Данный тест предназначен для выявления акцентов, то есть усиления соционических функций. Акцент, набравший наибольшее число баллов, - основной, занявший второе место - дополнительный. По мнению авторов теста иногда бывают два дополнительных, прочитайте описания и определите насколько они вам подходят.


ФАНТАЗЕР (I - интуиция возможностей) 30

Фантазер - это очень любознательный, внутренне мятежный человек. Горячо отстаивает свои интеллектуальные убеждения, но уступчив и отходчив в практических или материальных вопросах. Имеет сильное ассоциативно-образное восприятие. Полон идей и предложений не совсем практического характера. Сообразителен и находчив. Быстро замечает взаимосвязи между внешне разными явлениями. Всегда видит множество вариантов решения проблем и может их решать довольно неожиданными для окружающих способами. Довольно импульсивен, несмотря на одержимость какой-либо новой идеей, у него не всегда хватает терпения доводить начатое до конца и это часто мешает в достижении жизненных целей. Испытывает отвращение к однообразию, рутине, шаблонам и регламентам. Постоянно находится в оппозиции к существующим порядкам, неохотно идет на компромиссы в том, что для него принципиально, но может терять интерес к ситуации, если она не решается быстро и переключаться на другое.

ЭПИКУРЕЕЦ (S - сенсорика ощущений) 29

Эпикуреец - реалистичный, уверенный в себе человек. Настроен на получение от жизни всех ее радостей и удовольствий. Гурман, эстет, не равнодушен к качеству вещей. Это - недемонстративный лидер. Активен и деятелен. Умеет нравиться людям, увлекать их за собой. Знает, чего хочет и всегда добивается своей цели благодаря силе воли, упорству и настойчивости. В отношениях часто упрям и не любит возражений. Склонен все устраивать так, как удобно ему. Не всегда учитывает интересы других, но может проявлять дипломатичность и обходительность, если это необходимо. Его власть проявляется мягко. Хорошо чувствует физические и материальные потребности других и умеет проявлять заботу о каждом. Недостаточно самокритичен и не любит критики. Не прочь при случае подчеркнуть свои достоинства.

ПОБЕДИТЕЛЬ (F - силовая сенсорика) 27

Победитель - энергичный, активный, расторопный в практическом плане человек. Быстро ориентируется в критических ситуациях. Вынослив, умеет преодолевать препятствия, не жалуясь на трудности. Отличается вспыльчивым, прямолинейный и бескомпромиссным характером. Умеет настоять на своем. Неуступчивый и прагматичный, он идет к своей цели несмотря ни на что. Требователен и придирчив, внутренне проблематичный, часто неуживчивый. Ему не хватает такта и дипломатичности в отношениях с другими. Это довольно резкий, напористый и нетерпимый человек. Имеет мало друзей.

ПРОГНОЗИСТ (T - интуиция времени) 27

Прогнозист - человек с развитой интуицией, которая позволяет ему проникать мыслями в прошлое или будущее и предвидеть исход тех или иных событий. Ему свойственна неудовлетворенность реальной действительностью и желание ее изменить. Поэтому он стремится к самоусовершенствованию и никогда не бывает удовлетворен достигнутым. Отсюда - повышенные требованиями к себе и к окружающим. В поисках ускользающей гармонии бывает внутренне противоречив и склонен к постоянным сомнениям, из-за чего часто переключает свое внимание и отвлекается на новые идеи или дела. Интересуется явлениями окружающего мира, пытаясь понять его закономерности и предугадать дальнейшее развитие событий. Имеет склонность к раздумьям о законах мироздания, проявляет интерес к морально-философским или религиозным проблемам, поиску истины и гармонии в окружающем мире. Это довольно оригинальный человек, но из-за аморфного темперамента, непредсказуемости характера и неопределенности в выполнении своих обязательств часто вызывает полярные оценки своей личности.

РОМАНТИК (E - этика эмоций) 22

Романтик - приветливый, но очень ранимый, эмоциональный и внутренне противоречивый человек. Сильно зависит в общении с другими от собственных симпатий и антипатий и связанных с этим переживаний, но старается это скрыть от окружающих. Он может оказывать сильное влияние на других силой и глубиной проявления своих чувств. Умеет поднять им дух и настроение, увлечь какой-либо идеей, но такое поведение у него не является продуманной тактикой. Романтик не стремится к власти, редко ставит перед собой конкретные цели практического характера. Часто разочаровывается в объектах своих симпатий, но не может жить без внутренних идеалов. Страдает от частых перепадов настроения и неуверенности в себе.

МИРОТВОРЕЦ (R - этика отношений) 20

Миротворец - тактичный человек, которому не свойственно честолюбие. Миролюбив, сентиментален и чувствителен. Добр и уступчив. Умеет сглаживать недоразумения и лавировать в отношениях. Он хорошо разбирается в людях и легко устанавливает нужную дистанцию в общении с ними. Налаживает или изменяет отношения, руководствуясь при этом больше интересами других, чем своими собственными. Он довольно снисходителен к чужим Читать далее...

Фотографии -XiMeRa- : ...

кусочек крыма

Настроение сейчас - shit

приехал из крыма. заболел. отстоооой.

[700x525]

мммм ну вот я снова в германии.... чет тут все через день... день охуено - день отстой. руских тут нет паходу, с полячками ебёмся :D и то эти сучки сваливают в эту суботу.. надеюсь что ктоньть руский приедит...

в колонках ебашит - Acylum

я .... устала быть....

одной....

я устала жить
я устала спать
я устала видеть
я хочу пустоты и спокойствия
я ненавижу людей которые меня окружают
я ненавижу всех тех, кто меня когдато обманывал,
предовал,
бросал....
какое все вокруг мерзкое
я устала снова просыпаться утром
под ногами только грязь,
в небе только дождь
никакого покоя, никакого света..
в голове одна только бессоница
и куча выкуренных сигарет за раз....

человечество это раковая опухоль природы...


но черт возьми.... почему я продолжаю бороться с этими мыслями?
откуда они вобще?
это презрение.....
я не чувствую себя венцом мироздания, нет...
просто то что происходит вокруг разрывает мне мозг... не всё, конечно не всё...

зачем люди придумывают себе проблемы.... зачем? скучно?
хочеш себя проверить? проверь черт возьми на себе а не примешивай к этому других придурков которым нечем заняца!

зачем вы все это делаете? незримая война...
придурки истребляют придурков...
Читать далее...

мир вокруг нас прекрасен на столько что наш мозг начинает защищаться

блин ребят......

у меня столько мыслей...... 

думать думать................................

говорить...................

я хочу все рассказать..... все свои страхи, боязни, чувства.... хочу разделить это с кемто.... хочу чтобы ктото почувтвовал меня..... но не так как обычно, а по другому, на совершенно другом уровне...

я хочу любить..... чувтвовать когото, попробовать понять....

почему нет такого человека?

нет, парочка нашлась...... но я не хочу чтобы так было изза наркотиков....

меня пугает что наркотики показывают нам то до чего мы не можем дойти сами.... или даже если можем тоо... боимся осознать это? или нет.... мы просто не понимаем что мы на самом деле можем...

мысли мысли..........  ком? нет, скорее свора... или стая... господи меня разрывает.....

говорить...... надо.....

я боюсь.......

Настроение сейчас - ииххаахахах

 муахахаха)

блин)

забавный день)

севоднь уже с утра в метро толпы фанатья ходит, зыркает)

над сьездить посетить красную площать... грят там весело)

хоть я и не особ футболом интересуюсь... но такое нельза пропустить!)

интересн чо будит после мача)

 

Это цитата сообщения Tell_Me_You_Love_Me Оригинальное сообщение

АфОрИзМы=)

Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный

Была бы задница. А неприятности найдутся...

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.

В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...

Хитрющий взгляд честных женских глаз...

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

[600x401]

В калонках ебашит - Das Ich

Настроение сейчас - парам пам пам!

БЛЯ.

я сень написал пробнае егэ па алгебре...

пробное, как жо. нам сказали что ево защитают как переводной.

вот отстой

чето ме кажца что я полечу из этова лицея...

нееее неайс....

а еще я пропустил концерт suicide silens. ацтооооой =//

впиреди еще па рускаму и белеты па истории..

хм.

 

есть и пазитивный мамент вабщет.

я наверн паеду в гирманию апять.

ток на этот раз с анечкай. радосна))

а есчо надеюсь что в августе рвану в крым

или кудато там... с ребятчками ^^ эт ваще мега трэш гг :D

лень писать.

и прикреплять картинку.

всех =*

В колонках ебашит - Acylum

Настроение сейчас - мдям...

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм+ тебе
всегда там легче станет".
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!" В конце
концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи!
Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."

[700x517]

ЗАДОЛБАЛИ МЕНЯТЬ НИКИ!!!!!!!!!!!!!

я немагу втыкнуть откуда у мя появляюца новые ники в почте О_о убицо

Настроение сейчас -

я тут кой чо заметил.... пара маих другов поменяла ники..?

или эт просто я глупый?

[380x480]
Настроение сейчас - круть

я лох) хожу весь в синеках после прошедших несколких концертав.

на деформе было пёздо +D мы отхватили вип белет за 300рэ, хотя обычный стоил 350 =D

впереди еще крутые канцерты) гуляем чуваки

ток вот настроение никчерту....
странное какойто миняеца постояна.

а еще я нервный чета стал... ваще писец...

Настроение сейчас - смяшно xD

ну вот я постригсо и типерь я эмооо)))))

БЛЯЯЯЯЯЯЯТЬ))

бугога)

вчера был мего др у страйка... бла.... вот это издец... давно я такова гарика не курила......)))))))

пиздеееееееецц.

я даж готова щас на оригами пойти тк я ся пиздец херова чуствую и ме надо срочно размяца.

и еще я наверн пару дней буду фиолетовым)

прям тру ваще)

кароч вродь все круто у мну...
вот исчо скора канцерт arch enemy ... ждемс)

и есчо я стораюсь придежеваца предыдущево поста .... хоть чучуть но палучаеца)

все я ушол искать преключений на жопу..

хааааааа наверн круто буит смареца чувак такой в штанишках в клеточку, в гадах и с эмачелкай)))

лан я пашлепал всем превет =)

гыгы))

я буду хорошей... правда правда :)

я больше не буду ::::

материца (!) (ну хотябы постораюсь),

пинаца,
драца,
толкаца,
вредничать,
пакостничать,
говнить,
ржать как лошадь,
выё.ываца,
доводить хачиков в метро,
посылать всех на }{уй,
тыкать пальцем в людей,
катаца по полу,
бить бутылки,
опрокидывать мусорки,
кидать бычки в детей (это было один раз и случайно xD),
нажираца в говнину(!!!),
курить как паровоз,
рыгать,
орать }{УЙ на всю улицу,
писать везде это же слово,
звонить всем в 5 часов утра,
встречаца с несколькими мальчиками одновременно (!),
врать,
пускать слюни,
пугать людей в метро (ну и на улице),
тратить деньги вникуда,
жрать каждый день в макдаке,
говорить слово "жрать",
расковыривать лицо (xD),
лазить по грязи,
прыгать в лужу когда вокруг полно народу,
мусорить,
приставать к прохожим,
закалёбывать оранжусика и раптара,

плеваца.

[640x281]

блин самое поганое это то что  я блин все равно буду все это делать просто не так часто)))

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!».
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину – «Ну ты и дал им тогда жару!»
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…»
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…».
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!»
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?»
13. Принесите с собой фотографии со стенда «Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик?»
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая «Совсем не похож на папку-то… совсем…». Или скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две – лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке – плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите «Чем это тут пахнет?!» после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами «Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!».
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!»
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину «Старик, что-то я забыл как тебя зовут…».
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: «Помню, помню, 50 долларов в час», «А, это вы тогда избили старушку у магазина?», «О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом», «(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной», «Вы что, худеете? (гость, гостья:)-Нет. (вы:)-Заметно…».
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

Настроение сейчас - грусно...

ХРОНОМЕТР ПОДЗЕМКИ

5.00 - 5.30
Время провинциалов, у которых нет московских родственников с машиной. Ранние поезда вползают в столицу затемно, и сонные приезжие бредут по указателю «Метро»... Забитый вестибюль с закрытыми дверьми: за час до открытия здесь уже многолюдно. Обида, стук ногой в дверь и возгласы: «Неласково встречает нас Москва...»

5.30 - 6.00
Пассажиропоток подземки - смесь всех слоев, которые живут в столице. Запах метро - это «Шанель» с пивом. Тошнотворный микс. Но пока этого нет. Нет разностилицы. Есть бурые одежды и береты с рынка. Тучные женщины: едут куда-нибудь в котельную на смену. Рабочий класс: пиво без «Шанели». «Шанель» в такое время еще спит. В центре врываются подростки, спустившие последнее в клубе. Догоняются пивом. Ругаются матом. Пристают к девчонкам, строят козьи рожи «метробабкам».

6.00 - 6.30
В вагоне темно от смуглых южных лиц - метро оккупировано гастарбайтерами. Дресс-код: шапка, еле держащаяся на затылке. Куртка попугаичьей расцветки: надписи «Resing», «BMW», «Shell». Едут группками на рынки, стройки. Диковато смотрят на редких москвичек. Они исчезнут к часу пик, и город не узнает об этих «сумрачных жителях», трудолюбиво возводящих его небоскребы.

7.00
Первый букет цветов. Первое дуновение духов. В метро появляется «офисный планктон». Забудьте про желание сесть, предел мечтаний - вбиться. Толпа - на полплатформы, а поезда, «объевшиеся» пассажиров, едва приоткрывают двери-пасти. «Повеселее!» - напирая, орут задние ряды, первые белеют, вспоминая, «как-лежать-на-рельсах-чтобы-не-убило».

8.00 - 9.00
Самый страшный час, когда в подземном брюхе копошится миллион москвичей. Доминируют низшие из касты «белых воротничков» - менеджеры, отдающие оклад за съемную комнату. На сдачу - ботинки из кожзама и «доширак». Но все чаще их теснят главбухи в шубках и начальники отделов в дубленках. Понявшие, что лучше ехать кое-как в метро, чем хорошо стоять в пробке. Много студентов.

10.00 - 11.00
Блаженство. Можно играть в футбол - банками из-под пива, которые оставили утром ехавшие из клуба подростки. Но сесть нельзя: НАСТОЛЬКО метро не пустеет никогда. На надземных перегонах - коробейники. За ними идут нищие: эти «сами не местные, на операцию приехали» поют по-молдавски, нараспев.

12.00 - 13.00
Сон-час у бомжей. Если вошли и видите, что в одной половине давка, а в другой - свободно, будьте спокойны: вам туда не надо. Там очень плохо пахнет. Там спит и греется дружная компания бомжей.

13.00 - 15.00
В это время метро похоже на европейское. Снуют курьеры и офисные клерки. Есть и те, кто бросил авто, опаздывая на переговоры. Яппи спускаются в метро, чтобы доехать до любимого ресторана, где на бизнес-ланч - суп-пюре из спаржи. За обедом можно «лизнуть полтинник» - до вечера выветрится. «Детский час» - многие только сейчас решаются спуститься в метро с ребенком.

16.00 - 17.00
Начало вечернего часа пик. Он тем утреннего веселее, что многие провели день с пользой. К шести банка пива в руках будет у каждого пятого. К радости орудующих в этот час пик карманников.

18.00 - 19.00
Час пик, но не такой страшный, как утренний. Кто-то пережидает его в офисе, кто-то идет по магазинам или в кабак.

20.00 - 22.00
Время влюбленных и просто друзей: встречи, поцелуи, мужчины с цветами.

22.00 - 1.00
Расслабленность предыдущих часов сменяется агрессией. В воздухе, особенно на окраинных станциях, витает запах опасности.

Настроение сейчас - мдям...

ну вот мамка пропалила как я

сожрала чета с полу и терь

кормит миня таблетками от глистов xDDD

вот отстой.