Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
Универсальная памятка о мясе (почти шутка)
1.Мясо лучше не есть.
2.Если вдруг съел мяса – ничего страшного, но помни п.1.
3.Если нет ничего другого, то мясо можно съесть.
4.Не осуждай тех, кто ест мясо.
5.Не заставляй других отказываться от мяса (особенно во время еды).
6.Если нестерпимо захотелось мяса – съешь немного своего собственного.
7.Если при выполнении п.6. стало больно, то вспомни о боли тех, кого мы едим.
http://www.purna-yoga.ru/library-humor.php
Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение
15 законов Жизни от Свами Вивеканада
[227x298]1)Любовь - есть основной закон жизни. Любовь - это путь к росту, развитию, самолюбие - путь к деградации. Следовательно, Любовь - есть основной и единственный закон жизни. Жив лишь тот - кто любит, кто не любит - мертв. Поэтому любите ради любви - любовь есть дыхание жизни.
Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение
Свет истины
.Человек, уходящий из жизни противоестественным путём ,не вправе рассчитывать на покой в мире ином. Статистика свидетельствует: в России на каждые 100.000 человек ежегодно приходится 25 самоубийств. Психологи считают, что основной мотив суицида - стремление разорвать раз и навсегда проклятый узел проблем и мучений, обрести покой в небытии... Но есть ли оно , это небытие? И есть ли в нем долгожданный покой? Увы, все надеющиеся обрести его путем самоубийства, вместо покоя попадают в западню еще больших нравственных мучений.
Это цитата сообщения Ein_Brennender_Komet Оригинальное сообщение
Это очень сильно...
Это безумно сильно.
Сложно отойти после этого.
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
7 ПРАВИЛ, ПОМОГАЮЩИЕ СТАТЬ СВОБОДНОЙ ЛИЧНОСТЬЮ
2. Правило Выбора. Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сама скучная и занудливая. Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сама причина всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы - я сама.
3. Правило Погрешности. Я согласна с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.
4. Правило Соответствия. Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я сама решаю измениться - меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону)
5. Правило Зависимости. Мне никто ничего не должен. Я же способна и могу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать доброй, надо стать сильной. Чтобы стать сильной, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»
6. Правило Присутствия - Я живу здесь и сейчас. Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает
тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩАЯ. Есть повод порадоваться.
Это цитата сообщения мандаринов Оригинальное сообщение
Резкое интервью Юрия Шевчука про
"вставание с колен" и "парады" шыбздиков .. И вообще про всё ..
Юрий Шевчук - Гражданин России с большой буквы ..
Зырим .. кому ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересно что реально происходит в стране ..
"Мы кормим политиков, они не на шахтах работают"(с)
Жуткое правдивое интервью ..
Это цитата сообщения lj_mrs_majorsha Оригинальное сообщение
30 способов улучшить секс до неба
Летом было в "Зы лайте", а меня не было, чтобы дать ссыльняк(((
ДНЕВНИК ЖЕНЫ АНГЛИЙСКОГО ШПИОНА
Секс — как селёдка. Иногда острый, иногда в меру солёный, а временами пресный, противный — такой, что и в рот брать не стоило. В последнее время с сексом у меня беда. Не хочется никакого секса, буэээ. Мужа тоже от секса тошнит. Профессиональные сексологи-психологи журнала "GLAMOUR" составили для меня план на месяц. Они обещали, что если я буду следовать одному совету в день, то вечером меня ждёт "пряная шведская селёдочка под горчичным соусом, да с красным лучком". А уж в конце эксперимента — держите меня семеро!
ДЕНЬ 1
"СНИМИТЕ ПИЖАМУ" (вид собственного обнажённого тела даже вконец замученному на работе налогоплательщику и менеджеру среднего звена напомнит, что она — прекрасная женщина)
Сняла пижаму и целый день проходила голая. Поскольку батареи ещё не греют, а на улице +5, к вечеру у меня поднялась температура. Фиговый из меня получился налогоплательщик, да и менеджер среднего звена — так себе. Вечером пришёл с работы муж и вместо того, что обещали психологи, вставил мне градусник. 37 и 5.
ДЕНЬ 2
"СДЕЛАЙТЕ ЗАРЯДКУ" (физические нагрузки снимают стресс)
Сняла пижаму, отжалась. Вечером пришёл муж, вставил градусник и намазал спину бенгеем. Всё болит, температура не падает. Да, именно этим мне намазали спину.
ДЕНЬ 3
"ВЫПЕЙТЕ ВИНА" (алкоголь снимает стресс)
Сняла пижаму, отжалась, выпила портвейна (это ведь тоже вино). Пришёл муж, еле-еле вставил градусник, сказал, что сдаст меня в вытрезвитель, но не сдал. Спасибо и на том.
ДЕНЬ 4
"ВЫСПИТЕСЬ" (усталость снижает либидо)
Сняла пижаму, отжалась, выпила портвейна, проспала 12 часов, как и советовали психологи. Пришёл муж, не смог разбудить.
ДЕНЬ 5
"НАДУШИТЕСЬ" (мужчин волнует сочетание запахов корицы и яблочного пирога)
Сняла пижаму, отжалась, выпила портвейна, заснула, но завела будильник, посыпала себя корицей, натёрла подмышки пирогом.. Пришёл муж, вставил градусник, сказал, что я поправилась и что он хочет есть. Лёг спать злой и голодный, не найдя обещанного пирога.
ДЕНЬ 6
"РАЗБЕРИТЕ АПТЕЧКУ" (некоторые антидепрессанты и противозачаточные таблетки снижают либидо)
Сняла пижаму, отжалась, выпила портвейна, поспала, натёрлась пирогом, залезла в аптечку. Нашла таблетки от глистов. Вывела глистов. Пришёл муж, я сказала, что ему нужно вывести глисты. Муж обиделся, сказал, что нет у него никаких глистов. Поспорили. Заснули в разных кроватях.
ДЕНЬ 7
"ПОУЖИНАЙТЕ ДО 18.00" (Полный желудок губит желание)
Сняла пижаму,отжалась, нажралась, соснула, извалялась в остатках корицы и крошках, вывела глистов, поужинала. Пришёл муж. Я сказала, что не дам ему есть, потому что уже поздно и у нас будет секс. И что у него глисты. Подрались из-за ужина. Победил муж — съел ужин. Лёг спать сытый, но по-прежнему злой. Наверное из-за глистов.
ДЕНЬ 8
"ПРОИНСТРУКТИРУЙТЕ ПАРТНЁРА" (возьмите его за руку и покажите, что делать)
Сняла пижаму, отжалась, нажралась. Видимо, начинают сказываться тренировки — после портвейна чувствую себя бодрячком. Психологи посоветовали заменить корицу и пирог лавандой. Нашла лавандовый антимоль, не смогла натереть подмышки, поэтому положила в постель. Вывела глистов (мне кажется, что у меня всё-таки глисты), поужинала до 18. Пришёл муж, схватила его за руку, не дав заговорить об ужине. Надо было показать, что нужно делать, но муж начал вырываться — оказывается, он хотел показать справку, что у него нет глистов. Завтра попробую опять. Глистов у мужа нет.
ДЕНЬ 9
"ПОСМЕЙТЕСЬ ВМЕСТЕ" (совместное веселье сближает)
Сняла пижаму, отжалась, с удовольствием выпила портвейна, проверила антимоль. Проверила аптечку — таблетки от глистов закончились. Вместо ужина накатила ещё сто грамм. Пришёл муж, схватила его за руку, чтобы показать как всё-таки нужно делать. Спасибо психологам, посмеялись вместе так, что муж забыл об ужине. Сказала мужу, что рада,что у него нет глистов. Заснули вместе, но без секса — пересмеялись, наверное.
ДЕНЬ 10
"ПОЧИТАЙТЕ ПЕРЕД СНОМ" (почитайте вместе перед сном
Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение
ЭШЕР Морис Корнелиус
ЭШЕР Морис Корнелиус
[показать]Пусть он будет представлен конкретными узнаваемыми вещами."
[показать]Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение
Мышление и характер. Джеймс Аллен
Разум есть Верховная Сила. Человек - творческий Разум,
Созидающий все, что желает, Будь то тысячу благ или тысячу болезней.
Тайные мысли становятся явными, Окружение – лишь зеркало мыслей.
“Как мыслит человек в сердце своем, таков и он”. Этот афоризм объемлет все человеческое бытие, а также включает в себя все состояния и обстоятельства его жизни. Индивидуум представляет собой в точности то, что он думает. Его характер – это полная сумма его мыслей.
Подобно тому, как растение вырастает из семени, каждый человеческий поступок появляется на свет из скрытых семян мыслей. Без мышления, действие невозможно. Это в равной мере применимо к “спонтанным” и “непреднамеренным” поступкам, а также к сознательному поведению. ....
Это цитата сообщения AlexRu Оригинальное сообщение
Капитуляция.
После успеха сериала Ликвидация, режиссер фильма, Сергей Урсуляк приступил к съемкам фильма Капитуляция, про молодость Максима Максимовича Исаева, более известного в народе как Штрилиц. Уже по первым кадрам картины легко узнать почерк создателя Ликвидации.
Из программы Большая разница
Это цитата сообщения Клаудия-не-Шифер Оригинальное сообщение
Умные мысли на каждый день
God helps those who help themselves. Proverb
Hatred is the madness of the heart. Byron
The heart of a fool is in his mouth, but the mouth of the wise man is in his heart. Franklin
Wealth and want equally harden the human heart. Parker
He that won't be counselled can't be helped. Franklin
Men make houses, but women make homes. Frost
Honour and profit lie not in one sack. Proverb
Every dog has his day. Proverb
Recollection is the only paradise from which we cannot be turned out. Richter
A small leak will sink a great ship. Franklin
So live that you can look any man in the eyes and tell him to go to hell. Anonymous
It is often better not to see an insult than to avenge it. Seneca
Irony is an insult conveyed in the form of a compliment. Anonymous
It is better to have loved and lost, than not to have loved at all. Tennyson
Shallow men believe in luck. Strong men believe in cause and effect. Emerson
The men of few words are the best men. Shakespeare
Accidents will happen in the best regulated families. Proverb
Well-married, a man is winged: ill-matched, he is shackled. Beecher
We make our own fortunes and we call them fate. Disraeli
The greatest of faults I should say, is to be conscious of none. Carlyle
To find the fault is easy: to do better may be difficult. Plutarch
Man proposes, God disposes. Proverb
В помощь:
Бог помогает тому, кто помогает себе. Пословица
Ненависть - сумасшествие души. Байрон
Душа дурака - у него на языке, а язык умного - в его душе. Франклин
Богатство и нужда делают человечекое сердце одинаково черствым. Паркер
Нельзя помочь тому, кто не желает слушать советы. Франклин
Мужчина строит дом, а женщина делает его родным очагом. Фрост
Честь и выгода вместе не живут. Пословица
У каждой собаки есть свой день (Будет и на нашей улице праздник). Пословица
Воспоминания - единственный рай, из которого нас никто не может выгнать. Рихтер
Маленькая течь топит большой корабль. Франклин
Живи так, чтобы ты всегда мог любому человеку посмотреть
в глаза и послать его к черту. Неизвестный автор
Часто бывает так, что лучше не заметить оскорбления, чем потом мстить за него. Сенека
Ирония - это обида, нанесенная в форме комплимента. Неизвестный автор
Лучше любить и потерять любовь, чем вообще никогда не любить. Теннисон
Слабые люди
Это цитата сообщения ГАЛкаЯ Оригинальное сообщение
ПРОСТАЯ ИСТИНА
Люди оскорбляют тремя способами. Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину:
1.только дурак назовёт дураком другого;
2.только раб ищет раба в другом;
3.только бездарь оправдывает то, что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами, чтобы не прослыть глупыми бездарными рабами...
Это цитата сообщения Дмитрий_Крошин Оригинальное сообщение
Пока не ушёл.
Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Переключая каналы радиостанции, я вдруг остановил свое внимание на бархатном голосе одного старика. Он что-то говорил о "тысяче шариков". Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.
- Хорошо, - сказал старик, - могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг - чем больше денег, тем больше хочется, и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее.
Нужно суметь в один момент спросить себя: "А действительно ли мне так нужна та или иная вещь, например новая машина?"
И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына.
Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни.
И он начал объяснять свою теорию "тысячи шариков"
- Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше.. Но живут примерно 75 лет. Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 - столько воскресений у вас в жизни. Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять. Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня оставалось только 1000. Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пластиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку. После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик. И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни.
Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней! Теперь, послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку.
Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки...
Поэтому каждый последующий день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и дарю близким и любимым тепло и радость. Знаете, я считаю, что это единственный способ прожить жизнь. Я ни о чем не сожалею. Было приятно с вами поговорить, но мне нужно спешить к моей семье. Надеюсь, еще услышимся!
Я задумался. Действительно было о чем подумать. Я планировал ненадолго смотаться сегодня на работу - нужно было делать проект. А потом я собирался с коллегами по работе сходить в клуб. Вместо всего этого я поднялся наверх и разбудил мою жену нежным поцелуем.
- Просыпайся, милая. Поедем с детьми на пикник.
- Дорогой, что случилось?
- Ничего особенного, просто я понял, что мы давно не проводили вместе выходные. И еще, давай зайдем в магазин игрушек. Мне нужно купить пластиковые шарики...
[/more]
Это цитата сообщения Радистка_Кэт_666 Оригинальное сообщение
задело за живое
- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…
- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.
Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
- И? – спросил он после секундного молчания.
- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.
- Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем – дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так?
- Давайте, - сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего.
- Нуте-с, вот она, биография мадам N, - Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, - Ab ovo, дорогая, что называется, от яйца, - он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, - Ну, это все мелочи … подгузники… капризы детские… глупости всякие… личность еще не сформирована… характер не проявлен, все черновики… ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизнь… а, вот! – он торжествующе поднял палец, - у вас был роман в конце десятого класса!
- Ах, какая странность, - не удержалась я, - Чтоб в шестнадцать лет – и вдруг роман!
- А вы не иронизируйте, фрейляйн, - Ангел сделал строгое лицо, - Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, - вдруг спохватился ангел и покраснел, - а у мадмуазель NN…
- Ну, и чего? – спросила я подозрительно, - Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола…
При слове «Библия» ангел поморщился.
- При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехами… Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N?
- Как дура себя ведет, - мрачно сказала я, смутно припоминая этот несчастный роман «па-де-труа», - Делает вид, что ничего не произошло, шляется с ними везде, мирит их, если поссорятся…
- Вооот, - наставительно протянул Ангел, - А теперь внимательно – на меня смотреть! - как бы поступили вы, если бы жили?
- Убила бы, - слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю.
- Именно! – Ангел даже подпрыгнул на стуле, - именно! Убить бы не убили, конечно, но послали бы на три веселых буквы – это точно. А теперь вспомните – сколько таких «романов» было в жизни у нашей мадмуазель?
- Штук пять, - вспомнила я, и мне вдруг стало паршиво.
- И все с тем же результатом, заметьте. Идем дальше. Мадмуазель попыталась поступить в университет и провалилась. Сколько не добрала?
- Полтора балла, - мне захотелось плакать.
- И зачем-то несет документы в пединститут. Там ее балл – проходной. Она поступает в этот институт. А вы? Чего в этот момент хотели вы?
- Поступать в универ до последнего, пока не поступлю, - уже едва слышно прошептала я, - Но вы и меня поймите тоже, мама так плакала, просила, боялась, что за этот год я загуляю или еще что, ну, и мне вдруг стало все равно…
- Милая моя, - ангел посмотрел на меня сочувственно, - нам здесь до лампочки, кто там у вас плакал и по какому поводу. Нас факты интересуют, самая упрямая вещь в мире. А факты у нас что-то совсем неприглядны. Зачем вы – нет, вот серьезно! – зачем тогда замуж вышли? В смысле – наша NN? Да еще и венчалась, между прочим! Она, стало быть, венчалась, а вы в это время о чем думали?!
Я молчала. Я прекрасно помнила, о чем тогда думала в душной сусальной церкви, держа в потном кулачке свечу. О том, что любовь любовью, но вся эта бодяга ненадолго, что я, может быть, пару лет протяну, не больше, а там натура моя блядская все равно перевесит, и тогда уж ты прости меня, Господи, если ты есть…
- Вот то-то, - Ангел покачал головой и перевернул страницу, - да тут у вас на каждом шагу сплошные провалы! Девочка, моя, ну, нельзя же так! В тридцать лет так хотели татуировку сделать – почему не сделали?
- Ну-у-у… - озадачилась я, - Не помню уже.
- А я вам подскажу, - Ангел нехорошо усмехнулся, - Тогдашний ваш возлюбленный был против. Примитивные, говорил, племена, да и задница с годами обвиснет. Так?
- Вам виднее, - насупилась я, хотя что-то такое было когда-то, точно же было…
- Мне-то виднее, конечно… Задница-то ваша была, а не любовника?! Хорошо, едем дальше.
Вот тут написано – тридцать
Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
Красота хенная:)
http://www.flickr.com/photos/hennalounge/
[240x180] [240x179] [180x240] [152x240] [161x240] [240x160] [240x180] [240x180] [182x240] [179x240] [172x240] [240x161] [240x180] [240x180] [135x240] [135x240] [135x240] [180x240] [240x181] [159x240] [240x180] [240x180] [240x181] [161x240] [240x180] [240x180] [180x240] [240x180] [180x240] [240x180] [240x180] [240x155]Это цитата сообщения Wesaus Оригинальное сообщение
Ни о чём не жалейте
Никогда ни о чём не жалейте вдогонку,
если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
с этим прошлым порвите непрочную нить.
Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.
Не жалейте своей доброты и участья,
если даже за всё вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.
Никогда, никогда ни о чём не жалейте —
поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берёт он из вашей души.
Никогда, никогда ни о чём не жалейте —
ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
но ещё гениальнее слушали вы.
Андрей Дементьев 1977
Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
Ищу очень красивый рисунок (Индия,трайбл,этно...)
Давно хочу себе руки расписать,да так чтобы навсегда.Хну хорошую достать невозможно,да и рисунок через неделю исчезает.
Еще год назад меня терзали сомнения,теперь их нет, и я жду недождусь когда выпадет свободный день и побегу в салон:)
Цвет рисунка будет коричневый,то есть полностью иммитировать рисунок хной.
Галереи:
http://www.flickr.com/photos/15740359@N06/2145006078/in/pool-mehndi
http://www.flickr.com/photos/11076689@N05/2041073002/in/pool-mehndi
http://www.flickr.com/photos/11076689@N05/2040281857/in/pool-mehndi
http://www.freewebs.com/mehndi1/gallery1.htm
[405x304] [371x468] [463x699]:))
[343x500] [375x500] [500x333]- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал!
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в
жар бросает, когда вы руки потираете.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег?
Это цитата сообщения ГАЛкаЯ Оригинальное сообщение
МЫСЛИ... а ведь правильные!
- Когда мужчине плохо , он ищет женщину , а когда ему хорошо - он ищет другую.
- Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает его из рук , он распускается, когда берет в руки - сматывается.
- Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
- Только единицы знают , что миллионы состоят из нулей .
- Эротика - это постоянное ожидание порнографии .
- Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс ...>
- Сейчас <дурак> не говорят , а говорят - человек с гуманитарным складом ума .
- Пойдём причинять добро .
- Считать себя нормой - это уже патология !
- Призывы жить без дураков многие считают геноцидом .
- Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
- Как сделать человеку хорошо ? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.
- С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают .
- Сколько живу , не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются .
- Если ботинки модные , то они даже жмут приятно
- Начиная о чем -то мечтать, подумайте: а вдруг сбудeтся!
- Сдохну, но жизнь проживу до конца !