вот так пролетело пол года с того момента, как железная птица унесла меня на туманный альбион в поисках заветного желания. вот так, совсем недавно я не представляла, что могло быть все иначе и не имела возможности делиться эмоциями, находясь под круглосуточным наблюдением, вот так прошло пол года, в течении которых я пыталась найти ориентацию жизненного пути.
это был апрель, было тепло и прохладно, были чужию люди, язык, привычки, обычаи, традиции. другие интересы и страхи. мечты становились реальностью, а реальность оставалась за пределами многих километров расстояния.

потом была реальность и ее жуткими последствиями, вывернутой на изнанку действительностью, болью, грёзами, радостями и моментами счастья. "моментами"- потому, что счастья как такового не было. была лживая любовь, лживая преданность, зависимость, страсть... этот мир обернулся в вакуум, гду не было воздуха и время замерло. тело жило, душа умирала.
умирала как та самая основная частичка, которая дает внушительный пинок для существования. ее небыло ни физически, не марально, даже психологически она была подавлена.
все шло своим чередом, как это должно было быть в идеале. "хочу/могу" отсутствовало, было "надо". это было затишье - черное и мрачное, где-то в глубине, на самом дне в полном одиночестве.
а потом все просто надоело... ложь, лесть, предательство, пошлость. усталость от людского бреда дала о себе знать бурей эмоций и полным похуизмом. "я и только я наедине с собой" - вот такая замечательная компания. когда все вдруг стало таким фальшивым, таким нереальным и созданным мною для отмазки перед окружающими. осознание того, что своими руками выстроила шаткий мост и диким монстром - было, пожалуй, самым страшным и тошнотворным озарением.
можно было часами читать бор и делать вид, что все отлично. гулять, отдыхать, веселиться и оставаться одиноким в глубине души. и сколько бы не приходилось выслушивать слова и о чистой любви и преданности, только в глубине души можно было оценить ту лживость и лесть, с которой это все говорилось...

... была уже осень. теплый сентябрьский вечер. костер, пиво, сигареты. все как всегда, мы ждали гостей...
- ...да мы даже похоже друг на друга
- давай поженимся
- давай...
обсудили даже список гостей, посчитали бюджет, стала искать цены на квартиры.
потом "мы" куда-то исчезло и стало понятно, что это фарс.
было обидно, неприятно, но надежда была велика и жалобно подавала признаки жизни. а потом все надоело, я пустила все на самотёк, чем вызвала характерную реакцию: "...я не хочу с тобой быть".... самое обидное, что особой боли я не испытала. я была настолько ошарашена своим мозгом!! почему нет обиды? почему нет грусти? почему нет боли?? неужели мне настолько надоело, что я стала бесчувственной?? или не было чувств??
чувства, конечно были, и, чтоб не было так больно, вспомнилиа все минусы и нюансы, что порадило пофигизм и негатив. я была одурманена шатким чувством свободы, я построила кучу планов на будущее и уверена, что это все уже у меня есть))
как всегда в самый непредсказуемый момент раздался звонок: "...не могу без тебя". было уже откровенно похуй и до жети дико "какого хрена". все оказалось проще: "...искал лучше тебя и когда потерял, понял, что ты самая лучшая" *я одна в ахуе от такого???*
потом был замечательный викенд, сопровождаемый под непрестанные уговоры встретиться, но "похуистичной вороне с соответствующей сучностью" было "некогда". план по перевоплащению работал четко и безотказно. все делалось назло, но во благо собственному Я.

потом все потекло своим чередом, только уже совсем не так.
другие мысли, чистая душа, любовь к миру. заботы и правила перетекли в другое русло: желания осуществлялись, проблемы испарялись. где-то в этот момент и стало понятно кто? для чего? и зачем?
жизнь - это паззл из тысяч фрагментов и только ты в силах подобрать именно тот кусочек, которы сюда подходит. тысячи крупиц для создания одной идеологии, в которой ты строишь то, чем живешь и дышишь, то, что потом останется после тебя.
нельзя жить кем-то или для кого-то... сделанное добро не вернется, преданность и любовь не окупятся. подари свою улыбку, зарядись чьей-то улыбкой, скажи, что ты думаешь и просто ЖИВИ =))

пол года были утеряны из здравой жизни. легкий сон, определивший реальность.
вот так...

В этот Хелоуин она была сама собой. в меру одинокой, в меру похуистичной + бутылка шампанского и горький шоколад
она никого не ждала, ее никто не ждал. она смотрела фильмы ужасов и наслаждалась этим моментом. ей сказали, что она должна любить себя, имено это она и делала, она была собой, такой, какой ее никто не знал. она была той самой, которая давно жила в ее теле.
"я люблю смотреть ужасы. когда осознаешь, что кому-то хуже, на душе становится легче" (с) Joy
она хотела поменять все в далеком детстве, не дали родители, из благих побуждений. а сейчас уже не время и не место что-то менять. она слишком долго молчала, а сейчас пришло время говорить, а кому не нравится, могут не слушать. не слушать так, как делают все, повызнув в своих делах. откуда вам знать, чего хочу я , если вы даже не спросили? откуда вам верить в мои принципы, если вы их не знаете? окуда вам знать мой запах, если вы бесчувственны?
она готова кричать, улыбаться, смеяться и шутить, сейчас она живет, она ЖИВЕТ и радуется этому моменту.
она обсолютно одинока, беззащитна и жутко не уверена в своих желаниях. ей некому выговориться, но она набивает клавиши, ее не слушают, но она говорит, ее не любят, но она верит... вот так, вот так все просто, вот так - ее жизнь. она не бросает слов на ветер, она знает, что за них придется ответить. у нее есть цель - жить, она ее добивается по принципу "не можешь помочь, не мешай".
а что нужно ей??? что и зачем??? а вам зачем знать это???
она говорит "легко" и делает, как сказала, она говорит "спокойно" и решает проблему, она приходит к себе и плачет... она живет, она снова живет. ее пытались убить, она хотела сама, но она живет, потому что поняла, что ЭТО и есть ТО, чего она хочет...

осталось 4,5 часа и необъятная куча дел. совсем скоро огромная железная птица оторвет мое тело от привычной земли и унесет к дождям,к туманам, к моей сестре. первый опыт пермещения в пространстве столь крылатым способом в сознательном возросте. сыкотно...
малость подкидывает с похмелуги, чайник все никак не греется, полу- собранный чемодан, и я, в пижаме, у компа, на лиру, пытаюсь успокоить саму себя...
ч/з час меня заберут, ч/з 2 мы будем мчаться по городу в решении моих дел, ч/з 3 мы будем похмельно улыбаться и разговаривать с приятными работниками аеропорева, ч/з 4 я пройду в салон и займу свое место "до крыльев у окна" + 30 минут, чтоб окинуть прощальным взглядом родной асфальт, белизну гор и заказать себе пива. от последней фразы сало легче. на миг, на мгновение, чтобы понять, что все не так уж плохо.
"не так страшен черт, пока не летает" пришло на ум, странно...
взгляд упал на распустившиеся нарциссы, красиво... посмотрела на рыб и на кота. открыла последнему дверь на балкон, получила мя, в знак благодарности. все-таки чувство странное, сыкотное... я дома, все хорошо, сижу на кресле. дома. на земле. на кресле. у компа, со справочником по GPRS. я бы сейчас, как никогда с удовольствием, посидела поделала диплом, полазила по бездонному и пошлому нету, тупо завалилась бы спать. но, увы и ах, пусть это будет для меня отдыхом, зарядом положительной энергии, адреналином в личных отношениях и укреплением отношений с дорогими людьми и будущими родственниками.
и вообще, пошла-ка я чай пить, а то сыкотно как-то...

yaplakal.com/forum2/topic236829.html

улыбнуло, очень по-философски и с поднятием настроения )))

Закрывая глаза, открываешь мечту,
Пред тобою - открытость пространства
Мечты набирают свою высоту,
Достигаются цели упрямством.
Словно в радужном сне переливом цветов
Видишь то, что творится под сердцем
Сколько будет побед и праведных слов
Ты откроешь в будущем дверцу.
А за дверцою той непростые мечты
Там успехов златое дыхание
Там, добившись высот, улыбаешься ты
И гордишься итогом стараний.
Белый ласковый свет окружает кругом
И камней и металлов сияние
И, порой, под подушкой ты плачешь тайком
В слезах топишь всю горечь страданий.
Ты, добившись всего, вспоминаешь себя
И горюешь о жалких утратах
Ты лелеешь мечту: улыбнется судьба-
Ты одержишь победу над страхом.
Все победы твои и признание людей
Достигались не потом и кровью
Подслащались заботою верных друзей,
Что всегда были рядом с тобой.

Тлеет в дрожащих пальцах сигарета
Она сикретов твоих никому не расскажет
В сознаньи твоем ниточкой света
Всю горечь обиды в памяти смажет.
Глубокий затяг и мир испарился
В облаке дыма сидишь одиноко
В тумане обиды мечты растворились
В безудержной скорби, что судьба так жестока.
Горечь обиды волной захлестнула
Пощечиной факты пронзили реальность
Облаком дыма страсть задохнулась
Удушьем обиды и тщетным стараньем.
Ночь все длинее, а мысли угрюмей
Красный огонь - хранитель идей
Обида, предательство - порок мирских судеб
Корыть и подлость - несчастье людей.
Ручка, листок, поток слов и эмоций,
Серым пеплом упала скрытная мысль.
Растоптав беспощадно веху историй,
Понимаешь "любви таковой" тайный смысл.
На кухне одна, в голубом покрывале
Куришь, молчишь, гоня мысли прочь.
Морозною дрожью себя согревая,
Молясь, чтоб скорее закончилась ночь.

'09.03.11 TAI

[333x448]
Тенью луны освещает пространство
Темная ночь в пелене облаков
Лунного света пьяным сияньем
Прозрачной воды серебристый поток

И походкою кошки, осторожно ступая,
Предвкушая обдуманный взмах каждой руки
В фийерическом танце семя снов рассыпая
Убиваешь даханьем тени тоски

Во снах ты пророчишь страсть и соблазн
Ты тваришь сновидения подобных тебе
Они просты и сложны, и немного опасны
Мудры и свободны, в прозрачной воде

Таинственный смысл вполне очевиден
Только лишь нужно его распознать
Итог ее танца можно предвидеть
И она начинает свой танец опять

Движения левой - напомнят о прошлом
Движения правой - в будущем дверь
И где-то внутри, в мечтах о хорошем
Сладко сопя, спит маленький зверь

Она идет по воде, осторожно ступая,
Слепив радугу снов прозрачной реки
Лишь на миг загрустив, все на свете бросая,
Находит себя, родившись в ночи

Мыслью грусти опередив стаю желаний
Удаляясь от города в бездну высот
Под покровом ночи, в немых ожиданиях
Под музыку жизни, под тенью пустот

Под немых облаков одеялом пушистым
Под туманом безмолвным с изнанки луны
Под тишиной расстояние обвившей
В тихом и слезном океане мечты

Грусти радужной той объятия пленны
И тоска гонит в сердце бешенный страх
Ожидание счастья просты и нетленны
Утешение боли, спасенье в словах

Свет луны озаряет немое пространство
Косаясь лучем одиноких сердца
Уходя в забытье в одиночестве станций
В прокуренном тамбуре, в черни стекла

Одинокой звездой в грустном небе зависшей
Усталой слезой на соленой щеке
Под солнечным светом металлом искрится
Отдавая себя притворной воде

Настроение сейчас - так грустно, что хочется курить

23. год прожит. очередной год полный глупостей с получением огромной порции мудрости.
меня любят, это заметно по реакции людей на мое появление в этот день, на реакцию людей, как узнают, что мне уже больше, чем было вчера. мило. приятно. нервно.
на работе долго тряслись коленки, говорили много и бес перерыва, под сок. создалось впечатление, что состязание ораторского мастерства только в мою честь.
потом еще много говорили, уже под водку, тоже без передыху. в промежутке одного часа. дало о себе знать. приятно. пьяно. вкусно пахло перегаром.
еще пол дня работы, инет-открыток, записей, посланий, слов, эмоций. извинений, что не смогли прийти. приятно. уже не пьяно, но пахнет еще вкусно.
и так весь день, весь день был мой день. у всех кончается ч/з 15 мин после начала. приходили люди, говорили. звонили люди, говорили. и писали. и опять по-кругу.
рабочий день был завершен. путь домой, приятный (уже только для меня) запах, дорога домой. болтание ни о чем, смех ни над чем.
свои стены, лыба 9х12, родные лица. пацаны, подарки, цветы, сигареты, шампанское. разговоры, нервы, слезы, слова - трогательно, приятно, пьяно.
новые слова, старые слова, бутылки не считаются, люди сменяются, костяк остается. соседи не реагируют, музыка на шафле, на буке болтающая физиономия сестры. шампанское, разговоры, песни, чоканье с монитором, шампанское, родные лица.
душ, родной и горячий, горы посуды, мебели, бутылок. потом, все потом...
родное тело под боком, любимая рука, нога, кожа. все мое. ураган, страсть, жар. крышу сносит. утром не верится, что это было. собираешь по-крупийцам и проклинаешь вторник.
день сквозь сумбур и туман помелья, усталость.

при поездке домой:
- грю,- мне на ДР столько подарков подарили, и ни на один не подумала "фу". не то, чтобы угадали, но угодили
- что, все по набору отверток притащили???

задумалась... хотела напроситься на электрическую отвертку, или набор по всем составляющим. осталась в думках.
притопала домой. перенюхала, перещупала, перелапала, полила. переоценив, все что было подарено, поменяла воду в цветах. осталась довольна.
включила чудовище, с 5го раза за 1,5часа установила-таки модем, рубанула инет, хотя была уже готова бросить все это. победила, все что меня окружало, прыгала на одной ноге и ссалась кипятком.
утром материлась, что долго на радостях сидела. глупо. я опять сижу. надо топать, а я сижу. буду материться завтра. предсказуемо...

wmj.ru/services/enjoy/tests...-ty-cveta/

Желтый психотип.

Ты светлый, радостный и независимый человек. Прежде всего для тебя важны свобода и возможность самореализации. Ты не терпишь принуждения, а попытки управлять твоей жизнью воспринимаешь как прямую агрессию. Ты не боишься изменений и любишь экспериментировать. Однако твое свободолюбие имеет и некоторые побочные эффекты: любая форма зависимости вызывает у тебя страх, а в итоге ты пытаешься не столько решать проблемы, сколько просто их избегать. В результате часто чувствуешь себя потерянной, недостаточно любимой.

Не плачь, это Солнце
Взойдет еще не раз,
И твой поезд уходит не завтра
Туда, где играет джаз
Наш самый веселый на этой планете ансамбль.

Папа по прозвищу "Заппа"
Заблудился в недрах Земли
Он нарушил законы:
Слишком много скосил травы.

Теперь ты живешь в его доме,
Похожем на маленький гроб,
Тебя беспокоит кризис общения,
Видимо ты мизантроп.

Иногда ты пляшешь твист,
Иногда пьешь тазипам,
Говорят, ты фаталист,
Алкоголик, наркоман.
Никто не любит тебя,
Никто не любит тебя.

Но ты не плачь, это Солнце
Взойдет еще не раз,
И твой поезд уходит не завтра
Туда, где играет джаз
Наш самый веселый на этой планете ансамбль.

Как говорил Заратустра,
Символ жизни - весы,
То поцелуешь кого-то,
То дашь кому-то ...

Однажды тебе станет лучше,
Боль пройдет навсегда,
С утра выпадут зубы,
Днем завершится война.

А когда наступит ночь,
За окном грянет гром
И сам Господь в последний раз
В небесный скажет мегафон:
"Никто не любит тебя,
Никто не любит тебя".

Но ты не плачь, это Солнце
Взойдет еще не раз,
И твой поезд уходит не завтра
Туда, где играет джаз
Наш самый веселый на этой планете ансамбль.

09.02.13 Tow

Роман Егоров (15:07:57 9/02/2009)
В че играешь?
Лёля (15:08:12 9/02/2009)
во взрослую жизнь
Роман Егоров (15:08:24 9/02/2009)
ааааа
Роман Егоров (15:08:31 9/02/2009)
интересно?
Лёля (15:08:48 9/02/2009)
интересно чем закончится
Роман Егоров (15:08:41 9/02/2009)
до какого уровня дошла?
Лёля (15:10:00 9/02/2009)
уровень... да ебанутый какой-то

[420x336]
Настроение сейчас - the same

The world seems not the same,
Though I know nothing has changed.
It's all my state of mind,
I can't leave it all behind.
I have to stand up to be stronger.

I have to try to break free
From the thoughts in my mind.
Use the time that I have,
I can't say goodbye,
Have to make it right.
Have to fight, cause I know
In the end it's worthwhile,
That the pain that I feel slowly fades away.
It will be alright.

I know, should realise
Time is precious, it is worthwhile.
Despite how I feel inside,
Have to trust it will be all right.
Have to stand up to be stronger.

I have to try to break free
From the thoughts in my mind.
Use the time that I have,
I can't say goodbye,
Have to make it right.
Have to fight, cause I know
In the end it's worthwhile,
That the pain that I feel slowly fades away.
It will be alright.

Oh, this night is too long.
I have no strength to go on.
No more pain, I'm floating away.
Through the mist I see the face
Of an angel, who calls my name.
I remember you're the reason I have to stay.

I have to try to break free
From the thoughts in my mind.
Use the time that I have,
I can't say goodbye,
Have to make it right.
Have to fight, cause I know
In the end it's worthwhile,
That the pain that I feel slowly fades away.
It will be alright.

а что есть музыка в наше время???
чем мы живем и дышим, чем отдыхаем и наслаждаемся, чем тварим и вытваряем немыслемые поступки. музыка - поглащает наш разум, проникает в серце, заполняет душу.
ты просыпаешься, и по мелодии в твоей голове, можно с легкостью опрелить твое настроение. ты умываешься, мурлыча мотивчик, либо стоишь в утреннем душе и голанишь близкие сердцу слова. либо тупо, молча умылся, удостоил отражение хмурой гримасой, прокручивая в голове что-то из серии "последняя, последняя, последняя лишняя была" или "все заебло, заебло, заебло", и пошел мутить на себе образ человека.
одеваешь часы, проверяешь наличие хаоса в рюкзаке, придумаваешь, куда комфортней замостить ай-под. найдя искомое, одеваешь ядовито зеленые наушники, нажимаешь play, и вот он - твой рассыпавшийся грузовик пряников.
вкидываешь чашку кофе, горячий бутер, жуешь в такт музыке.
выходишь на улицу, елезаметные кивки соседям, елезаметное покачивание головой. ты живешь и ты понимаегт, что именно сейчас тебе феолетовы проблемы о насущном, именно сейчас ты понимаешь, что в твоей жизни есть более важные дела, чем кризис, проблемы и прочие людские ошибки.

музыка сопровождает нас по всюду, где бы мы не были. мы знаем кучу мотивов, слов, жанров. мы слушаем музыку по настроению: сегодня я хочу грустить и слушать Пикник а завтра меня потянет танцевать и я включу Сюткина. далее по списку - траблы на работе и Ария, и полный пофигизм + shuffle
практически, каждое событие в нашей жизни, сопросождается наличием музыки. за каждым человеком мы закрепляем определенную композицию, зачастую, любого жанра и типа. в следующий раз, когда мы слышим композицию, мы вспоминаем того или иного человека, либо событие, притянутое к нам нитью музыки.
каждый человек в музыке ищет свою ниточку, если я предпочитаю слушать текст, кому-то интересней сама музыка; если мне милее гитара, кому-то достаточно породии.
мы едем в машинах и поем, мы работаем/учимся и поем, мы играем в бильярд и поем, мы танцуем и поем, мы живем и поем!!!

как хорошо вечером прийти домой, вставить ай-под в динамик, залесть с ногами на подоконник, и просто тихо, спокойно покурить... посмотреть на угосяющий закат и ощутить себя обычным человеком - полноправным хозяином своей жизни...

Это цитата сообщения The_Night-Born Оригинальное сообщение

Сергей Калугин - Танец Казановы

Слабый шорох вдоль стен
Мягкий бархатный стук
Ваша поступь легка -
Шаг с мыска на каблук
И подернуты страстью зрачки, словно пленкой мазутной

Любопытство и робость
Истома и страх
Сладко кружится пропасть
И стон на губах -
Так замрите пред мертвой витриной, где выставлен труп мой.

Я изрядный танцор - прикоснитесь желаньем, я выйду
Обратите внимание - щеголь, красавец и фат
Лишь слегка потускнел мой камзол, изукрашенный пылью
Да в разомкнутой коже оскалиной кости блестят.

На стене молоток -
Бейте прямо в стекло
И осколков поток
Рухнет больно и зло
Вы падете без вывертов - ярко, но просто, поверьте.
Дребезг треснувшей жизни
Хрустальный трезвон
Тризна в горней отчизне
Трезво взрезан виссон
Я пред Вами, а Вы предо мной - киска, зубки ощерьте

И оркестр из шести богомолов ударит в литавры
Я сожму Вашу талию в тонких костлявых руках
Первый танец - кадриль, на широких лопатках кентавра
Сорок бешенных па по-над бездной, чье детище - мрак.

Кто сказал "Казанова не знает любви" - тот не понял вопроса
Мной изведан полет на хвосте перетертого троса
Ржавый скрежет лебедок и блоков - мелодия бреда
Казанова, прогнувшись, касаткой ныряет в поклон менуэта

За ключицу держитесь -
Безудержный пляс
Не глядите в замочные скважину глаз
Там, под крышкою черепа, - пыль и сушеные мухи

Я рукой в три кольца обовью Ваш каркас
А затем куртуазно отщелкаю вальс
Кастаньетами желтых зубов
Возле Вашего нежного уха.
Нет дороги назад - перекрыта и взорвана трасса
И не рвитесь из рук - время криво, и вряд ли право
Серный дым заклубился - скользим по кускам обгорелого мяса
Вдоль багряных чертогов Властителя Века Сего.

Что Вы вздрогнули, детка, -
Не Армагеддон.
Это яростный рев
Похотливых валторн
В честь одной безвозвратно погибшей, хоть юной, особы.
И не вздумайте дернуть
Крест-накрест рукой
Вам же нравится пропасть -
Так рвитесь за мной
Будет бал в любострастии ложа из приторной сдобы

Плошки с беличьим жиром во мраке призывно мерцают
Канделябры свихнувшейся, пряной, развратной любви
Шаг с карниза, рывок на асфальт, где червем отмокает
Прах решенья бороться с вакхическим пульсом в крови.

Кто сказал -
Казанова чарует лишь с целью маневра?
Мне причастен пикантный полет на хвосте перетертого нерва
Мой полет сокрушит Гималаи и гордые Анды
В монотонной свирепости черной и злой сарабанды

Треск разорванной ткани
Бесстыдная мгла
В обнаженной нирване
Схлестнулись тела
Шорох кожистых крыл - нас баюкают ангелы ночи
Диким хмелем обвейся
И стыло смотри
Как звезда эдельвейса
Раскрылась внутри
Как вибрирует в плеске соития мой позвоночник

Хрип дыхания слушай, забудь про шаги на дороге
Там пришли за тобой, только это до времени ждет
Ты нагая взойдешь на разбитые черные дроги
И безумный возница оскалит ликующий рот

Леденяще и скупо
Ударит Луна
Содрогнется над крупом
Возницы спина
Завизжат на дорожных камнях проступившие лица
В тусклых митрах тумана
Под крыльями сна
Расплетут пентаграмму
Нетопырь и Желна
И совьют на воздусях пылающий бред багряницы

Но не помни об этом в упругом пьянящем экстазе
Выпестовывай сладость мучительной влажной волны
Звезды рушатся вбок, лик ощерен и зверообразен
Время взорвано зверем и взрезана кровля спины

Кто сказал "Казанова расчетлив"- тот врет неумело
Я люблю безоглядно врастать в прежде чуждое тело
Полночь, руки внутри, скоро сердце под пальцами брызнет
Я пленен сладострастьем полета на осколке взорвавшейся жизни!

Снова - шорох вдоль стен
Мягкий бархатный стук
Снова поступь легка -
Шаг с мыска на каблук
И подернуты страстью зрачки, словно пленкой мазутной
Любопытство и робость
Истома и страх
Сладко кружится пропость
И стон на губах
Подойдите. Вас манит витрина, где выставлен труп мой.

любовь и слезы, горечь и обиды; тайные желания, и осуществление запретных мыслей.
непревзайденое разочарование поражений, ласковое море достигнутой победы - жизнь, мля...

"А чем для него была наука? Не магией ли своего рода? Если бы кардиограмму
снимали не прибором, а духом Наполеона на спиритическом сеансе, если бы анализ
крови проводила не лаборантка в белом халате, а вампирша в черных лохмотьях,
если бы вместо таблеток в аптеках продавали хорошо зарекомендовавшие себя
сушеные крылья нетопыря и заговоренную паутину?"

парадоксальная заметка. подобные мысли приходят в голову не сразу, такие вещи возникают, когда перестаешь видеть и верить в давно принятые факты, когда задумываешься, что все, что ты знаешь, это кем-то заложенные в твою голову знания, порядки, обычаи... и ты веришь в них, потому что рос с ними, потому что так надо...вот только каждый из нас, может в миг поменять свое мировоззрение, пересмотреть и порядки и обычаи... поменять стиль жизни...

на эту тему можно спорить, наверное, кучу времени. осознавать, что мир не такой, как мы его привыкли видеть. что это только заложенный в мозг алгоритм.
"Ты идешь на работу, уходишь с работы
Постепенно забывая откуда и кто ты
Постоянно забывая откуда и кто ты
Навсегда забывая что тебе это снится..." и так изо дня в день... из года в год... из жизни в жизнь... стандартный алгоритм нашей жизни, неизменное поведения с рядом мелких исключений, дабы совсем не чокнуться... а потом жалуемся, что, мол, все одолело, хочется все поменять, мы никому не нужны, никто не любит, не понимает, бла, бла, бла...

но надо ли нам менять привычный образ жизни??? хотим ли мы смотреть и думать по другому??? хотим ли мы перевернуть все в своей жизни??? вопрос на засыпку... на продолжительное размышление...

"
Я никогда не пыталась сделать из тебя подкаблучника. Я считаю, что мужчина должен оставаться мужчиной и я абсолютно против вербования людей. Я совершенно не хочу тебя привязывать к ноге, или заставлять, делать то, что ты не хочешь. Мы с тобой очень похожи характерами, воспитанием и, в какой-то степени, семейным положением. Я тоже очень не люблю быть кому-то обязанным, давать ежеминутный отчет и делать что-то против своей воли.

Я хочу, чтоб ты оставался настоящим мужчиной, с с теми мужскими качествами, которые я в тебе очень сильно ценю. Я не хочу, чтоб ты менялся и потакал всем моим бзикам. НО (!!!) я тоже живой человек. Я тоже люблю быть задумчивой, летать в своих облаках, разговаривать со своими тараканами, запираться в комнате, психовать по каждому случаю и грустить и плакать, потому что Я так хочу… Я хочу наслаждаться жизнью, биситься и переживать о собственных неудачах и проблемах. У тебя тоже все это есть и ты должен понять мои желания.

Я тоже хочу приходить домой и валяться на кровати. Смотреть телик, пить пиво и мечтать о единении и покое. Я тоже хочу побыть, порой, со своими близкими, напиться в сопли и просто тупо поржать. Пусть даже со стороны это смотрится совсем не красиво, но МНЕ в этот момент очень хорошо!!! Я тоже хочу приходить домой и капризничать, требовать, чтоб меня обняли и понянчились со мной. Я тоже очень рано стала самостоятельной, и мне хочется, чтоб за мной поухаживали. Просто буть снисходительней комне и к моему поведению. Мы делаем с тобой одниковые косяки и все, чего я прошу, просто понимать это, как понимаю и терплю Я. Мне нужна просто отдача, просто осознание того, что мои действия ценятся, а не принимаются как должное.

Порой, нащи отношения напоминают мне отношения моих родителей: полное непонимание и старание пробить стенку головой. Постоянное перетягивания одеяла на себя. Вечное старание обвинить другого, чтобы защититься. Я все чаще думаю о нашей совместной жизни, и я не хочу чтоб мы оба учались и страдали. Я не люблю когда мной командуют, когда не интересуются моим мнением, и когда узнаю что-то в самый последний момент. Замечаешь, что это свойственно нам обоим???

Я тоже человек настроения, и оно меняется очень резко от кучи, порой неконтролируемых, факторов. Да, соглашаюсь, меня порой далеко заносит, но это от того, что бесенок, живущий во мне, хочет вылезти наружу и что-нить натварить. Он очень похож на твоего, которого я очень люблю. Люблю и уважаю. Которого хочется раздразнить или ударить по попке за непослушание. Или улыбнуться, позаигрывать с ним, чтоб увидеть огонек в глазах. Или прижать к себе, когда ему грустно, поцеловать нежно, погладить по голове и ощутить в сотый раз, как сильно он мне нужен, как сильно я его люблю и боюсь потерять…

Написала тебе целое письмо, хотя, не сказала и половины того, что накопилось. Не умею разговаривать об этом, боюсь тебя обидеть и увидеть, как твой огонек гаснет. Мне очень больно, когда вижу, как от моих слов от блеска в глазах не остается и следа, когда ты опускаешь глаза, и я вспоминаю, как мне бывает больно в такие моменты.

Не сердись на меня, пожалуйста… я все равно тебя очень сильно люблю и хочу, чтоб у нас все было хорошо. Я не хочу, чтоб ты обижался, но мне тоже обидно, когда меня заставляют что-то делать против моей воли…"

вот оно - наслаждение!!!
вот то, к чему я стремилась последние несколько месяцев - ХАЛЯЯЯВА!!!
сидишь, работаишь, тебя никто не дергаит, никуда ни зовет )))
сидишь, и думаишь, чтоб поделать, кому бы что написать, ковыряешься неспеша в своей почте, проги обновляешь
а казалось, этого никогда не случится... думалось, я так и буду пахать как кореец, забыв собственное имя и потеряв желание работать, отдыхать, о чем-то думать... а сейчас съездила в институт, отдала часть заработанных денег и довольная, что деньги мною заработанные, кровные, так сказать и срать мне на всё )))

отзвенели колокола, настал очередной Новый Год, оставив позади 365 дней старого. особого праздника не почувствовалось, 2е января, я на работе, холодный офис, в контакт-листе аси только бот... глупо.
что я здесь делаю, знаю я и корейцы, милостью которых за последние 2 недели у меня было 2 выходных - новогодние сутки, следующие выходные, ожидаемо, числа 9го, если повезет. интересно, что скажут про 7е...
очень часто нападает, неописуемая грусть, порой, хочется плакать от натянутых нервов, от того, что ты общаешься с людьми, которые тебе неприятны, делаешь работу, от который многое зависит, слышишь обиды близких, что кроме работы в жизни ничего нет... они обжаются, думают, что я тащусь от своей работы, а мне в эти сутки, даже говорить и думать о ней не хотелось, настолько заела.
абсолютно не хватает времени, храническое недосыпание, не потому, что не спишь, а потому, что видишь жуткие сны и постоянно перевариваешь рисовую кашу в голове. мозг не отключается, хочется вытащить и положить в холодильник, поскольку крыша от всего этого едет. чувствую, что скоро заговорю по-корейски, я их уже понимаю. у меня будут узские глаза, я буду шаркать ногами и громко чавкать
вообще, по принцыпу моей девичей жизни, все должно пройти на ура, и все проблемы должны обойти стороной, но, боюсь, что не обязаны. хотя, в момент тени кризиса, у меня есть стабильно -оплачиваемая работа и деньги на институт. еще друзья, родные и близкие сердцу люди. еще холодно очень... но это поправимо.
да один фиг, вороны мы ебанутые, сильные, но смелые!!! упс, кажется я что-то препутала

ты уходишь...
ты покидаешь этот безоблачный вечно зеленый, насыщенный яркой радугой, мир. ты безнадежный дальтоник и теперь тебе здесь не мило...
мир единиц и нулей... мир, где рождались и умирали мечты, оставляя за собой голубой шлейф надежд и воспоминай. ты уходишь, переходя в другое измерение сознания. ты покидаешь эту стадию, ты уносишься в мир других желаний, ты закрываешь еще одну дверь, оставив в ней пережитки прошлого, забирая только надежды на будущее. ты идешь туда, где будешь вновь искать себе новое место... место на радуге, под солнцем, после проливного дождя...
и дождь будет всегда проливной, и солнце всегда будет светить ярко и празднично, и радуга всегда будет разноцветная только потому что так захочешь ТЫ!!!
ты будешь идти по новой тропе, удивляясь и умиляясь тому, как этот мир меняется. ты будешь пугаться и улыбаться всем проблемам и невзгодам. ты будешь иметь эту, суку- жизнь, чтоб она не имела тебя. ты будешь смелая, сильная, и глубоко в душе на всю голову :))
и твой бесенок будет перечитывать строки, вспоминать фразы, маленьким язычком произносить слова, дабы ты никогда не жалела о том, что у тебя было; дабы ты никогда не грустила о том, что у тебя есть; дабы ты никогда не просрала того, что у тебя будет; :))
ты в праве выбирать цвет на своей радуге. ты вправе менять дорогу в зависимости от своего настроения, желания, умения... ты все равно найдешь тех человеков, которые тебя донесут, если ты не сможешь больше идти... а если кто тебя обидит, ты придешь опять сюда и расскажешь, как эта сука-жизнь, тебя опять наебала... ты поделишься тревогами, ты расскажешь, как те щас ахуительно, ты выплакаешься на эти страницы, ты рассмеешься всем им в лицо, улыбнешься, и пойдешь опять строить СВОЮ жизнь. планировать, надеяться, бороться, делать, чтоб на твоей радуге было все тип-топ :))
ты можешь изменить имя, ты можешь изменить лицо, ты никогда не изменишь душу... это сильнее всех нас, не надо с этим бороться...
не удаляй страничку, мы все на ней... там ты, и ты нам нужна... частичка тебя... кусочек :)) делай выводы ;))

17.09.2008
одной такой вороне :))