Это цитата сообщения Toha462 Оригинальное сообщение

Nelly Furtado - Say It Right

Nelly Furtado - Say It Right
[537x699]

Некоторое время я не буду иметь доступа в интернет, а потому отпишусь заранее. вот ещё один стишок моего собственного сочинения. надеюсь, вам понравится...

Край спасенья.

Одиночество - не порок,
Одиночество душу красит,
Одиночество - страшный рок,
Болью стонет и счастьем дразнит.

Пусть вокруг тебя много друзей,
Что с любовью всегда ты берёг,
Нежеланных впускаешь гостей,
И в душе ты всегда одинок.

Пусть твердят, что страданья на благо!
Я то знаю, что это урок.
Кто-то скажет мне, что так и надо,
Но сам жить так бы не смог.

Понимаю, что неблагодарна,
И довольствоваться тем, что дано
Я должна, но такая вот кара-
Хочу больше, чем есть всё равно.

Злая шутка судьбы надо мною
Была сыграна очень давно.
И подружка-фортуна спиною
Повернулась ко мне. Нелегко.

Нелегко ощущать в себе силу,
Что не может тебя излечить,
И не может взрастить в тебе диву,
Но поранить, а, может, убить.

Одиночество вещь не простая,
Но смириться давно мне пора.
И как птиц перелётная стая
У лететь в небылые края.

Те края, что в душе я воспела
И нелёгким взростила трудом.
Те края, где я птицею пела
И над пёстрым пархала прудом.

В краях этих незыблемо время.
Одиночеству там места нет.
В тех краях птиц весёлые трели,
Да божественный солнечный свет.

Там любимые все со мной рядом,
Там прекрасен и звонок ручей.
И как буд-то отравлена ядом
От всех сладких и терпких речей.

В этот край возвращаюсь всегда я,
Когда больно, желая согреться.
И тогда я , себя сознавая
Ощущаю тепло в своём сердце.

[479x699]

Это цитата сообщения Angel-Fox Оригинальное сообщение

Узнай о себе, что-то новое!



Я узнала о себе много нового, надеюсь и вы тоже:)))

[469x500]

Меня очень порадовало. Потом брат очень долго соскребал со стенки. Аж живот до сих пор болит от смеха. )))
[600x373]
[700x455]
[500x377]

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Чудо-кнопка

Счастье.

Музыки звуки доходят до сердца,
Запах цветов наполняет мне грудь.
Где-то вдали звуки беглого скерцо
Струясь сотрясают водную муть.

Блик солнца неловко застыл на стене
И ветер колышет лёгкую ткань.
Несчастная я не по чьей-то вине-
Равновесию сил отдана была в дань.

Есть много счастливых на этой земле,
Есть много таких, кто несчастней меня.
И все ищут света луч где-то во мгле,
Желая жить лучше и рок свой кляня.

Для каждого счастье оно ведь своё.
Мечтает о нём тот, кто беден и слаб,
Мечтает и тот, у кого есть уж всё -
Любой человек ведь желания раб.

Но счастье не просто капризный цветок.
Нельзя ни потрогать его, ни сорвать,
Сорвёшь ты рукой хоть один лепесток-
Не сможешь отнюдь его запах вдыхать.

Порой сознаём мы, что счастье-то было,
Когда уж ушло и его не вернёшь.
Или тогда, когда чувство остыло-
Покой нас оставил, что глаз не сомкнёшь.

Должны мы ценить, то, что свыше дано,
И только тогда, в безмятежном бреду,
Мы в счастье зажить сможем точно в кино
И просто пылинки считать на свету.

Не так уж и много для счастья нам нужно-
Чтоб солнце светило, пернатые пели,
Чтоб розы цвели и чтоб не было душно
И милый с тобою был семь дней в неделю.
[490x326]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Грустная история(((((

[700x525]

Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
*Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....
(в газете на следующий день)
"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть...

Голубя ко мне не присылай,
Писем беспокойных не пиши,
Ветром мартовским в лицо не вей.
Я вошла вчера в зелёный рай,
Где покой для тела и души
Под шатром тенистых тополей.

И отсюда вижу городок,
Будки и казармы у дворца,
Надо льдом китайский жёлтый мост.
Третий час меня ты ждёшь - продрог,
А уйти не можешь от крыльца
И дивишься, сколько новых звёзд.

Серой белкой прыгну на ольху,
Ласочкой пугливой пробегу,
Лебедью тебя я стану звать,
Чтоб не страшно было жениху
В голублм кружащемся снегу
Мёртвую невесту поджидать.

Анна Ахматова.

P.S. не подумайте, что я такая пессимистка, просто почему-то пишу в этом дневнике только в плохом расположении духа. обычно, именно в таком состоянии, меня посещают наиболее ценные мысли.

[349x261]
я человек маленький, но гордый, и не терплю, когда меня не ценят. это же случается часто и очень сильно меня задевает. сильный удар по моему самолюбию, повергает к душевному возмущению, но потом неизбежно ведёт к полнейшей аппатии.самое тяжёлое, когда тебя недооценивают твои близкие. ты тянешься к ним за советом, поддержкой, желая развиваться дальше, совершенствоваться, а они, одним грубым или просто равнодушным словом, пресекают всё и сразу пропадает желание что-либо творить. разве это не их святая обязанность поддерживать тебя во всех твоих начинаниях? зачем бить по самолюбию? зачем показывать, что ты в чём-то уступаешь другим людям? почему нельзя сохранить эту иллюзию, чтобы ты действительно смог сравняться с остальными, а может и где-то превзойти их?
хотя на всех людей это действует по разному. когда такое случается со мной, я, зачастую, прохожу эти этапы несколько иначе. сначала чувствую себя оскорблённой, точно на меня вылили ведро с грязной водой, потом приходит аппатия, а вот потом, потом непреодолимое желание доказать всем, что я чего-то стою. что я не пустое место и способна на большее. вот это, возможно, и есть стимул к творчеству. попытка показать всему свету, что ты - лчность с собственными мыслями и талантами, которые нужно помочь развить, а не втаптывать в грязь, смеясь от злости и зависти.

[292x450]
как часто я делаю больно тем, кого по-настоящему люблю! я делаю это сознательно, а потом люто себя за это ненавижу. просто иногда эти, близкие мне люди, не видят моего раздражённого состояния, не понимают, что иногда человека стоит оставить наедине с самим собой. причинённая им боль ещё долго не утихнет в их сердцах, а в наших отношениях появится лёгкий холодок, от которого мурашки бегут по телу. но это будет потом. а пока меня будут мучить угрызения совести и я вновь почувствую горький вкус одиночества. в большинстве жизненных ситуациях меня никто не поддерживает и все свои проблемы я вынужденна решать в одиночку. в одиночку сносить и удары судьбы. не припомню, чтобы рядом со мной когда-нибудь был человек, способный стать для меня надёжной опорой, привить уверенность в себе, вдохнуть в меня энергию, приободрить. я всё переживала в одиночку и потому начала исскуственно создавать тот внутренний стержень, необходимый для стойкости, духовной борьбы, воли. не было бы этого стержня, я знаю, я бы сломалась. пока держусь.
есть в биологии закон Либиха: каждый организм развивается при определённом сочетании фокторов, действующих на него одновременно. отсутствие одного из этих факторов неизменно приводит к гибели организма.
этот закон легко можно подогнать под мою жизнь. у меня есть всё, что нужно для счастья. и я должна быть счастлива. но не могу. отсутствие одного фактора меня постоянно угнетает, но я ничего не могу с этим поделать. человек, не чувствующий себя любимым и нужным, подобен цветку, невидящему солнца. он увядает и чахнет. а мне просто ж а л ь.

сегодня мы писали пробное экзаменнационное изложение по произведению Шолохова "судьба человека", что вызвало у меня массу эмоций и натолкнуло на новые размышления, которыми я и хотела бы поделиться с вами.
смысл войны я никогда не понимала и вряд ли когда-нибудь смогу понять. Господом человек был наделён разумом, но зачем он нам, если мы так его используем? вместо того чтобы созидать, мы только губим и разрушаем то, что было создано задолго до нас непосильным трудом наших предков. зачем проливать кровь наших ребят из-за какого-то очередного кусочка земли? к чему вся эта жестокость? в самом определении войны не кроется ни малейшего смысла. это что-то вроде "войнушки", только для взрослых, и с той разницей, что здесь погибают не понарошку, а по-настоящему. кровожадные правители не знают меры и требуют новых жертв. им не интересен солдат, как личность, как сын, муж или брат. для них - это "пушечное мясо", очередное орудие их труда. для них война, как шахматы. они бессердечны и безчувственны. да, такой ценой даётся победа. ценой сотен человеческих жизней. а что с этого имеет народ? бесконечные муки в страхе за своих, русских, ребят. в стране начинается разруха, массовые беспорядки, а по ночам слышатся бесконечные рыдания овдовевших женщин и матерей, которые потеряли своё дитя, возможно, единственное. от чего такое пренебрежительное отношение к народу? почему ни во что не ставятся столь ценные человеческие жизни? зачем нужна эта глупая борьба за первенство? увы, это человеческая сущность. человек патологически не способен понять другого, встать на его место и решить свои проблемы мирным путём. а те, кто обладает этими ценными качествами, очень немногочисленны и, обычно, мягки характером и не властолюбивы, от того и не стремяться решать внешнеполитические конфликты, а уж тем более их устраивать. почему в нашей жизни столько насилия? почему оно занимает одно из первых мест в политике гсударств? исход войны можно предугадать заранее. победа не значит Н И Ч Е Г О. она значит лишь то, что наше экономическое положение было лучше, чем у наших противников, от того мы смогли создать более многочисленную армию из наших ребят, сознательно обрекая их на погибель. а они даже толком и не жили! поэтому я не люблю историю. потому что наша история - это война.
[400x350]

иногда бывает так, что я чувствую себя совершенно одинокой. не чувствую себя любимой, нужной, не чувствую поддержки друзей. сначала у меня опускаются руки и глаза застилаются пеленой, которая потом растекается по щекам и стекает вниз по подбородку. когда приходит это чувство я стараюсь ещё больше изолировать себя от мира, ухожу в себя и твержу, что мне никто не нужен, что я самодостаточна и могу сама со всем справиться. я поднимаю голову, смотрю прямо перед собой и вижу, что не всё так уж и плохо.попытка самовнушения? возможно, но я сама начинаю в это верить.
я не жалуюсь на одиночество. оно заставляет задуматься над многими вещами. тебе вдруг открываются самые скрытые тайны всего человечества. только в одиночестве ты способен достичь единения с собой, понять самую суть, понять себя. человек, который боится остаться наедине с собой на самом деле боится себя, боится посмотреть правде в глаза, заглянуть в душу. человек способен достичь духовного совершенства только найдя гармонию в своей душе. но всего должно быть в меру. черезмерное одиночество способно сгубить. ты начинаешь задумываться над вещами, о которых не стоит думать, которые способны расстроить твою психику, привести к депрессии. взгляд на жизнь становится пессимистичным, пропадает само желание жить. необходимо найти золотую середину, равновесие, когда всего в меру. нужно заставить мыслить себя позитивно, не думая о плохом и неизбежном. жизнь одна и не стоит её растрачивать на безполезные и безплодные мысли о смерти и неудачах. нет хороших и плохих людей, есть хорошее и плохое настроение. мы сами вершим свою судьбу и какой мы её видим, такой она и станет. нужно мыслить позитивно и не тревожиться по пустякам. я через это прошла и мне было очень тяжело скинуть с себя весь этот груз гнетущих мыслей, которые преследовали меня постоянно, но особенно сильно когда я остовалась совсем о д н а.
[500x500]

любовь. есть ли она на самом деле? я её не знала, она меня тоже. мы не знакомы и состоится ли это знакомситво в будущем я не знаю, но очень хотелось бы. кто-то говорит, что любви нет. кто-то говорит, что любовь - это та же дружба, только между противоположными полами с вытекающими из этого последствиями.))) что любовь для вас? мои представления о любви складываются сугубо из моих любимых романов и слезливых мелодрам, в жизни же я этого чувства никогда не испытывала. были увлечения, даже скорее просто симпатии, но я точно знаю - не любовь. верю, что она ещё встретится мне на моём пути, хотя уже начинаю сомневаться, способна ли я на настоящее чувство.
сначала была вера: "ну вот. совсем скоро я встречу ЕГО." Потом была надежда:"я должна его встретить. совсем скоро. иначе не может быть! как же так? где он? почему не здесь, рядом со мной, когда так мне нужен...". дальше по логике долна идти любовь. но нет! облом! дальше идет отчаяние. а вот оно уже без комментариев. всё локонично, просто, ясно - Б Е З Н А Д Ё Ж Н О С Т Ь. а дальше - конец. конец моей хрупкой, слабой уверенности в своих убеждениях.

как-то смотрела на ночное небо, на звёзды, на луну, и всё пыталась понять одну вещь, но конечно же её не поняла. да и не смогла бы. я приметила одну, самую яркую, звезду и гадала - что же там, во вселенной? она бесконечна? я это не могу себе представить. и никто не сможет, потому что жизнь наша циклична и сам по себе человеческий ум ограниченный. если научиться отключать хоть на мгновение наше занудное сознание, мы, возможно, смогли бы познать тайны, о которых до этого момента даже не подразумевали. но увы, я лишена этой способности и потому продолжу мыслить ограниченно. если у вселенной и есть конец, то что за ним? что дальше? всё равно получается бесконечность. это как замкнутый круг. тоже самое с жизнью. что после неё нас ожидает? есть ли у нас вообще душа? возможно она есть и действительно переселяется из одного тела в другое, а может есть рай и ад. и душа, согрешив в раю, падёт на землю и будет переселяться из одной плоти в другую, пока не искупит все свои грехи, мучаясь от собственных пороков. а возможно нам просто невериться, что после смерти нас ничего не ождает. что наше тело будет просто разлагаться в земле, пожираемое червями, и что смысл этой жизни только в продролжении рода. Боже, одни вопросы! а ответы на них, что самое обидное, скорее всего никто и нкогда не найдёт.

несмотря на дату, сегодня - это сегодня, а вот предыдущая запись - это уже вчера.
Захотелось написать всё, что я думаю о такого рода дневниках. Честно признаться, раньше идею их создания не понимала и отношение моё к ним было нейтрально-негативное. мне казалось это дикостью выставлять свои мысли на обозрение всему миру. ведь то, что ты думаешь - это что-то очень личное, самое сокровенное. твои взгляды на жизнь могут не понять, тебя могут осудить. поэтому личный дневник мне казался наиболее альтернативной заменой. сейчас я попробовала взглянуть на это с другой стороны и личный дневник мне уже показался просто тетрадкой с записями, которая потом уже станет ненужной макулатурой, о которой потом забудут и выбросят. это как крик в пустоту - твои мысли никто не услышит, никто не прочтёт твои записи, никто не сможет узнать тебя с этой, тайной, стороны. тарра инкогнито так и останется террой)) инкогнито.
этот дневник же - совершенная противоположность первого. всё, что ты считаешь нужным, увидят многие. ты можешь поделиться своими идеями. так сказать, влиться в массы. это как вызов обществу. не то, чтобы вызов, но возможность заявить о себе миру. иногда, когда тебя не понимают, хочется найти того, кто бы смог встать на твоё место и отчасти понять верность твоих мыслей, или же попытаться тебя переубедить и поддержать в трудную минуту твоей жизни. а это - возможность.

Сегодня был просто УЖАСНЫЙ день. Я дико устала и люто возненавидела школу со всеми её экзаменами. весь день не вылезала из-за компьютера и чувствую себя очень разбитой (кстати, очень странный эпитет). мучаясь над проектной работой по английскому языку я вдруг поняла одну простую истину - нет в жизни благодарности и счастья. в моей жизни. ходишь в школу изо-дня в день, порой устраивая себе внеплановые выходные, а ей этого мало и она ещё заставляет тебя убивать время над всевозможными учебниками и брошюрами, заучивая витиеватые определения, дабы почувствовать себя совершенно косноязычным.где благодарность? нету благодарности! а счастье? оно конечно относительно, но то счастье, о котором мечтаю я со младенчества меня старательно обходит всевозможными способами. с одной стороны я конечно счастлива - у меня тихая, размереная жизнь, как спокойное озеро. но с другой стороны, из-за отсутствия ветра и проточных вод, оно может зацвести, а потом превратиться в болото. практически каждый мой день - это повторение предыдущего. я не жалуюсь, мне просто немножко обидно. хотя, возможно, и вправду, всё лучше, чем могло было быть.

Сукин сын
Снова выплыли годы из мрака
И шумят, как ромашковый луг.
Мне припомнилась нынче собака,
Что была моей юности друг.

Нынче юность моя отшумела,
Как подгнивший под окнами клен,
Но припомнил я девушку в белом,
Для которой был пес почтальон.

Не у всякого есть свой близкий,
Но она мне как песня была,
Потому что мои записки
Из ошейника пса не брала.

Никогда она их не читала,
И мой почерк ей был незнаком,
Но о чем-то подолгу мечтала
У калины за желтым прудом.

Я страдал... Я хотел ответа...
Не дождался... уехал... И вот
Через годы... известным поэтом
Снова здесь, у родимых ворот.

Та собака давно околела,
Но в ту ж масть, что с отливом в синь,
С лаем ливисто ошалелым
Меня встрел молодой ее сын.

Мать честная! И как же схожи!
Снова выплыла боль души.
С этой болью я будто моложе,
И хоть снова записки пиши.

Рад послушать я песню былую,
Но не лай ты! Не лай! Не лай!
Хочешь, пес, я тебя поцелую
За пробуженный в сердце май?

Поцелую, прижмусь к тебе телом
И, как друга, введу тебя в дом...
Да, мне нравилась девушка в белом,
Но теперь я люблю в голубом.

Собаке качалова
Дай, Джим, на счастье лапу мне,
Такую лапу не видал я сроду.
Давай с тобой полаем при луне
На тихую, бесшумную погоду.
Дай, Джим, на счастье лапу мне.

Пожалуйста, голубчик, не лижись.
Пойми со мной хоть самое простое.
Ведь ты не знаешь, что такое жизнь,
Не знаешь ты, что жить на свете стоит.

Хозяин твой и мил и знаменит,
И у него гостей бывает в доме много,
И каждый, улыбаясь, норовит
Тебя по шерсти бархатной потрогать.

Ты по-собачьи дьявольски красив,
С такою милою доверчивой приятцей.
И, никого ни капли не спросив,
Как пьяный друг, ты лезешь целоваться.

Мой милый Джим, среди твоих гостей
Так много всяких и невсяких было.
Но та, что всех безмолвней и грустней,
Сюда случайно вдруг не заходила?

Она придет, даю тебе поруку.
И без меня, в ее уставясь взгляд,
Ты за меня лизни ей нежно руку
За все, в чем был и не был виноват.

меня да. с одной стороны хочется поскорее закончить школу, но с другой - осталось так мало времени на подготовку к экзаменам! хотя жизнь без трудностей была бы скучна и не интересна и мы бы не ценили те волшебные минуты пафигизма. я сегодня не выспалась и решила пойти к третьему уроку. хожу в школу, потому что дома сидеть скучно. странно, но такое отношение к школе у меня появилось совсем недавно. вдруг поняла, что посещение школы возможно по желанию. ))) конечно порой меня и мучает совесть, но что поделаешь, такова уж природа человека - сначала сделает, а потом сто раз подумает. вот и я далеко не ушла.
а будущего и вправду боюсь. раньше строила планы, но теперь стараюсь жить, если не сегодняшним днём, то близжайшим будущим. когда ты строишь планы, а они не сбываются, становится обидно. и потом, неизвестно, что случится с тобой завтра, поэтому нужно ценить каждую прожитую минуту. это сложно - жить настоящим, но не забывая при этом о будущим и иногда вспоминая тени прошлого. но я стараюсь.

Есть три эпохи у воспоминаний.
И первая - как бы вчерашний день.
Душа под сводом их благословенным,
И тело в их блаженствует тени.
Еще не замер смех, струятся слёзы,
Пятно чернил не стёрто со стола -
И, как печать на сердце, поцелуй,
Единственный, прощальный, незабвенный...
Но это продолжается недолго...
Уже не свод над головой, а где-то
В глухом предместье дом уединённый,
Где холодно зимой, а летом жарко,
Где есть паук и пыль на всём лежит,
Где истлевают пламенные письма,
Исподтишка меняются портреты,
Куда как на могилу ходят люди,
А возвратившись, моют руки с мылом,
И стряхивают беглую слезинку
С усталых век - и тяжело вздыхают...
Но тикают часы, весна сменяет
Одна другую, розовеет небо,
Меняются названья городов,
И нет уже свидетелей событий,
И не с кем плакать, не с кем вспоминать.
И медленно от нас уходят тени,
Которых мы уже не призываем,
Возврат которых был бы страшен нам.
И, раз проснувшись, видим, что забыли
Мы даже путь в тот дом уединённый,
И, задыхаясь от стыда и гнева,
Бежим туда, но (как во сне бывает)
Там всё другое: люди, вещи, стены,
И нас никто не знает - мы чужие.
Мы не туда попали... Боже мой!
И вот когда горчайшее приходит:
Мы сознаём, что не могли б вместить
То прошлое в границы нашей жизни,
И нам оно почти что так же чуждо,
Что нашему соседу по квартире,
Что тех, кто умер, мы бы не узнали,
А те, с кем нам разлуку Бог послал,
Прекрасно обошлись без нас - и даже
Всё к лучшему...
[500x375]