сейчас прочитала свое сообщение за октябрь прошлого года... и посмеялась...посмеялась потому что зацикливалась на проблемах не пыталась искать чего то хорошего в своей жизни. А еще я нашла того человека которого так искренне желала видеть и искала так упорно...правда когда нашла и потом поняла что это за человек пожалела что нашла... Слышала что люди которые возвращаются и тянуться к прошлому они деградируют в своем развитии.С одной стороны я соласна но с другой очень хочется сейчас вернуться в момент жизни когда был близкий человек была поддержка как бы тяжело не было в отношениях за них надо держаться надо учиться их строить, научиться делать свой "вклад" в отношения и тогда будешь получать отдачу....этому надо учиться потому что к большему сожалению жизнь не дала мне такое умение...просто дуаю что потеряла не тех людей которых нужно было терять в своей жизни! Я хочу постараться сделать все для того чтобы вернуть прошлое...пусть это и не хорошо поваричаваться постоянно назад..я просто хочу провести некую нить из прошлого в настоящее и надеюсь она пройдет в будущее...я просто уверена что изменилась как человек очень сильно и думаю что некоторые люди изменят свое мнение обо мне!

я это печата, просто чтобы запомнить, что было такое чувтво во мне, что было такое время, чтобы позже взглянуть и посмеяться ( я надеюсь). Я чувствую себя вроде хорошо а вроде и нет. Вокруг творится не разбериха, все последнее время катится под гору и чем дальше тем быстрее все рушится. Я не думала что такое возможно, но и так тоже бывает. Мне страшно в тоже время за то что я знаю какая ответственность лежит на мне и чем дальше тем её больше. Возможно мне хочется остаться все той же маленькой беззащитной девочкой. Тружно осознать что все дальше и дальше и вот ты вдруг оборачиваешься и понимаешь как много уже вроде сделано с одной стороны, а с другой это всего лишь капля в море.  Еще недавно я поняла что мое воспитание точнее даже наверное его отсутсвие очень вильно повлияло на мой характер я даже наверное икренне хочу измениться я стараюсь это получается но моментами все равно все выползает наружу(..... а еще я не могу найти одного человека никаких контактов у меня не осталось с ним... раньше мне казалось что он странный и не нужен мне...а сейчас я понимаю что соскучилась по нему... вот почему всегда так в жизне когда не надо оно в руках, когда нужно ускользает тут же.

Это история с тобой для меня как сказка....сказка про девочку которая запуталась....запуталась в себе...в людях во всем....и вытянул её из паутины и показал....что мир....это что людли делают друга ради друга...и не важно какой у тебя кошелек какии мозги какии родители друзья все это бред...важно то что в сердце.... мне езе не встречались люди с таким сердцем как у тебя... наверно больше и не встретяться...мне страшно...мне страшно что больше нету таких....но я не отчаиваюсь как ты и хотел....верить в хороших людей я не буду...давно уже нету ни веры ни надежды.... я просто буду знать что есть ты если не на земле то где то далеко...но в то же время всегда рядом.....каждый день я просыпаюсь и вспоминаю твои слова, когда ты просыпался ты всегда говорил: Боже мой еще один день....такии мелочт а они так западют в душу....ты научил меня в любом говне быть на уровне....не терять то человеческое что дала нам природа... спасибо что все таки бывают такии люди...ты доказал мне что первое душа...а материя позже.....сейчас мне очень плохо...больно...возможно это депрессия не хочу об этом думать...я устала от всего в своей жизни мне хочется вырваться и снова ощутить себя свободной от всего....ты это умел делать...может я тоже со временем научусь....спасибо тебе......спасибо Егор что ты был в моей жизни.....спасибо.

Мир вокруг меня имеет странность постоянно меняться..... и внутри меня всему тоже приходиться меняться...не так сильно возможно не так ощутимо но все же не так как было....изменились мои нынешние понятия о жизни и т.д. .... много друзей.....зачем они???? пусть лучше 2-3 но они с тобой до конца..... любовь??? я еще не готова верить и доверять мужскому полу до конца.... и уж тем более смотреть на отношения в перспективе.... а что то несерьезное строить мало кто соглашается....  меня все больше гложит ситуация с Егором... я знала что придет такой момент когда я действительно начну определяться с выбором.....С одной стороны он практически мужчина мечты...а сдругой...я то никто......может отпустить человека окончательно..... сделать ему лучше....время покажет...которого нет......

Любишь?
-Люблю
-Докажи!
-Докажу
-А достанешь звезду?
-Да, достану, смогу!
-Ты солгал!
-Я не лгу.
-Ты не можешь достать, до небес дотянуться, и как вишню сорвать.
-Я смогу.
-Снова лжешь, так поди, докажи!
-Но тогда мне придётся отдать свою жизнь.
-Так отдай, за меня!
-Но что будет потом?
-Ты докажешь любовь
-Я ещё не готов
-Уходи!
-Почему?
-Ты мне лжешь, будешь лгать.
-Но не станнит меня, ты же будешь страдать?
-Ну и что, ты сказал, значит должен достать, а иначе тебя не желаю я знать!
-Так и быть, только знай, это всё не игра. Я смогу доказать, что правдивы слова. Только ты будешь сильно об этом жалеть. Ты получишь звезду, ей тебя не согреть. Согревает любовь в окрылённых сердцах, вспышки счастья, доверие в милых глазах. Согревает взаимность, и чувства полёта. У тебя же останется лишь голый лёд…
-Подожди, ты куда?
-Я пошел за звездой…для тебя…на край света…жди ночи…
-Постой! Как узнаю, что ты принесёшь мне звезду?
-Ты поймёшь, ты увидишь. Сказал же, смогу.
И они разошлись: девчонка в мечтах,
а парень с грустью в зелёных глазах.
Он вспомнил её нежных губ теплоту,
улыбку её, и её красоту.
Он вспомнил её ненавязчивый смех,
и глаз, ясных глаз выразительный блеск.
И сердце запело, вздохнула душа…
Она так прекрасна и так хороша…
И ради неё готов был на всё.
Ведь больше всей жизни любил он её.
И парень ушёл.
Он ушёл навсегда.
Никто не знал, не ответил куда.
А девчонка лишь ночью к окну подойдя,
вдруг увидела свет, яркий свет от дождя.
И тот дождь не из капель был и не из слёз,
Это был ярких звёзд неожиданный дождь.
И казалось, что небо рвётся на части,
Не сумев подчинить этих звёзд своей власти.
И затихли часы, и замедлилось время.
А девчонка смотрела, не в силах поверить.
Ведь такой красоты никогда не видала,
И душою от счастья смеяться вдруг стала.
Да он любит её! Он не лжёт! Она верить.
И средь ночи к нему… И бежит к его двери!
Но распахнута дверь, и везде включен свет.
На своих всё местах, а его дома нет…
И напрасна она его ожидала
Днём и ночью своих ясных глаз не смыкала.
Навсегда в её памяти врезался след:
Звёздный дождь и прощальный, торжественный свет.
Любовь настоящая на жертву способна,
Она высока, и бескрайне свободна.
У неё есть огромная, мощная сила…
Я прошу об одном:
Доверяйте любимым!

Читать далее...

отпусти меня в новую жизнь, не держи...я все еще люблю...но понимаю что это глупость...не пиши не звони не напоминай что ты был в моей жизне....мне так будет легче....хочу найти нового человека....чтобы дышать с ним одним воздухом....а не так как сейчас урывками ухватытвать порывы ветра.....

просто я..............

хочу написать эту запись...просто для себя любимой, к сожалению в жизни моей получилось так что больше не кому мне писать , это не одиночество...нет...вокруг меня ежедневно много людей знакомых и незнакомых мне....это вечное ожидание...чего? сама не знаю, я все жду жду.... точно даже не знаю чего или даже кого.... никого и ничего наверное просто в данный момент после такого бурного развития за последнии полгода она остановилась...видимо пришел момент повернуться и просмотреть все...все что было за моей спиной..... я каждый раз задаюсь вопросом...правильно ли я делаю или нет....но этот вопрос я пообещала больше не задавать...просто надоело думать как подумают другии плохо неприятно им будет или нет... я буду делать так как мне нужно...и еще заметила такую систему в себе очень странную я пишу здесь когда мне плохо или когда у меня есть какие то вещи которых я никак понять не могу... раньше думала что дневник это бред...а теперь задумываюсь возможно это какая определенная помощь для меня...если это так то это здорово....если нет.... а мне все равно))))

[525x700]

тут много можно тем поднимать, но все же...кто то считает что значит кто то кому то нравится или взаимная симпатия, не знаю я только один раз задумалась над этой темой...это было в апреле или в мае уже не помню этого года...возможно я дружу с человеком и даже не подозреваю о его каких то намерениях... трудно так жить... а вот теперь я стою перед такой же ситуацией... он мой друг... он мне нравится но я... я не могу.... я думаю что разрушу все что имею сейчас... конечно это ситуация уже не может больше продолжаться настолько мне это надоело....но....есть много но.....из за которых приходится заглушить в себе все что имею внутри

как много всего поменялось за такой короткий период времени...что самое интересное я наконец то нашла друзей которые не предают и всегда готовы мне помочь....я не девушек имею в виду....лучшая подруга у меня всегда была и будет....а про парней... настолько я доверяю этим людям и они меня понимают что иногда даже страшно становится что они сидят у меня в голове=) Подруги меняются сейчас в данный момент практически как перчатки, ни в одной девушки я не могу найти такого хоть близко похожего на Крис, ну в принципе это наверное хорошо, странно дружить стали девушки, хотя вот наверное именно такую дружбу называют женской, когда стоит на первом месте личная жизнь а потом только дружба, это ужасно, парни приходят и уходят и так будет практически всю жизнь а вот подруга всегда будет рядом, ну практически всегда. Ну и ладно не хочу о плохом, все здорово,даже слишком, каждый день как праздник проходит у меня, воть...а еще уже жду не дождусь когда же Новый Год, уже пошел снежок и это так радует хоть и холодно уже ощущение как будто все плохое ушло а точнее все это плохое скрывает снег своей белизной и чистотой=)))

Фотографии BiTch_in_SweeT :

Как же мы порою не дорожим своей жизнью.... мы наверное просто не понимаем хотя это еще не доказано что она нам дана один раз...почему мы считаем что все в жизни исправимо? ведь на самом деле не все...в субботу будут похороны... у лучшего друга моего папы умерла старшая дочь...девушка которой 24 года, еще молода, просто стухла за полгода, просто девушка сидела на наркоте.... и заболела Спидом...почему люди думают вот типо судьба.... а может мы сами собой управляем и нам кажется вот это что то сверху нас заставило так сделать... если честно сказать мне сейчас очень жаль ее родственников...пусть земля ей будет пухом...и я надеюсь Оль ты простишь меня за то что я такое пишу...но я надеюсь что на твоем примере люди не допустят каких то ошибок.... она ведь снилась мне сегодня ночью... проснулась я со слезами на глазах... жаль что одни рождаются а другии умирают...хотя это закон жизни... и все проходят этот путь.... пусть он будет немного легче

сейчас я выложу очень важную информацию ...это не смешно...это не мания преследования, один молодой человек, просто папочка шишка хорошая....поставил за мной слежку..... я просто хочу чтобы об этом как можно больше народу знало..потому что не дай Бог что случится все будут знать кто в этом повинен.... друзьям и моим близким он ничего делать не собирается.... хотя день назад хотел загромить всех и вся.... человек по видимому психически болен и не вразумляем

за что мне все сразу и такое глобальное....ппц....я больна ребята и достаточно серьезно.... конечно возможно хорошо я это узнала сейчас.... плакать я уже не хочу сил нету...все рушится в моей жизни а именно рушится мое светлое будущее.... спасибо тем людям которые сейчас меня поддерживают.... мне приятно.... я постараюсь справится со всеми трудностями....просто тут уже дело времени...... кака именно болезнь будут знать только мои очень близкии люди...сразу говорю а то хрен знает что вы подумаете это не Вич и не Спид...

начинается и пожалуй не столь хорошо заканчивается...вот сижу мой дорогой днев и думаю нужна ли я своей семье...по моему уже нет...они нашли другого человека молодого человека моей сестры...вот интересно мне а что будет если я соберу вещи и развернусь...меня ведь никто не остановит..мне кажется скоро я так и поступлю...просто другого выбора нету...просто не понимаю почему родители все позволяют моей сестре она ведь вполне взрослая.... и никто не подумал обо мне как я буду жить с ним в одной квартире.... а я мой дневник тебе расскажу как.... я сижу в своей комнате и не хочу выходить из нее..... я не хочу после интситута ехать домой мне тут противно и тошно.... меня здесь давят стены мне кажется что вот вот и я задохнусь...вам кажется я придумываю...ну думайте так...просто поживите с человеком в квартире которого просто ненавидете всей душой.... никого не волнует как я живу....ну типо комната есть и живи всем нарать..., вот я и живу...пока.... ничего сейчас у меня походу работка уже скоро будет вот и уеду....и если всем кажется что некуда то зря у меня уже куча мест где можно жить.....простите мама с папой за то что я видимо вообще родилась вам с моей сестрой было бы намного проще и легче... я как груз тянущий вас на дно....

настроение просто супер сегодня познакомилась с парнем который работает арт-менеджером или если честно точно не помню как его проф правильно называется, такой классный так он еще оказывается в Плешке учится...кароче все круто...работает он в 3-х клубах в рнб кафе в Опере и XIII так что парень трудолюбивый)))) телефончик у меня его есть...)))) вот сижу жду звонка обещал позвонить мне.....

сижу и плачу.....как мне обидно...за что мне такое????? я конечно знала что математику я на большии баллы написала но не думала что я так скоро узнаю всю подноготную своего вуза..... оказывается моя подруга заплатила столько же сколько стоит платное отделение ну то есть дала взятку и таких людей было много и я теперь на платном....пипец за что мне???? я училась целый год как проклятая.... жила не высыпалась как сука....ну люди которые знают меня знают как это было....я плачу не сдерживая слез...и я надеюсь люди которые меня хорошо знают и понимают чего мне это стоило.....и когда я узнаю что большинство народу просто заволило на матиматике просто чтобы кто заплатил взятку прошел....я плачу....у меня злости не хватает...я конечно докажу что я из себя представляю но мне обидно....целый год....... просто как сука училась.....парилась......готовилась а потом такое.....надеюсь вы меня поймете а если даже не поймете....мне уже похуй....мне очень сложно такое понимать..... когда одни люди сидят на жопе ровно нихрена не зная поступают и учаться на бюджете другие рвут свою задницу и поступают на платное вот вся наша правда жизни

привет дорогой мой денвничок....и его читатели...давно не писала ну наверно просто немного сменились приоритеты и вообще слово free time для меня теперь непонятно.... но все же нашла время чтобы отписаться...у меня все супер...мой институт а точнее ведь академия все больше меня поглащает в хорошем смысле этого слова.... студенческое самоупрвление самое лучшее на земле.... а также между прочим я не забываю старых друзей....я всегда выделю время на вас... воть...вообщем все у меня крутится вертится и все больше набирает обороты у меня уже последнии 2 недели как один день пролетели.... так пишите мне не забывайте в свою же очередь обещаю не забывать вас)))) чмокаю всех всех)))) и еще серпуховка жжет...а наш дворик особенно)))) [700x525]

ПОСЛЕ КАЖДОГО ПАДЕНИЯ СНОВА СТРЕМИСЬ В ВЫСОТУ! ЛИБО ТЫ РАЗОБЬЁШЬСЯ НАСМЕРТЬ, ЛИБО У ТЕБЯ ВЫРАСТУТ КРЫЛЬЯ.

Чемпион - это тот, кто встает с пола даже тогда, когда не может встать.

Прощай тех, кто говорит о тебе плохо, но не тех, кто сообщает тебе об этом.

Бог думает о нас. Но он не думает за нас.

Трудись, как муравей, если хочешь быть уподоблен пчеле.

Если хочешь увидеть свет в конце тоннеля, надо всё время копать.

Кто встаёт на один раз больше, чем падает, тот пробьётся.

мою можно,только не савсем настоящую..но парень даже не отличит...слишком хорошая актриса в отношениях правда после 2-х недель сложновато конечно все таки мой психанутый характер прорываетсяно я над этим работаю... вы говорите я ведусь на деньги..да это так... и мне похуй что вы подумаете сейчас, да меня можно купить... потому что моя жизнь сама довела меня до такого..... и не надо мне тут писать да что у тебя может происходить в жизни живешь с родителями типо в счастливой семье..иногда то что твориться внутри меня намного ужаснее чем вы думаете....я перестала плакать..... просто пусто внутри... это хорошо,пока хорошо..... плохо будет если это состояние затянется.... но и это пройдет)))) я рада то что все  больше я нахожу людей с которыми у нас ВЗАИМНОЕ понимание.....надеюсь эти люди поймут))) просто не вижу смысла писать их имена тут [699x466]

вы говорите что существует любовь??? я смеюсь...вы говорите у вас куча офигенных друзей??? я смеюсь....вы говорити то что самый сильный человек планеты??? я смеюсь....вы говорите то что вы необыкновенны и никто не делает ничего подобного??? я смеюсь....вы говорите что заработаете много денег??? я смеюсь....вы говорите что вы чего то добились?? я еще раз посмеюсь... вы говорити то что я шлюха??? посмеюсь а потом плюну прямо вам в лицо... вы говорите что я хороший человек но не тот который вам нужен?? я посмеюсь...вы говорите что я слишком пафосная?? я посмеюсь....

а вообще ребята я слишком жизнерадостная теперь чтобы вас всерьез воспринимать.... может я одела розовые очки ну и ладно..мне так нравится жить...я беру от жизни все что хочу... и буду так продолжать жить...за кого бы вы меня не воспринимали))) а вообще спасибо огромную моему инсту а особенно ребятам которые там учаться они вселили в меня это оптимизм и веселье)))