давно ничего не писала..
сдала сессию)) получилось три пятерки и две четверки)) уже можно сказать на 5-м курсе...
вот...работаю..нравицо)) тока жаль что ЧЕ заканчивается..хоть и напряжно, но интересно..
через недельку в отпуск, если визы дадут (тфу-тфу-тфу). По этому поводу нет денег ваще...последние 1,5-2 тыс на двоих до следующей пятницы...а к отпуску стока всего хочется прикупить..))

скучно че-то тут стало....никто не пишет...никто не комментит...
я тоже ничего не пишу, тк не хочется...просто не хочется, да и становится совсем грустно смотреть на нолики в комментах...

это никому не упрек...просто мои мысли...чтобы хоть как-то обновить днев...
может и сама виновата, пишу то, на что уже невозможно отвечать...но вот такая моя жизнь, приходится куда-то все это сливать, чтобы не выливалось через край в неподходящие моменты

уффф....наконец-то избавилась от хвоста. в универе) теперь я этого препода не увижу по крайней мере до сентября, а то и больше - не может не радовать))
первый экзамен уже сдала, на 5 - тоже не может не радовать тк не готовилась ни секунды)))
теперь 13-го экзамен...это ваще бред - вся страна отдыхает ваще-то....
ну вот так...
работа в разгаре...
что еще сказать? мало чего делаю, но быстро устаю - очень странно.
радуюсь теплу - сегодня первый раз вышла на улицу в шлепках! красота)))

как же тяжело отвоевывать пространство...((( прям колотит всю((((
да, может, это и пустяк, но из таких пустяков вся моя жизнь дома...
"что, сложно уступить?" - сколько можно...пол года уступаем и это воспринимается как должное, а в замен только еще больше подсаживаются на шею..(((
пусть на 20 минут стычка выиграна, но в итоге все равно приходит к компромису, а наша комната скоро будет напоминать просто однокомнатную квартиру, где будет находиться все, что у остальных рассредоточено по всей квартире...

задали написать про себя...какой-то бред у меня получился...
читайте, вдруг кому интересно..)) если бы там был еще 51-й пункт, я бы добавила туда что очень хочу сходить к психологу и наконец разобраться в себе (ну или самой разобраться, но на это пока не могу найти время - все время думаю о чем-то другом, но не о себе)

1. Я родилась 12 марта 1987 года
2. Мама думала, что будет мальчик и хотела назвать его Егором
3. Я не ходила в детский сад
4. У меня есть сестра, которая младше меня на полтора года
5. Я училась в школе №9 до 8 класса
6. С 8 класса я перешла в гимназию 1514
7. У меня всегда было плохо с математикой
8. Из-за этого не сдала экзамены в мгу на психфак)
9. Я не очень хочу работать по специальности
10. Сейчас у меня интересная работа, связанная со спортом
11. Больше всего я сейчас хочу собственное жилье
12. Пока живу с молодым человеком, его мамой, братом с женой и маленьким ребенком
13. Иногда меня все жутко раздражает, не хочется возвращаться «домой»
14. У меня много друзей
15. Но не на всех, к сожалению, получается найти время
16. Кажется, друзей мальчиков у меня больше, чем друзей девочек (но не факт)
17. Факт, что мне с мальчиками легче общаться
18. Люблю посидеть в компании друзей
19. Но не люблю, когда компания слишком большая
20. Люблю море
21. Жду отпуска
22. Зимой катаюсь на горных лыжах и сноуборде
23. В последнее время часто нападает депресняк
24. Не нравится ситуация дома – напрягает, мешает сосредоточиться на других делах
25. Иногда мне кажется, что я трудоголик
26. Иногда обидно, что надо работать, а у всех выходной и все тусят
27. Люблю заниматься домашними делами – отвлекает от всего
28. Люблю слушать музыку – поднимает настроение
29. Постоянно сижу в интернете
30. Он мне нужен и для работы, и для развлечения
31. Люблю социальные сети
32. Веду дневник
33. Для узкого круга друзей
34. Не могу без ICQ
35. Иногда хочется ничего не делать, лежать, уставившись в потолок
36. Давно ни с кем не гуляла, хочется на природу
37. Люблю запах скошенной травы
38. Люблю мохито
39. Курю
40. Иногда подумываю бросить, но желание не настолько сильное пока
41. Люблю футбол (смотреть по ТВ, смотреть как играют друзья)
42. Болею за ЦСКА))
43. Люблю европейские страны (жаль не так часто там бываю)
44. Любимый цвет – голубой (синий)
45. Не люблю красный
46. Хочу пойти на курсы английского ибо его уже совсем забыла, тяжко
47. Хожу в бассейн – каждый раз убеждаюсь, что вода смывает весь негатив)
48. Не представляю себе жизни без своего молодого человека
49. Смотрю с большой надеждой в будущее
50. Люблю вкусно поесть))

наверное, всех уже задолбало, что пишу тока негатив...но тк сильно радостного ничего не происходит, о том, что "дела нормально" и писать не хочется..
сегодня сдала наконец курсовую...поставили 5..хотя к оценкам я отношусь очень спокойно, как бы сказал один препод, наверное, - низкий уровень притязаний..
но мне правда фиолетово на все это...

завтра будут собирать шкаф...щас в комнате полный бардак тк старый шкаф разобрали, а все содержимое теперь на диване...

а еще сегодня мечтала о том, как похожу в ближайшие дни по магазинам, прикуплю чего-нить летнего...а с мишкой вечером поговорили, оказалось что не очень наши финансы...и придется себя сдерживать, если хотим поехать в отпуск((

вот такая вот фрустрация что ли....
я считаю, что надо шопинг прописывать как лекарства прописывают по рецептам...иногда он просто необходим...

сегодня 17 мая - пол года как с нами нет дедушки...
погода об этом тоже знает видимо...

и снова история повторяется.
сейчас 12 ночи...полчаса назад случайно узнали, что к ней завтра приезжают родители...
случайно, потому что мишка заметил в холодильнике водку и спросил кто ее пьет..
как-то уже писала о таких постановках перед фактом..
теперь в панике, думаю, куда себя деть на выходные...тока завтра и послезавтра работаю, поэтому вариант с дачей отпадает сто пудово(((((
спасайте меня!!!! иначе случиться что-то плохое...
сегодня случился инцидент...ей в новую квартиру потребовался именно тот плед, которым мы пользуемся (пусть и не всегда) и который нам очень нравится...только после того как случайно в этот момент позвонил мишка и сказал что тоже против, пришлось его оставить и взять другой (который же "лучше")
заебалась я конкретно!

в последнее время появляется ощущение что я не люблю детей...
5 месяцев этому человеку..но меня ваще не колышит ничего..
(даже не хочется писать "человечку")
я не хочу с ним сюсюкаться, меня раздражает када с ним кто-то сюсюкается, када я рядом, мне абсоютно все равно, как он растет и развивается...мне он даже не кажется милым и симпатичным...
никада такого не было...становится страшно, что чем дальше, тем совсем это все запустится...а своих детей все-тки хочется и хочется не потерять "чувство материнства"
понимаю, что этот ребенок ни в чем не виноват, но я его и не обвиняю..я его просто игнорю...када он подрастет, это будет сложнее делать...
сейчас я чувствую вину за эту холодность, но ничего поделать не могу...
"нам сегодня 5 месяцев. бабушка звонила, поздравляла"
даже ответить "поздравляю" не хочется...
буэээ

Рыбы

Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами.

Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение.

Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутать о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых.

Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу.

Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная. Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова, поскольку живут в собственной системе ценностей, неподдающейся анализу общепринятыми способами… обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова :) ))))

целый день не грузится дома контакт...я почти уже расстроилась...
хотела ответить яночке (хотя бы так) - просто удаляй таких идиотов в черный список...дневник и есть дневник, ты пишешь то, что хочешь...к тому же не сказала бы, что у тебя он супер откровенный...бывает и покруче, причем намного...так что видимо с человеком не повезло...а с цензурой полюбому проблемы будут - это уже особенность днева интерактивного...

о себе - в очередной раз убедилась, что вода смывает всю негативную энергетику...сегодня это было очень кстати...
накопилось как-то, а теперь нет сил уже ни на что обижаться и ни о чем думать...

как-то странно - вроде побывала в отпуске..а ощущение что усталость так и не прошла..из-за этого и мысли вразброд, в голову лезет непойми что, настроение полное г...

как ждала отпуска, теперь жду окончания учебного года чтобы одной темой для размышлений стало меньше...

Интересно, почему бросать курить хочется чаще всего по вечерам?
И почему к утру от этого желания не остается и следа?
Сама уже понимаю, что НАДО бросать, уже начинает бесить, но какой-то страх что ли или отсутствие силы воли - хз...
люди, помогите мне!! мне наверное нужен какой-то стимул...так один раз бросала на три недели (давно правда). а с другой стороны люди бросают и без стимула - не вредить здоровью тоже нехилый стимул...
вот такой я психолог нах, который со своими зависимостями справиться не может((

собиралась сдать сегодня курсовик...вчера из-за этого похдно легла, сегодня рано (относительно) встала...думала отвезти его сегодня преподу в универ...а за 30 мин до выхода туда оказывается, что препода сегодня не будет, ну или лекций не будет, а будет какой-то концерт...так что ехать туда бессмысленно....
ни строчки не поменяю в курсовой..тошнит уже от нее...говно, так говно, не говно - прекрасно..) будь что будет

вернулись из отпуска...
там круто...рай почти...
поняла что не зря меня тянет именно в европу - как-то очень гармонично там и я туда вроде тоже вливаюсь...
природа и цивилизация в стиле "все для людей" - это ли не радость?)
была бы моя воля, жила бы там...
пс. все фотки вконтакте

нервная неделька..даже полторы...
завтра утром улетаем...а тут отчеты по практике, работа, сборы...оперативной памяти в голове не всегда хватает...
вчера легли часа в 3, сегодня наверное во столько же ляжем..
радует что отоспимся потом...

заехали домой поработать, тк у друзей диск не читается никак....как заехали, включился какой-то тумблер в голове - да, дома все знакомое и свое, но галя умудрилась достать за 10 минут...две-три фразы...
может я как-то неправильно реагирую, но организм четко обозначил отвержение любого ее звука - хотелось заткнуть уши от этой бесполезной провокационной болтавни(((
"ну как вы там? вы уже вернулись? вы там по нам скучали?" да, бля...обскучались за 4 дня....че спрашивать то - думаю они тоже не сильно тут грустили в наше отсутствие. наоборот, лишние полки в холодильнике образовались, которые тут же были заняты их едой...
кто-то советует слать ее када надоедает...но я не могу(((( очень хочу но не могу, потому что мне с ней жить еще туеву кучу лет (*обреченно), и если я начну войну, знаю, что мне потом самой будет хуже...
скорее всего организм среагировал на лицимерие, которым приходится отвечать на лицимерие...(((((
а внутри все копится....
весеннее обострение....

что ж за неделя-то такая....хотя и прошло тока 3 дня, чувствую себя просто выжатым лимоном. и вряд ли это авитаминоз и прочая фигня на которую принято списывать такое по весне - просто тупо не высыпаюсь - раз, а два - стока нужно всего делать, что просто не хватает 24 часов чтобы все успеть и немного поспать....
откуда это? вроде нагрузок не прибавлялось...хотя...есть немного....
сейчас вот много дел, а ни на что нет сил...поэтому все делается медленнее и остальное все еще больше накапливается((( замкнутый круг((((

практика идет...была там 4 дня за почти полторы недели))) остальные вроде также...ваще халява...но сделала все что надо было, завтра, может, перевыполню план..просто так...))

в остальном - работа...и куча непонятных мыслей и хотений....
чего-то хочется...а чего...много чего, всего и не перечислишь....хочется общения с теми друзьями, которых стала видеть реже, хочется новых знакомст...хочется....много нового, неожиданного, легкого и беззаботного...и чтобы надолго....

а пока в голове тока мысли как все успеть и ничего не забыть(( хочется на природу еще, но везде береза цветет, да и дождь....какая-то я вся такая противоречивая....) ((

давно ниче не писала...весна пришла...ощущаю это носом и глазами...кроме весны носом ничего не ощущаю, тк он заложен...
на недельку переехали из нашей общаги к друзьям - они уехали, а мы поживем и посмотрим за двумя кошаками)
а потом они вернутся, пройдет еще дня три и мы уже будем далеко отсюда - в отпуске)) главное чтоб визу дали))
итого - две недели без нашей комуналки и всего сопутствующего!)) красота)))

и снова пришла весна...рановато как-то...
но глазки уже чешутся да и кашель, появившийся от простуды, грозится перейти в кашель "сезонный"....мда...жду заморозков и дождей...вот такой я человек...