Я чего-то в последнее время не понимаю. Кто знает хорошее, то есть точное, исчерпывающее, лаконичное определение дурака?

Хочу опробовать на себе. Если не получится, на всех остальных. По порядку. Или по мере поступления. Но сначала - на себе, потому как проще предположить, что дурак здесь один, нежели многие.

ЗЫ это я прочитала один пост в ЖЖ. Теперь вот здесь сижу и думаю.

ЗЗЫ я серьезно. Памагите, чем сможити.

Жало дерева? Крик молчащего.
Печень выклевать проще легкого.
Передумать мне - видеть чаще ли?
И задуматься - купить свеклы ли
Для борща? Вымыть пол, нахмуриться,
Закурить, улыбнуться - похуй ли?
Вся залитая грязью, улица
Тихо хлюпает водостоками.

На авось, либо ли, ich liebe...
Перевернутых снов сияние.
Мировой кризисбля стабилен,
Я спокойна как мир, вменяема -
Свежепойманный тигр в клетке,
Да еще слишком тесной - ой ли нам...
Я себе приношу конфетки,
И сама же их ем, довольная.

В процессе вождения собственнолапно машины сегодня, совершая лихой разворот на 20-ти км/ч, я совершенно неожиданно для себя выяснила, что по дорогам ездят и другие автомобили, а иногда автобусы, и (оужас) даже мусоросборочная и снегозагребательная техника!

PS за рулем, не считая велосипеда и квадроцикла, в первый раз...

Насчет квадроцикла, чем все закончилось, многие знают. Тогда на меня так же неожиданно откуда-то выпрыгнула канава. С легким опасением ожидаю развития событий.

А всё потому, что в России кризис и праздники.

А чего это я не пишу? А я потому что болею, и денно и нощно, сидя за ноутом, творю бирюзовых лошадей с рогами на заднице. Думаете, легко?!

А это такая игра, Spore, если на нее подсадить кого, то фиг слезет. Единственное, что может спасти смертельно раненого кота, это несколько килограммов скульпторского пластилина. Боюсь только, что тогда я буду ваять не портреты, как собиралась, а опять лошадей. Они такие милые. Впрочем, посмотрим.

В разговоре со мной некий лиру юзер щас сказал: я смотрел фильм ужасов. Означенный юзер имел в виду какой-то обычный американский ужастик. Так вот: я сегодня тоже смотрела фильм ужасов. Это бондарчуковский, массаракш, фильм "Обитаемый остров".

Двенадцатичасовой сеанс в, кажется, Формуле кино, что в Европейском. В зале человек пятнадцать, из них десять (попарно) на последнем ряду. Ну ладно, понятное дело. Начинается фильм. Тому, кто писал предваряющий картину закадровый текст, долженствующий объяснять, что почем и про че фильма, нужно б вкатить касторки, чтоб неповадно было.

Дальше веселее. Начнем с того, что со мной была девушка, по досадному недоразумению этот роман А. и Б. Стругацких не читавшая. Время от времени она спрашивала - а это про что? Потом начала гневно вопрошать громким свистящим шепотом - на что ты меня привела, Катя?! Вполне ее понимаю. Сюжета в фильме нет по определению. Ну и нафиг он им нужен. Не читав книгу, понять, какая на планете Саракш хуйня творится, совершенно невозможно (очевидно, режиссер сам не втыкает, но решил не заморачиваться). Орды фашистов-спецназовцев с модным оружием из Особого мнения, автомобильчики из кибер-панк опуса Нирвана, оттуда же сбежавшая толпа в китайском квартале американского будущего, один Дракула (из Дракулы), несколько нехороших дядек-ниндзя из Последнего самурая, что с Крузом, ну и всякой всячины еще, чтоб нескушно было. Разумные киноиды-голованы (мутанты, ага), например, домутировали здесь до обезьян с одноименной планеты.

Поехали дальше. Крупные планы (Блин. Любовь моя - крупные планы... Ооо...) Крупные планы прекрасны, если из-за их неправильного употребления не возникает ощущение, что за спинами героев двухмерная театральная декорация. Оставьте это клипам Виагры.

Кто что в фильме взрывает - и зачем - тоже неясно. Актерская игра неравноценна настолько, что сводит челюсти, как от лимона, откушенного с кожурой. Порадовали глаз каторжники в модных малиновых комбинезонах, а также террористка-подрывник, до последнего не теряющая водо- и грязестойкую ярко-красную помаду с губ, ну и красные танки, конечно.

Сам Максим Каммерер явно сбежал из второй части звездных войн, где он был Энекеном, оттуда же режиссер упер что плохо лежало в плане нехитрых бытовых деталей, но это-то фиг с ним. Ладно, Лукас, неважно, но - люди работали, что-то придумывали, тырили идеи, а фильм-то развалился! На мелкие составляющие. Совершенно неясно, как так можно было умудриться.

Резюме: можно смотреть последние десять минут. Там честный лес с самоходными танками, заминированный, если что взрывается - вдалеке и по поводу. И еще очень режиссера зацепила улыбка главного героя. У Стругацких он и правда улыбчив до идиотизма. Ну вот и в фильме он такой, ага.

Приятного просмотра. Не поленитесь, прочитайте "Обитаемый остров", перед тем как смотреть. Если не читали, а то ведь и правда, хуй знает что подумать можно.
________________________________________
* Главное ругательство планеты Саракш, буквально переводится как "мир наизнанку", аналог русского "твою мать".

Проснулась и увидела кусочек голубого неба. Раздвинула шторы, а там ЦЕЛОЕ голубое небо. И одна маленькая тучка. Из окна пахнет морозом. Вчера думала, что потеряла любимые солнцезащитные очки, а вот и нет - нашла.

Сейчас вот туда пойду, нюхать и смотреть.

PS Да! Кстати, кто-нибудь ходил на очередное бондарчуковское творение, что по Стругацким? Совсем ужас, или как?

С наступившим. Все, кто живые и вышли сегодня в интернет, к вам обращаюсь: ура! Мы сделали это. В смысле, пережили дветысячивосьмой, что радует нас.

Про саму встречу НГ, не буду оригинальна, напишу. Итак. Мы: не пили (ура! ура!), не употребляли наркотики (ура три раза!) Спрашивается, что мы делали на Новый год? Короче... Первые гости приехали за два дня до. В восемь вечера 31-го здесь уже резались в поролоновый теннис в коридоре, вызывая шоковую реакцию у двух моих кошек. Перевернули телевизор вниз головой. В процессе переворачивания телевизора один гость не рассчитал свои силы и несколько сломал блок цветопередачи. В результате у перевернутого вниз головой Медведева, пожелавшего нам не забывать про близких, был вместо красного галстука ядовито зеленый, а кожа была нежно-оливкого оттенка. Читали вслух Авиценну. Это страшная присада. Отобрать эту книгу у человека, который вознамерился донести до слушателей суть, практически невозможно. Даже падая под стол в спазмах и судорогах, он будет крепко сжимать томик в ослабевших и отбиваться ногами и кричать, что при нападении бешеного морского зайца нужно намазаться жженым калом особой мыши... ааа... ааа!!! отдайте книгу, гады!

Далее. Выяснилось, что пальма прекрасно заменяет елку, я совершенно не умею играть в шахматы, а большое количество зеленого чая способствует чайному опьянению. А если зажечь одновременно много свечей, можно обойтись и без электричества, но потом придется оттирать от стеарина пол. Первого числа, утром, гости уходили, но некоторые оставались, а некоторые и возвращались. Уже практически днем происходил диспут на тему сбитых ритмов и нестандартного размера в творчестве каких-то англичан, для наглядности приходилось брать в руки инструменты. Вечером вообще пришли новые гости. Мне нужно много надувных матрасов, чтобы было где всех класть. А то и в самом деле, совершеннейшее безобразие.

А сейчас еще придут, помогать мне готовить огромную солянку, для завтрашней опохмел-party для все тех, кто на НГ имел глупость придти не ко мне, и в результате ушел в стандартный новогодний алкогольный трип. По-хорошему, не заслужили они солянки, совсем. Но что ж делать.

Все, ко мне пришли. Пойду рубить колбасу и прочие огурцы с маслинами, а также варить. С Новым годом вас, в общем.

Читали Авиценну. Вслух. Два тома. Мы выяснили, что конский кал, например, ничем не отличается от кала ослиного, а в человеке иногда возникают так называемые трещины от холода (тм)

Также Авиценна экспериментировал с разнообразными снадобьями, и выяснил, очевидно опытным путем, что во влагалище, особенно беременным, нельзя вводить петрушку (ах, не ввести ли вам себе немного петрушки?!) Вообще он много чего туда вводит, но обо всех экспериментах заявляет как о неудачных, из чего мы можем заключить, что практически все вводить не полезно (спрашивается, а зачем вводил?).

Опять таки, если вам в горло попали пиявки, (как? остается загадкой) - не расстраивайтесь, замочите в вине пару клопов и выпейте. В принципе, клопов можно и понюхать, но это, сообщает Авиценна, может замедлить процесс изгнания пиявок. А вот отличный способ справиться со скорпионами: если редьку истолочь и положить на скорпиона, то он издохнет.

Но осталось загадкой, что есть органы извержения (тм) и почему органы груди включают в себя ресницы.

Так что нафиг Пруста. На НГ я теперь знаю, чего вслух читать.

Нашла бездну восхитительных смыслов в прекрасном междометии "Ы". А также нарядила пальму при помощи электрической гирлянды о ста белых светодиодных лампочках, с реостатом. Стоит, реостатит на улицу, но на елку непохоже.

Читаю вот Пруста и понимаю, что ничего не понимаю. Тупею, видимо. Безалкогольный Новый год, тем не менее, сулит всем нам массу забытых с детства ощущений, как то: непосредственное живое общение, не связанное с пониманием того, что из этого места, в которое нас закинула судьба в состоянии жестокого алкогольного, еще придется как-то выбираться, в жестоком опять-таки алкогольном, и отсутствие похмельного синдрома первого числа.

А сейчас буду печатать свод правил проведения безалкогольного НГ в квартире номер восемнадцать, для последующего вывешивания на входной двери вышеуказанной восемнадцатой квартиры. А еще у меня Гашек завалялся, буду дальше тупеть и готовиться к встрече гостей.

Пробегала идея встречать их в розовых бигуди и пижаме с бегемотами, при полностью выключенном свете. Но как-то бигуди не нашлось, ни штучки. Так что бу в рваной майке и джинсах, и ниибет)))

В связи с кризисом, террористическими актами и прочей хуйней мне пришла в голову светлая мысль: этот НГ должен блин как-то выделяться на общем фоне вереницы серых безрадостных новых годов с икрой, шампанским, мартини, коньяком, разнообразными винами, виски, ромом, текилой, абсентом и прочим самогоном с елкой и мандаринами. Вся пошлость подобного НГ вдруг стала для меня очевидна. Я решила бороться.

Так вот: у меня этого НЕ БУДЕТ! На Новый год у меня будет сок, гречка, зеленый чай с медом и килограмм икры (икра - единственное отступление от плана, но я воспринимаю это не как упущение, а исключительно как акт вежливости по отношению к голодным гостям) Желающие поесть жареных куриц могут приносить их с собой и съедать на лестнице по дороге, на входе будут выдаваться бумажные полотенца для утирания рук, а желающие в хлам напиться могут провернуть это в лифте на пути к четвертому этажу. Если кто не успеет за одну ходку, может покататься туда-обратно, все остальные могут идти пешком. Планируется переворачивание телевизора по рецепту Пелевина вверх тормашками в процессе новогодней речи президента и чтение вслух избранных отрывков из Пруста, также планируется прогулка в ближайшем лесопарке БЕЗ фейерверков и прочей хуйни и разжигание в означенном лесопарке огромного костра. Ну и выбрасывание старых вещей из окна. К примеру - шкафов.

Упдеит: вообще все может происходить в режиме контрамоции. На входе в дом рекомендуется говорить досвиданья и поздравлять друг друга с прошедшим Новым годом. В процессе празднования те, кто успел-таки загодя выпить, должны стремительно трезветь. На выходе можно поздравлять друг друга с наступающим и дарить подарки.

При плюс тридцати в доме, в исключительно девическом окружении, мне приходит мысль: для того чтобы снять что-то ненужное, надо сначала надеть что-то ненужное.

А музыканты мои, сегодня перед концертом, сидя в клубе, рубились на ноутбуке в пасьянс "Косынка". Ыыы. Фото публиковать не буду, ибо компромат.

Слушать этот музыкальный файл

Катя Салем "Декабрь"

Слушать этот музыкальный файл

Катя Салем "Танцевать боль"

Слушать этот музыкальный файл

Катя Салем "Мосты"

Бывают странные словосочетания. Вот тут тут вспомнила название старой повестушки АиБС "Далекая радуга". Повестушка повестушкой, и хрен с ней. А вот на словосочетание я запала.

Представьте себе - далекая радуга. Где? А что вокруг? А почему далекая? И еще: сколько вам в этот момент лет? А чем пахнет?

Я вот три штуки вспомнила. Первая: лет в пять наверное. Где: в Москве, после грозы с бабушкиного балкона, откуда я запускала воздушных змеев. Запах: мокрый асфальт и листья, побитые грозой, немного бензин, и озон тоже.

А на что будет похож глагол "ржать" в повелительном наклонении? Чисто интересно...

Господа лингвисты-филологи... Ведь нету такого, нет? Или есть?