мы с Сашей как она большая сатана.
по крайней мере раньше точно были.

не могу немного смириться с тем, что в моей жизни все складывается как надо.
с каждым факапом я все больше думала о том, что так будет всегда, просто я немного особенный.

я все еще думаю, что я не совсем обычная, правда самую малость. но при этом не обязательно вляпываться во что-то хреновое.
мне нравится думать о том, чего я хочу и выбирать варианты развития событий, которые сделают меня счастливее или просто сделают мою жизнь проще/приятнее. и получать то, что хочу. в спокойненьком штатном режиме. но это касается бытовых вещей, в которых не особенно хочется напрягаться.
а реально жертвовать чем-то я (или собой) я хочу ради чего-то важного.
либо творчества, либо семьи.

к последнему волей неволей я стала притягивать еще и Сашу.
это, наверное, хорошо.
ну в основном потому, шо он лучше всех, да.

я начала много работать. съемочки снова грядут. работа наседает, торты ждут. английский учится. массаж тоже.
и все не то.
тоскую я по паре вещей. самым редким, неуловимым, ценным, волшебным, но не скажу, каким именно.
при чем две вещи настолько противоположные, что почти и одна.

вчера жбанили с Львом.

так-то.

на самом деле к моменту, когда мы подъезжали к его дому, я уже начала думать о том, что вечер пройдет скучно и придумывала возможные планы на вечер. он планировал выпивать с телевизором в одиночестве. я предлагала Саше остаться с ним. или чтобы они выпили, а я отвезла его потом домой.

в итоге все сомнения сложились-разложились в один момент и в квартиру ко Льву мы поднимались уже втроем. кот был накормлен, поляна накрыта, стаканы поставлены и даже заполнены почти сразу.

и вечер получился просто бомбическим. я всем долго говорила, как Лев меня на самом деле пугал первое время: эдакий лоб, в котором много мата и злобных щщей. и постоянное ощущение того, что от него можно выхватить.

а вышло так, что он оказался очень мягким и толковым. на самом деле интересным. я уже давно стала подмечать моменты, в которых он ведет себя не как 90% людей, выступая в положительном свете. хотя и ебланит он за троих, если честно. наверное, он из тех людей, которым не особо-то нужно скучать. но его образ жизни кажется мне ого-го каким скучным. 

если была бы возможность его-то великолепную голову и в целом его самого поместить в среду, которая будет одновременно интересной и комфортной для него, то он будет быстро развиваться. по крайней мере, отступать от накатанных паттернов поведения и не бежать при этом плакать в угол он может. 

но это просто выборка ни к чему не привязанных выводов. пост был посвящен тому, что вчерашний вечер был приятным. так-то.

я поняла.

моя жизнь мне совершенно не нравится. последние несколько месяцев по крайней мере. я мотаюсь по кругу, коплю деньги, надеюсь на лучшее.

многое делаю, но в общем-то не делаю ничего. скорее просто кручусь для видимости. снимки мои будут тем еще говном, книжки не читаются, внешность не меняется никуда. все растут, а я по ходу удумала расти вниз.

а сил для какого-то рывка нет. или желания нет. комфорт же. 

я не уваливаюсь во все это дерьмо сознательно. но иногда оно подгладывает меня.

зато Саша мне за радость. все не так гладко, но мне и не хочется гладко.

не думала, что такое реально может случиться, но вот уже несколько месяцев я просыпаюсь рядом с ним с радостью. с эпической, блядь, радостью.  и тыкаюсь в него своими поцелуями. и я очень рада, когда это - первое, что делаешь за день.

 

я ношусь по потолку в половине первого ночи.
вся моя комната завалена вещами: все они в пакетах есть ощущение, что я резко куда-то уезжаю. или что я умерла, а мои вещи уже никому не нужны. моя комната почти такая же пустая, какой была с самого начала. осталось снять картинки со стен.
хотя я смухлевала. Саша говорил выкидывать все, но выкидывать книги у меня не поднимается рука.

у меня каждое утро начинается с проблемы: "мне нужно еще пять минут".
в голове прыгает работа, которая после повышения берет меня в оборот: новый продукт, целый релиз, без тест-плана толкового. ну хоть работает немного. документы, английский, переписка, походы по девелоперам, разборки, уууу ~
дальше я учусь танцевать танго между собственными интересами, диетой, фотографиями, рисунками и массажем. не совру, что у меня есть списки дел на каждый вечер: я начала записывать чтобы не забывать.
в общем.. немного подустаю. периодически цепляю еще задачки, курсы, вебинары.

к концу недели вот оцениваю свое состояние на "кусок дерьма" :D

Я понятия не имею, стоит ли винить людей из-за ошибок других.

Я просто не могла надышаться на Саныча, как вдруг меня огрело прохладным куском в лицо. 

Меньше всего я хотела бы понять, что он в чем-то похож на Катю. Пока эта тупая мозаика складывается в моей голове, я хочу залезть под кровать и никогда не вылезать. Я все тупила в то, что они - полная противоположность, и в общем не заметила того, что лежит на поверхности и смотрит в меня :D

Они не как две капли воды конечно, они - очень разные люди. Но ежели мои с ним отношения отчего-то расстроятся, то в целом причины будут одни и те же. Как бы я хотела рассобразить все назад :<

Подустала я от всех этих гонок. Собираться и ломаться на одном или почти одном и том же раз за разом. Уходить? Не уходить? Уползать? Верить в любовь? Бояться ее до гроба? Лицемерить? Или не врать? Собраться? Или разобраться?

В пизду. 

лол собиралась писать каждый день и отвалилась на неделю.
не знаю, с чем это связано. постоянно заняты руки.

я много рисовала. с фотками пока закончила, хотя у меня уж очень чешутся руки собраться во второй забег. пока еще не готова морально и финансово, наверное. также у меня по-прежнему нет моделей. эдакая модельная недостаточность, которая никак не пройдет)
в целом я немного довольна собой.

пытаюсь еще бесконечно выращивать что-то на свое лютой северной стороне зимой, естественно, ничего не выходит.
сперла у Кати сельдерей, теперь жду, пока прорастет.

мне часто не хватает новых или старый друзей. я очень рада Наташе и Кате, которые очень рядом со мной. надеюсь, они мне тоже рады :D
еще иногда выдается говорить с Юрой или Ильей. они оба очень разные, но интересные собеседники.
я оооочень скучаю по встречам с Юрой и Майзом, где он учил нас прогать. это было интересно. всегда полно впечатлений. ур. ур.
вроде, два года прошло (два? или три? три.), а сейчас скучаю настолько сильно, что что-то внутри прям кувыркаетси.
и по Илье скучаю. моя поездка в Питер к нему и пара вечеров, которые мы провели действительно вместе, в болтовне и других увеселениях, часто вспоминаются мне. весело было. чо.

скоро начнется новая рабочая неделя, надо встретить ее с честью. хехе. честью. да.

прошедшие два дня можно легко уместить в одном после: вчера ничего не произошло.
в пятницу я посмотрела сон с Птицей, вытупилась на работе, послушала свежие Анины сплетни, потом двинула домой. вечером удивилась тому, как дико все в комнате неубрано, поехала играть в энку. вымерзла, игра была уровня хардкор, мы все изошлись на говно. я заболела и в самой хардкорной заброшке в последний момент хацепилась за металлический штырь и миновала прыжка в несуществующий лестничный пролет сильно подвернув ногу.
в итоге очень много заданий проходили по таймауту (все, что были в поле), на лицо были недоработки сценария и вообще куча всяких недоработок, увы. как наших, так и авторов игры.

еще в пятницу на работе приятно и лампово потерла с Юрой, что еще раз напомнило мне о том, что я все еще могу разговаривать с людьми. как и то, что мне это все еще интересно. Юра еще вспомнил про карту земель из МТГ, которую он подарил мне лет.. пять назад. или больше того :) она теперь стоит 15 баксов, поэтому я перерыла полквартиры и нашла ее. и жука, умершего в пакете.
продавать мне ее не уперлось, а вот хранить поближе к сердцу - самое то :)

вчера мы проснулись уже далеко за полдень, поэтому весь день ночего не делали и просто страдали.

сегодни нужно собраться с силами и не проебсти день. жить пока буду у Кати, надо кормить кошку, а ездить просто так лень.
и разобраться с фотографями. что-то - в печать, некоторые на конкурс, еще некоторые надо выложить. скоро уж свежие подоспеют, а я летние все никак не.
такие пирожки.

много и/или связно сегодня написать не получится.

протупила с семи до десяти в домашние дела, перебрала все возможные носки, приготовила трехступенчатый обед.
на работе оттупила на отлично, ковыряла старый код в попытках обдумать новый: кпд почти нулевой. но завтра уже пятничка. после работы поиграли с Сашей в бильярд (ну наконец-то), я потихоньку начинаю в тягиваться, хотябы понимаю то, что мне объясняют. хотя когда просчитываю траекторию сама, вечно все идет не так, как надо.
и в целом игра требует от меня адовой просто концентрации, поэтому уже после часа мои способности к соображению идут на спад, а после двух меня можно увозить :)

потом мы тупили, ужинали, я спала в машине в ожидании десяти вечера, когда мы встречались с ребятами. я отсняла почти четырехчасовой сет, около 50 кадров. уебалась насмерть. теперь от фотографий будет подташнивать. и я молюсь чтобы были нормальные кадры. без штатива больше половины могут просто уйти в технический брак.
но в целом было весело, особенно последний пункт: меговская парковка. ребята катались в тележках и пили чай.
я тоже хотел кататься, но слишком устал :<
и хотела фотку на память, но там не срослось. я немного расстроилась, но это фигня.

Саныч сегодня снова укатил домой, так что я как и вчера засыпаю в компании усталости и подушки.
такие вот пирожки.
ничего интереснее написать не смог, но хотел.

решила, что надо бы бороться с чувством мнимого безделия у меня (или мнимой деятельности).
постараюсь дыбрить каждый день, чтобы была возможность потом оценивать реальное положение дел.

так вот. я совершенно бездарно провела пять часов рабочего дня. утром ничего не произошло, мы уехали с дачи, я покормила бабушку виноградом и Сашу завтраком, настроение было ленное, поэтому работа не очень-то и зашла.
Саша как раз за завтраком вбросил тему того, что хотел бы съездить в Финляндию. и меня сказочно проперло на эту телегу и я даже решила, что смогу заработать денег (рано или поздно), сделать документы и действительно поехать. правда Финка оказалось дороговатой, поэтому я перенаправила свои мысли на Прагу, где дешевле. суть еще в том, что мне все равно, куда ехать. я совершенно не искушенная, поэтому для того, чтобы меня шокировать, хватит и полета в самолете.
есть вариант взять с собой Юру, а также Илью с его девушкой. не знаю, как сложится, но я была бы несказанно рада. встречаться с друзьями в такой обстановке - для меня просто фантастическая идея. особенно с теми, с которыми не встретишься просто так. Винсу бы еще предложила, но думаю высказать лично, когда он (ахах!) приедет.
еще потупила в бомбическеи работы Паши Бумажного, который выставляется в толке. он меня заряжает, как заряжают пушки ядрами. снова хочется впасть в хаотичное движение и рисовать. рисовать. РИСОВАТЬ!
рисовать от хорошего, а не как всегда. он дико меня вдохновляет и оживляет своими работами. такие вот чудеса.
еще решила, что этим летом (годом) хочу успеть съездить в горы. Аня успешно расшаривает эту тему и я думаю сесть к ней на хвост. и Сашу захватить (или кого еще), если это ему будет интересно.
щито может быть лучше гор?
да нищито.

после работы докатилась до Саши, прошлась пешком, вымерзла. пришла к нему, дико взбрыкнула и сломалась. но потом мы чутка покатались, я подсобралась на волне Сашиного адеквата. заехали за Львом, которого мне не очень-то хотелось видеть (а зря), Саня что-то упомнил при Льве, что он мол должен поучить меня водить.
я не сидела за рулем уж хз сколько. в последний раз ездила еще на тройке сразу после получения прав (и по синьке), хотя на днях мы заехали на автодром и я немного пострадала там. естественно, ничего не вышло и я подрасстроилась.
сегодня же я понимала, что пути назад нет. думала, что Лев меня пизданет за мои тупняки, но вышло вообще иначе.
не знаю, откуда у меня такое мнение о Льве, но в силу своих размеров и некоторых своих привычек он казался мне крайне грозным малым, хотя учиться с ним мне понравилось дико: объяснял он все мягко и понятно. даже немного похвалил и обозначил фронт работ.
не думала, что получу от этого еще и удовольствие. восторг - это то самое слово.

закатились к Гере с Альбиной, посмотрели на их халатные тельца, завезли Льва домой, намотали кучу кругов и погнали по домам.
и вот я здесь.
попыталась отваляться в ванной и пойти спать, но тут меня посетила эта идея, поэтому пошла тут выкладывать всякое.

завтра, судя по всему, будет тот еще денек. надо будет многое успеть и не устать, ибо завтра я еду снимать Костю с Аней в ночи. мне жалко, что Наташа отказалась от этой идеи.
это горько для меня и немного неправильно, но останавливаться из-за этого тоже не стоит. нужно больше фотографировать и больше читать об этом. а то я до сих пор щелкаю как кусок дерьма.

в общем все бурлит и кипишится.
надо отвалиться, времени половина первого. а я хочу обниматься с Сашей или страдать без него :

я вот подумала: есть ли люди, которые наверняка знают, какими они хотят быть?

если есть, то я точно не из таких.
сейчас я бросаюсь как попрыгунчик о стены. я сжилась с Сашей за эти несколько недель. мне, счастливой, уже не надо ничего.
немного неудобно это признавать, что он настолько хорош, что я иногда забываю о нем. Саныч дает мне столько сил и времени, что я неустанно чего-то хочу.
я отсняла первую половину попытки серии фотографий на этой неделе. я учусь, с разрывами шаблонов, но с упорством. мой вес сошел с ума, поэтому я сижу в Дюкане как в норковой шубе.
я хочу рисовать. читаю. гуляю.
безумно благодарна Саше, ведь он тот редкий человек, помимо Наташи, которые давали мне шанс быть собой, развиваться. настал тот кусок времени, когда я могу и хочу это делать.

собсно. я тут немного не о том, все итак в курсе, какой он прекрасный хех.

я все продолжаю вымерять пропорции и думать о том, какой (и кем) мне стоит быть.
и.. ничего определенного, все в крайностях. думаю, давать всем моим ребятам по полтора месяца в году или по одному дню в неделю лол?

опять залипла в дерьме. надо делать, и не что-то,
а вещи совершенно определенные.

осень хавает меня по частям.
но я маленький кораблик,
который смог.

и сможет еще бесчисленное количество раз.
не сломаться бы, собраться не долго, но вот людей, прибитых обломками, никто уже и не соберет.

я тут почти неделю живу с Сашей.
казалось бы, что неделя - это хуйня.
а вот нет. мне кажется, что оценить ситуацию на старте правильно не сложно. по крайней мере с Санычем, который в нужных местах постоянен как мраморная глыба.

была конечно пара сложностей. но меня что радует: то, что он никогда не закрывает уши и не отворачивается от меня. я всегда стараюсь понимать, дать шанс объясниться в случае чего. да и он тоже.

у меня открылась прорва свободного времени. не знаю теперь, куда его деть. домашние дела он часто берет на себя, я только готовлю. боже, сколько всего я готовлю! мне кажется, что надо завязывать с этим делом. потому что я сама особо стараюсь не есть, а вот он может скоро перестать в двери влезать, если не пойдет в зал :D
вдруг возросший интерес к готовке возник не на фоне периода "горшочек, вари!", а потому что я начала читать поваров. блоги, рецепты. ух. это увлекательнейшая и полезнейшая вещь))
хочу приготовить Наташе сверхторт, но пока собираюсь с мыслями.

я все никак не могу понять, как же так резко и безудержно все наладилось?
сейчас все дни проходят в диком блаженстве. мы с Саней тупим, обнимаемся, играем, думаем о планах разных. немного смущает то, что никуда не ходим, но я-то в курсе, что это эпизодическое.
такая радость засыпать вместе. при том, что мы спим на супермаленькой кровати, просыпаться вместе. конечно, это удовольствие для меня не ново.
но епрст.
я его воспринимаю уже как самого себя. он может лазить по всем моим девайсам, развешивать мое белье на балконе, спиздить мою еду (!) или даже бухло (!!), а я не буду иметь ничего против.
круто, когда можешь показать столько личных вещей и остаться привлекательным.

когда я его встретила, ебу бы не дала, что все так будет.
ох как я посмеивалась над ним по началу~
досмеялась и охуела.
охуела и забрала себе, пока не прибрал кто другой :3

сегодня я впервые поймала себя на мысли о том, что начинаю залезать в чащу в внутренними демонами сама.
я лезу к ним, а они дают мне идеи, силы, интерес.
они давно перестали быть демонами, стали просто какими-то демонятами, которые постоянно подкидывают интересного чего.

и сейчас я начала бороться за сохранность всех своих личностей. с ними много всего происходило и еще больше я могла бы с ними сделать.
я их отбрасывала, принимала назад. выкидывала, перекраивала назад. одна вбирала в себя другую. скучно не было.
но самыми хитрыми были попытки поглотить одну личностью всех остальных, слиться в целого человека.
вроде, на данный момент честно могу сказать, что пока сейчас - наиболее успешное время в этом вопросе. я с трудом могу выделить кого-то одного и выставить его на передний план.
но вот все еще могу затерять кусок себя.
но это как-то решается.
потому что лучше вообще ничего не терять, потому что вся гармония нарушается даже от малейшей нехватки кого-то. если не хочет ничего делать, то пусть лучше все равно сидит во мне и наслаждается :D

в общем я не заметила, когда именно дикий лес во мне превратился в этот райский сад.
зимой там от меня почти еще ничего и не было. сейчас я как маленький уверенный паровоз отстраиваюсь и пойду навстречу своей мечте.

я не буду лукавить, дело во многом в Саше. он терпеливо заставляет меня разбираться со всем дерьмом, которое иногда самозарождается, но никогда не исчезает само.

я заткнула еще один вихрь беспорядка в моей голове.
он просто вырвался из недр и с каких-то отшибов, выпоторошил все, что во мне накопилось и хорошего, и плохого.
за один день я почувствовала себя и самым счастливым, и самым несчастным образом.
круто, когда пишешь это как абстракцию.
не круто было и стыдно, когда приходится убегать от людей в незнакомых местах по незнакомым дорогам. и делать вид, что все в порядке, когда единственный человек, для которого ты стараешься, отлично понимает, что все не так.
и все превратилось в плясочку и ебанинку, когда я поднималась на второй этаж, который принадлежал с Санычем нам, сидела там, пока не приходилось спускаться и меня не искал кто-то. и снова поднималась, когда меня теряли из виду и я переставала быть нужна.

и всем казалось, что все здорово. и мне казалось, что все здорово, когда я не думала о том, что все ужасно.
а потом я перестала держаться и все рассыпалось. и я плакала как черт, не понимая в общем-то, что я из себя представляю и не могла перестать задыхаться, а Саныч собирал меня и держал мои руки так, чтобы я перестала себя царапать. что-то говорил мне, что-то хорошее, но я никак не смогу припомнить.

с утра время остановилось и несколько часов, которые мы провели в упорядоченном безделье, наверное, надолго останутся для меня самыми счастливыми за последние месяцы.
пыльные и горячие дороги, тишина. открытое небо, палящее солнце. трава, которая успела высохнуть, пока нет дождей. тополи, под которыми мы валялись.
как Саня кидал меня по бассейну, а отовсюду летели брызги, которые блестели на солнце. и его бабушка, которая уговаривала меня быть с ним построже и кормила нас так, словно мы сироты. и Юлька, которую нельзя было остановить. и ее белобрысая голова мелькала то и дело в разных концах то дома, то огорода.
и то, как мы влезли в заброшенный дом и вытащили оттуда кучу странных вещей.

да и всего не перечислить.
а это день только.
и так хочется обнять Сашу, да и всех этих людей. да и половину Воронежа заодно.
это все такое тонкое-звонкое волшебство.

сегодня я проснулась с мыслью про еще одно хуевое утро.
моя комната похожа на комок беспорядка. все завалено вещами, покрыто пылью и кучей других вещей, которые я даже не знаю, как в ней оказались.

и вот посреди этого королевства свинства просыпаюсь я. мама готовит мне завтрак, потому что я не в состоянии даже пожрать себе приготовить. не могу передать, сколько отвращения я испытываю к себе за то, что позволяю быть такой.
я растолстевшая, безобразная, даже немытая.

я скрываюсь от знакомых и друзей, переношу отменяю встречи. иногда не могу побороть внутреннее сопротивление и выйти даже в магазин, позвонить кому-то.
в общем я в полной жопе.

и я не могу ничего делать: все проебывается сразу после начала.
в общем такие дела. но со мной такое постоянно бывает.
может, у меня когда-нибудь хватит сил собраться и прекратить все это дерьмо и выливающееся из него самобичевание. и эту бесконечную трату сил на безуспешную борьбус сопротивлением неясного генеза.

я с удивлением поняла, что увлечена фотографиями машин. не глянцевыми и понтовыми, а погоней за тем, чтобы передать атмосферу этих огромных кусков металла, пластика, стекла и всего подряд.

вообще я удивлена, что у них и атмосфера-то есть.
как сильно они все различаются даже на моменте "сесть за руль и нажать на газ".

эти дивные и характерные хреновины вызывают у меня массу восторга. часто машины (а они во многом для меня все еще одинаковые и безликие) не вызывают интереса, как и живые модели, которые мне не близки.
скрывать нельзя то, что во многом этот интерес подогревает Саша. его любовь к определенному классу автомобилей, от которых он пытается не отказываться, постепенно утекает и в меня. правда в основном благодаря случайному попаданию в мое чувство прекрасного и неосознанный восторг от эстетических качеств определенных моделей.
ну и благодаря моим еще с детства устоявшимся (и неизвестно, откуда выросшим) представлениям о красоте и комфорте.

после того, как мы разбились на тройке, моя любовь к ней несказанно возросла. да и о фотографиях машин я задумалась только когда снимала кусок металла, в который она превратилась (хотя она и до этого была знатным ведром, но это я тут любя). поэтому ласковая и мохнатая пятерка, Сашина следующая машина, которая адекватно лучше предыдущей, несмотря на свое превосходство над первой, была воспринята мной по началу холодно.
а потом на нее начали налипать приятные воспоминания, я стала привыкать к ней, даже посидела за рулем. Саня стал менять понемногу машину, машина - Саню и в общем-то у меня и ко второму либидомобилю появился интерес.

и это хорошо.