как всегда....вот тока придет в голову мысль показаться врачу (это надо делать раз в несколько лет хотя бы))), выбираешь время, когда ты не работаешь, а врачи работают (такое совпадение бывает не часто), так оказывается, что все-таки твой врач сегодня был утром, а завтра - во второй половине дня..."вот тада и приходите!"...(
если еще учесть, что ехать мне до врачей не очень близко (не далеко, но своим ходом тоже не прелесть..)....
ладно, попробуем повторить попытку завтра...

мой днев не обновлялся неделю...ну что ж)))
вчера от двух знакомых на вопрос как дела услышала один и тот же ответ - "ниче не успеваю"...причем сговориться они не могли..)) и короче кажется я этим заразилась(( тока вчера подумала, что вроде все успеваю...а сегодя поняла, что просто на очень многое, что кажется неважным забиваю....а если покопаться, то все что хотела, аж до нового года не успею...((

Впервые за долгое время сходила в театр...на мюзикл красавица и чудовище....в жутком восторге))) все просто потрясающе!)) наверное, на любителя, все же...то есть больше девушкам и детям, хотя вроде в зале недовольных не было)) потрясающие декорации, отличные голоса, актеры, костюмы - в общем, мне повезло, что попала туда))) сама бы билет на такое ни за что не купила бы))))))

знаю, что у меня нет силы воли...а может она есть, а я себя убеждаю в обратном и она молчит?...

знаю, что надо бросить курить...но в голове крутится "я не хочу бросать", и в результате откладываю и откладываю...

сижу дома одна...сигарет нет. с утра не курила...пока что моя лень перевешивает и я еще не дошла до палатки...однако продержусь ли так до вечера?...жесть, ощущаю себя нариком...(( и понимаю, что чтобы мне бросить, мне надо капитально промыть мозг....иначе сама не справлюсь....

как-то не так давно писала, что жизнь серая....
а тут - всегда два дня, два выходных дня понадобилось для того, чтобы перестать чувствовать себя пенсионером. теперь ощущение, что все Ттааак завертелось...))) и от этого ощущения становится очень классно))) понимаешь, что ты живешь, а не существуешь...
и что мне мешало начать так думать раньше - тогда бы вовсе не было этой серой полосы)))

и все-таки я еще маленькая...
давно уже думала об одной вещи, иногда даже мысли переходили в разряд мечты, представляла как круто...
а как дело дошло до того, чтобы воплотить это все в реальность, у меня началась паника...тупо паника, мне страшно!
просто нельзя было мне как обычно придумывать в голове план (сначала будет это, потом это, а уж потом вот это...) - теперь страшно от того, что первые пункты плана не выполнены...
а варианта пока два - либо не бояться, либо отложить это еще на некоторое время...при определенных условиях вариант №2 отметается...так что....была не была..

выходные прошли под девизом "это ж пиздец!"))
два дня подряд ложились в 5 утра (это тока ложились, а не засыпали)))....в пятницу была на концерте кирпичей, вспомнила молодость)))) в субботу....это пипец))) хорошо отдохнули)))))))


решили поехать на горных лыжах кататься в декабре...сумашедшее решение, конечно, но мысль, что я периодически начинаю чувствовать себя пенсионером не дает покоя..) так что эта поездка была бы очень кстати.
но как обычно это бывает - не можем поехать тк у мишки в это время зачет и экзамен((( все мои уверения, что преподы тоже люди и в любом универе можно сдать досрочно пока отметаются(((( я понимаю из-за чего так отметается, потому что сама такая же, но меня в себе это бесит, а в нем и подавно - он же мужик! (он не хочет досрочно сдавать, тк ему неловко подходить к преподам и договариваться(((
короче не знаю - билеты надо брать уже на этой неделе...а скока он будет решаться на такой смелый поступок, не знаю...
желание самой подойти к его преподам)) жаль это невозможно

эх....выходные...растянувшиеся..для кого-то...
поняла тут, что для меня выходных будет в два раза меньше, чем для всех...сегодня и завтра надо работать..
сегодня хоть мишка тоже на работу поехал, нет обидного ощущения, что у него выходной, а я работаю..
а вот завтра....

еще надо придумать костюм до завтрашнего дня...едем на др, но костюм должен быть хэлоуиновский...
класса после 5-го ни разу в жизни не делала себе никаких костюмов)) да и делать особо не из чего..а идти в магаз...не знаю, в какой, и денег это, наверное, стоит немеренно

обидно када человек, с которым нет секретов, говорит тебе: я поеду к другу с ночевкой...без тебя...хочется пообщаться....
я понимаю, почти лучшие друзья (может и лучшие)...но мы до этого ко всем друзьям всегда вместе - а если он не захочет ехать к моим подругам, то я сто пудово не останусь там с ночевкой - хоть посреди ночи, но вернусь..
как-то гадко и противно от такого отношения...
знаю, что надо отдыхать друг от друга...но вроде как у нас с этим проблем нет...
точнее не было..((
мне обидно, я не хочу оставаться одна на ночь и говорить его маме, что он у друга..без меня..
с другой стороны, не хочу ехать к другу, тк буду выглядеть там блюстителем закона и теткой, которая своего мужа никуда одного не пускает...
дерьмо короче((

че-то мне иногда кажется что я стала менее терпимой к людям....не к близким, нет - к тем с кем иногда пересекаюсь на тусовках...
возможно это и хорошо - всегда видеть в людях позитив, это, конечно, замечательно, но и ограждать свое сознание от столкновения с тупостью тоже надо...
вчера умудрилась побывать сразу на двух тусовках))
встретилась с одноклассниками...с некоторыми была безумно рада увидеться!
потом пошла на др...там вроде "все свои" - видимся не так уж и редко, так что такого ощущения радости от встреч не было...но тоже вроде неплохо посидели...исключая то, что ненавижу быть самой трезвой на тусовке))) пришлось догоняться, но они так далеко ушли, что это было бестолку))

за выходные мы ниче так и не решили...
вроде как остаемся тут, а потом узнаем, что они собираются через год съезжать и уже сказали об этом папе (не ясно в какой форме).
мы же папе сказали, что нам надоело играть в политику...он вроде нас понимает...успокаивает (он нас, а нас - его позиция)....
вроде как с мишкой решили что остаемся тут, но я ухожу из дома тада же када и он, и возвращаюсь тока вместе с ним....сложно - када домашние дела делать непонятно...но фиг с ними..я хотя бы чувствую понимание...
почему-то пожить у моей мамы мишка не хочет - да, там похуже условия немного..да и не центр москвы...
зато там и он, и я точно знаем, как к нам относятся...как хорошо к нам относятся..

с галей орали друг на друга пол часа...я такая плохая, меня все раздражают и мама и леша..."и ты не пытайся разъединить лешу с мишей, они родные братья. и ты мише ноешь про это, думаешь ему приятно". я сказала, что он все знает и не реагирует - тут же фраза "значит ему и на тебя все равно"..."если ты ждешь, что мы отсюда уедем, то недождешься, это будет нескоро. могла бы хоть ради приличия делать вид, что все хорошо".

зачем мне этот театр? для кого делать вид? у меня к ней отношение не изменится. - "для мамы, ей неприятно будет узнать".
короче открытым текстом предлагает лицимерить, а я этого делать не собираюсь...она как вампир, сейчас сижу и рыдаю(((((

почему ты не могла с родственниками тогда посидеть?
я тогда весь день работала, и с родственниками я сама все уладила, они поняли, что у меня рабочий день. почему она меня поставила перед фактом, что у них тусовка в воскр када у меня уже расписание и я работаю в воскр? короче показуха капитальная, а я виновата что сижу в своей ракушке. "у тебя неправильная политика" - она меня учит еще как мне жить...

а еще я оказывается все проссчитываю и делаю все специально...по себе судит видать...

пришел леша, она тут же ему пересказывает...невовремя видимо пришел..говорит, что ира такая вот такая...


пиздец просто...сил моих больше нет тут жить.

мама говрит: приезжай, наплюй на нее, поживи у нас, она тебе никто, а время придет и все поймут кто она...

наверное, так должно быть...но если я уеду, она будет праздновать победу.... что делать???? (((((((((((((((((((((((((((((((((

два дня в неделю работаю в детском саду...
вчера пришла оттуда...сил нет никаких вообще - все высосали. в мыслях назвала детей вампирами))) так потом мне всю ночь (а легла я рано и проспала порядка 10 часов) снилось, что за мной гоняются какие-то упыри-вампиры)))) тока не дети, а подростки или моего возраста))))
сегодня тоже ходила в сад...боюсь ложиться спать уже)))))

Алкоголик или трезвенник? Узнай сам!

[показать]

Сумма набранных баллов: 24

Всего вопросов: 14

Результат: Стадия алкоголизма: Полусредняя. Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

Пройти тест Алкоголик или трезвенник? Узнай сам! еще раз

Вчера покрасилась...приятно довериться профессионалу, который сделает не так, как ты хотела, а гораздо круче))) теперь у меня волшебный цвет, не поддающийся описанию)))) и натурально очень выглядит))) в общем любуюсь собой в каждом зеркале))
погода не радует совсем... 2 часам на работу поеду, в 4-5 вернусь...че делать - не знаю..(( дома сидеть, готовить, убираться...доделать наконец дела по универу...может, начать диплом?..
слишком много всего надо сделать...как всегда, что-нить да отложится на завтра, потом послезавтра и так далее..

многие говорят, что это нереально, но от этого только сильнее желание доказать обратное....
так было...
сейчас с каждым новым поворотом остается все меньше и меньше надежды, а в переди маячит только безысходность с депресняком за спиной..(((
мы выбрали неудачный момент, или это он выбрал нас??
када это закончится...?
жизнь же полосатая...а не тупо серая...

дурацкий дождливый день...проснулась позже чем надо, да еще и с больной головой((( я метеозависимая(((
сегодня у меня выходной, и придется, видимо, сидеть дома из-за этого долбаного дождя..а сидеть дома = сидеть в своей комнате, тк кухня большую часть суток занята...не хочу туда...
чем бы заняться?...

пипец...мало того, что температура, горло не в лучшем состоянии и заложен нос, так еще что-то с животом((( желудочный грипп, может? короче жесть ваще((( хорошо, что выходные, и можно посидеть дома...
давно я себя так погано не чувствовала(((

заболела все-таки...сижу жру таблетки..лечила мишку, заставила его отсидеться дома два дня, ухаживала за ним. в итоге свалилась сама...а он теперь на работу вышел, так что лечу себя сама((( вот такая вот несправедливость(((

я ненавижу эту суку!!!
я ненавижу себя, за то, что что-то меня сдерживает и я на каждую претензию отмалчиваюсь!!!!!!!!!!!!!!
сейчас это не игнор, я ее реально НЕНАВИЖУ!!!!! Бля!!!!