В целом, я сейчас нахожусь в городе Саратове, куда меня в срочном порядке эвакуировали прямо после выхода из прекрасной больницы №%:, где я битую неделю провалялось в обнимку с ноутом и большой плюшевой коровой. Эвакуировали, привезли на местность, где запихнули в квартиру с четырехметровыми потолками и локалкой, где я моментально включила ноутбук и изготовилась колбасить посты, сценарии и вообще лупить по клавиатуре почём зря. Не тут-то было. Уже на следующий день меня взяли за шкирку, одели во всё тёплое, замотали до глаз шарфом и в таком виде повезли в гости. На яхту. Ага. Привезли.

Яхта оказалась весьма специфическая, противу моих ожиданий это совсем не речное суденышко, а тридцатиметровая яхта, приспособленная для плавания не только по морю, но могущая пройти там, где льды. Парусная, плюс с мощнейшим мотором, сделанным на каком-то оборонном предприятии. Профиль у яхты весьма хищный, не хватает только пары орудий на носу. Как выяснилось в процессе беседы с хозяевами, яхта предназначается для кругосветки, в которую они собираются отправиться прямо этой весной. Яхту звать Helon. Очень красивая, а внутри можно жить, и жить весьма неплохо, потому как помимо душа, сауны, кучи кают и прочих радостей жизни, яхта оборудована художественной мастерской (!), спутниковым интернетом, мощным компом и даже вполне себе неплохими клавишами.

Но суть не в этом, а в том, что меня в ночи погрузили, как я ни брыкалась, в десантную шлюпку, дали в руки фонарь и сказали, что мы едем на ночную охоту. С острогой. Так... Подумала я. Ну ладно, где наша не пропадала. С грехом пополам спустилась с яхты в весьма мирно ведущую себя шлюпку, по дороге чуть не получив пару раз инфаркт. Скорчилась где-то на дне и сказала себе, что я в домике. Отплыли. На середине реки я заорала, что мне ничего не видно, страшно, глубоко, и немедленно верните меня обратно, потому что я плохо плаваю и вообще. Ну меня скрутили и довезли таки до предполагаемого места охоты. Так вот... Бля... Это... Красиво, очень. Дело в том, что, если подсвечивать с лодки мощнейшим фонарем воду глубиной в три метра, и внимательно пялиться на дно в поисках сонной гигантской щуки, через какое-то время возникает чувство, что ты плывешь в воздухе. Это убиться веником, вообще. Самая древняя и большая щука, конечно, съебалась. Видала она таких умных, ага. В старика и море решили не играть, но в процессе попыток ея загарпунить я от азарта чуть не свалилась нафиг со шлюпки совсем.

На следующий день ели щуку. В последний момент хозяева яхты вдруг спохватились, что не показали мне свою коллекцию старинного шмотья. Ну и, конечно, показали. Не сфотографировать это дело - грех, щетаю.

Это типа я, лохматое и без грима:
[400x600]
[400x600]
[576x600]

Очень странно. Почему-то люди страшно боятся нежности. Я и сама боюсь. Как только начинаешь вываливать на кого-то накопившееся за много лет, и хочется гладить по волосам, и чувствовать, как при касании ладони какая-то невидимая составляющая крови начинает смешиваться прямо через кожу - и всё, абонент начинает брыкаться и прикрывается бронированным столом и ползет к выходу, нервно озираясь, дабы рикошетом не зацепило. При этом он кричит: каюк, ай, спасите-помогите, отдайте мне меня обратно, не хочу, боюсь. Доползает до выхода, запрыгивает в тачку и несется куда глаза глядят, под двести. Иногда, для верности, вообще улетает нахуй в ебеня, на самолете. А да, страшно. Весьма. Если не любишь. Есть очень странное чувство (а чувство ли?!) и оно доступно не всем. Назовём его для простоты - любовь.

До определённого времени я принимала за нее гормональные срывы разных степеней тяжести или интерес к личности - когда просто хотелось общения со всеми вытекающими оттуда последствиями. А потом (не так давно, кстати) я поняла, ЧТО ЭТО. В подобном состоянии можно спокойно пойти с гранатой под танк или уколбасить себя любым другим удобным способом, если будет ради чего. Да, стремная штука. Из опрошенных мною людей её испытывали лишь трое. Две девушки и один юноша. Справедливости ради надо сказать, что этот юноша - гей. Ощущать эту хрень приблизительно как жить с двумя головами. А еще об этом твоём уродстве никто не знает. А кто догадывается, они обычно предлагают симптоматические методы лечения. Кайф. Обвяжи и лежи. А если это не лечится?! Вот и ходишь как идиот по городу, а вокруг люди, а им невдомек.

А те, кто ни разу не испытывал это, и в толк не возьмут, о чем я твержу. Ну как я объясню дальтонику, чем красный отличается от аналогичного по тону синего? Правильно, никак. Остаётся писать стихи.

В колонках OST Слушая тишину. Красиво блин. И очень похоже. Ну, и ещё Пер Гюнт. Песня Сольвейг. Тоже по поводу, если кто втыкает.

Просто красиво

Размеры, коды, шифры, узко -
Там где нужно пройти. Так всегда. Правда.
Можешь ли разбежаться об выступ
И на время стать продолжением лавы?

В сущности, завтра - лишь цель сегодня.
В сущности - всё равно, ведь вчера - было.
Из-под полуопущенных век море
Кажется не таким. Я опять открыла...
Ничего. Чашка чая. Пепел
Или снег? и плюс пять и пробки.
Прямоугольник экрана светит
И отмытых тарелок стопки

На столе. Покурить и... Вряд ли.
Перепутаны провода, я помню.
И внутри виноградин мятых
Семена, а совсем не корни,
Их в ведро. А потом на свалку.
И гореть. Или что там с ними?
Пусть совсем никого не жалко -
Не успеть - вот что стремно. Пиний
Не растет здесь и винограда.
Все одно, все одно, с чем бы
Ни пришел - один хрен - выебут,
Невзирая на точность линий...

Надо что-то? Ах, мне так мало...
Протяни - а в руке - пусто.
Вот совсем. Вот совсем. Как больно...
Невысоконькая ограда -
И пиздец, не пройти. Спокойно
Смотрит кошка в квадратик неба.
И не слышит спины хруста
Под колесами самосвала.

В последнее время стала обращать внимание, что вокруг меня одни депрессивные роботы. Стаями. Задумалась. А кто вообще такие депрессивные роботы и как их узнать? Ну и решила провести небольшой анализ. Инджой:

Депрессивные роботы бывают трех видов. Первый вид - это честный депрессивный робот со встроенной программой самоуничтожения. Часто злоупотребляет крепким алкоголем и тяжелыми наркотиками. Наутро после перепоя похмельем мается, но за пивом не идет, потому что считает, что не имеет права так легко отделаться. От наркотиков отказаться способен, но во многом из присущего ему мазохизма. Совестью мучается, и потому старается не выносить мозг окружающим без нужды. Но если выносит - осторожней, может ненароком зацепить, да так, что хрен отделаешься от ощущения того, что на этой планете всему песец если еще не пришел, то придет в самое ближайшее время, а потому лучше умереть побыстрей и не коптить попусту небо. В острых состояниях прекрасно индуцирует. Честно собирается сдохнуть. Редкая сука. Люди инстинктивно избегают честного депрессивного робота, и правильно делают. Потому что непонятно, когда ебанет. Часто образует недолгий союз с депрессивным роботом своего типа. Два других вида терпеть не может, доставучих депрессивных роботов - за нытье, скрытых - за конформизм и внешнее благополучие.

Второй вид депрессивного робота - это доставучий депрессивный робот со встроенной программой, диктующей необходимость постоянно задавать вопрос "почему меня никто не любит и все ненавидят". Любит задавать этот вопрос окружающим вне зависимости, хотят они того или нет. Часто, как и честный депрессивный робот, злоупотребляет алкоголем, но с наркотиками осторожен, так как трусоват. Пьет легкие напитки, но надраться может до свинского состояния, особенно в процессе обсуждения основного животрепещущего вопроса. Похмельем предпочитает страдать не в одиночку, и потому любит жить не один, а в паре, тройке или четверке себе подобных. Доставучего депрессивного робота люди часто любят и жалеют, потому что, несмотря ни на что, многие из представителей этого вида отличаются некоторым обаянием. Очевидно, это мимикрия, но продиктованная суровой необходимостью. Иначе кто часами будет выслушивать его многочасовые монологи по скайпу, телефону и ICQ? Терпеть не может честного депрессивного робота за постоянную депрессию и нежелание что-то изменить, свой тип роботов воспринимает исключительно как друзей, причем дружит с ними весьма плотно. Часто создает поэтические тусовки, музыкальные коллективы, комитеты по проведению гей-парадов, открывает новые клубы и творит прочие разнообразные объединения, способные утолить неизбывную страсть доставучего депрессивного робота к эксгибиционизму. Скрытых депрессивных роботов обожает, ошибочно принимая их за более сложные и надежные машины. Вследствие чего по жизни копит на апгрейд.

Третий вид депрессивного робота самый опасный и плохо изученный - это скрытый депрессивный робот. Обычно так хорошо шифруется, что довольно трудно понять, депрессивный это робот или просто очень жизнерадостный и общительный человек. Обаятелен до предела, всегда находится в гуще событий и окружен кучей людей. Любит активный отдых и путешествия по миру. Причем, если обычного депрессивного робота могут не пустить в самолет по причине сработавшего металлодетектора или нехватки билета, то скрытый депрессивный робот всегда и везде пройдет. Пьет или употребляет наркотики много и с видимым удовольствием, но всегда делает что-то одно, уверяя, что у него повышенная толерантность к наркотикам (алкоголю) и ему ничего не будет. Иногда увлекается йогой и другими полезными практиками. Похмельем страдает, но весьма тщательно скрывает это. Если даже поймать его с кружкой пива в разгар рабочего дня, он мотивирует свой выбор напитка его вкусовыми качествами и температурными условиями окружающей среды. Свою депрессивность старается скрывать, справедливо полагая, что знать о его истинной сущности людям необязательно. Депрессивных роботов боится, потому что в глубине души уверен, что они хотят выпить его заменитель крови. Но все же тянется к ним, хотя и делает вид, что они ему неинтересны. Честных депрессивных роботов презирает за их жизненную позицию; возможен союз с доставучим депрессивным роботом, но только в том случае, если оба наступят себе на горло и честно признаются друг другу в своем происхождении. Союз двух скрытых депрессивных роботов невозможен, потому что примерно через год-другой совместной жизни они обычно разбирают друг друга по винтикам.

А какой депрессивный робот вы?

Эту притчу некогда мне рассказал один хиппи на Арбате, напаивая меня коньяком в кафешке в целях согрева организмов и продолжения беседы. Просто так, ни к чему. Мне кажется, что он её придумал прямо там, сходу.

Итак, ПРИТЧА ПРО ЗЕЛЕНЫЙ ПИНГ-ПОНГОВЫЙ ШАРИК.

У одного человека был сын. Когда сыну исполнилось семь лет, отец подошел к нему и спросил: сын, я так тебя люблю, ты уже большой, что тебе подарить? Сын ответил: папа, подари мне зеленый пинг-понговый шарик. Отец удивился, подумал, пошел в магазин и купил велосипед. Подарил сыну, сын ответил: спасибо, папа! И больше ничего не сказал.

Когды сыну исполнилось восемнадцать, отец пришел и спросил: сынок, я так тебя люблю, что я могу тебе подарить? Папа, ответил сын, подари мне зеленый пинг-понговый шарик. Отец подумал-подумал, и купил сыну мотоцикл. Сын улыбнулся и сказал спасибо.

Когда сыну исполнилось двадцать пять, отец опять спросил: сын, ты совсем взрослый, что тебе подарить? Сын опять ответил: папа, подари мне зеленый пинг-понговый шарик. Отец подумал-подумал, и ничего лучшего не придумал, кроме как подарить сыну машину. Сын сказал спасибо, улыбнулся, сел за руль и уехал. В эту же ночь он попал в автокатастрофу. Отец сидит в реанимации у постели сына, плачет. Сын при смерти. И тут отец неожиданно спрашивает: я так тебя любил, ни в чем тебе не отказывал... Скажи... Ты на три дня рождения просил подарить тебе зеленый пинг-понговый шарик. Скажи, я никогда не спрашивал, зачем он тебе был нужен?! Сын: папа, зеленый пинг-понговый шарик был мне нужен для того, чтобы... пип-пип-пиииииии....

Не знаю, к чему это было.

Вершины, отроги, долины - пустой звук.
Гора - белая пена. Опять не смог.
За тонкой стеной телевизор. Скрипит шкаф.
Двигался к Парапамизу. Смутил стук
В дверь - отказаться не поздно. Да и когда
Пялиться в горные звезды - стынет еда.
Может, простынешь, получишь в глаза - снег.
К черту ебучие кручи - пошли всех.
Тихо и славно. Не страшно. Заснуть - встать.
Вечером выпить - чего там, не канавы копать,
И не копаться в навозе - неплохо быть,
Радоваться природе - потом пить.
И примириться со всем этим очень легко...

Ко мне приближается пуля, что заведомо шла в молоко.

Резко, не больно.
Вольно-невольно...
Пристально смотришь:
Хватит ли соли?
Можно - не можно!
Выйти поспешно,
И не угнаться,
Что же, конешно...
Мерзлые двери.
Приступом кашля
Давится. Перья?
Может быть. Дашь ли?

У Мэйл.ру на главной странице горящее предложение:

Отличный подарок! Новогодние скидки!
Очищение организма от паразитов и токсинов!

Представляю диалог:
...милая, мне кажется, у тебя глисты! Вот тебе подарок - очищение организма от паразитов! С наступающим!
...ах, любимый, я мечтала именно об этом...

И еще недавно, рассказали, на щите: Бронирование столов. Восприняла буквально. Правильно, если начали стрелять, столом прикрылся и пополз себе к выходу. Мысль пошла дальше: утепление шин, блокиратор чайника, противоугонная сигнализация для рояля... Только потом пришло озарение, что это бронирование столиков в ресторанах.

Бронированные паразиты нах.

Тут у меня спросили, чем мне запомнились восьмидесятые. Я честно ответила, что первые семь лет было сносно, а потом началась школа. В вопросе подразумевалась, очевидно, именно зима в районе восьмидесятых, и я чето задумалась...*

Так вот, мальчики и девочки. В восьмидесятых в Москве зимой был СНЕГ, причем не тот снег, который пришел, полежал, подумал немного и растаял при нуле градусов, а снег нормальный. Который как пришел, так и остался до конца марта - середины апреля (а вот не помню уже, ага, старость). Из этого снега получались СУГРОБЫ. Содержащийся в них снег переливался (кстати, тогда в Москве фонари были не натриевые - оранжевые, а какие-то другие - голубые) и вот в свете этих фонарей он как-то очень красиво искрился.

Еще в восьмидесятых у меня лично зимой был НОВЫЙ ГОД. Новый год, это не когда все пьяные где-то сидят (абсолютно не важно где), а когда ЕЛКА. Елка, это не когда принесли елку и поставили и нарядили, а потом в районе восьмого марта вытащили на помойку умирать, засыпав при этом пол-дома сушеной хвоей, а когда можно сидеть и втыкать на один стеклянный шарик в течение получаса.** А там их еще стооолько висит... И гирлянда светится - это ж вообще уму непостижимо...

А еще на Новый год мне дарили конфеты (Аня - пишу это по вашей просьбе, я все помню) в пластиковой коробке в виде Кремля, реже - в виде кошмарного голубого будильника. Так вот, хрен меня сейчас, кто помладше, поймет. Такие конфеты были раз в год! И пофиг, что по отдельности все эти карамельки и мишки на севере и суфле можно было, в общем-то, купить и в магазине (но - не всегда). Фенька была в другом. Все конфеты вытряхивались на кровать (почему-то я так помню) и съедались сначала самые вкусные. Потом средней паршивости. Догонялись уже карамельками, но все равно это был совершенно здорово.

А еще помню валенки (честно! я носила лет в пять) и как шарф кусается. И еще снег зимой скрипел, потому что его много и мороз. Так как-то...

На самом деле, это самая дурацкая ностальгия изо всех возможных. Семёрка, ну вот зачем ты меня втравила, а?! ))
________________________________________________________________
*Потому что после зима мне не доставляла никакого особенного удовольствия.
**Никакие вещества не дают подобного эффекта. Точно говорю. Только существа. Некоторые.

Наверное, я депрессивное чмо, которое, лежа в больнице, имеет наглость грустить. Наверное, мне надо было бы пойти и помогать медсестрам выносить судна (кстати, в Склифе я работала в своей палате нянечкой, потому что все, кроме меня, там были лежачие - перелом позвоночника, ног и тому подобное, а я со своим сломанным запястьем была почти полноценный член общества), сортировать препараты, открыть кружок кройки и шитья, поливать на этаже цветы и танцевать по ночам по больничному коридору, наводя ужас на ночных медсестер. Также можно по ночам разучивать приемы кунфу и тайцзи, а удары отрабатывать на больничной тумбочке. Или драить старой зубной щеткой полы в палатах. Или рисовать в фотошопе при помощи тачпада драконов в целях иллюстрирования Урсулы Ле Гуин. В целом, полно всяких занятиев.

Одна хрень: ничего из этого неохота. Хочется, чтобы погладили по голове, загрузили в машину и забрали домой. Дома налили бы чаю с молоком, сладкого и уложили спать. А на следующий день забрали на дачу. Или увезли к морю. И не думать ни о чем страшном и нелепом, а понимать, что все хорошо, а будет еще лучше, ведь я вырасту - а когда я вырасту, тогда огогого!

А уже выросла. А тут потолок. И дымодатчики в этом потолке светятся. И елка за окном. И на ней снега нет. А за корпусами больницы завод, и на трубах тоже какие-то фонари светятся. И вообще...

Смертельно хочется коньяку. С первым декабрем вас.

Только что мне позвонил мой прекрасный сисадмин Анжела. В процессе разговора (я ему задала какой-то тех вопрос) он общался со своим директором.

Монолог Анжелы:

Что? Да? Блядь, да дай же по телефону с человеком поговорить. Вот ты пиздишь, тебя за уши от телефона не оттянешь! Да. Отстань, человек в больнице лежит, нет, не может перезвонить, блядь! Да иди ты на хуй! В какой психбольнице?! Завали ебало, я тебе реально говорю! (опасно отодвинувшись от телефона, на пределе слышимости) Это тебе за психбольницу, да, да!

Возвращается к телефону запыхавшийся: Катя, извини меня, пожалуйста, я попозже перезвоню.

...а вы говорите - субординация, принцип сяо и прочая хрень.

Сражающийся со стеной
Рано или поздно убьет себя.
Качественные кирпичи.

Улыбающиеся медсестры
Наливают шампанское в коридоре
Хули, праздник у них.

В холле кактусы, как будто
И нет здесь
Никакой зимы.

Моя неистребимая дурная привычка заводить животных и здесь себя проявила, хотя мне в последнее время кажется, что это они меня себе заводят, а совсем уже не я их. Тут у меня, в общем очень приличные условия: мышей и крыс почти нет ни тараканов ни мокриц, и даже холодильник (что же я на холодильниках зациклилась, а? вот ведь...) И палата одиночная, то есть из всех тварей Божьих я тут одна сюда попала.. То есть это я так думала. Но вот сейчас в моём отдельном боксе нас двое: я и дрозофила, то бишь фруктовый мух. Мне почему-то приятно думать, что это она, а не он, по ряду личных соображений. Что она здесь ест, никому не известно. Но вот сейчас деловито облизывает выжатый чайный пакетик. Голодно видно ей тут было, до меня... Завтра попрошу принести фруктов, буду раскармливать любимого питомца. Главное, чтоб питомец не упал в чай.

Из Твена: Том Сойер активно уговаривал Джима, негра вдовы Уотсон, завести ручную крысу. Типа у любого приличного узника должна быть ручная зверюшка. Джим тогда как-то отмазался, или нет? не суть. А у меня (плак) дрозофил. Ну куда это годится, а?!

)))

Сетевой жаргон проникает даже в самое сердце государственных учреждений: на наклеенной на стену бумажке, долженствующей разъяснять назначение висящего там полотенца, надпись "длярук". Совсем нехотелось бы, чтоб вы подумали, будто я тоже таг пешу, но иногда оно_само получаецца. Так вот, сдаецца мне, что у них на бумашке тоже места вполнехватилобы.

Хуле, привычка.

ЗЫ завтра надо будет узнать ник лечащего_врача.

Типа вокруг - больницо. Из развлечений есть холодильник, телевизер и интернет через телефон. В ноуте идут почему-то Дни Турбиных, а в холодильнике живёт суровая сенежская минералка.

По двору бегают собаки и лают, но этаж у меня второй - можно перелаиваться. На этаже есть реанимация - можно смело вешаться, всё равно спасут. Жизнь совершенно остановилась, и кажется, что везде. Хотя нет - на заднем плане по мосту через лес иногда пробегают электрички с характерным звуком - ууууууууууу...

И правда.