Одна моя подруга в свое время развлекалась следущим образом: она надевала черный плащ (не шучу) на голое тело, брала с собой свечек и шла в ночь гулять по нашей Лосинке, где, между тем, находится печально знаменитый лосиноостровский треугольник (кому интересно, пробейте в поисковиках). Когда я об этом узнала, я в полном шоке спросила - мать, а не стремно? Пьяная юная гопота или что-нибудь в подобном роде, али маньяк - она ответила: а прикинь, идешь ты с пьяной компанией по лесу, а навстречу голая девка с плащом и свечкой... Я прониклась.

Примерно в тот же период я регулярно таскалась в одно лицо приблизительно в этот же район. Но без свечи и даже без фонаря, пешком, чтобы не отсвечивать на пол леса. И больше всего меня всегда поражало, что в полнолуние именно там почему-то поют птицы. Как-то в полнолуние я пошла туда с неким юношей, и мы под пение птичек нашли там охуительный велосипед, который просто так стоял на тропинке. Как потом выяснилось, хозяина вроде бы замочили местные бомжи. Соответственно и велик по всем законам долго не прожил - через месяц юноша попросил его у меня, на правах законного совладельца, и убил в хлам.

Вот так. А еще я знаю, как при помощи двух нот заставить заткнуться всех лягушек на болоте в радиусе километра. Ха.

Сегодня в семь утра пришел в голову вопрос - а сейчас вечер или все-таки утро? С одной стороны хочется спать, и вроде как бы уже часов десять как давно пора. А с другой - утро такое чудесное, и собачники с собачками повыползали, и спать как бы грех и нехорошо. Я решила, что это - вечероутр. По аналогии - подумалось - а может ли быть ночедень?

Сегодня нами при помощи велосипедов была форсирована река и железная дорога, и несколько возвышенностей были взяты почти без боя. Единственно обломало - в кустах то и дело начинают петь "ой то не вечер, то не вечер" страшными голосами. Причем под гитару. Под расстроенную. А у меня это обычно вызывает жестокие приступы мизантропии.

А в целом - трава сейчас самая зеленая. С праздником.

А еще днем под моими окнами пел арии неплохой тенор. На итальянском, однако. Вспомнила - это должно сглаживать многие шероховатости действительности.

Поехали мы сегодня с мадам Кедровой на крестный ход, в нашу церковь на горке. Попытались пристегнуть велики к какой-то железной фигне, типа милицейских заграждений. Тут мент выдал потрясающую фразу - не пристегивайте к этой штуке велосипеды, она двигается... Куда?! Без комментариев. Ну ладно. Пристегнули к забору. Забор, очевидно, никуда двигаться не собирался. Велосипеды были в безопасности.

Потом мы решили еще покататься. И оказались в нашем замечательном дворе, в центре которого лучший в мире безумный фонтан с медведЯми, которые по летнему времени плюются водой. Сидеть было холодно. И мы решили поездить вокруг фонтана. Кедрова ездила по часовой стрелке, а я против. В процессе мы весьма продуктивно общались. В основном в точках пересечения наших фонтаноцентрических траекторий.

А когда мы с Кедровой тащили велики на мой четвертый этаж, она вдруг грозно обратилась к велосипеду - "эй, а зачем ты бьешь меня лапкой?!". Занавес.

ПС скулы болят. Смеяться уже не могу. Кедрова валяется на кровати и опять ржет, а я вот это пишу. Что-то сегодня странное происходит...

С утра я обнаружила свою голову отдельно от себя. А в процессе слабых попыток навести порядок в окружающем хаосе, я обнаружила швейцарские часы. Теперь думаю загнать и купить какую-нть поддержанную тачку... Не все ж на велике:))

ПС с другой стороны - на хрен мне машина... Если б она сама ездить умела. Или сразу с водителем приобресть. Но на водителя часов боюсь не хватит.

Если я когда-нибудь заведу грызуна (мышеобразное) то это будет вот оно. Капибара. Раньше я хотела завести шиншиллу, но меня напугали ее методом передвижения - она прыгает как заяц. Я, стоя в зоомагазине и пялясь на очаровательную шиншилку, вдруг представила, как по моему длинному коридору гигантскими прыжками несется вот эта штука, и у моих котов головы вверх-вниз, вверх-вниз, и начала улыбаться. А потом умная продавщица мне сказала - а еще они очень хорошо размножаются. Тут перед моим мысленным взором предстал тот самый коридор, а по нему штук десять вот таких - вверх-вниз... Тут меня свалил приступ гомерического хохота, я поблагодирила за информацию и ушла ржать на улицу. Так я не купила шиншиллу.

А капибара - это блин ЗВЕРЬ. И коты не сожрут. Единственно, мне для содержания этого зверя потребуется поместье с прудом, желательно в теплой климатической зоне...

«Капиюва» на языке индейцев гуарани означает «хозяин травы». Так жители Южной Америки прозвали гигантского грызуна, обитающего по берегам рек и озер и питающегося исключительно травой и водными растениями. Правда, в качестве самого популярного международного имени этого вегетарианца прижился несколько искаженный вариант слова, а именно — «капибара». В Европе же его зовут более прозаично — водосвинкой за гротескную схожесть с ближайшей родственницей морской свинкой, да и научное название Hydrochoerus лишено пафоса и переводится с латыни как «водяная свинья», что, по мнению людей, имевших возможность наблюдать за животными, является крайне несправедливым. Так, например, известный натуралист Джералд Даррелл считает, что «вид у капибары весьма аристократический: ее плоская широкая голова и тупая почти квадратная морда имеют благодушно-покровительственное выражение, придающее ей сходство с задумчивым львом».

Длина тела капибары составляет 1,5 м, а вес взрослого животного может достигать 60, а по некоторым данным — и 70 кг. Водосвинка вдвое больше дикобраза и бобра и является самым крупным представителем отряда грызунов современной фауны, сумевшим уцелеть в эволюционной борьбе за кормовые ареалы с копытными. В процессе отвоевывания места под солнцем капибара даже обрела некую схожесть с крупными травоядными и в облике, и в повадках. Ее ноги, конечно, не так длинны и стройны, как у антилоп или лошадей, но и не похожи на короткие конечности грызунов. Она научилась стремительно бегать, резко прыгать и жить под открытым небом, не занимаясь рытьем нор. Ее дети рождаются не голыми и слепыми, как у сородичей, а в шерстке и зрячими, способными практически сразу следовать за семьей. Все это очень похоже на примитивных копытных. Однако на лапах у водосвинки все-таки не копыта, а перепонки, что позволяет ей жить на суше и в воде. Несмотря на внушительные размеры, она не только прекрасно плавает, но и отлично ныряет и может подолгу оставаться под водой. Эта особенность капибары как раз и позволила пережить вторжение настоящих копытных и оказаться вне конкуренции.

Такая вот чуть лысоватая капибара)))
[600x400]

А вот из этого делают шубы. Это как раз оно прыгает.
[699x572]
[699x525]
[699x523]

Призрак радости на пороге.
Слышатся детские голоса.
Звон. Разбилось… Красные небеса,
Зарево билось, полоса
Поперек неба… Милость
Просим, получаем фигу.
Граффити поперек обрыва:
Чудеса
Не случаются с теми, кто в них не верит,
Я – очень хочу проверить, и поверить –
Но парадоксы, как и любое уродство,
Неубиваемы, это скотство.
Я – роса, выпавшая на другом поле.
Я не желаю чужой боли,
Воли – прости меня, я почти нолик,
Стремящийся к единице.
Птица, летящая через тучу.
Я почти как всегда – до кучи,
Чтобы кому-то хватило места.
Это, наверное, интересно,
Если быть в другой ипостаси.
Когда кто-то месил тесто,
Или раскидывал кости,
Или писал программу,
Был не уверен, что будет клево,
И пригласил в гости
Кого-то, кто сможет помочь.
- Хуево вышло? - Хуево.
- Давай переделаем.
- Нафиг… И так сойдет. Намешали.
- Траффик, конечно, забьем –
- Ну и черт с нею.
Пусть разбирается как сумеет.
Вроде живучая. Сдали…-
Интернет, апрель, ночь.
И сижу я.
Везучая,
Как памятник
Комсомолке.

Почти про такое хуевое лето. В свое время у меня попросили эту вещь для обложки книги по психологии. Не знаю, вышла или нет.
[495x699]

Это цитата сообщения LiveLis Оригинальное сообщение

Подводные скульптуры

Jason Taylor - скульптуры стоят прямо на дне моря рядом с побережьем Гренады
[480x360]

смотреть

Еду я вчера в метро. Мысленно формулирую просьбу. Причем как-то странно "хочу благую весть!" (ну, я то знала, о чем прошу)

Павелецкая, встречаюсь я с человеком, он мне сует в руку журнал - вот в метро только что подсунули. Открываю - евангелие от Марка. В журнальном варианте. Я тихо стекаю по кафелю в переходе. Рассказываю эту историю... Он радостно - ну значит, это тебе.

Мда... Аккуратней просить надо... Все очень буквально воспринимается. Нужно было просить "хорошую новость". Трудности перевода...

Упд: Катя Салем в метро, в картинках.

[467x699]

Солнечный день. А на лбу синяк
От ручки
Тяжелого садового инструмента.

Печально тру свеклу на кухне одна,
Вчерашние грабли оставили след
В сердце.

Сгребала траву, устала, бросила грабли,
Ушла. Вернулась -
И снова удар.

Тропинка... что-то стальное блеснуло,
В опавшей листве. Подхожу -
Снова удар в лоб...

[400x387]
картинка называется "последние грабли шизайца"

само картинка вот отсюда http://www.panya.ru/shizayats/
за наводку на шизайцную картину спасибо xif, )))

Мадам Кедрова как-то раз фильм снимала. И был у них пиротехник. Юный такой пиротехник. И делал он на съемках взрыв... Очень перед взрывом жалел, что бензина только сто литров, а надо б двести.

Результат - ушибы, переломы, и ааатличная фотография...
[699x468]

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Sparrow, sparrow, little sparrow.

Во время так называемого "Большого прыжка" 1958-1961 года в Китае под руководством Великого Кормчего Мао Цзэдуна, Коммунистическая Партия Китая почему-то ополчилась на воробьёв. Посчитали, что воробьи наносят вред, склёвывая зёрна урожая.

Решение "воробьиного вопроса" было тоже по-коммунистически простым: крестьян обязали бегать за воробьями с палками, чтобы не давать им где-нибудь приземлиться, до тех пор, пока воробьи от истощения не упадут на землю. Тогда их следовало забивать палками до смерти.

С Великим Кормчим шутки плохи. Миллиарды китайских крестьян послушно бегали по полям с палкам, и вообще всячески убивали воробьёв.

Result? Невиданное нашествие насекомых, которые погубили весь урожай. Тогда Центральный Комитет Коммунистической Партии Китая отправил в советское посольство в Пекине секретное письмо с просьбой прислать сто тысяч воробьёв с Дальнего востока.

К чему это всё? Да так, картинки с выставки. С ярмарки-распродажи безумия и сна разума.

Представляю себе секретаря какого-нибудь, к примеру, Хабаровского обкома партии, которому вдруг приходит директива -- "Срочно отловить сто тысяч живых воробьев. Дело международной важности. Совершенно секретно". Представляю эти вытаращенные глаза, моментально вспотевшую лысину, и немой вопрос: "Откуда такая прорва воробьёв? И почему именно воробьёв? И как вообще ловят воробьёв?".

Не помню, как называлась эта стивенкинговская повесть, но суть была в том, что откуда-то приполз очень стремный туман, все накрыл, и всем настал страшный пиздец. Сидим мы как-то на пляже в Юрмале, и вдруг стена точно такого тумана. На фото он еще просвечивает хоть как-то, а в реальности вообще ни хрена видно не было. И еще учтите - это день... Жутковато, так как мрак полный.

Так, сидим мы, и минут через двадцать прямо по пляжу скорая. Видимо, кто-то тоже Стивена Кинга читал...
[488x650]

Upd: кто помнит как эта вещь про туман называлась?

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Есть такой сайт, http://www.radarix.com/cdbs/web/

На главной странице описание:
"Подробная информация по всем жителям России, Украины и СНГ. Телефоны, автотранспорт, адреса, юридические лица, налоги, недвижимость, криминал. Поиск друзей, родственников, одноклассников, должников. Проверка устраивающихся на работу и работодателей. НАЙДУТСЯ ВСЕ".

Сначала я хотел написать кричалку-ненавиделку про кровавую гэбню (ТМ), но это старо. Потом хотел написать хныкалку-плакалку про то, "куда катится этот мир". Но это непродуктивно. Думать надо, думать.

Так вот, господа, как максимально запутать следы:

1) Никогда не носить с собой паспорт. Паспорт лучше вообще запереть в сейф и вытаскивать только в исключительных случаях. И вообще не носить с собой никаких документов, и все их держать в сейфе по адресу, где вы НЕ прописаны.

2) Никогда не жить по месту прописки. Например, одну квартиру сдавать, другую снимать. Поменяться с родителями, не меняя прописки. Как вариант, прописаться в деревне, на даче. Переселиться к бойфренду или ГФ.

3) Никогда не покупать мобильный телефон на свой паспорт. Договориться с друзьями -- пусть вы купите телефон Тане, Таня Ване, Ваня Пете, а Петя вам. Мобильные телефоны -- это вообще самое слабое звено. Номера лучше менять раз в год.

4) Никогда не брать кредитов.

5) Врать при заполнении всевозможных не очень официальных бланков, где требуют ФИО, дату рождения и т.д., если это не грозит санкциями. Заполнять неразборчивым почерком, менять одну-две буквы, одну-две цифры.

6) Никогда никому не говорить полное ФИО, дату рождения, прописку.

Теперь отдельная песня -- INTERNET.

1) Никогда не публикуйте своих фотографий. Вы никогда не знаете, где они в итоге могут оказаться.

2) Никогда не называйтесь своим настоящим именем, если оно не самое распостранённое, типа Даша или Маша. Отчество и фамилию тщательно скрывайте. При регистрациях дневников, почт и пр. бесстыдно врите. Вместо "Аграфена Викентьевна Тернопольская" пишите "Матильда-Клотильда фон Виттгенштайн". Или "Мария Ивановна Смирнова".

3) Никогда не указывайте точную дату рождения, адрес, и прочие данные. Кто вас лично знает, тот и так знает. А посторонним -- незачем. Достаточно изменить пару цифр в дне и годе, а лучше вообще не писать, или писать 01.01.1911.

4) Если очень хочется рассказать в тырнете про то с какой клёвой девушкой вы познакомились на Невском или какой шикарный мальчик доебался до вас на Тверской-Ямской, или какую клёвую квартиру вы сняли в Ясенево, чуть-чуть меняйте данные: Вместо Невского - Литейный, вместо Тверской-Ямской - Пушкинскую площадь, вместо Ясенево - Беляево или Тёплый Стан.

5) Никогда не указывайте в точности редких имен или фамилий друзей и знакомых -- смело врите. Или ограничивайтесь инициалами, но не более двух букв, избегая редких литер. Если вашего друга зовут Салтыков-Щедрин, называйте его СШ или СЖ.

ТРАНСПОРТ

1) Заказывая такси, всегда называйте соседний дом. Или, лучше, через дом. У таксомоторных компаний обширнейшая база данных. Если, скажем, телефон записан на ваш паспорт, то у такси (и у ФСБ, и у тех, кто достаточно заплатит ФСБ) уже через год будет точная карта ваших перемещений по городу. В сопоставлении с распечаткой ваших звонков и адресов-фамилий, вам некуда будет деваться.

2) Диспетчеры такси обычно спрашивают, "куда поедете?" -- давайте название улицы за одну или две от нужной. Водителю всегда можно сказать, "Ах, извините, запутался, мне нужно вон туда". А ещё лучше дойти пешком или поехать на метро.

3) Про метро -- билеты лучше покупать на незнакомых станциях, где редко бываете, и сразу несколько -- скажем, пять штук по 10 поездок. И каждый раз выбирать билет наугад из пяти, и постоянно меняться с друзьями. Сегодня по этому билету едет Маша, завтра Петя, послезавтра Таня.

* * *

Уф, выдохся.

Дополнения принимаются.

...Трамваи
По утрам. И мусорная машина
Четко в пять,
Спущенная резина,
Колесо.
Улыбаюсь -
Никого,
Чтобы оценить мою
Честность.

(с) Катя Салем

Пять утра. Опять пять. Очень старая фраза. Откуда взялась не скажу. Единственно, тогда это не было связано с приходом толпы ночных гостей или с пиздежом по аське. Интернет тогда был модемный, и особо не посидишь, а гости были просто не нужны. Нам и так было неплохо. Мне - точно.

Недавно встретилась. С человеком, который и ввел эту фразу в наш общий лексикон. Посмотрела. Удивилась. Расстроилась. Почему так... Несколько лет назад - за ЭТО можно было отдать все или почти все. А теперь ясно, что говорить не о чем, спать незачем, а любить не за что. И знаете что? Ясно еще, что и тогда - не было о чем говорить. И любить было в общем-то не за что. Да и спать зачем, учитывая все вышеперечисленное.

Теперь думаю... ЧТО, БЛЯТЬ, ВСЕГДА ТАК?!

Сорри, это я к вопросу о граблях.

.

Это цитата сообщения Brutta_Bestia Оригинальное сообщение

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и Читать далее...

Сначала обработала фотки для одного знакомого скульптора по фамилии Потоцкий, потом увлеклась и шедеврально подделала справку для бассейна. Третий раз уже между прочим. Оригинал уже истерт до состояния прозрачности...

Стоп! Это тоже не оригинал!!! Это моя подделка... С прошлого лета... Причем не для себя делала.

Великая вещь фотошоп...

УПД этот скульптор, оказывается, умудрился подарить Ямайке памятник Бобу МАрли... Добрый человек))) Буду ждать - когда приедет японец и подарит нам статую Цоя...