наконец-то все разрешилось....
я больше не работаю в саду!!!))))))

вчера опять ни с того ни с сего была высокая температура...утром проспала сад, проснулась тока в 10.30....в 3 почувствовала что знобит, было 37.7. легла спать, проспала 4 часа, температура была 38.7....выпила колдрекс, перед сном окончательным (около 12 ночи) температура была опять 37.7..(( при этом ничего не болит...есть кашель недолеченный, который остался еще с первой болезни...не знаю, с чего тогда такая температура...
пугает то, что с первой болезни прошло всего три недели ( с начала первой болезни)...када я не знаю, что со мной, мне страшно(((((

звездец...в пятницу звонила с просьбой об увольнении из сада, а сегодня пришла и мне сообщили что я сегодня весь день работаю одна! я конечно все понимаю...я тоже недавно болела и другим приходилось работать за меня, НО у них 1. свои дети 2. они работают воспиталками не первый год. И вот сегодня я одна с 9 до 5 была с 5ю детьми 3 лет...
да, мне прислали помощника - помог их одеть, перевести через дорогу на прогулку и обратно...но блин! я хотела распрощаться с садом по хорошему...видимо придется по плохому((

вдогонку...
позвонила...как и ожидала, не отпускают...торгуются, давая понять, что имеют далеко идущие планы.
сошлись на том, что работаю до апреля, а дальше еще разговор и все решаем...
дожить бы до апреля..

хочу уволиться из сада...но что-то никак не могу собраться с духом и позвонить.
причин несколько - не хочу подставлять людей, которые помогли мне решить проблему с универом + как-то тупо будет оставлять воспиталок без помощника, который им реально необходим. тут внутри начинает говорить голос: "ниче, найдут другого. в конце концов, это их проблемы, что они выбрали себе такую работу - захотели бы, сменили бы работу"...
но я сама понимаю, что если не сделаю этого сейчас, то оставшиеся до конца универа месяцы могут меня добить. все-таки две работы, одна из которых отнимает очень много сил и энергии (у кого есть дети, поймет), да еще надо как-то писать диплом, сдавать экзамены и хоть что-то оставлять для себя..и дела по дому никто не отменял...
короче не знаю...если бы знала, что меня без вопросов отпустят, позвонила бы...а так - догадываюсь, что будут торговаться и всячески уговаривать остаться...
все равно надо позвонить.

че за хрень? че-то оформление дневника изменилось само...мда...не люблю када так происходит. не оч удобно. но может и привыкну

чуда снова не случилось..вчера расстроилась очень. ощущение будто предали..
сегодня уже ничего..пора на это забить..((

в последнее время происходит какая-то хрень с некоторыми людьми...
не ссоры, нет...просто какая-то хрень...
с другой стороны, меня предупреждали, что могут во мне происходить некоторые изменения, на которые те, с кем я общаюсь будут так реагировать с непривычки...
в любом случае, оправдано это или нет, када возникают какие-нить тупые ситуации с друзьями, это полный ацтой((

сегодня должна сходить в одно место и кое-что узнать...если да, то это было бы просто огроменное счастье! не знаю, но что-то мне подсказывает, что....
ладно, как узнаю, так и будет..)

уже давно, не помню откуда есть у меня привычка спать под включенный телевизор...
вот и сейчас так спала)))
не спите никада под канал вести, да и ваще под новости
такого бреда я давно во сне не видела))))))))

пришла вчера с работы, и заболела....
то ли ангина, то ли грипп - хз, до врача ехать долго, с температурой своим ходом не поеду, а мишка работает.
то ли в саду подцепила, то ли в метро....наверное все-таки в саду, тк почувствовала, что что-то не так в середине рабочего дня.
теперь вот сижу одна, сама себе делаю чай, пью всякое г...тоскливо((

моя тетя кому-то может показаться очень странной, она и мне иногда такой кажется, но факт остается в том, что попадая к ней домой и общаясь с ней, я заглядываю в себя. можно сказать, что именно у нее у меня наконец-то доходят до этого руки...
возвращаясь от нее я все время ощущаю с одной стороны загруз и осознание что надо что-то менять (часто знаю, что, но не знаю, или не очень знаю как), а с другой стороны как камень с души падает от того, что кто-то может меня понять, "прочесть" мои мысли и подсказать, что к чему. такая вот кармическая связь))
жаль что дома, када и надо проделывать основную работу по копанию в себе и изменению мира вокруг себя, обычно как-то не до того..
зато када ты ставишь перед собой вопросы (типа "а почему так?" "зачем это мне?" и "что с этим делать?"), даже не докопавшись до ответа, а остановившись на пути к нему, уже чувствуешь себя значительно легче и увереннее.

сессия закрыта)) без троек))
правда, остался хвост в виде практики, но это фигня..
теперь надо за диплом садиться..хоть када-нить, хоть по чуть-чуть..

пипец...давно мне не снились кошмары, причем так, чтобы я кричала во сне...
а вот сегодня напугала всех в 6.40 утра..
причем сон был сам по себе не особо страшный, но в нем была атмосфера что ли...короче оч реалистичный что ли..
теперь весь день буду под впечатлением блин((

крутой был день вчера))
сначала встретилась с чуваком...удалось не испротить настроение)
потом корпоратив в саду...тихо и мирно...диалоги о душе и все иже с ними
потом корпоратив с нтвшниками...)) слегка позажигали, побольше посмотрели как зажигают небезызвестные нам люди))) как в зоопарке блин))))
потом оказалась на праздновании др одного знакомого...меня туда не звали..но как-то я там оказалась)))
а сегодня после всего этого умудрилась сдать зачет))) красота)))

дожили...за 5 лет отношений с мишкой меня впервые пригласили на свидание..другой чувак...
реально даже не задумывалась, что такого ни разу со мной не случалось...
бывало, флиртовали, делали какие-то абсолютно нереальные предложения по поводу будущей жизни, все
это есессно сразу отметалось. но так, чтобы на свидание звать - такого не было)
как результат - не знаю, что делать...
правильно сказал один чувак: я не умею говорить "нет".
я не люблю делать людям больно и обламывать их, а при такой настырности видимо придется(( обидно что человек не плохой и мы бы могли отлично дружить..но видимо все-таки не бывает такого чтобы женщины могли именно дружить с мужчинами...жаль..((

уже третий день в москве...
проблем выше крыши, дела, дела, дела...
а голова все еще в приэльбрусье...в той красоте, с теми людьми, пусть некоторые из них далеко не ангелы..
но все равно...каждый день ловлю себя на том, что мысли мои там...
скоро пройдет, тока вот не знаю, хочу, чтобы прошло или нет..

уезжаю на эльбрус...до 22 декабря..
от всех этих проблем и говна...
правда приеду, и будет еще хуже - сессия, отчет по практике прогуленный. придется как-то выкручиваться...
ну и нг скоро..
надеюсь он будет лучше чем этот. еще заметила что все говно обычно происходит в конце года...странно. надо над этим подумать...

хуево.бля

пора на таком адресе днев заводить.((

кризис..кругом кризис..)
у одних кризис финансовый, у других возрастной..)
так сталкиваюсь с этим на работе в саду, и теперь, похоже, приходя домой тоже...
в саду кризис 3 лет у некоторых, дома 1 года...
ребенок орет четыре дня подряд по любому поводу так, будто его режут..
уши уже не выдерживают..ужас..
в саду дети либо ниче не хотят делать до такого, что на прогулке ложаться тупо на асфальт и глядят в небо,
либо бьют других и отнимают у них все, что находится в руках - вплоть до ложки за обедом..

выходные провела на даче..))
наконец-то выпила пива...
наконец села за руль (вынужденно и очень боялась)))
поработала на медленном инете...
подышала свежим воздухом))