Это цитата сообщения транжИрка Оригинальное сообщение

Эра милосердия

В дневнике не очень близко мне знакомой, но все равно очень приятной дамы наткнулась на диалог. Эту даму, живущую в Канаде, ее знакомая из прошлой жизни обвиняла в черствости, потребительском отношении к жизни, и даже в отсутствии самой жизни. Нет у тебя никакой жизни, потому что нет в ней трудностей. Ты даже родителям помогаешь не из последних сил, и я тебя не уважаю. Я своим родителям не помогаю, потому что мне не на что, но если бы я из этого ничего что-нибудь им выделяла, я бы себя за это уважала еще больше, а тебя, извини, не уважаю.
Это ведь у кого-то из нелюбимых мной классиков было, или нет? Мне кажется, что-то такое я проспала на уроках русской литературы, про всегдашнее и безусловное моральное преимущество бедных перед всеми остальными. По-моему, это даже было после того, как я получила двойку в четверти за высказывание своего мнения, и поэтому предпочитала на литературе отсыпаться, бо я эту самую литературу знала как минимум не хуже учительницы.
В общем, очередное удивление. Удивление даже не тем, что женщина на непонятных основаниях взялась решать кто достоин званья человека, а тем, что она представляет собой характерный случай профессиональной деформации. У бедных ведь тоже есть профессиональная деформация, подобно тому как профессионально деформированный учитель в каждом видит недовоспитанного, а доктор недообследованного. Бедные люди в каждом видят должника. Я сразу внесу уточнения, что не каждый человек, который мало зарабатывает, является бедным. Некоторые люди в силу жизненных обстоятельств мало зарабатывают. Они считают, что мир населен подонками, которые за счет своих подонковских качеств пробрались на теплые места, и теперь жируют, в то время как порядочные люди живут впроголодь, но зато не поступились принципами. Никто вокруг них не заслуживает того хорошего, что с ними произошло в жизни. Если женщина удачно вышла замуж, то они обязательно скажут, что ее муж слепой дурак. Если чей-то ребенок поступил в хороший университет, то они подозревают чью-то волосатую лапу в приемной комиссии. Если умный мужчина получил повышение, то по их мнению он кого-то подсидел, а если умная женщина, то без постели не обошлось. Они выше всех морально, в любом случае, без исключений. И очень хотят получать бонусы за свою несгибаемость, и еще больше не любят тех, кто не считает их заслуживающими этих самых бонусов.
Ибо это никакая не высота души, а настоящая профессиональная деформация от бедности. Нигде, кроме произведений классиков, я не встречала настоящих праведных бедных, в жизни они все были в той или иной степени исковерканы. Для меня 90-е тоже были тяжелыми, меня тоже не миновала деформация. Каждый раз, когда мне на день рождения (январь!) дарили цветы, я с трудом сдерживала раздражение в адрес дарившего. Мне гораздо нужнее были несколько рулонов обоев, или теплые перчатки, или что-нибудь, пусть столь же красивое и ненужное как цветы, но не такое скоротечное. Билет в театр, шоколадку, что угодно, только не цветы, ужасно дорогие в январе, и не оставляющие о себе никакой памяти. Примерно половина моих знакомых в той или иной степени находились в состоянии борьбы, кому-то не хватало на еду, а кому-то на евроремонт, в любом случае нам всем чего-то не хватало, и это накладывало отпечаток на характер и линию поведения. Не было людей, кому хотя бы раз не пришлось переступить черту, в каком бы месте она ни была проведена. Отсутствие денег делает человека очень зависимым, чем больше ему не хватает, тем от большего количества людей и факторов он зависит, и тем меньше у него оснований считать себя непогрешимым. Может, он и хотел бы, но возьмет самодур-начальник, да и не выдаст ему зарплату, и что он скажет детям? "Зато у нас песни хорошие?" Мне кажется, это самообман. Хотя скорее всего, это элементарная непорядочность, потому что человек прощает себе априори - у меня же не было выбора, то, что он не готов простить другим, особенно, если им не пришлось переступать черту в себе.
В начальной ситуации, натолкнувшей меня на подумать, женщина себе выдала моральный бонус за то, чего она не делает по объективным причинам, но не выдала бонус за то, что делает другая. Она сказала - от тебя не убудет, и это, по ее мнению, оправдало сделанное ею распределение. Вот тут я и подумала про деформацию. Бедность делает людей в том числе и неблагодарными, не только за сделанное им добро, но и за добро в целом. Они не могут радоваться тому, что они получили, а не подсчитывать то, сколько осталось у дающего. Они не могут ценить чужое время, деньги, душевное участие, потому что бедность сделала их бездушными. Им кажется - те, у кого больше, должны давать тем, у кого меньше. Почему должны? Им кажется, что они бы уж точно давали, но мир видел немало примеров, когда вчерашние шуты таки становились королями, и они не были щедрыми и заботливыми королями, а наоборот, превращались в жестоких мелочных тиранов, стремящихся гиперкомпенсировать недополученное. [i]У большевиков перед революцией Читать далее...

Настроение сейчас - потерянное

Макет мне не удался. Ну и ладно. Я же привыкла учиться на своих ошибках.
Я не знаю, до каких выходных отложила рассказ о поездке, обработку фотографий. Не знаю, почему не иду сейчас спать,а  уже несколько часов сижу и смотрю "Секс в большом городе". Не знаю, просто не имею малейшего представления, чего я хочу от жизни. И не знаю, кто определяет количество отведенных нам дней.

У моей одногруппницы умер друг. Ему было 17 или около того. И смерть получилась глупая, её можно было избежать - просто чуть больше внимательности с его стороны. Почему умирают те, кому еще жить и жить бы? Это так страшно. Надеюсь, мои друзья доживут до глубокой старости, и мы вместе будем сидеть под теплыми пледами, пить чай с печеньками и смотреть на внуков, хихикать и вспоминать молодость.
 

Настроение сейчас - дышу

Собственно говоря, я вернулась из поездки и еще не совсем пришла в себя и всеми силами стараюсь сохранить то чудное ощущение свежести, ясности, свободы, которое у меня было почти все время в течение поездки. Мне, как ни странно, был очень комфортен график, когда ложишься в 11 и встаешь в 6.30 по европейскому времени. Я себя хорошо чувствовала всю поездку, хоть подчас уставала. Но это нормально в подобных турах. В общем, я прекрасно приспособилась к европейскому времени, нам чрезвычайно повезло с погодой, не было ни одного дождя, только в Вене дул пронизывающий ветер - в остальном отлично было.
 Останавливались в маленьких отелях 2 и 3-х звездочных, но везде были душ в номере с горячей водой, мягкая постель, выдавались полотенца, всякие там шампуньки и мыльца. В целом было комфортно и удобно, но иногда холодно. Не везде, и в принципе это не мешало.
  Очень понравилось смотреть в окошко автобуса на меняющийся, хоть и несущественно, ландшафт, на золотую осень и расчерченные по линейке поля и "миленькие маленькие домики". Кстати о домиках - особенно в Польше они совершенно очаровательны. Я достала сестру, сидевшую рядом всю поездку, восторженными восклицаниями о "миленьких маленьких домиках".  Итак, у них во время поездки была "золотая осень". Такое буйство красок! Рыжие, желтые и красные, зеленые разных оттенков, коричневые - это все смешивается в чудесную великолепную картину. Плюс простор, иногда мы проезжали по возвышенности и смотрели вниз на какую-нибудь долину и ....ммммм... как же здорово и красиво. После этого великолепия возвращаться в серую Россию не хотелось. У нас очень уныло. Может, я не права, но мне кажется, что у нас такой "золотой" период наступает раньше и чрезвычайно быстро проходит. И сейчас холодно. Сегодня выпал снег. Первый. А мне ужасно хочется либо начала весны, либо уж тогда теплой осени, золотой, яркой, праздничной. А не московской серости... вот так. Тут некоторые уже о новом годе вовсю думают и говорят, а я его не хочу и зиму тоже. И вобще, уберите этот гадкий снег.

Фотографий не очень много(сравнительно немного... привезла около около 550 на своем фотоаппарате, еще немного на Сонином). Постараюсь в ближайшем будущем с ними что-нибудь сделать, часть может быть и здесь выложу. Есть немного путевых заметок, еще не знаю, показывать ли их хоть кому бы то ни было. Подумаю, может выложу частично. Наверное, на выходных я напишу подробный пост о поездке. С фотографиями, если успею их частично обработать.

Сейчас не хочется покоя, хочется все успевать, бывать в разных местах, ездить, смотреть, ходить, уставать. Только макеты унылые клеить не хочется. А надл. В ближайшие выходные хочу попасть на выставку какую-нибудь. Еще надо бы в ближайшее время сходить в театр, а то давно не была, а хочется. И еще очень хочется хорошего настроения. Оно есть, но не всегда.

Проклятый холод забирается за шиворот, в рукава, настойчиво подбирается к открытым коленкам, лезет за отворот высоких сапог и даже, о подлец!, под юбку. А вы говорите - юбки носить. Холодно, зябко, хотя все равно в юбке чувствуешь себя как-то по-особенному, немножко беззащитно и более женственно. А если еще с красивыми перчатками и хорошим пальто - мммм... Девушки, носите юбки.

Хочется впасть в спячку. Мне после прошлого года, когда я более менее высыпалась, сейчас тяжеловато вставать по утрам, топать куда-то, пихаться в метро большой большой папкой, влезать с ней в маршрутку и мысленно извиняться перед остальными пассажирами, что я им, хотя очень не хочу этого, сейчас помну бока и попихаю их папкой, локтями и прочими конечностями, нестись по экскалатору, спешить по переходу, опять-таки папкой прокладывая дорогу... Жизнь стала более суетной. А истинный размер папок познается в сравнении, между прочим. Папка А3 - малышка, папка А2 - раньше была тяжкой ношей, сейчас - очень удобная папка и чрезвычайно легкая, папка чуть меньше А1 - вот тут уже тяжеловато и неудобно, папка чуть меньше А1 с доской - зашибись....
   Мы клеим макеты. На каждый проект мы клеим макеты, что вобще-то нудно, долго и часто не интересно, но если в итоге получается  - это круто. И ты потом смотришь с гордостью и пониманием того, что ты это сделал. ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ, своими собственными руками. И когда ты нудно и долго чертишь, или просчитываешь что-то, или рисуешь и не всегда получается -  ты знаешь, ради чего это делаешь. Ты знаешь, что когда это что-то получится и будет результат, то окупятся эти минуты, а может и часы, проведенные за занятиями, из-за которых болит башка, руки, плечи, глаза, и для которых ты таскаешь эту огромную папку и все эти кисточки, клей, бумагу. В общем, это того стоит...

Поняла, что всей душой не люблю нашу русскую серость поздней осени или зимы. Она нагнетает на меня тоску, я становлюсь какая-то сама не своя, мне очень грустно и уныло, на душе тяжело. Хочу тепла и солнышка. Мыслями я уже в Европе, где окажусь на следующей неделе(устроила себе каникулы), промчусь галопом по аж четырем странам за недельку и вернусь обратно в унылую Москву, в родные пенаты. Надеюсь, из инста за несанкционированные каникулы меня не выгонят и за сдачу проекта на неделю позже - тоже. Хочется привезти сувениров, одежды, новых впечатлений и фотографий, если получатся и мой фотоаппарат резко научится снимат в темноте, т.к. в Европе в это время года темнеет тоже рано.. 

Это цитата сообщения Harchenco_OLga Оригинальное сообщение

Москва художника Игоря Юрьевича Тарнова


Художник Игорь Тарнов родился в 1965 году в городе Богородицк Тульской области, [показать] Россия.
Рисованием увлекался с детства и азы профессии начал осваивать в Детской Художественной
Школе, затем - в художественном училище Твери. По окончании училища Игорь Юрьевич
становится организатором объединения художников-дизайнеров «Интерьер» Богородицка.
Параллельно с дизайнерской работой Тарнов занимается живописью. В начале 1990-х годов
живописец создает ряд совершенно разных по стилистике и тематике работ (реализм, авангард,
абстрактное искусство). На данном этапе творчества художник представляет серию работ в жанре
городского пейзажа. Картины выполнены в смешанной технике, кистью и мастихином. Лаконичные
и сдержанные по колориту, они демонстрируют выразительную красоту старой московской
архитектуры, деликатно подчеркнутую изящными линиями обнаженных древесных ветвей. Картины
И.Ю.Тарнова находятся в частных собраниях коллекционеров России, Великобритании, Германии,
Австралии и США, работы мастера приобретены посольствами США и Польши, иностранными
представительствами в России. В настоящее время художник живет и работает в городе Тула.

Изображения кликабельны*
[показать]
Москва. Лопухинский пер., холст,масло

Смотреть далее

Настроение сейчас - нормуль:)

Моя одногруппница Даша приехала из Минска, теперь живет где-то поблизости с Москвой и каждый день ездит на маршрутке, которая ходит раз в час до ближайшего метро. Даша симпатичная, милая, ей афигеть как идет ее короткая стрижка, у неё хорошая фигура, но все время она ходит с такой постной миной, будто у неё случилось нищастье, и не одно...  Каждую малейшую бытовую неурядицу Даша воспринимает как признак существования заговора против неё, а неприятность чуть побольше масштабом - признаком приближающегося конца света, не иначе. Это все мировое зло виновато, что она опаздывает на маршрутку, что она из двух домашек на завтра делает ту, по которой пара отменяется, а не английский, который ей нужно ответить. И вовсе не она виновата в том, что она ничего не успевает из-за идиотского режима дня, когда после института она приходит, смотрит телевизор и ложится спать, и просыпается часа в два ночи и сделать ничего не успевает и не высыпается. 
 Её все угнетает, даже милый синий шарф, который она каждый день перезавязывает у зеркала раз 10, прежде чем двинуться в путь к метро своим медленным неспешным шагом, и, подходя, наконец к метро, сказать, что она, кажется, опаздывает на маршрутку... Туалеты в инсте, домашние задания, прыщи на собственной физиономии - все это не дает Даше нормально жить.  И все это она постоянно выплескивает на окружающих, рассказывая, как у неё все плохо, хотя на самом деле жаловаться ей можно только на себя.
У меня такое ощущение, что Даша своим отношением к жизни сама притягивает к себе неприятности. У всех у нас бывают неудачные дни, плохое настроение или черные полосы в жизни, и я могу понять ее нытье, когда оно касается отсутствия друзей и родных на новом месте, нехватки денег, даже дальней дороги до института. Я вполне искренне ей сочувствую, когда речь идет о том, за что человека стоит пожалеть и в чем ему нужна поддержка.  Но все остальное, по-моему, - это раздувание из мухи слона. Она видит неудачи там, где их нет и где от неё требуется только отнестись к случившемуся если не позитивно, то хотя бы не настолько отрицательно. Прыщи на носу вскакивают у всех, а потом проходят, и как-то живут же с этим люди, но Даша видит в этом ее личную трагедию и из-за них у неё всегда плохое настроение, всегда она ноет и т.д. И так во всем. Я уже сказала, что Даша ходит как в воду опущенная, будто у неё "нищастье", но на самом деле у неё этих "нищастий" каждый день случается великое множество и апофеозом всех этих неприятностей вплоне могут стать порванные колготки, что, безусловно, неприятно, но вполне себе можно пережить и даже улыбаться после этого.
     Может, надо быть чуть позитивнее, чуть веселее? Бывают ситуации, когда действительно все плохо, и  тогда мельчайший неприятный пустячок будет наслаиваться на этот большой ком, и все разрастается до масштабов трагеди, иногда просто в понимании человека. И то некоторые люди умеют сохранять оптимистичное отношение к жизни в любых ситуациях или, по крайней мере, не хандрить и не ныть, загружая настоящим горем окружающих. Но это явно не наш случай.
     Я это все к чему пишу... Я уже сказала, что сочувствую Даше и готова ей помочь там, где моя помощь и сочувствие действительно нужны, но я хочу снять с себя обязанности верного слушателя и бессменного подбадривателя и клоуна, который ее веселит, в тех ситуациях, с которыми обычный человек справится сам и не будет ныть беспрестанно, загружая этим всех и вся. Во-первых, это становится тяжело, и мне самой довольно уныло все время слушать, как все плохо, особенно если у меня есть какой-нибудь другой повод расстраиваться по своим собственным делам. Но даже если у меня все хорошо, то её бесконечные жалобы портят мне настроение. Во-вторых, мне кажется, что если я действительно буду её все время вытаскивать из бесконечных бед и горестей(имеются в виду только выдуманные и несерьезные, когда у человека правда все плохо, сочувствовать надо и помогать тоже надо), постоянно ей в этом сочувствовать, то... как бы развращу её этим. Человек быстро привыкает к хорошему, к доброму отношению, к сочувствию. И я думаю, что нельзя давать ей привыкать к этому в тех ситуациях, в которых все нормальные люди сами справляются и даже не нуждаются в этом сочувствии. Тогда она навечно продолжит ныть и горевать без серьезной на то причины и придаваться унынию, что совсем не хорошо.
  Наверное, кто-то скажет, что иногда не знаешь, в какой именно момент и по какому поводу человеку нужна поддержка, и даже порванная колготка может довести чуть ли не до самоубийства, и это будет верно. Но я смею надеяться, что я смогу почувствовать, когда человеку рядом со мной настолько плохо. И в данном случае это точно не так.
 Вот и что делать-то,

Читать далее...

Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение

Иллюстратор Алексей Ермолин (Alexey Yermolin). Акварель

Художник, иллюстратор, графический дизайнер Алексей Ермолин (Alexey Yermolin) родился в 1975 году. в 1999 году закончил Украинскую академию искусств по специальности художник-архитектор. С 1999-2002г.г. конструктор провайдера "Релком-Украина". 2002-2004г.г. дизайнер рекламного агентства "DIALLA". В 2005 году - Арт-директор рекламного агентства "DIALLA". С 2006-2009г.г.- Арт-директор агентства прямых коммуникаций "Гринуэй". В 2009-2011г.г. - дизайнер / арт-директор агентства прямых коммуникаций "Проект". Планы на 2012 год - внештатный дизайнер / иллюстратор

[показать]
Watercolor

Это цитата сообщения транжИрка Оригинальное сообщение

По одежке встречают

У меня есть дивное рыбное местечко, куда я хожу подглядывать за деревенскими современными девушками. Где-то в глубине души я уже перестала быть девушкой, хотя и напрягаю память, чтобы вспомнить что мне уже сорок, но оперативка у меня как минимум частично действует как у взрослой, потому что они у меня вызывают улыбку. Не такую, как панда, но, наверное, как маленький ротвейлер - маленький и миленький, но все время держишь в голове что из него вырастет. И эти мои наблюдаемые меня регулярно радуют. Они любят поговорить на тему, каких мужчины они хотят видеть рядом с собой, а я тут как тут, запоминаю и записываю. Мне ж интересно, я вот не помню, какие у меня были требования, поэтому я отцеживаю их щебет, и ковыряюсь в сухом остатке в попытках вспомнить была ли я такой же дурой.
Тридцатилетние, как выяснилось, ничем не отличаются от двадцатитрех- или четырехлетних. Я помню, что эти шесть лет между мной в 24 и мной в 30 - это была целая эпоха, а они такие солнышки, такие незамутненные, что, в общем-то, разница только в графе анкеты, а в рассуждениях и желаниях ее нет. Справедливости ради, я за те шесть лет пережила кризис, дефолт и еще всякой дряни, а они в более стабильной обстановке живут, хотя и в более нервных условиях (Москва).
И меня до самого донышка поражает вот что - они описывают мужчин ВНЕШНЕ. То есть требования у них вроде бы разнообразные, разные девочки хотят разного, но все они хотят от мужчин внешнего. Одна хочет спортивного с кубиками пресса, другая хочет степенного и крупного, все хотят ухоженных и стильных, чтобы дарил цветы и встречал с работы, и еще много всякого разного, но все их желания никак не определяют каким человеком должен быть их мужчина, а только как он будет выглядеть и вести себя. ВНУТРЕННЕ для них этот мужчина не существует, это картонный силуэт мужчины, не наполненный добротой или силой, интеллектом или бесшабашностью, чувством юмора или серьезностью. То ли они не доросли до того, чтобы быть с мужчиной на равных, то ли, наоборот, они настолько мудры, умны и терпеливы, что перевоспитают любого под нужный шаблон.
Где-то лет в ... до небольших двадцатых, пожалуй, у меня был детский критерий мужчины - чтобы он был крут. В самом деле, в моем детстве от мужчины требовалось немного - быть похожим на Михаила Боярского. Душа компании, красавец, в джинсах и ковбойке, с гитарой, умеет рассказывать анекдоты - срочно замуж, а там посмотрим. Потом детство кончилось, а критерии остались, может, чуть сместились представления о том, что такое "круто", но все равно больше хотелось привлекательности для других, чтобы все видели, какую добычу отхватила. О том, что для меня лично мне было нужно, я даже не задумывалась, потому что не догадывалась о моих потребностях, они еще спали. Где-то лет в 25 или 26, не помню точно, меня перевернуло, когда по работе/учебе познакомилась с неким Димой. Дима был невероятно умный, очень приятный и деликатный человек, с хорошим чувством юмора, и вообще обладал всеми мыслимыми и немыслимыми достоинствами, но при этом с большим лишним весом. У меня почти случилась влюбленность в него, и именно тогда я начала понимать, что человек - это намного больше, чем мускулистое тело и умело выбранные джинсы.
Потом, конечно, были люди, которые мне не нравились внешне, но если человек был мне приятен, то внешность была незаметным и второстепенным делом, не по хорошу мил, а по милу хорош. Возьмись я сейчас заново устраивать личную жизнь, я бы опять первым делом искала родственную душу, а не набор физических качеств, то, что мой муж оказался красавцем, это совпадение, когда мы начали переписываться, я долго не знала как он выглядит. Хотя я допускаю, что я не права, и что мои взгляды есть целиком порождение советского времени, замешаны на романтизме и дефиците. Тогда без совпадения взглядов на то, кто выносит ведро, было жить невозможно, а сейчас все делают наемные руки, и возможно что настоящность мужчины состоит именно в том, чтобы мочь оплатить эти руки, и тогда уже неважно как он думает и как ведет себя в экстремальных ситуациях, лишь бы он вписывался в интерьер, и даже неважно какой он отец, потому что отцы уже давно не строят скворечников вместе с детьми, а ведут их в универмаг в отдел скворечников. Но я все время подсознательно ставлю себя на их место, что вот они приходят домой, пусть там убрано чужими руками, пусть ужин у них был в ресторане, ну снимут они эти идеологически правильные джинсы, разместят свои спортивные тела на диване.. а что дальше? Чем заполяют тишину эти пары, которым друг на друга бесконечно приятно смотреть и думать "я правильно выбрал"? У меня с детства этот страх, потому что мои, как большинство советских родителей, были настолько заняты устройством быта, что на общение у них не оставалось времени, поэтому я всегда считала, что способность общаться друг с другом бесконечно важна, и тишина в доме меня пугает и раздражает. А вдруг он окажется козел, наконец? Просто красивый Читать далее...

Настроение сейчас - средней паршивости

Иногда бывают такие дни, ну как сегодня, когда на улице пасмурно и хмуро, и когда смотришь в зеркало или даже когда в него не смотришь, то чувствуешь себя тупой жирной дурой, инородным асоциальным элементом в густой людской массе. Все кисло и по-дурацки. Ты ходишь и думаешь о своей никчемной жизни, о том, что магазин "Лавка архитектора" по воскресеньям не работает, а сейчас как раз воскресенье, и ты поперлась в эту лавку, как самый последний лох. И потом час шаталась по городу, который наполовину перекрыт не только для машин, но и для гуляющих горожан, коих тут целые табуны, ибо это день города, детка. И домой тебе не хочется, т.к. ты посралась с сестрой и запаролировала от неё свой комп, тебя раздражают родители и грязные полы, которые кроме тебя никто не моет. Бесит бардак, куча обуви в прихожей, ты чувствуешь себя дома таким же предметом интерьера, как и рюкзак сестры, валяющийся посреди комнаты - так же не на своем месте. Даже тапок дома нет. Старые развалились и были безжалостно выкинуты, и теперь ноги мерзнут все время...
Надо делать задание, что-то придумывать, а это надо делать дома, куда идти отчаянно не хочется, податься в общем-то не куда, дедушка на даче, у подруг свои дела, любимый вобще в краснодарском крае работает по воскресеньм, т.е. ему не лучше, чем мне. И вот ты бредешь мимо цветочного киоска, думаешь о том, как иногда хочется, чтоб кто-нибудь подарил маленький аккуратный букетик или просто одну красивую цветуечку, но никто не дарит. И чувствуешь себя нищастной-нищастной. И тут светлая мысль посещает твою поникшую голову: раз уж не купила учебники, так надо купить тапки!
 И о чудо - сработало! Тапочки салатового цвета, нежные, мягкие и пушистые теперь греют мои лапы, и мне уже не так уж хреново,  и даже и задания вроде как поменьше стало и даже сестра бывает милой. Полы помою завтра, и учебники завтра куплю, а сейчас буду лопать вкусные мамины плюшки - не такая уж я толстая:))

Я знаю, зачем нужен интернет. Да, обычно он нужен, чтобы писать письма, общаться, читать, получать информацию, работать и пр. Но все-таки есть что-то общее у всех этих целей и нужд.
Я сижу на даче в этом пустом деревянном доме, в котором проводила почти каждое лето начиная с двух лет. Мне тут немного жутковато, грустно и одиноко. Я тут одна, если не считать двух котов и грядки с огурцами. И руки тянутся сами собой к модему, как к чему-то спасительному. Вот, загорается еще одно маленькое окошечко на рабочем столе, я смотрю на него, как на панацею от всех бед: сейчас все изменится. И правда, когда оно показывает, что есть сигнал, в комнате становится чуточку теплее, будто все шесть миллиардов человек внезапно оказались рядом и все дарят мне крошку своего внимания и человеческого участия. Ну, нет, не шесть миллиардов конечно, но все же появляется чувство вовлеченности в какой-то общий процесс, что-то глобальное, что-то связанное не только со мной и моими котами и той маленькой комнаткой, в которой я сейчас сижу, а со всем миром. Это будто единение со всем миром…
Огонек на модеме мигает.  Связи нет, следовательно, интернета тоже нет. В комнате опять стало холодно..

Это цитата сообщения Королева-Маб Оригинальное сообщение

Подумалось

Вот знаете что, ненавижу такое понятие как «женская мудрость». Она привносит в отношения гораздо больше проблем, чем если бы они, проблемы, возникали по объективным причинам. Все заморочки, правила, подчиненные тому, чтобы, не дай Б-г, с одной стороны, не превосходить ни в чем своего мужчину-великого хуеносца, с другой, не разочаровывать его, всегда радовать глаз и ублажать. И получаются в итоге совершенно замученные, с потухшим взглядом дамочки, которые боятся даже думать о своих желаниях, зато невероятно удивляются, когда мужчины теряет к ним интерес. А чем интересоваться-то?

На мой взгляд, любовь может состояться только между личностями. Исключительно счастливый человек, который имеет возможность реализовывать свои желания, может сделать и другого человека счастливым. Да он и чувствовать себя в отношениях будет по-другому, потому что когда один постоянно ждет, угождает, жертвует, а другой живет полноценной жизнью, получаются не счастливые отношения, а рабство. Никому не нужна ваша жертвенность, не надо наступать на горло своим желаниям, а после заявлять «я потратила на тебя лучшие годы жизни, а ты!», ожидая, что человек проникнется и почувствует себя виноватым. А если уж жертвуете, что предполагает бескорыстность, то и не упрекайте потом никого в случае, если поступок останется неоцененным или же человек будет реагировать вовсе не так, как вы планировали. Однако я в принципе против преподнесения жертвенности как добродетели, уж простите.

Я ни в коем случае не хочу сказать, что в отношениях нужно быть эгоистом и думать только о себе. Нет, компромиссы можно и нужно заключать, однако они возможны только между людьми, находящимися на равных. Просто надоело слушать наставления, как именно должна себя вести женщина, чтобы мужчина не почувствовал себя ущемленным. Уверенный в себе, умный, стоящий мужчина никогда не почувствует себя ущемленным, даже если дама успешнее его в работе и не готовит борщи три раза в неделю. Он просто будет добиваться того же, а не гнобить. А то сами взрастили "приложения к дивану" и теперь удивляемся, почему же вокруг все меньше остается прекрасных принцев, а появляются невоспитанные, ленивые самцы с пивным пузом, которые и пальцем не шевельнут, чтобы что-то сделать для любимой женщины, ибо привыкли жить на всем готовеньком. Вся ваша «женская мудрость» – такая херня.

Вчера с утреца экзамен сдавала, а то что ж еще в день рождения делать..Спасибо большое всем, кто меня поздравил:) Заглянула сегодня в почту, а там куча открыток и поздравлялок. Это очень и очень приятно:)

Вот и стукнуло мне восемнадцать, как-то и не верится даже. Всегда этот возраст был далеко от меня. Ну и ладно, подумаю об этом когда-нибудь потом:).
Сдала уже три экзамена из четырех, последний через неделю. Можно свободнее вздохнуть и расслабиться чуть-чуть. С невероятным удовольствием перечитываю Гарри Поттера, а то Анна Каренина оттягивает мне мозг и слишком уж волнует. Ну ее. Потом дочитаю.
 

Это цитата сообщения ZAFRINA Оригинальное сообщение

[Вы не поверите, но это написал Михаил Задорнов.]

Читать далее...

Мне в воскресенье исполняется восемнадцать и я не знаю, что с этим делать. И, кстати, я сдаю экзамен в этот чудесный день. Надеюсь, будет пасмурно. Напиться не получится, потому что на следующий день еще один экзамен. Скучно прям. Зато я пойду на тайский массаж, встречусь с подругой и потом в другой день буду летать в аэротрубе. Так что все не так уж плохо:). Из-за того, что мне наконец все станет можно делать, я решила составить список того, что надо сделать обязательно в течение следующего года жизни. ну так.. план:)

 

• Стать донором крови.
• Съездить в другой город и на море с МЧ
• Провести ночь в открытом поле и смотреть на звезды
• Напиться нет не надо. не буду. просто любопытно, но наверное не стоит
• Поступить в институт - считается?
• Покормить голубей:)
• Научиться водить машину
• Научиться варить мыло
• Написать натюрморт для себя на А1
• Поучить иностранный язык. Английский и почему-то хочется итальянский/испанский
• Справиться с унынием

А больше и не знаю что. Голубей пойду кормить после последнего экзамена. Очень уж мне нравится:))

17 год был не легкий, я потеряла двух родных людей, отдалилась от друзей и приобрела полезную привычкку следить за чистотой в доме, за что меня мое семейство прозвали занудой. Прочитала много много, закончила школу, поумнела кажись:) вот так вот.

Собственно говоря, вот я и выпустилась из школы без всяких там троек, с синеньким аттестатом и с ощущением странной свободы. Этот промежуток между уже отошедшей в прошлое школой и еще не начавшимся институтом, который, может, и не начнется - очень странный.. А я и не хочу ничего. Наверное, выпускной класс выматывает всех, вот и меня вымотал. Нет никакого желания учиться, куда-то там поступать... Может, взять "a year off" и год поработать и еще поготовиться?;)
 Этой ночью был выпускной. Я отмечала его в компании мамы, подруги Яны и её мамы. Очень неплохо посидели в японском ресторанчике и прогулялись потом по бульварчикам до дома. Липа цветет, запах волшебный совершенно. Я вполне довольна, в два часа упала спать, потому что до этого полдня сидела в полусогнутом виде и рисовала Цезаря, а потом с трудом довезла до дома Фросю.. она же Афродита. Это я про гипсовые головы:). Ехать с гипсовой головой под мышкой, с папкой и еще набитой до краев "маленькой" сумочкой в московском метро - весело чрезвычайно. Но ничего, Фрося цела, я не очень, но тоже отделалась малым. Зато повеселили народ, тухлый и тусклый, едущий после рабочего дня домой. Многие улыбались и даже смеялись, когда я влетала в вагон и плюхалась на свободное местечко и обращалась к непонятному кульку со словами : Вот! Вот так и хорошо! ты там как себя чувствуешь? Кулек, ясное дело, молчал, а пассажиры хихикали. 

 Приехала домой, а на столе моем были васильки. Это я несколько дней назад, когда стояли в пробке и рядом ходили продавцы цветов с этими маленькими букетиками, сказала маме, что васильки хочу. И она мне купила вчера, решив, что меня это порадует:). И не ошиблась. Мне нравятся они очень, теперь стоят такие красивые и нежные и на меня смотрят...  Маме все кажется, что я чем-то обделена в плане выпускного. Даже платье предложила купить, что на неё не похоже..:) Платье, это, конечно, здорово, но в общем острой необходимости я в этом не испытываю. Вечер был хороший, проведен был с любимыми и интересными мне людьми, так что зачем жаловаться? Вот сегодня приедет Максим, еще с ним как-нибудь отметим и довольно будет...

Это цитата сообщения Enigmag Оригинальное сообщение

Будьте мужчинами

Я хотела бы в этой жизни попросить Вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько, полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.
Читать далее...

Это цитата сообщения транжИрка Оригинальное сообщение

Правдивая ложь

В одном из сериалов, который я с удовольствием посмотрела, буквально в одной из первых серий героиня возмущенно говорит подруге - Мы женщины, мы живем во имя двойных стандартов. И между прочим, была права, потому что двуличье - женщина тебе имя, и отрицать это можно только в споре с мужчинами, ради красного словца. Они точно не знают, и могут сомневаться, а мы знаем совершенно точно.
Женщина расставляет двойные стандарты легко, как чашки к чаю. Любимая подруга у нее красавица, даже если у подруги по лицу ездили на танке, а нелюбимое существо женского пола будет уродиной, даже если все остальные считают ее красавицей. Воля ваша, скажет женщина, но у нее лицо неприятное, и в глазах что-то такое... Я из-за этого не читаю девичьи дневники, они полны взаимных восхищений, от которых моя система координат виснет, как виндоуз в лучшие годы. Они все красивые, да. А я плюю в очки и протираю их пижамкой, потому что сто тысяч леммингов кого угодно заставят сомневаться.
Конечно, у меня тоже все в порядке с двойными стандартами, они приходят в хромосомном наборе. Когда моя подруга ревела у меня на плече что ее муж ей изменяет, я сдержалась, и не спросила, а как он относился к ее постоянным изменам. Тогда моя совесть была чиста - подругин муж был типичным экземпляром кретинского мачо, из тех, у которых все бабы - дуры, и он изменял ей потому что он "мужчина, ему можно". Она ему изменяла, потому что ей хотелось комплиментов, ухаживания, внимания, ласковых слов, а дома она видела только "ужин и пиво, быстро". То есть в таких условиях, когда я реально понимаю, что нельзя с одной и той же меркой подходить к одинаковому с виду явлению, я принимаю двойной стандарт. Он выглядит естественным. Это, в конце концов, то же самое, как если мы видим маленького мальчика, писающего на улице, и мальчика лет сорока за тем же занятием, на первого покрутим головой "бывает, не утерпел, родители виноваты", а на второго хочется вызвать полицию. В других ситуациях я сдерживаюсь, и пытаюсь проявлять объективность. Обычно удается, поэтому с женщинами мне трудно. Они подтасовывают мнения с цыганской быстротой, и с цыганской же честностью.
Я ценю тебя за твою порядочность, говорит она, мне это так важно, и тут же поступает непорядочно по отношению к тебе. У тебя такое красивое платье, ты мне скажи, где такой ужас продается, чтобы я туда не зашла по ошибке. На тебе этот прыщик совсем незаметен, я б из дому не смогла выйти, если у меня такой вскочил. Твои дети просто прелесть, ты просто больше не приходи ко мне с ними. Только в моем учебнике хороших манер отсутствовала глава, в которой учат как правильно реагировать на такие слова и поступки? Иногда просто хочется отказаться от политеса, потому что действительно непонятно что делать с платьем и прыщиком, и если нельзя рассчитывать на дружественно настроенных женщин, на кого же тогда можно?
Хотя, конечно, у многих так, как было у меня с подругой, потому что происхождение двойного стандарта известно, понятно и объяснимо. Я закрыла глаза на подругины двойные стандарты, потому что знаю ее ситуацию. Я закрою глаза на свои двойные стандарты, потому что мне доподлинно известно, какие именно мотивы толкнули меня на нарушение моих правил, и если они достаточно убедительные, я легко прощу себе их применение. И при этом с теми же двойными стандартами подхожу к той, кто не поняла мое платье или соврала мне про прыщик - пусть она к кому-то другому так относится, не ко мне, я не такая, я заслуживаю другого отношения. Такая вот загадочная, внезапная и противоречивая. Я иногда слышу как женщины выясняют отношения, и меня ужас берет, насколько с нами тяжело. Она ему говорит - скажи мне честно что ты думаешь про наши отношения, он как дурак начинает выкладывать, и тут же ее прорывает потоками слез, потому что правда ей не нравится, она отказывается ее слушать, и когда он сдается, и начинает выкручиваться, она опять недовольна - я же вижу, что ты мне врешь. Хорошо, что я не лесбиянка, я бы не смогла выяснять отношения с женщинами, и при этом сохранять здоровый рассудок.
Но вообще, конечно, женщины врут намного меньше, чем мужчины, у них просто расширено понятие правды.

Ну вот, школьные экзамены кончились, можно и отдохнуть немного и заняться делами, которые откладывались давно на потом и на долго. Публикую список произведений, которые собираюсь осилить в пока что неопределенный период времени.


Смотреть список

Я немножко устала, печатая все это. Можно и дальше продолжить, но лучше пока не буду. Мне бы это осилить.

Сижу и прям усиленно готовлюсь к математике. Это я пошутила так. Потому что за последнюю неделю я прорешала всего-то два тестика и больше ничего не сделала. А экзамен завтра. Ну и фиг с ним. У меня тут вопросы жизни и смерти, а вы со своими экзаменами - не стыдно?
 А вопрос в чем - в том, что пошла я на этой неделе заниматься к очаровательному дядечке. Он просто потрясающе рисует, знает кучу стихов наизусть, очень эрудированный и начитанный, ученики его обажают и сам он с легкой иронией относится к себе как к гению( последнее не без оснований). И вот я пришла и поняла, что весь год страдала какой-то х**ней, и вобще ничегошеньки не знаю и не умею. Ну, это я, конечно, преувеличила, но вобще-то так оно и есть. И вот думаю, смертельно будет подождать еще годик, но поступить куда-нибудь на уровень выше, или топать куда берут? Вот в чем вопрос, однако.. Пробовать я буду и в этом году, но где-то в районе органа интуиции у меня скребется мышь, а это ощущение меня обычно не обманывает. Это печально. Как получится, в общем. Главное, я избавилась от убеждения, что если не поступлю в этом году, то буду беспросветной тупицей. Себя надо любить в любом виде.
   Я наконец-то читаю все что хочется. КАКОЕ ЖЕ ЭТО СЧАСТЬЕ.. У меня уже огромный список, и каждый день прибавляется к нему что-то новое из подлежащего неминуемому прочтению. Могу его сюда запостить, если кому-нибудь интересно. И мне можно чего-нибудь насоветовать. Я сейчас читаю все, кроме ужасов и фантастики, ну и всякой технической литературы. Главное чтоб было интересно. Можно и Кафку и Стефани Майер советовать, в общем всё, что самим нравится, что произвело впечатление:)
Буду ждать..