[284x350]
Я вдруг поняла, что до этого момента жила совершенно в другой перспективе... В другом пространстве... И в этом пространстве время текло совершенно иначе нежели то было на самом деле... я помню это лето - оно было лучшим - кажется, что это было вчера... Я помню 1 сентября, совсем недавно пошла в 11 класс... Я помню этот новый год - я сидела одна в кресле, слушала бой курантов и мечтала, что в этом, новом году, мечта моя исполнится и обрету я наконец счастье полное и безграничное... Это было совсем недавно... Мне так казалось... Буквально на днях (а оказалось уж месяц назад!) моя лучшая подружка, встретив меня утром, крикнула мне:"С весной тебя!!!" Тогда было 1 марта и дул ветер... И вот уже всё это осталось позади, пронеслось мимо и только лёгкий отголосок былых чувств, которые вызвали те или иные события, остался звучать в душе тихим эхом... Иногда правда, когда воспоминания эти освежит какое-нибудь событие, встреча или просто слово, они уподобляются тонкому, лёгкому звону колокольчика, который потом затихает и надолго умолкает, и не озаряет больше нашей души до тех пор, пока очередное слово вновь не разбудит былых эмоций... Время пролетело незаметно. Быстро пронеслись передо мной эти 17 лет. Слишком быстро. Так же скоро пронесутся ещё 17, я и заметить не успею, и мне будет уже 34... Я вдруг поняла, как коротка на самом деле жизнь... Она стремительная для людей, которые умеют жить, и нестерпимо долгая и мучительная для людей, не способных замечать простые радости... Я не отношусь пока не к одному из этих типов. Иногда мне кажется, что каждая секунда проходит очень медленно, растягивая минуты, часы, дни, года... А порой я остановлюсь на секунду, на ту же самую секунду, обернусь и кину взор на прошедшие мимо меня года, и вдруг пойму, что они уже далеко позади и не вернуть их больше... Иногда просто нет сил заставить себя снова посмотреть вперёд, но я себя заставляю. Только на миг. А так, лучше смотреть на небо над головой и видеть всю его красоту во всех деталях, иногда поглядывая под ноги, чтобы не споткнуться... Но секунды текут, как песчинки в песочных часах и их не воротишь. От этого как-то страшно сердце сжимается. Понимаю, что не успею оглянуться - и вот она, старость. Но может и правда, лучше не думать о будущем. О таком далёком будущем. И жить той единственной секундой, которая когда-то мне казалось такой мучительно долгой.

Гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы))))))))))))))))))))))))) Прошла тестик... конечно немного глупенькие они, но приятно.)))

Очень долго думала об одной, непонятной мне, вещи, но понять ничего толком и не смогла... За что люди влюбляются друг в друга??? Понимаю, звучит это глупо, но тем не менее меня очень интересует этот вопрос.
Очень редки случаи когда человек до беспамятства влюбляется в другого, едва увидев. В сухом остатке (сразу вспоминается всеми нами обожаемая и многоуважаемая Ольга Юрьевна... ох уж эта химия!!!) - за внешность.))) Потом конечно люди лучше узнают друг друга и зарождается сильное, ни с чем не сравнимое чувство настоящей любви, точно полёт над гладью озера, вдохновенное чувство дарующее тебе силу жить дальше, не смотря ни на что. Либо же люди расстаются, понимая, что не подходят друг другу.
В основном любовь зарождается после кратковременного общения. Тогда черты его вдруг становятся тебе такими милыми и родными, голос таким знакомым и ласковым, встречи всё долгожданней...
Иногда люди просто не видят друг друга. Живут рядом, каждый день смотрят друг другу в глаза, но взгляд этот не оседает в душе, а проходит сквозь и растворяется в воздухе. И какая-нибудь случайность сталкивает этих людей, они смотрят друг на друга точно в первый раз и дивятся как же раньше они могли не разглядеть то, что так долго и упорно искали. И вот тогда, обретя этот свежий взгляд, они понимают, что их счастье было так близко, так достижимо...и....обретают его!!! либо навсегда теряют. Предсказать исход отношений невозможно. Можете говорить, что всё в наших руках, но я-то знаю, что слишком многое зависит от ситуации. Иногда мне кажется, что всё это как-то фальшиво... Возможно из-за того, что не сталкивалась ни с одной из этих ситуаций... Просто во многих людях вижу фальшь, которой, возможно и нет вовсе. От этого как-то холодно становится на душе и так одиноко...... Перестаёшь доверять окружающим. Появляется отчуждённость........ и.... какой-то страх перед общением с другими людьми.... боязнь разочароваться. А отсюда непосредственно и вытекает это пресловутое, трижды проклятое, О Д И Н О Ч Е С Т В О........
[479x699]

Написала его в марте, но сейчас он лучше всего способен отразить то, что я чувствую в данную минуту. Почему со мной всегда так? Всегда. Как же больно. А предыдущий пост был про позитив... Я переменчивая натура.

Весенняя любовь.

Уже давно решила я -
Любовь найти смогу едва ли.
И потому рука моя
Не выводила строк в тетради.

Пускай скажу банальность я,
Однажды увидав его,
Забыла вкус страдания,
Я вновь держу в руке перо.

Хоть понимаю - жизнь моя
Не будет яркой и счастливой,
Но всё равно, судьбу моля,
Мечтаю быть хоть раз любимой.

И всё из-за мечты моей
В душе теперь цветут нарциссы,
И жить вдруг стало веселей,
И снятся южные мне мысы.

Мне кажется, рукой смогу
До неба я теперь достать!
Глаза на миг свои сомкну,
Чтобы мечту не потерять.

Но вот глаза мои открыты
И снова ясно вижу я,
Что двери в счастья мир закрыты
И только светятся, маня.

Я ясно правду сознаю:
Не быть нам вместе никогда.
Я где-то там, внизу, стою,
А он уж там, где высота.

Взлететь туда я не смогу,
Боюсь уж больно высоты.
Он - для народа. Я живу,
Чтоб только созерцать цветы.

Но я не плачу, пусть обидно,
Должна собрать в кулак я волю!
Вот поживу, и будет видно,
Какая выбрана мне доля.
[413x550]

давно решила для себя мыслить позитивно. раньше мне казалось, что моя жизнь - это сплошная чёрная полоса, даже без намёка на какой-нибудь просвет. но потом я как буд-то вынырнула из этого вечного омута, собирающего весь негатив мира и накапливающего его у меня в сердце, и вдруг увидела, что мир прекрасен! увидела, сколько хороших людей меня окружают, стала замечать маленькие радости, неспособные принести счастье, но способные поселить в душе необьяснимое тепло. я точно вырвалась из какого-то плена, всплыла на поверхность жизни и, точно впервые, стала жадно вдыхать воздух... это очень приятно сознавать, как много в мире добра. просто, часто мы его отказываемся замечать и полностью уходим в свои мысли о зле человечества и живём только на пару со своей подружкой ипохондрией. как-то моя подруга сказала мне: "Если с тобой случилось что-то плохое, то потом обязательно случится что-то хорошее". эти слова очень сильно отпечатались на моём сердце и полностью перевернули моё мировоззрение. я задумалась над ними, взглянула на свою жизнь по-другому и увидела, насколько она прекрасна. и ждать чуда, о котором я так давно и страстно мечтаю, стало как-то проще и легче. надежда стала крепче. появилась уверенность. и это прекрасно. жизнь, сама по себе - чудо. и нужно ценить каждое мгновение, каждую минутку, наслаждаться, смеяться и радоваться. и тогда, ежели всё-таки придёт беда, преодолеть её будет гораздо проще, потому что ты будешь точно знать, что рядом с тобой есть люди, которые всегда, во чтобы то ни стало, тебе помогут.
[544x699]

АААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЭТО БЫЛО ПРЕКРАСНО!!!!!!!!!!!!!! вот и прошёл последний звонок, которого я ждала с таким нетерпением и странной щемящей тоской.... я не плакала. разве что чуть-чуть. и грустно мне было, но совсем недолго. наше выступление в школе произвело фурор. горжусь нашими 11 классами.))) я ощущала себя одной маленькой частичкой чего-то большого, глобального, нашего дружного общества.))) это очень приятно. а потом мы пошли все вместе на пикник. это было что-то. конечно сначала я чувствовала себя не в своей тарелке и мне было неудобно и скучно(просто это был мой первый опыт и раньше я никогда ни с кем не ходила к сожалению). но потом появилась какая-то раскованность и стало весело и мне, хоть я ничего и не выпивала.))) в общем, выпускной прошёл на славу. я впервые поняла, сколько же хороших, милых, добрых людей у нас в классе ("а" и "б"), и что большинства из них, я на протяжении 10 лет даже не знала ,собственно, как личностей.))) жаль, что потом мы расстанемся и ежели будем встречаться то очень и очень редко. но я ещё долго буду вспоминать этот день с грустной улыбкой, потому что он прошёл и больше никогда не повторится, и многие люди, с которыми я сдружилась, навсегда уйдут из моей жизни и наши пути больше никогда не пересекутся.
[640x480]

иногда мне становится ТААААААААААК приятно, что у меня ТААААААААКИИИИИИЕ хорошие друзья. правда, увы, я их оч часто недооцениваю. сейчас конкретно я веду разговор о двух моих САМЫЫЫХ лучших подружечках - АнечГе и ДашечГе.))) именно они меня поддерживают на протяжении всей моей нелёгкой школьной жизни. конечно порой между нами возникает недопонимание и иногда даже ссоры, но в сердце моём они навсегда останутся самыми лучшими, добрыми и отзывчивыми человечками!!! я понимаю, что когда-нибудь нас развёдёт судьба (и разведёт она нас не по-детски. гыыыыыыы)))))))).) но о них всегда буду вспоминать с улыбкой, а, может быть, со слезами. я знаю, что мне их будет очень не хватать. не хочу думать о плохом, но я им ОЧЕНЬ благодарна!!!! ЗА ВСЁЁЁЁЁЁ!!! за то, что они есть. за то что они, здесь, со мной, рядом. за то, что готовы мну поддержать и понять в любую минуту. теперь я точно знаю, что у меня есть по крайней мере 2 самых НАСТОЯЩИХ друга! и я счастлива!!!)))) АНЕЧКА, ДАШУТКА, Я ВАС ВСЕХ ЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ВООБЩЕ ВСЕХ ЛЮ. )))
[400x273]

[479x699]
Любовь очень странное чувство. я никогда никого не любила по-настоящему. (разумеется, я не про родственную любовь, но про более глубокое, сильное и страстное чувство). об этой любви я лишь мечтала, пыталась разглядеть её в лицах прохожих, но всё безуспешно. любые симпатии, зарождавшиеся в моём сердце никогда не были взаимными и хрупкая лодочка совсем ещё маленькой любви, одиноко плавала в бушующем океане страстей, которые были в моей душе и неизменно приводили к страшному кораблекрушению, в котором пассажир лодочки неизменно тонул и захлёбывался собственными неразделёнными чувствами. возможно поэтому, для меня любовь - это слабость. это ахиллесова пята. и ежели во мне зарождается хотя бы смутный намёк на это чувство, то я пытаюсь запрятать его поглубже в своё сознание, скрыть и никому его не показывать. смеяться, когда хочется плакать. улыбаться, и весело о чём-то говорить, когда хочется остаться одной, наедине со своими мыслями, со своими страхами и страданиями. тогда я стараюсь убить, жестоко и беспощадно, это чувство, пока оно ещё не разрослось, пока оно ещё в зародыше. убить мне удавалось всегда. но вот маленькое тельце этого зародыша всё равно оставалось в моём сердце, медленно истлевая, но только не удобряя тем самым почву для настоящего чувства, но способствуя тому, что сердце моё покрылось мхом и было изъеденно всевозможными червями. хотя, наверняка, всему своё время, и когда настанет момент, когда я наконец найду то, о чём так долго и страстно мечтала, я обязательно забуду обо всех своих страхах и просто предамся счастью. главное - верить и оно меня обязательно навестит.

Это цитата сообщения Bunny_ Оригинальное сообщение

Мама учила меня...

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась»

Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему»

Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп»

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!»

Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Автор неизвестен, но дело его живет!

[300x450]
как часто люди не понимают чувств других. не понимают... или не хотят? не знаю, да, впрочем, это и не важно... не важно, но больно. очень больно. для тех. других. жаль, но я в основном оказываюсь как раз в числе последних. неужели так тяжело чуточку напрячься и понять элементарную вещь?! иногда просто поражаюсь... но это же любому будет понятно...! если у тебя есть хлеб, и ты бы рад поделиться им с тем, другим, который умирает от голода, но не можешь, потому что у тебя есть дети, которые тоже голодают и ты должен их прокормить, то не стоит дразнить этим хлебом того человека. он уже не способен чувствовать голода, но образовавшаяся в результате его язва начинает болезненно ныть и ему становится нестерпимо больно. он мог бы порадоваться за тебя, за твоих детей, да уже неспособен на это, потому что чувствует приближение своей смерти... хотя не стоит мне роптать на судьбу. это жизнь. и стоит её принять такой, какая она есть. кое-кто прочтёт этот пост и поймёт о чём я говорю. а может и не поймёт..... но, в любом случае, не обижайтесь. мне уже В С Ё Р А В Н О.

[400x367]
Очень давно хотела написать, да всё откладывала, пост про дружбу. Честно вам признаюсь, я сама ещё не совсем разобралась, что она для меня значит и какое место я ей отвела в своей жизни. Раньше я всегда думала, что дружба - это самое крепкое из чувств. Любовь придёт и уйдёт, а дружба, она останется навсегда. Друг для меня - это человек, который всегда придёт на помощь, не забудет о тебе и никогда не предаст. в сложной ситуации он всегда будет за тебя, всегда будет на твоей стороне. он не станет делать то, от чего тебе будет неприятно. это и есть дружба. дружба настоящая. это когда тебя понимают, когда у вас нет друг от друга секретов и когда вы готовы бросить всё, если друг оказался в опасности, и кинуться ему на помощь. Ради такой дружбы, я считала, не грех пожертвовать и любовью. Всегда думала, что если вдруг между нами встанет любовь к одному и тому же человеку, я не задумываясь преподнесу свою любовь в жертву коварному Богу дружбы , лишь бы сохранить её, лишь бы не испортились отношения, или вообще не прекратились. и друг это оценит, будет благодарен тебе. сделать всё, лишь бы ему не было больно.
сейчас понимаю - это глупо. это лишь теория, не на чём не основанная. и ежели ко мне придёт настоящее чувство, я выберу скорее всего любовь. ведь любовь - это безумие. она лишает нас рассудка и мы теряем способность здраво мыслить и правильно расставлять жизненные приоритеты. и потом практически каждый человек на этой планете эгоист и мало кому захочется губить свою жизнь из соображений благородства. Теперь я понимаю, что настоящий друг не возненавидит тебя, не начнёт войну, ежели между вами появится соперничество и любовь будет на твоей стороне. он будет просто рад за тебя и не будет требовать от тебя жертвы, такой кровавой жертвы. Он тебя просто поймёт.

[300x425]
Сегодня я сидела на пустой детской площадке, покачиваясь на качелях и любуясь потрясающим закатом. давно мне не приходилось видеть такого неба. складывалось такое ощущение, буд-то кто-то случайно разлил по нему пастельные краски... это было потрясающе... на лазурном небе игриво сплетались, точно в танце, розовые перистые облачка и серые, даже почти синие, тучки. а яркая, пёстрая, совсем ещё молодая зелень добавляла в эту картину свежих красок. я смотрела на это великолепие, а слёзы предательски катились по щеке, стекая вниз по подбородку и оставляя за собой мокрые дорожки, а потом капали вниз на куртку, окропляя её мелкими прозрачными бусинками.Сама не знаю почему я так чувствительна ко всему! почему не могу быть сильной и взять себя в руки, почему не способна смириться? моя боль - ничто, по сравнению с болью других людей, которые пожили на этом свете и повидали много бед и несчастий, но выстояли. а я кисну и увядаю от такой мелочи, пусть даже для меня это очень важная мелочь. всё познаётся в сравнении. но больно явственно ощущать, как бьются твои мечты и надежды, одна за другой. а я всё строю новые, снова приобретаю веру в себя, но кто-то, своей безжалостной и бесстрастной рукой сносит всё, что я так долго и скрупулёзно возводила, кирпичик за кирпичиком. а тут я сидела на качелях, совсем одна,( не считая собаки, но даже она не считается, потому что тоже не способна меня понять) и совершенно ясно почувствовала, что теперь-то я уж точно совершенно одна. я одна и некому меня больше поддержать, и никто больше не сможет меня понять, понять всю глубину моей маленькой, ничтожной трагедии. теперь я одна. больше нет со мной того человека, который раньше мог меня поддерживать, теперь он ушёл вместе с остальными далеко вперёд, а я осталась одна, позади всех. теперь это точно, возможно и навсегда. мои мечты снова растоптали. мой воздушный замок разрушили, перед этим кощунственно посмеявшись над ним и разорвав руками невесомую материю. безжалостно, на мелкие кусочки, что и не склеишь. а кусочки облаков от моего замка сегодня рассыпались по небу, напоминая о себе и... прощаясь...? вот теперь и всё. всё. отныне и навсегда.

Это цитата сообщения Neon_Fairy_NERO Оригинальное сообщение

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два...
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

[316x227]
9 мая... День победы... День, когда страна вырвалась наконец из оков войны. 4 года, 4 долгих года гибли наши, русские ребята под вражескими пулями, защищая родину, нашу родную землю. Многие пропали безвести и были забыты, но они всё равно остаются героями для нас и для нашей страны. кому-то удалось вернуться, удалось выжить, но они до сих пор содрогаются едва услышав это страшное слово "В О Й Н А", потому что им довелось увидеть гибель, порой бесславную, но мучительную, гибель своих друзей. им довелось увидеть все ужасы того времени, но они не сдались, они выжили и вернулись к своим детям, жёнам, матерям. Со слезами на глазах встречали они своих героев, не веря своему счастью, не веря в то, что Бог ниспослал им такую радость - ещё раз увидеть его, своего родного солдатика. Но им до сих пор снятся по ночам кошмары о том страшном времени, и душа их никак не может забыть ту боль, которую навеял ветер войны, ветер страданий и слёз.
А семьи тех, кто не вернулся с войны, до сих пор не могут успокоится и смириться со столь невосполнимой утратой. жены всё ещё оплакивают по ночам своих мужей, а их дети, давно ставшие взрослыми людьми, всё равно не могут забыть всего, что они пережили за те годы, не могут справиться с тяжёлой детской травмой, которую нанесла им война.
Сколько хороших и добрых людей погибло в той войне! Сколько добра они могли сделать. Но, подчиняясь приказу и, что самое главное, своему чувству долга, они пошли вперёд и отдали свои жизни за свободу нашей родины. Мы их никогда не забудем. Никогда не забудем мы и жестокость и безнравственность подлых фашистов, которые беспощадно убивали и уничтожали всё на своём пути. За наших солдат! За нашу победу! Навсегда.

Это цитата сообщения wanderer-anastasia Оригинальное сообщение

мне дико понравилось!!!!!!!!!!!!!! я просто в восторге!!!!!!!! зе бест!!!

как говорит Ксения Валерьевна: "думающим людям и просто людям стоит прочитать"))

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: "А давайте играть в прятки!". ИНТРИГА приподняла бровь: "Прятки? Что это за игра?", и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что, в конце концов, ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ. Расщелина дерева - Так это для СТРАХА. Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!

Итак, БЛАГОРОДСТВО замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999.999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.

Итак, все были найдены: ТАЛАНТ? в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только любовь найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки...... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

нужно быть сильным человеком. нужно. нельзя уступать своим слабостям, нельзя поддаваться плохому влиянию. если устоишь - сможешь многого добиться. сломаешься - потеряешь всё, что имеешь. у каждого из нас есть свои слабости, но нельзя поддаваться этому бездумному желанию и соглашаться, и идти на поводу у своих капризов. с детства нужно привить себе определённые жизненные принципы, стойкость и храбрость. нельзя бояться трудностей, иначе они задавят тебя своей тяжестью. не побоишься их - сможешь легко преодолеть. главное не спасовать и верить в себя, тогда неприятности будут обходить тебя стороной. когда ты не уверен в себе - твои шаги робки и неосторожны. ты стараешься всё делать аккуратно, но руки начинают трястись и все твои мечты падают и разбиваются о пол. ежели веришь в себя, в свою силу, веришь в то, что сможешь всего добиться - твои руки будут тверды, шаги уверенны и твой голос не будет дрожать, когда ты будешь отстаивать своё право на счастливую и безоблачную жизнь. главное в нашей жизни - вера. это самое сильное из чувств, на которое способен человек. это я поняла давно. с верой человек непобедим. а если есть вера, то прибудет и любовь....
[500x500]

За окном сгустились тучи, вокруг стало всё мрачное, но солнце по-прежнему борется с тьмой и не сдаётся. Яркое и красивое. но вот уже и скрылось за тучами, которые клубятся низко-низко, что кажется скоро навалятся на крыши домов, укутая их чёрной вуалью. я люблю такую погоду. она какая-то магическая, таинственная, есть в ней что-то загадочное. совсем скоро с неба начнут срываться первые капли и земля окропится и трава покроется мелкой водной пыльцой. потом дождь усилится и земля содрогнётся от раскатов грома и глаза будут слепнуть от ярких вспышек молний. усилится и ветер. стихии вступят в равный бой. кроны молодых деревьев склонятся к земле, по траве будут хлестать упругие струи дождя. а может быть, дождь вообще не начнётся, тучи рассеются и вновь восторжествует солнце... но я предамся мечте и представлю, что выхожу на улицу после грозы и вдыхаю свежий воздух, полный азона, и слушаю шёпот уже затихшего ветерка и мягкий шелест листьев... и это и есть жизнь. это и есть свобода. люблю я грозу. даже не помню, когда я последний раз вдыхала такой воздух, когда последний раз чувствовала себя свободной от своих гнетущих мыслей, которые, словно ветер, склоняющий хрупкие деревца к земле, пытаются сломить меня. сколько раз я явственно ощущала на себе эти ледяные струи дождя, которые так больно бьют. сколько раз я стояла посреди улицы в дождь, замерзая от ледяного ветра пронизывающего насквозь, до самых костей, а люди просто шли мимо, не замечая меня, не задумываясь о том, как мне сейчас плохо, и , быть может, именно они способны мне сейчас помочь. я так и осталась стоять посреди той улицы до сих пор, а люди всё так же проходят мимо и даже не оборачиваются. главная роль принадлежит мне только в сценарии моей собственной жизни. в других - я лишь массовка. либо меня просто н е т. и даже, если жизнь моя внезапно оборвётся - никто не заметит. те кто меня знал загрустят, и даже, возможно, по щеке пробежит слеза, но лишь от того, что сознание смерти человека удручает, но вскоре и они забудут обо мне, снова послышится смех и весёлый говор, снова засветит солнышко. а я, даже там останусь лишь тенью, которая когда-то обладала плотью и которую никто не замечал. я буду пытаться обойти людей, занятых своими проблемами, а они будут проходить сквозь меня, каждый раз причиняя сильную боль, уже не телесную - это невозможно, но душевную. даже духовную, потому что я не буду душой, а лишь духом, которому нет места ни в этой жизни, ни в раю, ни в аду. я просто тень. которой возможно и нет вовсе.
P.S. В тот день пошёл снег...
[610x610]

почему, откуда беруться эти зловредные комплексы, заставляя человека чувствовать себя неполноценной личностью? что это такое? попытка подходить под общие принятые стандарты красоты или тотальная неспособность принять самое себя? скорее всего и то и другое. человек старается стать похожим на какую-то картинку из журнала и не может разглядеть в себе ту, другую, особенную красоту, а вместо этого всё глубже и глубже зарывается в свои комплексы. да, я согласна, иногда комплексы вызваны реальными недостатками, но порой это уже перекидывается в другую сферу и человек просто сознательно ищет всё новые деффекты в своей внешности. ежели первоначальной проблемой его был лишний вес, то, распрощавшись с лишними, ненавистными киллограмами, путём изнурения своего организма различными диетами и усиленными тренировками в фитнес-клубах, и получивши вместо жировых прослоек острый гастрит и сердечную недостаточность, эта личность вдруг замечает, что у неё нос какой-то неровный и недостаточно изящный или, что пальцы рук слишком короткие. и начинается новая полоса закомплексованности. это уже психическое заболевание в самой, что ни на есть, тяжёлой форме. и здесь нужно избавляться уже не от комплексов , а от неуверенности в себе. а это очень трудный процесс. да возлюби ближнего своего, как самое себя! а точнее, возлюби самое себя, как ближнего своего. нужно полюбить себя. если ты не будешь любить и уважать себя, то никто не будет, и никто не сможет разглядеть, что не смотря на то, что, допустим ты полная, у тебя потрясающей красоты глаза и т.д. нужно, смотря в зеркало, не выискивать в себе недостатки, но находить всё новые и новые достоинства, а потом, всё закрепить и показать свою красоту миру, предварительно что-то подчеркнув, а что-то скрыв. понимаю, что проще сказать, чем сделать, но я и не претендую, я только учусь. человек был создан таким, каков он есть. нужно либо смириться с этим и влачит жалкое существование, либо обрадоваться тому, что имеешь и зажить счастливо, не тревожась по пустякам и восхищаясь тем, сколько новых красок появилось в твоей жизни после преодоления этого психологического барьера, этой новой ступени, нового этапа.
[450x394]

[320x240]
Долго лежала, смотря в белый потолок и думала: "Как так? почему всё происходит в этом мире по законам мне непонятным? почему неспособны мы контролировать свою жизнь? почему всё так непредсказуемо?" - ответа так и не нашла. здесь есть два мнения. каждый выберет для себя своё, а человек экстраординарный найдёт и третье.
первое мнение создано для неудачников. людей, которые до коликов боятся ответственности. им проще свалить всё на судьбу. они скажут:"так и должно было быть. я ничего не мог сделать. это не зависело от меня. чтобы я не предпринял - всё свершилось бы так, как было предначертано свыше." люди слабы. от того и придумывают всю эту околесицу. хотя кто знает, может они твердят правду, только смутно подозревая об этом?
второе мнение - для людей слабых из-за своей силы. всю вину они всегда взбирают на свои плечи. во всём случившемся винят исключительно себя.
есть и третье, в самом деле. для людей во истину сильных. они знают, что всё в их власти. желая изменить мир, в первую очередь они меняют себя. смотрят на мир трезво. не приукрашивая и не преуменьшая происходящие события. в каждом мнение есть свои минусы. я не знаю своего. я - нечто среднее, составное этих трёх. от того и такое смятение на душе. когда ощущаю душевный подьём - пытаюсь убедить себя в том, что всё зависит от меня, что я способна что-то изменить, на что-либо повлиять. когда полный душевный упадок, когда случается нечто ужасное - я стараюсь утешить себя мыслями, что Н И Ч Е Г О от меня не зависело. думаете это слабость? нет. это - глупость.

Вы не поверите, но мне очень хочется в школу. ОЧЕНЬ. Это как-то разнообразит моё праздное существование, да и я больше не смогу все дни напролёт проводить уткнувшись в монитор - это ещё один "+". а потом хожу, как зомби с "глазами кролика" - цитирую Блока.))) очень сильно устаю от компьютера, да и ощущение порой складывается, что он засасывает тебя во временую петлю, от чего время течёт совершенно подругому и координально меняется ход событий. нечто мистическое есть в этой способности этой адской машины. и потом у меня ещё один повод для радости - я наконец-то, спустя 3 месяца, состригла ногти. вы не представляете - так удобно!!! ложишься спать не опасаясь, что ночью проткнёшь себя насквозь этим холодным оружием любой уважающей себя девушки. правда ходить по улице стало страшновато. то я ходила по улице в полной уверенности в своей силе, а точнее в силе своего оружия. очень хорошее средство от врагов и недоброжелателей. так чувствуешь себя несколько уязвимой, но, думаю, скоро я привыкну. )))
P.S. на самом деле хотела создать пост совершенно о другом, но потом решила поделиться с вами моими положительными эмоциями. но всё же напишу здесь и свою первоначальную идею.
[650x394]
Эт Левитан. обожаю этого художника. так что теперь буду мучить вас и периодически выкладывать его картины. эта картина мне дико понравилась - какая-то такая родная, такое можно увидеть очень часто. мне она напоминает те дни, когда я на поезде ехала в мой любимый город - Волгоград. с ним у меня связаны очень тёплые воспоминания из детства. а посмотрю на эту картину и прямо представляю, как еду в поезде, переполненная ожиданиями и надеждами, а за окном - этот пейзаж. и стук колёс. это навевает на меня лёгкую меланхолию...