Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все перемещения по коридору - пока горит спичка. Hе успел - умри героем.
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов. Чистое поле. Hужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь, пока горит спичка, к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
Пинги. Иди, посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт.
DHCP. Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова - "кто я?" и "где я?". Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например, жена - на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый". Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию. Подойдите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы, как пройти к моргу имени Hевмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами, если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).
Понятие TTL. Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: "Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации, он посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и, согласно своей таблице маршрутизации, посылает вас к папе. И так вы ходите, как дурак, от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому, что криворукие админы (папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации.
Чтобы защититься от таких ситуаций, придумали понятие TTL (Time To Live), что, применительно к нашей, ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "заколебало" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это заведено в семье), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет "мальчик исдох".
Ентерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".
Ping. Вы, конечно, бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, дурак", а в ответ слышите "Вася, сам дурак". Это простейший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например, Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать, жив ли хост, ведь, пиная труп ногами, не добьешься реакции "сам дурак".
Traceroute. Представь себе, что ты живешь на 9-м этаже и хочешь узнать всех жильцов, которые живут от тебя до Клавки с 3-го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8-м этажем. Это TTL=1. После того как пакет **анёт - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера - жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp-ответы, либо он запретил их только для тебя, если его уже достали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host :(.
Мну вот тут осенило малость. Кровь ведь одна и та же течёт во всём теле. В каждом органе. И в голове и простите в заднице. А ещё она там чего-то переносит. Кислород, вещества всякоразные. А раз в голове и в заднице одна и та же кровь, то Не от сюда ли все наши проблемы? Ато мало ли чего она там переносит между сиими двумя органами? ;)))))
О как!!!
Поиск по интересам у всех нормально работает? У меня он постоянно ничего не находит и вываливает страничку с ширпотребными интересами.
Я вот чёй-то не пойму. У меня интересы какие-то не такие? Или с поиском бока?
Это цитата сообщения Прикольная_Танюша Оригинальное сообщение
Восточная мудрость.
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему, когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да, - ответила женщина.
- Вот видишь! – усмехнувшись, ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...
[479x699]Это цитата сообщения Blisss Оригинальное сообщение
пара минут здорового смеха
Предлагаю отвлечься и посмеяться.
Ниже лежит заботливо сделанная кем-то выборка фраз из дамских романов.
Настоятельно рекомендую включить фантазию на полную мощность, так будет интереснее :)
В преддверии жаркого лета - просто неоценимый гаджет. USB-холодильник, который может за 5 минут охладить до 9 градусов стандартную банку произвольного напитка. Стоит 33 доллара, покупать тут http://usb.brando.com.hk/prod_detail.php?prod_id=00286
[440x330]
На ЖЖ у меня был отдельный днев в котором я собирал всех виртуалов и потенциальных виртуалов. Было забавно наблюдать за развитием событий. Прикидывать когда расколятся. С френдами даже ставки делали. :)))) В последствии часть раскрывшихся виртуалов стали френдами в основном дневнике. Очень интересные люди оказались.
Это я к чему. Просто ради интересу пролистал странички новых дневников. Из 3-х страничек 20 человек можно смело в виртуалы заносить. Просто интересно, кто на Ли.ру восновном виртуалит? Каков возраст? Каково мировоззрение? :))))
Спёрто давно-давно. Не помню у кого.
Hочь. Hа yлице стоят два человека.
— Чемy вы yлыбаетесь? — спpашивает один дpyгого.
— Да вот, любyюсь Лyной.
— Чем любyетесь?
— Лyной, — человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
— Какой Лyной? — спpашивает он.
— Да вот же она, — yдивляется человек, — пpямо пеpед вами, желтая такая.
— Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать.
Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа.
— Учитель, pасскажи нам о Лyне, — pобко пpосит делегат от толпы.
— Какого лешего тyт pассказывать? — гоpячится человек. — Поднимите головы и все yвидите сами.
Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy — и взоpy откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба..."
— Ты чего это пишешь? — настоpоженно спpашивает человек.
— Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто?
— Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
"Поднять головy — не сложно, а пpосто..." — вновь начинает стpочить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно.
— Что это было, Учитель???
— Лyна.
— Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!!
— Он yвидел Лyнy, — волнyется толпа и начинает водить вокpyг потиpающего подбоpодок лyновидца хоpовод.
Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь полнолyнием.
Чеpез две тысячи лет кто-то читает Лyнное Евангелие и тяжело вздыхает: "А толкy-то, — дyмает он. — В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог дать тебе по зyбам в нyжный момент. Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно веpить в наше вpемя? А, может, и вообще — сказки все это, вот чего я вам скажy..."
Подскажите плз. Есть ли на Ли.ру сообщества таких же как я помешанных на флешках и портируемом программном обоспечении (Portable Soft)? Я пока ничего найти не могу. Может кто что знает? ;)))))
Выходные провёл на крыше аки Карлсон. Решил, пока есть время и погода не дождливая поменять шифер. Подзагорел со всех сторон. Нависелся на верёвке, настоялся на лестнице, набегался по крыше. Нарезался шифера. Напёкся на солнышке. Ну и т.д. и т.п. Вобщем кайфушки поймал выше крыши :))))))))
Это цитата сообщения Plush_Dolphin Оригинальное сообщение
Квазе посвящается
Замена ЖЖных выкриков высокоинтеллектуальными высказываниями
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"
Негатив
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"
Это цитата сообщения lj_pajasu Оригинальное сообщение
Зачетная фраза )
Есть два типа людей одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: [Куда катится этот МИР?!k
[380x274]Для любителей покачать видео с YouTube.com есть очень полезная софтина.
Naevius YouTube Конвертер - удобный инструмент для загрузки и преобразования видео с вебсайта YouTube в стандарт AVI DivX видео формат. Чтобы загрузить видео на ваш компьютер, нужно просто вставить ссылку на ролик в URL YouTube для видео, щелкнуть кнопкой Start.
home: http://www.naevius.com/youtube_converter.htm
Скачать (сабж + кейген = 3.15 Мб):
http://rapidshare.com/files/29561873/Naevius.YouTube.Converter.1.2.rar
А я котят развожу... Три котенка на ведро воды. :))))
Как-то пару недель назад читал дневник одного юзера и в комментариях натолкнулся на идею обменяться симпами. Ну и ответы пятерых что мол нет свободных симп. Ну и у одного эта свободная симпа оказалась. Что там было дальше, я не читал. Да и не помню у кого читал это так заглянул но в ПЧ добавлять не стал. Но ситуация вцелом меня заинтересовала. Подумал, что надо решить как-то эту задачку. Потом замотался, забыл. А вот вчера вечером за мисочкой борща, когда в момент самого наслаждения подрулила сестрица с просьбой помочь ей с графами и сетевыми графиками, я вспомнил об этой задачке и нашел решение.
Короче формулирую:
Есть 5 пользователей без свободных для обмена симп и один, у которого есть эта симпа.
Необходимо прогнать эту симпу между всеми так чтобы у каждого получилось максимально возможное колличество симпатий и симпа вернулась назад хозяину "На Родину" такскзть.
Решение
Фуххх. Надеюсь не сильно прогрузил? Если кому поможет, буду очень рад. Но обязательное условие. Все юзеры должны быть абсолютно чужими. Т.е. никто никому симпатий раньше не выражал. Иначе цепочка оборвётся и ничего не получится. :))))))
Какая pазница между самолетом и соpтиpом?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.
:)))))))
Удобная портативная ваялка WEB страничек для лентяев. Ковыряем мышкой, что нам нужно. Набираем текст, который нужен. Добавляем красивостей. И вуаля. Страничка готова. При этом не нужно писать ни строчки кода. И теги знать тоже не обязательно.
Качать тут http://jol.mylivepage.ru/file/598/1893_Portable_WYSIWYGWebBuilder.exe