Я написала новый стих...и снова не с кем поделиться...
Что ж за судьбы дуратский штрих?
Не порванная ли страница?...

 

Личные дневники, блоги- это очень полезная штука. Они помогают выстроить мысли в в нужной последовательности, превращают хаос в порядок. Жаль, что я стала так редко прибегать к услугам ли.ру, может именно из-за этого в моей жизни такая неразбериха?...

Началась учеба...Естественно, преподаватели посчитали своим долом в начале учебного года настроить нас на нужную волну, высказывая все, что они думают о наших "знаниях" (то есть об их отсутствии) и рассказывая, как много интересного нам придется узнать и сколько разных мелочей не забыть сказать на экзамене, чтобы получить хотя бы тройку. Что ж, напряжение понемногу нарастает. Но, как всем известно, полный хаос и анархия начнутся только в конце ноября, поэтому сейчас мы с однокурсниками чувствуем себя вполне так расслабленно и непринужденно посасываем кофе после пар, хотя по завету великих умов должны уже читать умные книги, дабы углубляться в познания наук...

Но кроме института в жизни есть ещё много всего (странно, что это говорю именно я). По удачным стечениям обстоятельств мне предоставилась возможность пожить одной недельку в квартире моих родственников (чем я сейчас и занимаюсь). Правда, добираться до института приходится в 2 раза дольше, но пустая квартира, в которой живем только мы с котом (и домовой, он явно есть) и где никто через каждые пять минут не дергает и не мельтешит перед глазами, того стоит. Правда...здесь холодно...и почему-то холод из воздуха перебирается в мою душу, вызывая чувство непроходимого одиночества, от которого хочется плакать или кричать..."Есть ещё здесь хоть кто-то, кроме меня?..." Нет, это не жажда социума. Просто дефицит тепла. Мне, конечно, всегда есть, кого позвать, куда пойти, но...люди...они меня не греют. Есть парочка человек, которые могут ввести меня в забытие, но...разве от этого станет теплее? Да и...только брать тепло негоже, нужно что-то отдавать взамен. А кажется, что и отдавать те нечего.А если и есть чего. то почему-то не хочется...Я уже достаточно отдавала...хорошим это ничем не кончается.

Что ж, я ем, сплю, читаю стихи, пишу стихи...в общем, существую. Даже душевно, раз у меня еще есть, что писать в стихотворной форме. Вот только кидать из крайности в крайность....то горько, то пусто, то истерический смех... Нет, не подумайте, я улыбаюсь, и очень даже часто. Но кто сейчас верит моей улыбке? Меня слишком выдают глаза, эта грусть в них...Друзья, знакомые замечают её и даже расстраиваются. Говорят, что раньше мои глаза тоже улыбались...но это было раньше. 

Пора залезать под одеяло,а то холодно. Спокойной ночи, тебе, кто бы ты ни был.

 

Лето идет медленно и размеренно. Несмотря на то, что, казалось бы, прошло всего 2 с половиной месяца, произошло много всего.

Были и счастливые моменты, например, я побывала в Питере, куда рвалась душой уже много лет. Что же.... впечатления самые разные. Центр Питера прекрасен, окрестности Питера прекрасны,но спальные районы скучны, серы и слишком похожи на московские. Поэтому я взяла на заметку то, что в следующий раз жилье нужно будет искать где-нибудь в центре, чтобы это был дом с двором-колодцем и маленькая душная комнатка с одной лишь кроватью и (желательно) керосиновой лампой на тумбочке. Ах, эта атмосферность....куда бежать?

Плюс, Питер ассоциируется у меня с одиночеством, хотя ездила я не одна, а с другом. Похоже, для моего сознания это то же самое, что море, ибо море тоже ассоциируется у меня с одиночеством (даже не просто с одиночеством, а с болезненной тоской), хоть я и никогда не бывала там одна. Что ж, теперь я рвусь туда вновь, на узкие питерские улочки, но на этот раз в гордом одиночестве.

Но в компании тоже есть своя прелесть, ибо там была девушка,которая очень хорошо знает Питер. И она как раз таки нас и направляла в итоге... Благодаря ей мы побывали в Кронштадте, на питерских крышах и провели ночь на Финском заливе... Хоть мне и было грустно и одиноко, но время прошло не зря.

Совсем скоро снова идти в институт. Мне кажется, что я не готова к этому.

Я сильно запуталась. Мой накама Чайка посоветовал мне строить планы. Я же украдкой заглянула в будущее и так испугалась, что весь вечер грустила, разворачивая новые для себя события там, в осени 2011 года... Уж очень они страшные выходят...Да и я опять трушу.

Перед тем, как уехать в Питер, у меня возникло жуткое желание что-нибудь в себе изменить. Знаете, мне просто хотелось умереть и возродиться другим человеком, поэтому я так рвалась поменять внешность, почувствовать себя кем-то другим... В итоге я немного постриглась и выбелила передние пряди волос....сначала мне ужасно не понравилось. Но сейчас я уже привыкла.местами этот беспорядок на голове даже кажется мне красивым. Здесь грустно то, что только местами. Ещё я собралась прокалывать язык. Да-да, знаю, бредовая затея. От этой бредовой затеи меня всегда останавливала фраза одного человека: "язык прокалывают только шалавы, чтобы, делая минет, лучше удовлетворять". Мерзко и противно. Особенно учитывая некоторые мои личные принципы. Но сейчас уже надоело слушаться чужих слов....Хочется чего-то другого. Хочется и все тут. Поэтому скоро буду прокалывать. Потому что хочется.

 

Классическая музыка, ностальгия, слезы...

Что чувствовал Бетховен, когда писал "Лунную сонату"?...

Что теперь чуствую я, дотрагиваясь до холодного стекла и вдыхая сигаретный дым?...

"Затянись мною в последний раз...." - когда-то мне и целого мира было мало, а теперь...

Четыре стены....такие привычные, но и такие холодные...

Сигаретный дым....звуки фортепиально...и пустота.

Я снова хочу дышать!!!

[490x324]

Здравствуйте.

Я так редко стала здесь появляться...Хотя, может так и надо.

Что мне рассказать?...учеба...какие-то люди....сигареты....

Недавно оказалось, что я серьезно больна. И что нужно лечиться...а это стоит денег...и времени....и денег...и опять времени...

Я просто сама для сея пытаюсь понять, что из этого мне легче найти... Но это бесполезно. Искать ведь так-и-так и то, и другое придется, промедление может обернуться для меня сокращением жизни лет на двадцать, а то ещё и годами, проведенными в больничных палатах, что меня больше пугает...

Никто не любит клетки...Я не люблю клетки.

Если бы анализы можно было сдавать по вечерам, было бы проще...Намного.

Ещё я немного поправилась...это из-за переедания, вызванного стрессом...у меня первый раз в жизни на животе появилась небольшая прослойка жирка...до сих пор непривычно на неё смотреть...нужно избавляться. Пусть лучше буду тощей и костлявой, зато на себя смотреть в зеркало как-то привычней будет, и никаких помплексов...

Хочется тупо лежать и смотреть в потолок...и чтобы никого рядом. Устала от людей. А завтра опять в институт, опять улыбаться тем, кто  видит в моей улыбке никогда не умирающий оптимизм...Хотя нет...бОльшая часть институтских (ну, из тех, кто со мной общается) видели смерть моего оптимизма....и его возрождение...из пепла, как будто феникс...

Стоило, помнится, мне недавно обмолвиться, что я совсем не оптимистична на самом те деле, как мои мысли присекли подобными словами: "...говорить о таких грустных вещах, о собственных проблемах, и с такой насмешкой, улыбаясь - это очень даже оптимистично! А потом ещё удивляешься, почему все верят, что ты справишься...Ты просто улыбкой всем даешь понять, что для тебя эта проблема легко разрешима! Как будто сама и не волнуешься совсем...".

Эх...легко разрешима...если бы только все действительно было так просто...

А вообще...я не чувствую ничего...ни радости, ни печали, ни боли...Только усталость и немного грусть...

 Кажется, что у меня не осталось ничего, кроме пустоты...

 Хренова, когда встречаешь человека, который готов принять тебя такой, какая ты есть, и вдруг понимаешь, что вот именно он тебе совсем не нужен....

[620x600]

В порыве нежности мужчины бросают:"Я тебя никуда не отпущу".
В порыве боли женщины говорят,что уходят.
Как жаль,что мужчины в этот момент забывают о своем обещании.
Потому что женщины уходят,чтобы понять,что их "никуда" не отпустят.
Женщины уходят,чтобы их не отпускали............................
(с)

 Мы говорим "Я тебя никогда не брошу" или "Я тебя никогда не отпущу", и это звучит как обещание.

Но приходит день, когда мы забываем об этих словах, как будто бы их и не было.

Причём почему-то именно в те моменты, когда стоит о них помнить.

Ведь когда нам говорят "Я ухожу" и медленно, оглядываясь, удаляются, больше всего на свете хотят, чтобы мы их не отпускали.

А вот когда говорят "Я тебя бросаю" или "Нам лучше быть друзьями", мы встаем посреди дороги и отчаянно пытаемся удержать, хотя это уже того не стоит...

 

И что нам тогда остается?

Говорить "Я тебя никогда не отпущу, только напомни мне об этом, когда захочешь уйти"  или "Я от тебя ухожу, чтобы ты вернул меня"?

Прямолинейность способна убить романтику, но зато сохранит отношения.

Дорогие мои и не очень, будьте честнее с теми, кем дорожите.

Ваша ЗаяЦ.

 Зима - время тёплый шапок, длинных шарфов и глейнтвейна.

Зима - время, когда ужасно не хватает тепла, и начинаешь его искать в других людях.

Однако, рядом нет такого человека, кому бы мне хотелось ещё и отдавать своё тепло...

Поэтому, повинуясь своей совести и гордыне, чужое тепло я не принимаю.

Обмотавшись старым теплым шарфом и придвинув поближе обогреватель, я считаю дни до того момента, когда этот грязный безразличный город станет немного теплее, потому я буду знать, что в него вернулся Ангел.

Уже год прошёл. Почти год, с того момента, как Он уехал. Больше года с того мига, когда я видела Его в последний раз.

Дуратский ВУЗ с дуратскими отработками...из-за них я не смогу Его встретить по приезду...

Хотя....я даже не знаю, захочет ли Он меня видеть...вообще когда-нибудь.

 

По телу пробежал лёгкий озноб. 

Отопительные приборы меня уже не спасают.

За оставшуюся неделю нужно поднажать и сильно подтянуть учёбу, чтобы время освободить, и с зачётами было бы полегче...

Не представляю, как буду получать зачёт по латыни.....Простите за грубость, но наш препод - редкостный мудак.

И, что очевидно, у нас взаимная антипатия. Печаль....

А ещё печально то, что во время зачётной недели мы учимся.

Дебильный ВУЗ. Моя ошибка в том, что я отказалась от бюджетного места в МГУ.

Просто мы из того поколения, которое кот Матроскин учил правильно есть бутерброд с колбасой, а не Картман материться... (подпись Mr__KeN, РуТрекер)

 

 

 Тихо и размеренно идёт жизнь.

Всё оказалось не так, как представлялось, когда ещё было "светлым будущим"... 

И, конечно же, всё оказалось намного сложнее.

Кто сказал, что время лечит?

Прошлое накатывается огромным комом за моей спиной и гонит вперед с угрозой задавить и расплющить...

Прошлое не опускает.

И время совсем не лечит.

Перекрёсток дорог. Опять нужно делать какой-то выбор...

Почему, когда нужно сделать выбор, сильно влияющий на дальнейшую жизнь и на будущее, хочется всегда только одного: сдохнуть?

Все мы такие сильные смелые и благородные!....на фоне людей, у которых действительно серьёзные проблемы.

И кто мы после этого?... - люди.

И совесть нечиста, и руки в крови...

А как иначе? Мне так положено, ведь я врач, пусть и только будущий.

Сигареты. Да, уже без алкоголя. Просто сигареты. 

А так же пониженный гемоглобин и боли в сердце.

Спокойной ночи, детка.

 

 Потихоньку идёт жизнь.

Учусь. Лабы по химии, анатомия, латинский... Пока всё устраивает. Не считая рефератов, кот нужно будет защищать.

Сегодня поймала себя на мысли, что за последние годы я сильно изменилась, и не в лучшую сторону.

Одно существо выразило мысль, что я слишком человечна, и что меня пожирает система.

И действительно.....почему-то с годами я тупею.

Но для того, чтобы полностью прояснить всю ситуацию, я решила обратиться к нЕлюдю, который знает меня лучше всех.

Естественно, это Ангел. 

Ангел сказал, что я была совсем другой. Совсем-совсем другой.

И вот, наконец, о прозрение! Словно кирпич на голову, на меня свалилось осознание того, насколько они правы!!! 

Я стала тряпкой. Вечно ноющей тряпкой. От прежней жизни мне не осталось ничего, кроме прекрасных воспоминаний.

И вот что самое смешное...Началось это ориентировачно прошлым летом...может чуть раньше...Период начиная с осени и до начала лета, я не помню вообще. Как темный занавес на глаза....Триумф системы над моим сознанием.

Но неужели всё потерянно? Если я сейчас проснулась, могу ли я максимально приблизится к тому, что было раньше?

Ангел сказал, что я должна быть сильной. И настоятельно посоветовал мне стать таковой.

Что ж.... Будем стараться. Я стану сильной. Я обещала Ему.

Что же....осень совсем рядом.

Меня ждёт пять лет увлекательного обучения на ФВМ (факультете ветеринарной медицины).

В этом году на ФВМ 18 групп, кот разделили на 2 потока: 1ые 9, и последние 9.

В первых 9ти льготники, целевики и немного бюджетников, в следующих 8ми люди из вет. колледжей, в последней ветсанэксперты (другая специальность).

Всего на факультете из 365 бюджетных мест, а из них мест, занятых людьми, которые прошли без льгот и целевого направления, 20-30. И я в их числе.

Круто?... И мне нравится.

Из людей, кот были со мной на курсах, я одна прошла по конкурсу.

Кто-то додумался взять целевое, большинство на платное.

Главное теперь не вылететь.

Когда ты вернёшься
После долгой дороги домой,
Когда ты увидишь
Что этот мир для тебя стал чужой,
Вспомни о тех, кто ждёт,
Кто всегда тебе будет рад,
Невзирая на то, кем ты вернёшься назад.
Когда ты вернёшься,
Ты поймёшь что многое сон.
И уже невозможно определить
Где оригинал, а где клон.
Но что-то тронет твоё сердце:
Тоска или чья-то ложь?
Время идёт. Так чего же ты ждёшь?

(с) Пилот

Из свежих новостей этого лета:

- поступила в РУДН на ветеринара (аграрный), в МГУ на психфак, во второй мед на медицинскую биофизику, в МЭИ на ИЭТ (институт электротехники) на инженера-эколога, и, наконец, в МГАВМиБ им. К.И. Скрябина на ветбиофак.

Будете считать меня идиотом, но выбрала я не МГУ.... Я буду студентом Ветеринарной Академии (МГАВМиБ им. К.И. Скрябина).

- Москву накрыл сноб дыма. Не выхожу на улицу довольно давно.

- Снова начала загоняться по World Of Warcraft. Да будет мне земля пухом...

 

С надеждой юного провинциала жду осени. Почему-то мне кажется, что там те всё будет светлее: и воздух чище, и дел по горло...

Сегодня всё-таки переборола себя и выползла на улицу. Встретилась со старыми знакомыми...

Нашими с Ангелом общими знакомыми.

И вновь в мою душу закрались тени сомнения насчёт всей жизни в целом и отдельных её сторон.

Что если в нашем мире всё ложь, и действительны лишь только наши собственные чувства?

А зачем люди вообще лгут? И почему же ложь преследует меня во всём, что касается...

Что касается Ангела и меня.

А вдруг в действительности это и не ложь? Но вот только как отличить правду от вымысла?

И стоит ли вообще этим заниматься?....

Мне нужны ответы на, казалось бы, банальные вопросы. Хотя... всё очевидное всегда кроет в себе подвох: как не поставь кубик, за ним всё равно будет образовываться тень....и что скрыто в этой тени нам не под силу узнать.

Так же и я могу думать что угодно об Ангеле, с разных углов смотреть на ситуацию, но, как бы я не старалась, детали будут ускользать от моего взора... И мне остаётся только пустота....пустота, которую я могу заполнить чем угодно.

Эта пустота не всегда была пуста: она уже была заполнена злобой, обидой и отчаянием.

Но ничто не вечно. И человеческая ненависть тоже.

Особенно когда ты любишь.

И остались только обрывки воспоминаний, фотографии, письма, любовь....и пустота.

Слухи, сплетни, правда, ложь....много лжи.

И пустота.

Мне страшно....

Когда ты вернёшься,
Друзья тебе скажут: Привет!
Если ты посмотришь в глаза им,
Они будут долго смотреть тебе вслед.
И надеяться втайне ,что это чья-то
Нелепая, но всё же игра,
В которой нет выбора,
Есть только судьба!
Когда ты вернёшься,
Попробуй принять для себя
Тот факт, что нет ни пространства ни времени.
Есть только жизнь, и она одна.
И тебе несколько легче чем тем,
Кому пришлось выбирать.
Скажи мне, дружище,
Долго ль тебя ещё ждать??

Ты можешь проснуться
И оставить печаль для других.
Ты можешь поверить в то, что
Здесь больше зрячих людей, чем слепых.
Ты можешь перечеркнуть сценарий
И выключить телеэфир.
Ведь проще простого изменить этот мир. 

(с) Пилот

 

Читать далее...

Это цитата сообщения Гордый_птичка Оригинальное сообщение

Наши с вами смертельные дозы

1. АЛКОГОЛЬ
смертельная доза - 3 бутылки водки в одного
[500x334]
Промилле — это тысячная доля чего-нибудь, не обязательно алкоголя. Если же говорить о последнем, то “1 промилле алкоголя в крови” означает, что в каждом литре крови человека содержится 1 мл чистого алкоголя. Чистый алкоголь — это не водка без запивки, а нечто умозрительное, крепче даже спирта. Так, 0,5 л водки — это примерно 200 мл чистого алкоголя. Выпитые здоровым 75-килограммовым мужиком, эти пол-литра превратятся примерно в 2,5 промилле, что квалифицируется как серьезное опьянение. Смертельной концентрацией алкоголя в крови считается 5-6 промилле, то есть 400-450 мл выпитого чистого алкоголя. Это 1-1,25 л водки (при условии, что пьющего не стошнит). Выпей разом три бутылки — и тебе точно конец.

2. ПОЛИВИТАМИНЫ
смертельная доза -5000 таблеток в сутки

Витаминами тоже можно убиться. Есть даже такое понятие — гипервитаминоз. Например, последствия передозировки витамином А: головная боль, головокружение, тошнота, учащение пульса, потеря сознания и судороги. Витамином В1: дисфункция печени и почек. Витамином В12: учащение пульса, повышенная свертываемость крови. Витамином D2: слабость, жажда, рвота, лихорадка, повышение артериального давления, затруднение дыхания, замедление пульса. Витамином Е: нарушение метаболизма, тромбофлебит, некротический колит, почечная недостаточность, кровоизлияние в сетчатую оболочку глаза, геморрагический инсульт.

информация взята с
http://katerok88.livejournal.com/141893.html

Для верности надо брать, конечно, поливитаминные комплексы. Чтобы получить смертельную дозу, например, витаминов А и D, придется принять до 5000 таблеток. Причем за короткий промежуток времени, чтобы организм не успел вывести их с мочой. Сумеешь обогнать почки — и тебе конец.

3. СОЛНЦЕ
смертельная доза - 8 часов на жаре
[600x400]
Один безоблачный июльский день, проведенный на египетском солнце без средств защиты, станет для тебя, бледнолицего, последним. Человеку требуется от 2 до 8 часов, чтобы получить серьезный тепловой удар. Сначала слабость, головная боль, головокружение, шум в ушах, потом — повышение температуры до 40-42оС, тошнота, учащение пульса и дыхания, бред, снижение артериального давления, потеря сознания… Главное, когда почувствуешь себя неважно, не уходи в прохладу и тень — и тебе конец.

4. НИКОТИН
смертельная доза- 94 сигареты за раз

Совершенно независимые от никотина и стойкие к ядам крысы обычно умирают от дозы из расчета 50 мг никотина на килограмм плоти. Согласно человеческим исследованиям, для тебя этот показатель гораздо ниже и колеблется от 0,5 до 1 мг на килограмм веса. Следовательно, крепкого 75-килограммового мужчину однозначно скосят 75 мг никотина. Если учесть, что в каждой сигарете классической “Явы” содержится 0,8 мг, то смертельная доза — 94 сигареты. Полблока за раз — и тебе конец.

В декабре 2004-го в больницу болгарского города Пловдив привезли мужчину, которого сбила машина. Поскольку от него, мягко говоря, несло, был задействован алкотестер, который показал 9,14 промилле. Уверенные в неисправности оборудования, медики сделали еще пять различных лабораторных тестов, каждый из которых дал такой же результат. То есть в пересчете на обычный крепкий болгарский алкоголь пострадавший (который, допустим, весил все те же 75 кг) пропустил через себя не менее 1,7 л. Остался жив, между прочим.

5. СОЛЬ
смертельная доза - 250 г в один присест
[510x339]
Проверено опять же на крысах: 3 г соли на килограмм веса несовместимы с жизнью, то есть четверть обычной килограммовой пачки гарантирует тебе летальный исход. Другое дело, как эти 250 г съесть? Если получится, то организм не переживет следующее. Из-за переизбытка соли в крови резко повысится артериальное давление (что и само по себе опасно), и сопровождаться это будет тяжелыми отеками (1 г хлорида натрия приводит к задержке в организме 100 мл жидкости). Скорее всего, случится отек мозга и легких — и в результате, как ты уже знаешь, тебе конец.

6. КОФЕИН
смертельная доза -150 эспрессо залпом
Читать далее...

Ты так хотела побыстрей окончить школу
И поступить в институт.
Фотографии в альбоме о выпускном напомнят,
Приключения ждут.

Ты получила аттестат, позабыла обо всем,
Но еще вспомнишь не раз
Своих учителей, одноклассников своих,
Свой выпускной и первый класс...
 

(с) CWT

День Рождения - это ещё один повод собрать всех друзей вместе.

Только накануне дня Рождения понимаешь, что ВКонтакте из списка "друзья (204)" настоящими друзьями хочется назвать всего человек пять, хорошими душевными знакомыми - максимум 30.

Ещё накануне дня Рождения понимаешь, что не все твои друзья/знакомые могут общаться друг с другом. 

И не все твои друзья/знакомые могут выпить за твоё здоровье.

И совсем не все хотят тратить на твой праздник своё время.

Те, кто дествительно должен был быть, тех не будет.... из них только один человек.

*....и Ангела нет в Москве....*

+ одна пара, потому что старые-добрые знакомые. Ну, точнее девушка - старый-добрый знакомый, а её молодой человек как бонус, приятное дополнение....

+ ещё один-два человека ВОЗМОЖНО придут. 

Итого 5-6 человек вместе со мной.... Вот оно, моё 18тилетие.... Желаю Вам, мои ПЧ, чего-нибудь порадужней.

 

...Уже проходит лето, а ты на дискотеках
Домой тебя не дождаться.
Ты думаешь об этом гуляешь до рассвета,
Тебе уже 18...
 

(c) CWT

[476x480]

 

Никому не доверяй наших самых страшных тайн
Никому не говори как мы умрем
В этой книге между строк спрятан настоящий бог
Он смеется он любуется тобой
 

(с) Сплин

 

Сколько личностей может таить в себе один и тот же человек?

 И, если он открыл нам одну свою личность, но не доверил другую, можно ли считать его лгуном или, и того хуже, предателем?

Каждая личность отличается от другой манерой поведения, разговором, отношением к окружающим людям...зачастую даже взглядом!

Значит, на глаз можно различить одну личность данного человека от другой, не так ли?

(естественно, после долгого общения, ибо можно напутать с переменой настроения)

Но вот можно ли любить в человеке только одну из двух (а чаще сразу из пяти) личностей? Ведь так мы разбиваем его на части и любим только кусочек духовного мира человека, но не весь его целиком.....

Как же быть?

А может быть, всё очень просто: любя  одну личность мы прощаем выходки другой...

---

Увлеклась чтивом о замечательной болезни умолешённых, Физофрении. 

Почему их считают ненормальными? Ведь они сделали то, чего мы никогда не позволим себе: показали своё истинное лицо, пусть даже в нескольких отдельно живущих личностях, которые связанны друг с другом только обречённостью делить собственное тело ещё с кем-то.

 

Ты красива словно взмах волшебной палочки в руках
Незнакомки из забытого мной сна
Мы лежим на облаках а внизу бежит река
Нам вернули наши пули все сполна
 

(с) Сплин

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё- жи-и-и-к !», и ты услышишь и закричишь: « Медвежоно-о-о-ок !..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…
 

(с) Неизвестный Автор

Это цитата сообщения Chanel_U Оригинальное сообщение

№1609

Легко
любить ее, когда она улыбается?

Легко любить ее уложенные волосы и тщательно накрашенную красоту.

Легко любить ее, когда ее главные проблемы лишь делают тебя сильнее в
своих глазах - ты ведь можешь починить наушники, купить шоколадку или сказать
комплимент?

Легко любить ее, когда она всегда в хорошем настроении. Когда дарит его
окружающим за даром.

Легко любить ее запах нежных духов.

Легко любить всегда тщательно подобранные фразы.

Легко любить ее, когда она помогает тебе незаметно и ненавязчиво

Легко?

А теперь попробуй любить ее, когда она курит в открытое окно ночью,
когда от нее пахнет дымом и слезами.

Легко?

Попробуй любить ее, когда она рыдает на полу в комнате, согнувшись от
тяжести таких проблем, которые ты не то что поднять на свои плечи -
сдвинуть не сможешь.

Попробуй любить ее с утра, когда она сонная смотрит в зеркало без
улыбки. без маски.

Попробуй любить ее всю, без остатка, все ее минусы, проблемы и
разочарования.

Попробуй влюбиться в нее, когда она кричит на детей, когда она делает
реферат поздно ночью, когда она ругается с близкими, когда она чувствует
себя непроходимо одиноко.

Легко?

Это цитата сообщения Tmix Оригинальное сообщение

Glowing!

[показать] 

Сонет.

Этот жалкий запах духов

Или встречи в чужом подъезде...

Разве это счастье, кода от этого весело?

Этот мир точно мыльный пузырь

Или рифмы из белых стихов,

И летает по небу пыль

В окружении облаков.

Это счастье, когда швырнут очередную сплетню - похуй! -

А вот когда любовь - это действительно плохо....

Я тебя люблю.

(c) ПТВП
 

Недавно один мой друг сказал мне забавную вещь:

"В тебя невозможно не влюбиться, ты очень привалекаешь как внешне, так и внутренне. Вот только любить тебя опасно, потому что невозможно не ревновать! и вот ведь понимаешь, что близко к тебе приближаться нельзя...а, блин, так хочется!"

Неужели я действительно настолько опасна?...

 

Выпускной..неплохое платье, тёплая компания, безалкогольная вечеринка, на которую всё же пронесли высокоградусный алкоголь (текилу..ммм....золотую =)), из-за чего двое были готовы уже через два часа после начала. Благо, они же были двое готовые за всю ночь в целом. Но бегать по заведению и искать ребят, которые могут помочь "пострадавшим", было довольно забавно. Но всё равно обида закралась в моё сердце....Почему же нам родители не наливали??? =))))))))

Потихоньку разношу документы по ВУЗам....Надеюсь на лучшее. В Москве жара, +32. Несмотря на то, что одежды на теле должно быть по-минимому, мне совершенно нечего одеть...Опять придётся сходить на шопинг, чтобы исправить эту неловкую ситуацию....как подумаю об этом - приступ рвоты....ненавижу вещевые магазины....а придётся...

Всем удачи, ускокала на день Рождения к другу.

 Завтра последний экзамен - физика!

Её сдаю, и свобода!!!!

Главное - сдать....

Очень-очень нужно на 4, чтобы подтвердить 5 в аттестате....ну, хотя бы не вызвать подозрений =))))

С 10 утра начинайте меня ругать.=))))

[566x536]