я в общем пытаюсь немного замедлиться и начать жить.
может, можно все это будет списать на тухлятину в духе поиска у себя болячек, но я не хочу так думать. все знают мою любимую тележку про то, что я толстая и прихотливая, про то, что я также знатный необучаемый алкаш.
и вдруг тут на 25ом году жизни это дело потихоньку начало рассасываться. неожиданно, знаете!
я вдруг поняла, что все лечится все можно исправить. ох как я удивилась.

раньше меня бесили тележки в духе "моя мама слишком старая чтобы меняться". или "я слишком привык к этому, чтобы отказываться". сначала я махала руками и хотела сказать, мол, ребята, смотрите, люди-то вокруг вас уже меняются, пока вы тут сидите на печи и ждете знака свыше (которого, кстати, не будет). ну или будет знак свыше в виде кнута. так почему же не начать сейчас? прямо с пряника (не в буквальном смысле)?

потом я поняла, что беситься по этому поводу бесполезно. свой опыт ни мытьем, ни катаньем другим людям не привьешь. можно просто направлять людей и вести себя с ними чуть добрее.

но потом (ПОТОМ-ПОТОМ-ПОТОМ!!!) на меня упала зима. я там едва выжила, зимой-то всегда тяжело. и в подавленном состоянии я легко ловила состояние "я не могу". вот просто не могу и баста. не могу ходить на работу, заниматься спортом, нормально есть, помыть волосы, пойти гулять, встать с постели. не могу ничего хорошего сделать, только из-под палки. но надо отдать мне должное, я хотя бы умею этой самой палки себе раздавать :3 а если я могу не мочь, то чем другие люди хуже? плохих настроений что ли у них не бывает? усталости?

все люди - люди.

кстати сказать, после этого понимания я и к себе немного смягчилась.

но меня преследовало ощущение о невозможности сделать что-то с собой с помощью понимания и силы добра. надавить-то на себя есть дело нехитрое, а чтобы подолгу держаться на своем, одной ненависти к себе не достаточно.

поэтому я села на этот поезд, рискуя здравым рассудком. и пока ни о чем не пожалела! изучая свою дурную голову со всех сторон, я начала понемногу отделять зерна от плевел. и теперь малости стали возможными. я обычно наматываю по 5 километров в день и могу не пить по нескольку дней :D ну и ем как человек, немного стягиваюсь.

НО!

дело вообще не в этом. я отлично себя чувствую. вы только прикиньте, ребят. бывают и плохие дни, но тогда я просто читаю книжки, стараюсь не съесть Сашу и не удариться во все тяжкие. кстати не виню, даже если ударюсь. это тяжелее всего :3

немного боюсь деградировать, потому что падает интерес к соц. сетям и прочим движухам, но возрастает интерес к вещам в духе "смотри, трааавка" или "оооо, пойдем в парк погуляем, там сооолнышко", но хорошая сторона в том, что интерес к книгами и кинематографу, всяким там хобби и работе не пропал, а таймкиллеров мне и не жалко.

а теперь самое сложное.

перестать навязывать свою позицию другим :< 

в конце концов, это никому не интересно. я могла бы посоветовать пару вещей и книг, с которых можно начать хвататься за ниточку счастья и здравомыслия, но в общем и целом к таким советам чаще всего остается восприимчивой только моя матушка. но она-то на своей шкуре уже знает, что плохого я не посоветую (ах, видели бы вы ее, господамы!).

так-то я думаю сворачиваться. я сама себя сейчас поразила косноязычием, офигела, совсем не написала того, что хотела. написала какую-то чушь, которая нифига не выражает моей изначальной мысли, но ни о чем не жалею и желаю пойти прогуляться!

я тут такая господибожемой скучная!
по крайней мере от своего дневничка меня тут просто воротит. я уже долго думаю о том, чтобы его выпилить. но как-то жалко что ли. целая эпоха моей жизни и все такое.
сейчас я более или менее безболезненно расстаюсь с прошлым, к счастью мне начало хватать настоящего.
пока конечно не хватает чтобы уйти в закат, однако чтобы отказаться от бесконечного перемывания костей себе-любимой хватает вполне. редко приходится что-то вспоминать. когда я открываю рот, то часто шокирую малознакомых людей своими такими рассказами, а знакомых просто напросто утомляю.
думаю о том, что здесь можно что-то просто писать, сотрясать пыль, рассказывать мысли.
но я настолько разучилась разговаривать, что перестала даже писать.
та-дам :3

алкоголь - друг мой и враг мой.
вроде, когда я пью (а пью я сейчас ооой как не много) я становлюсь чуть расслабленнее. но это странное ощущение: я стараюсь держать себя в руках. эта работа, эти люди.. вообще, дело не в них. я сама обязываю себя быть такой, какой я должна быть.
но это не всегда (хоть и отчасти) пересекается с тем, чего я хочу.
такие вещи сложно объяснить. мне хочется больше снимать. недавно начальник завел трехминутную тележку о том, каково снимать на пленку. случайно: увидел "смену" в моей сумке. а мне так сложно было сказать: "Саш, хочешь я немного поснимаю тебя?". потому что я боюсь. на днях я вообще увидела в маршрутке тян, которая один в один была похожа на персонажа, которого я придумала в студенчестве. я была одержима ей (персонажем) и меня жутко переломал тот факт, что я увидела ее во плоти.
я смотрела на нее. в ужасе и сдержанности. потому что я не могла найти себе места: она была прекраснее, чем вся моя жизнь. если не говорить с ней. как воплощение моей фантазии, она была лучшим, что я могла увидеть. но я.. черт возьми, она увидела, как я пялюсь на нее, она посмотрела на меня и улыбнулась. я могла бы встать со своего места и сказать: "привет, можно я сделаю пару твоих фотографий?", но я просто засмущалась на пять остановок вперед и не поднимала глаз.
не потому, что она была хороша. нет, это обычная тян.
потому что я была очень плоха.

сегодня я наконец-то поняла, почему я люблю снимать. и чего не хватает в моих снимках. ох, нет. не художественной ценности. в них не хватает свободы. даже Сашины снимки куда живее моих.
и мне страшно хуево признавать (нет, не то, что мои фотки - говно) то, что я сама лишена всего этого. нет во мне ни смелости, ни свободы.
все мои подростковые кризисы вылезли из меня, когда я подкатилась к 25. может, это к лучшему, потому что я сейчас спокойнее, чем когда-либо. поэтому смогу это принять. точнее смогу попробовать принять.

но вообще-то я не хочу. пробовать.

так вот. к вопросам алкоголя и сдержанности.
я никак не могу найти хоть маленького компромисса с собой.
Юра подшутил сегодня над моими взаимоисключающими мнениями.
но это херовая шутка: мне всегда нужны обе стороны палки.
мне нужно быть сразу с двух сторон одного моста.
наверное, стоит завязать с эпитетами. я остаюсь несчастной даже когда счастлива. божечки, это изрядно хуево.
если б я могла отменить эту подписку или себя, я бы согласилась. цепанула бы последний, уходящий в неизвестность поезд. но, увы, я та, кто я есть.
мои говорящие головы внутри моей головы - мои добрые и важные друзья. мы живем одним табором в полном согласии и сейчас все хорошо.
но сейчас, когда все мои расслоения угомонились, я поняла, что мне самой нужно что-то разное. ох, нет, я говорю не о половых партнерах или роде занятий.
я поняла, что я сама должна быть разной. потому что для меня это единственный способ быть и не охуевать от тоски.

блядь, как бы я хотела быть человечком, лишенным этого дерьма.

я снова начала читать Алехина.
закинула с утра книжку, скопипастив "камерную музыку" прямо с открытой страницы в текстовый файл. я так всегда делаю: делаю и забываю.

но в середине рабочего дня меня накрыло, я заболела, а таблеток у меня с собой не было. в начале пятого я-таки решилась отправиться в утомительное путешествие по пробкам, запахам пота и перегара, ненависти ко всему.
поскольку крыло меня недостаточно сильно для того, чтобы найти в себе силы зайти в аптеку, но достаточно назойливо для того, чтобы хотеть вскрыться, я достала книжку как символ последней надежды, потому что, наверное, ничего не смогло бы помочь мне забыться и отойти от зудящей и перекатывающейся по моим внутренностям боли.

в итоге меня утянуло в водоворот этих блядских, но тонких Алехинских юмора и жизненной мудрости, доступных человеку, который при всем желании не сможет вылезти из котла с названием "художники от 20 до 30 лет", но при этом не теряет бодрости духа.
мне нравится все из того, что он пишет. не знаю только вот, почему. ощущение того, что я принимаю его на верочку, все-таки не оставляет меня. правильнее было бы назвать такое отношение нейтралитетом, ведь я просто знакомлюсь с ним, избегая оценочных суждений, считай, просто слушаю (в смысле читаю). но в целом все это кажется мне скорее приятным, чем нет. я получаю от него удовольствие.
с первых предложений "третьей штанины" я готова была отдаться книге. за автобиографичность. каждое слово в ней чего-то да стоило. ничего не было взято с потолка или просто так, ничего не добавлено ради пустого изящества или какого-то понта.
если и было что-то такое, то все в его книжках было каким (никаким) настоящим.

таким же настоящим, как сраная маршрутка, женщины, трущиеся об ее перила. курящий водитель или алкоголичка из моего подъезда, влезающая в своем парадном платье в карету скорой помощи.
то, что он пишет, удивительно хорошо вкладывается в настоящее.
я беседую с его книжкой когда читаю.

ничего не понимаю в искусстве. но если это не оно, тогда что, блин, вообще искусство?

я тут буду задвигать про свои глупости.
я все до усрачки радуюсь со своей работы.
помню, как я в первый раз оказалась на митапе к интеле: я офигела. просто офигела: просторные рабочие места, уют, огромное здание. я готова была туда идти хоть поломойкой, настолько там было притягательно. как будто другой мир.
все такое чистое, красивое, бесплатное в конце-то концов )
я подумала, что обязательно там буду работать. лет через пять. когда я стану настоящим итшником (не хуже ребят с вмк, ага).
но так уж все закружилось, что я волею судьбы теперь работаю там. я все семь этих дней прихожу туда с улыбашкой. даже сидя в своей времянке я наслаждаюсь всем. соседями, утренним кофе, работой, задачами. восемь часов улетают только в путь, я готова и больше работать. потому что (бадам!) мне интересно!
ну и я к тому же не устаю покуда я не скучаю.
и мне нравится эта роль: маленькой женщины. я стараюсь следить за собой. и вообще выглядеть лучше, благо состояние позволяет. после покупки себе диетолога я хочу купить себе спорт зал. много красивых платьев.
я не знаю, как выгляжу со стороны, но в том, что чувствую себя лучше, я не сомневаюсь ни минуты.

я не то чтобы очень сильно горжусь: деньги - это дело последнее.
хотя как.. последнее :D первого июля прошлого года меня взяли инженером за 15тр (до вычета налогов, а чистыми и вовсе 13). сейчас я получаю раз в пять больше или около того. мне приятно думать об этом, хоть деньги мне и не очень нужны.
и их все равно нет :D я до сих пор ем дешевую гречку.

но в целом деньги не волнуют меня, хотя это тоже определенно некоторая роскошь, не волноваться о них. я просто рада быть увлеченной и довольной. и быть немного увереннее в себе.

и (тадам!) самое главное: самое классное - это мечтать о чем-то и исполнять свои мечты.
оказалось, что это очень просто, если не перенапрягаться и просто не упускать возможности, которыми можешь воспользоваться.
по крайней мере такая формула вернула мне отношения с родителями, разрешила быть с Сашей (азазаз) и прикатила на интересную и оплачиваемую работу.

у меня есть еще пара сногсшибательных целей. самое время расслабиться и получать удовольствие.

Я досмотрела Кэрол и меня порвало.
Прорвало тоже можно было бы сказать.

Мне нравится и не нравится высовывать голову из собственных маленьких и глупых иллюзий. Я раз за разом делаю примерно одно и то же: закапываюсь в людей, увлечения, деньги работы, веду себя как хорошая девочка.
В целом и общем, мне совершенно не сложно и даже приятно такое. Быть любимой - это очень приятно. и просто на самом деле.

Но некоторые вещи выбивают меня из этого розового болота. Я на несколько дней очухиваюсь, сильная и независимая, а потом снова бегу в норку, где меня якобы ждут.
Вот вам и сраный дуализм: две лучшие вещи в жизни, любовь и свобода, никогда у меня не ходят под руку. Здорово конечно эту проблему решать методом перерывчиков каждые полтора года, но я-то знаю, что это не очень-то вариант.

Я усталая от людей, которые не хотят ничего сами. Но сейчас я парализована этим дерьмом.
Все, что писал Ницше про добродетель оказывается, видимо, правдой.

Но сейчас для чтения в свободное время я все еще никак не могу выбрать между Заратустрой и цитатником Шопенгауэра :D шуткишутки

Не знаю, может ли кто-то возразить, если я скажу, что стараюсь быть хорошим человеком. Но сама я себе возразить в этом вопросе не могу. Возами и маленькими тележками я выгружаю силы на это дерьмо. Просто стараясь следить за собой. Не бить людей, не кричать ни на кого. Не делать вещей, которые могут кого-то ранить. Мой взрывной характер сходит на нет уже годик-другой. И я об этом, собственно, не тоскую.
Но мне кажется, что если бы я была по жестче и посмелее, то нашим же было бы лучше.

Во всяком случае придется экспериментировать. Жить же как-то надо, хотя извлекать то, о чем хотелось бы забыть (читай безудержную и бесконтрольную фигню) всегда без ста грамм не выходит.

Опять из меня рвется куча разрозненных вещей.

Еще мечтаю о том, чтобы стать лучше. Я все думаю, что я плохенькая, но я оставила позади людей, которые были мне нановрагами. Сейчас боюсь оставить позади и друзей.
Думаю, через месяц я буду немного иным человеком. Стану выглядеть лучше, может, куплю какую-нибудь разваливающуюся тачку. Привыкну к новой работе, новому ритму. Буду здоровой, красивой, вся фигня.
И вот еще о чем думаю: хочу быть интересной. Не знаю, как это удается людям, но в общем буду над этим работать)

Ну вот. Я опять пришла сюда со своей балалайкой.

Ну не могу, не могу так больше. И все. Прошли два месяца (или сколько там?) пока я мучалась адскими истериками там и сям: все, что ни тронь, было больно, страшно и в целом вообще стремно. В какой-то момент я погрузилась в это дерьмо настолько глубоко, что уже боялась никогда не увидеть просвета. Но нет, все как-то понемногу вытянулось.

И лучше бы не вытягивалось.
При максимально вложенном моем самообладании, получается так, что я чувствую себя как кусок дерьма, но, внимание, не веду себя как кусок дерьма. Это тоже, знаете ли, дается тяжело, но тут уж у меня есть огромная мотивация постараться.
В целом по тому, что есть: на сегодняшний день я погрязла в тотальной дизориентации. Агедония проела меня до костей, поэтому расставлять приоритеты теперь сложнее сложного. Дело в том, что всю свою жизнь я оцениваю не как приятное-неприятное. А как полезное-неполезное. Потому что приятного в моей жизни мало. Очень мало. Пара минут кровати перед сном для меня приятные, еда для меня приятная, секс и прочий физический контакт. Раньше я любила машини и кататься, но Саныч настолько нервно относился к перспективе езды на ней, что это все начало стремиться к нулю: не заставлять же его насильно? А теперь машини и вовсе нет. Ну и хуй с ней. И еще мне нравилось фотографировать, правда сейчас тоже хочется махнуть рукой да и сказать тоже, мол "хуй с ней". Хороших кадолв, которых я хочу, у меня не выходит. Поэтому когда я вижу хорошие кадры, я не выбегаю из машины или машрутки, я просто смотрю на них, как на уходящий вдаль поезд, на который у меня все-таки был билет.
Ладно, поиграем в разрушителей мифов: первые три пункта. Сон - это приятно, но не когда ты пытаешься избегать жизни и спать по сто часов в день. Тем более, что сны у меня намертво перемешаны с кошмарами. И, чем больше я сплю, тем больше их вижу. Еда - это как всегда проблема на миллион. Потому что я - толстая, поэтому стараюсь не есть. При этом, стараться постоянно не получается, поэтому я периодически мету все, что не приколочено. В итоге мы получаем постоянную неприязнь к себе из-за веса + самобичевание потому, что я ем.
Та-даам.
На последушек: как вы понимаете, секс в моей жизни тоже случается. Но есть же феномен "мама, я сложненький", поэтому я собственно и не скрываю момента того, что со мной в этом вопросе не то чтобы безоблачно: я вечно все путаю и вообще сама зачастую все порчу из-за дурной головы. Но в последнее время дурной головы нет, а такого толка мими тоже не наблюдается: я уже начинаю думать, что Саныч надо мной просто прикалывается. И ждет, пока я за ним ходить начну с маленьким таким матрасиком.

В общем, если честно, ничего не клеится.
Я не даю себе отдохнуть, потому что это бесполезно. В итоге я постоянно занята попытками что-то делать, но вы сами понимаете, что попытки - это еще далеко не результат. И результата, собственно, нет.
Ну вот. Даже писать дальше не хочу.
Буду сидеть в лужице из слезок. Прямо чудным воскресным утром.

я тут дошла-таки до диетолога.
немного порвало мне шаблон: сразу столько вопросов.
неужели мне так важно, как я выгляжу? почему бы не купить несколько новой одежды или не сделать сто новых стрижек на эти деньги?
cтоит ли оно того?
впрочем, врач мне прямо сказал, что я мягко жирноват, но жить с этим можно. но желания уйти и забить не пришло. значит, все-таки не только здоровье меня волнует, но и красота.
окей, едем.
зачем мне красота? мне давно известна истина, что Саша будет любить меня любой. конечно, может, где-то он и кривит душой, но зная его, думаю, что положение дел его устраивает. значит, не ради него. ради себя тоже странно. я себе все равно особо никогда не нравилась и не буду. да и в лучшем случае годик работы над собой приведет к тому, что я сброшу эти 15 килограмм и буду выглядеть как все люди, которых жизнь, в отличие от меня, не наградила полнотой и дурными пищевыми привычками.
ради чужих людей, получается? глупости какие. мне самой пофиг на то, кто и как выглядит. может, всех, кроме того же Саныча. по мне главное, чтобы без этих заламываний рук и причитаний "я толстая". вроде, умом понимаю, что и в окружении моем все думают так же.
да и окружение у меня такое, что я для всех существо как будто бесполое. со наступлением стадии глубокого замужества головного мозга, я получила наконец-то мир, в котором ко мне никто не подкатывает (ну или с наступлением тех же 15 лишних кило).
и тут-то самое интересное.
во всей этой ситуации я начала печально поглядывать на покрывающийся пылью косой десяток платьев, половину которых я не могу надеть в силу того, что просто в них не влезаю (ну и не больно надо :< ), а вторая половина смотрится на мне просто комично: я как толстая женщина в леггинсах, только в платье. чувство сочувствия миру мне не позволит их надеть.
потом я полезла смотреть на свои туфли: не одевала их весь последний год, ладно. косметика - пф, зачем мне что-то кроме тональника?
ухаживать за волосами? пф, ведь можно же их просто стричь.

как будто все это придумано для мудаков. зачем такое делать, если можно не делать? если можно влезапть в чистую футболку, брать фотоаппарат и идти?

и в конце концов я поняла. ну е-мое.
я могу легко оправдать несколько лет застоя и не слежения за собой: мне это просто не надо. но вот поверить тому, что мне это не надо - можно едва и с трудом.
по крайней мере я вот не верю.

потому что для меня половина этого - секс.
я самовоспиталась в среде девочек, приятно зависящих от внешнего вида, позволивших мне связать поведение с сексуальностью, а внешность - с поведением.
что-то даже вспомнила фразу из калифорникейшн: "знала ли ты, что у женщин оргазм на 90% ментален?"
не на 90 процентов, вы не подумайте, но доля правды есть в каждой шутке. 

особенно, если для меня учесть ту часть, в которой секс - интереснее, чем просто приятное время с любимыми или способ избежать просмотра скучного фильма. если немного отвлечься от вопроса вселенского доверия половому партнеру, то второй важной вещью в сексе будет, наверное, страсть. ну и пусть поднимут руки те, кто думает, что страсть - это очень даже ок и с ними бывает каждый день, даже если вы семь лет вместе и каждый день встречаете друг друга дома в пижамах. что? никого?

страсть, думаю, синоним простого сексуализированного интереса. скорее всего, такой род интереса складывается из тех же вещей, что и интерес в любом другом смысле: неизвестности в сочетании с желанием узнать (туда же идет легкая непредсказуемость, если она вам по душе), плюс восторг в связке с желанием обладать. 

некоторые, наверное, скажут, что хотеть быть с женщиной, катающейся по дому в халате - вот это да, подвиг. а все ваши эти туфельки-чулочки -  для клубов и слабаков. а вы все же попробуйте помножить это на годы (а в идеальном мире-то партнеры бывают друг с другом подолгу) и понять, что все-таки сочетание обеих крайностей - вот путь настоящих нинзя, да и в целом пар, которые борются с системой и стараются не сводить отношения в болотце с именем "постоянство". поэтому реплики про то, что короткие платья и шикарные тачки можно снимать с производства, я уже не приму. поехали далее. 

божемой, я похожа противоположность феминистки. мне удалось перестать вызывать интерес своим видом и начать вызывать интерес умом, но теперь мне нужно найти в горе пыльных и ненужных вещей свою маленькую сдувшуюся сексуальность, достать ее оттуда и продолжить жить дальше.
в мире, где я буду достаточно хороша, чтобы, встретив меня на улице, позвать на первое свидание, но потом не звать на второе, потому что я достаточно интересна, чтобы не быть девушкой, с которой хотелось бы просто встречаться.

хотя ладно. половину этой истории я придумала уже сейчас, когда писала.
а

Читать далее...

я тут всю последнюю неделю провейстила на попытки осознать способы, все возможные способы заработать на деле, которое я люблю.

что бы я не придумала, начинается "это не рентабельно", "ты знаешь, сколько лет ты будешь отбивать свои вложения", "ну и сколько ты с этого поимеешь?".

я даже не знаю. я бы расплакалась от первой сотни, которую заработала бы на своих снимках, пленках, фотоаппаратах или хоть чем-то, что с ними связано.

ни один сраный человек не нашел ума сказать что-то в духе "попробуй, может, получится". гораздо проще сидеть, раздавать советы и уничтожать чужие мечты -_-'

но у меня по крайней мере хватает смеслостей мечтать, так что, господа, выкусите, пожалуйста. 

сегодня впервые (!) за последнее время поймала себя на мысли, что скучаю по всякой драматической кутерьме. то ли было в старые времена, вечный разрыв мозгов и жопца.
сейчас-то меня кроет жизнью, о которой можно было только мечтать. я уж, кажется, и забыла, что такое проблемы. не то чтобы зажралась, я стараюсь с уважением и благодарностью относиться к такому.

но иногда играет во мне какая-то недобрая жажда приключений. откуда это вообще?
молодости хочется? кажется, я достаточно хорошо знаю эту жалкую жизнь алкоголя, полузнакомого окружения, денег и их отсутствия, хуевых отношений, убогих съемных квартир и прочих глупостей. чего там хотеть?
точнее.. хм. понять бы, чего именно из всего этого я хочу чтобы уж не брать в нагрузку этот дикий комплект.

можно считать, что я немного озадачена.
аминь.

у меня что-то минутка, когда я ненавижу свою сраную жизнь.
алло, космос, где все мои удовольствия?
если честно, я не чувствую ничего хорошего. и мне ничего не приносит удовольствия. такое существование душит.
без шуточек.
могу шуткануть на тему того, что я от него просто с ума схожу.
но на самом деле у меня опять появляются радикальные желания сбежать, калечиться, ни с кем не говорить.
февраль - мой любимый месяц на самом деле. в этот момент кто угодно перестает меня выносить.
плюс к тому я то получаю силы и бегу что-то с этим делать, то через полчаса снова остаюсь без них, не в силах даже подняться с пола и перестать скулить.

я сейчас тут сидела, затупливала и вдруг поняла. вдруг заметила, как сильно Саша изменился!
просто необъяснимая фигня!
он стал таким серьезным, если б мне раньше сказали, я бы вряд ли с первого раза поверила. правда он немного грустит, поэтому я немного тревожусь за него.

чому-то он думает, что я стала любить его меньше (азаза, формулировка - улет), но это вообще не так. то, что раньше жгло мне горло, я наконец-то проглотила и теперь эт все упало внутрь. я с трудом могу объяснить что-то такое.
но он мне давно как я сама. я очень рада ему. и себе, и нам. и я рада, что пока что у нас все получается хорошо.

должен был быть великолепный пост, но что-то не вышло :D

я себе говорю: "не плакать, Плюшка!"
а очень хочется.
может, я подустала быть классной и/или сильной.
и теперь, когда у меня есть шанс купить себе полгода спокойной и классной жизни, снаряженной хуипинаниями и неплохими деньгами одновременно (ахаха, я удвоила свою зп потому что я классная. а вам слабо?) я мыкаюсь и не знаю, что с собой делать. потому что для меня уже не в деньгах счастье. это вторично и их можно найти (что еще раз доказывает, что я неплохо подалась в ит), а в том, кто не остался обнять меня на ночью

Я иногда возвращаюсь в своих мыслишках к судьбе Твердохлебовой. Интересно, на что способна еще эта женщина? По-прежнему все у нее подходит под описание "и смех, и грех". Только смеха вот стало меньше.
Часто хочется написать, спросить, помочь что ли.
Всегда мне казалось, что доброта и понималочка, хоть и кратковременная, победит все, что угодно. Но пытаться не стала.
Я, вроде, девочка большая уже и за этот год изменилась. По крайней мере на шее у меня не очень-то покатаешься.
Думала-думала я об этом, а потом решила забить хуй.
Не достойна она ничего в этой жизни. Хватит и того, что я тысячу раз дала ей шанс стать лучше. А сейчас лучшее, что я могла бы сделать для нее - пристрелить как бешеную собаку, если встречу на улице.

У меня шота ебнулось расписание.
Я опять то падаю в "я ничего не хочу", поэтому на этапе "почему бы и не выбраться куда-нибудь" я собираю такое количество встреч, что можно головой поплыть.
Может, это здорово.
От диеты наконец-то сдулись немного мои несносные щеки и я положительно счастлива!

Хочу купить машину, но зарплата кричит на меня и не позволяет. Чуть ли не скалкой бьет.
Честно говоря, доверяю я многим, но вот себя доверить никому не могу. Хотела бы попросить помощи, да только не знаю, как.

Юра начал спрашивать меня о Саныче.
в самом деле, набраться бы духу и написать книгу (или хотя бы брошюру) о том, как встретить своего человека и жить с ним.

я до сих пор не в курсе магии феномена Саши в моей жизни. но я чувствую, что не смотря на взлеты, падения, перелеты и все, что угодно, я вросла в него, и надеюсь, что и он в меня.
все остальные атрибуты стали положительно не важны. хотя я по сей день часто забываю об этом.

нужно будет просто соскочить со скукоты.
Юдина мне говорит, что я иногда бываю невозможной. и она права. мне иногда кажется, что я задушила бедного Саныча своим вниманием.
"Отставить внимание, мистер Несь!"
и все будет хорошо.

я хоть и говорю, что никому не навязываю своего мнения, я его навязываю.
сорян.

дорогой дневник, сегодня все пошло по пизде.
но на самом деле нет.

хотя в целом день выдался грустным, все такие бах-бах подрывают чужое доверие и все плавают в море говна, созданного отсутствием воспитания и ума.
некоторые считают, что я веду себя поучающе-высокомерно. на самом деле нет, такой посыл у меня почти никогда не бывает актуальным: в жизни не придет на ум считать себя умнее других.
но.
иногда очень хочется.

эй, ребят! у вас вообще голова-то в порядке? как такое может происходить и, самое главное, как вы себе потом такое прощаете?

Посмотрела тут фильм про Уоллеса, который мне Катя посоветовала.
Это был такой случай, когда ты с самого начала понимаешь, что будет что-то не то, но выключить и забить уже не можешь.

Может, зря мне хочется назвать его очень личным. Самого Уоллеса я пока, само собой, еще не прочитала. Но вот он, маленький и нужный кусок пазла, из-за которого не складывалась моя оценка собственного творчества.
Браво, господа зрители и присяжные.
Можете похлопаться и расходиться.

я потихоньку втягиваюсь в "работу после работы".
не могу сказать, что я не устаю. к концу дня я устаю так, что у меня подкашиваются ноги. тем не менее, я прихожу и начинаю судорожно ковырять что-то еще.
никак не могу закончить с первым самым заданием, которое мне дали в СберТехе. хотя надо бы.
встречаю внутренне сопротивление в основном потому, что автоматизация на джаве - вообще не мое.

к сожалениям, чем больше я общаюсь в потенциальными работодателями, тем больше я понимаю, как мало я знаю.
поэтому язык не поворачивается просить много денег.
но!
я хотя бы без боли и с интересом общаюсь с эйчарами. надеюсь, что собеседования будут проходить в том же духе. я перестала стесняться того, чего я не знаю.
было бы здорово, само собой, знать больше, но я не какой-нибудь там гикан чтобы увлечения ради читать про нагрузочное тестирование или сети, например. так что я перестала стесняться своих знаний и незнаний. в конце концов, зачем пытаться показать, что я знаю то, чего не знаю?
чтобы потом вечерами грызть ногти и думать, как же решить рабочие задачки?
пф.

я молодец уже сейчас.
пока я искала работу, мне в Текоме повысили зарплату энивей :D

я настолько же хороший человек, насколько и плохой.
в целом я столько уже злилась на себя, что хватило бы пожизненно на роту солдат.
суть, думаю, в том, что рядом с хорошими людьми я всегда остаюсь неплохой. я всегда делаю то, что мне позволяют, но не делаю того, что не дозволено. поэтому я, как маленький и достаточно хрупкий ээ.. субъект, превосходно подстаиваюсь под волны, на которых меня колыхает.

расскажите обо мне и я скажу, какой вы.

те, кто боятся длинного моего языка, боятся правды. те, кто считают меня агрессивной, становятся в позицию жертвы слишком часто. думаю, что есть еще те, кто считают меня "чудовищем, не думающим о чужих чувствах", их я могу спросить, задумались ли они о том, что чувствую я?
и неееет, это не великого оправдания пост.
никак нет.
я могу взять тапочки, которые в меня кидают ненавистники и ударить каждой из них себя сначала по левой, потом по правой щеке.
никто в конце концов не знает, что в моей голове по-настоящему крутится. каждый день я нахожу то, за что себя винить.
если знать меня поближе, то можно понять, насколько я запугана и забита. какой длинный список тех вещей, которые вводят меня в ступор, пугают до изнеможения, заставляют неделями приходить в себя.
но кого же это волнует?
всем бы только молоточками стучать, кричать "виновна!" и переживать за оставленное вне холодильника молочко.