечерами мы гуляли... И было так здорово! И я был так счастлив быть рядом с ней... я был так счастлив носить её на руках....
Потом были алые Паруса.. Наверно самые классные два дня за всё лето! Очень милый вечер, Очень круто погуляли, дошли до камчатки, посидели там, и ещё и утром сидели с гитарами у меня дома! Апосле не долго сна я ещё и сходил на концерт группы Кофеин, где они презентовали новый альбом. Там царила атмосфера квартирника. Более трёх часов были проведены в беседе с музыкантами и новыми для меня знакомыми, было много разного рода весёлых идей, и новый дебютный альбом, и вообще самый душевных концерт на каких я только бывал!
Окна... два дня....
Нереально классный фест! просто заебись! Там Жгли вообще прсто нереально.. Я до того давно так не жёг!
Пивной - самый самый! Я на нём всех повидал! А главное нас посетил хедлайнер нашей старой дружной компании Киношников) Думаю Хедлайнер понял о ком я) Да там вообще помоему собрались все кого я знаю! Кого столько лет не видел на фестах!
Потом были шашлыки в РЕПИНО! Ой мама, как было здорово! Мы такое место классное нашли! И главное старые друзья! Мои самые близкие друзья! Это было наидушевнейше!
Ещё было Чудское озеро... 4 машины, 17 человек....
И наконец был прощяльный вечер - Стёт NW, а ещё и вчера ДР Андюши...

Ну вот и заканчивается лето!
Осталось 3 часа, и наступит осень.
Завтра утром много много маленьких детишек выстроятся в шеренги во дворах своих школ, и первый раз перестёпят её порог! Завтра много много ребят постарше чертыхая и матерясь поднимутся в 8 утра и пойдёт в школу.
Завтра много людей первый раз придут на занятия в университет, колледж, ПТУ.
Завтра много таких как я приступят посещению лекций в университете... Кто-то как я с удовольствием...
Кто-то с ненавистью!
Завтра 1-е сентября...