Ночью получила сообщение от подруги с известием о том, что у нее теперь есть дочь Арина!
Представьте себе мое удивление, учитывая то, что о ее беременности я не знала вообще!

Раньше как-то даже обижалась на подруг, беременность которых походила на сверхсекретную операцию.
А теперь понимаю, что в таком подходе есть свои плюсы (в смысле, для меня))

Другая подруга по секрету сообщила мне о грядущем материнстве, когда животику было 4 недели. Я сочла это за огромную честь!
Но!
Как же я потом замучалась ждать рождения ее малышки!
И первое, что испытала, когда она наконец родила - не радость, а облегчение.

А тут - полный шок и непрекращающаяся эйфория!

Хотя на самом деле ерунда все это) Главное - на свете теперь есть еще 2 крошечные девочки и 2 счастливые мамы :-)

Бывшая афганская сослуживица сообщила печальную новость. Умер сотрудник, с которым мы работали здесь, его командировка завершилась в прошлом январе.
Это был такой чудесный человек...
Почему-то последние дни я нередко его вспоминала.
Тоже от рака.
Мне иногда кажется, что эта болезнь обладает редкостным даром, который не помешал бы никому из нас.
Она виртуозно разбирается в людях и отнимает у нас самых лучших...

Упокой, Господи душу новопреставленного раба твоего Владимира и сотвори ему вечную память.

У меня новое сокровище!)
Подарок без повода, просто чтобы добавить в жизнь немножко счастья!
☺️
🙏
[660x400]

Помимо православия головного мозга открыла для себя
каноничность головного мозга.
Просто нет слов. По крайней мере цензурных.
Православие точно меня теряет.

Сегодня мною была дочитана последняя из книг о Гарри Поттере.

Спасибо за те 2 с лишним месяца, которые я провела в этой волшебной сказке...

Возможно, я еще много чего на эту тему напишу, но это будет позже.

А пока попробую перестать плакать.

Написал в одноклассниках какой-то мальчик, начал знакомиться, спросил о планах на Новый год (о которых я простодушно рассказала - ничего интересного и секретного).
Сказал, что был бы счастлив составить мне компанию в новогоднюю ночь.
Я ответила, что буду счастлива видеть его у себя в гостях, что жду его с нетерпением и скинула геолокацию.
Больше не пишет.
Что я сделала не так?..

Задумалась о честности. О правде. О правде и правдивости некоторых.

Вообще, что можно называть правдой?

Как вы можете знать, не так давно от нас ушла очень дорогая мне девушка. Сказать "умерла" у меня просто не поворачивается язык. Я не верю в смерть, и она для меня живее всех живых.
Перед этим она полгода пролежала в больнице, из которых около полутора месяцев - в коме.
Все это время мы поддерживали ее маму как могли. И уверяли ее, что Лариса поправится.
Она не поправилась.
Значит ли это, что мы лгали?
Не оправдывает ли нас то, что мы сами твёрдо в это верили? (По крайней мере я - точно. Это потом некоторые мои "прозорливые" друзья признавались, что давно знали, к чему все идет).
Посмотрела бы я на тех, кто с самого начала говорил правду. А смотреть было на кого - это австрийские врачи. У меня не поворачивается язык назвать их людьми.

Вокруг меня последнее время тоже обнаружилось много честных людей. Честность которых меня убивает.

- Интересно, выйду я когда-нибудь замуж?..
- Это уж как Бог даст.

- Как думаешь, будут у меня когда-нибудь тоже дети?
- Не знаю, посмотрим.

- Скажи, я куплю по итогам всего этого квартиру?!
- На все воля Божья...

Знаете, учитывая, в каком состоянии я обычно задаю такие вопросы, не грех и соврать. Вам что, жалко? Вы боитесь, что я предъявлю вам претензии и потребую компенсации за моральный ущерб, если вдруг останусь незамужней/бездетной/бездомной?
Вы думаете, я не в курсе, что вы не можете знать всего, что нас ожидает? В курсе, конечно. Это так легко - подарить человеку надежду. Надежду, без которой невозможно жить. Легко, но, видимо, не для вас.
Или вы боитесь Божьей кары? Ведь среди таких честных, "не желающих меня обманывать" в основном глубоко религиозные люди. Думаете, Бог покарает вас за отсутствие смирения, покорности, "предсказания", сделанные без знания Его воли? Ну тогда все с вами ясно.

Знаете, я как-то раз определила для себя друзей, как людей, которые верят в меня гораздо больше, чем я сама в себя верю.

Вы, должно быть, очень хорошие христиане.

А вот друзья из вас хреновые.

Да и какие вы мне друзья...

Только что дочитала порекомендованный моим любимым сайтом livelib французский бестселлер "Сентрал-Парк" Гийома Мюссо.
Сначала не нравилось совсем. В какой-то момент был приступ бешенства и ненависти к главной героине, единолично виноватой во всех своих горестях.
Но я дочитала.
И знаете, очень впечатлило...
Хотя, это объяснимо... Книга просто попала в мое самое больное место. В конце коротко, но очень емко обрисовывается жизнь человека, сражающегося с тяжелой болезнью.

«Время будет лететь.
И опять курсы лечения в больнице, осмотры, исследования, анализы, тревоги и новые методы лечения.
И каждый раз ты снова будешь идти в битву с бьющимся сердцем, чувствуя сосущий страх под ложечкой, вооруженная единственным и самым надежным оружием — своим желанием жить.
И каждый раз ты будешь повторять себе: что бы со мной на этот раз ни случилось, все минуты, отвоеванные у неизбежности, стоили моих усилий, я прожила их.
И никто никогда не отнимет их у меня.»

Помню, накануне отлета в недавний отпуск-которого-лучше-бы-не-было, самый дорогой из здешних моих коллег, в ответ на мой отчаянный вопрос "Получается, все было напрасно?!" ответил "Нет. Если бы этого не было, она умерла бы раньше".
Сейчас я понимаю, он был прав.
Она была с нами. Был бесценен каждый день. И этих дней было целых 8,5 лет. Мы должны быть благодарны. Ей, за её стойкость и силу духа. т.Тане за упорную, ни на миг не прекращавшуюся борьбу за жизнь дочери. Господу Богу, за все, что открыла дня нас, чему научила Ларисина болезнь.

...Боже, как тяжело...

Вчера отметили 40 дней.
Ты ушла от нас к Богу, наша любимая девочка...
Я так по тебе скучаю... Не знаю, имею ли право говорить тебе, как люблю тебя и как сильно мне тебя не хватает...
Ты знаешь, первые дни после того, как тебя не стало, я ловила себя на том, что думаю не о том, как прожить жизнь, а о том, как ее пережить. Перекантоваться. Чем занять себя на долгое-предолгое время до встречи с тобой. Слава Господу, очень жестко дал понять, как важно всегда, не смотря ни на что, жить дальше.
Ты ни разу мне не приснилась. Почему-то я знаю это, хотя никогда не помню своих снов. А мне бы так хотелось еще хоть раз увидеть тебя, услышать твой голос, обнять... Пусть даже во сне.
Мысль о том, что ты пережила, до сих пор убивает меня. Хотя я должна радоваться, что тебе больше не тяжело и не больно.
Тебя не стало, и жить стало как-то неловко... Стыдно... У меня еще может быть то, что ты заслуживала гораздо больше, чем я. Надеюсь, я так мыслю из-за своей ограниченности и глупости. Ведь там, где ты сейчас, это не имеет значения. Важно только то, что ты вернулась из своего, к сожалению, такого недолгого странствия к нашему общему Отцу.
Прости меня, пожалуйста, за все... Я недолюбила тебя. Я тебя не заслуживала. Мне так стыдно...
о.Максим велел мне не топить тебя в своих слезах, но я не могу не плакать. Прости, солнышко... Слезы - это на данный момент единственный для меня способ не сойти с ума.
Я верю, что тебе там хорошо. Ты приглядывай за нами оттуда, ладно? Помогай маме! Своей и моей тоже, она так без тебя страдает... И всем-всем нам, любящим тебя. Нас много, но тебя всегда на всех хватало.
Я люблю тебя.
Пожалуйста, прости меня...
Спасибо тебе, за то, что ты у меня была!

Возможно, я заблуждаюсь.
Но возникло ощущение, что эту книгу послали мне в утешение за то, что мне уже никогда не стать женой священника.

День двадцать четвертый.
Их так легко стало считать по кафизмам Псалтири, которую мы ежедневно читаем за упокой этой светлой души.
Мне не становится легче.
Так хочется писать и писать обо всем, что происходит в душе, но так страшно и тяжело это делать.
Ларисочка, прости меня... Прости, прости, прости...

Все кончено. Ларисы больше нет...
Сегодня в смс мне прислали два самых страшных слова, которых я так боялась услышать последние полгода.
Я даже не стала сразу извещать об этом общих знакомых и просто неравнодушных. Все думала, вдруг это неправда? Вдруг какая-то ошибка? Не могла же она умереть совсем.

Отмучилась, наша бедная родная любимая девочка...

Казалось бы, надеяться больше не на что и просить больше не о чем.
Но сейчас ей как никогда нужна наша любовь и наши молитвы.
Господи, ты не дал нам того, о чем мы тебя просили последние месяцы. Но эту нашу просьбу ты выполнишь, я знаю. Пожалуйста, возьми её к себе. Она заслужила. Пусть ей наконец будет хорошо.

Нам говорят, что так угодно Богу. Что она была готова для Царства Небесного. Что все мы там будем, а значит, все обретем друг друга, чтобы больше никогда не расставаться.
И не так на самом деле важно, как долго человек прожил и как много он в этой жизни успел. Это все человеческие мерки.

Умом понимаю, что так и есть, а сердце всё равно разрывается от горя.
Я боюсь ложиться спать, ведь я знаю, о чем завтра будет моя первая мысль. И отчаянно не хочется отпускать тот день, в котором она еще была жива.

Страшно за т.Таню.
Она через старшую дочь поблагодарила всех, кто выражает соболезнования. А я еще ничего ей не написала и не позвонила. Просто не могу.

т.Таня просит молиться за Ларису, а я прошу молиться за р.Б.Татьяну. Я так люблю эту великую женщину... Пусть Бог даст ей сил принять его волю.
И нам тоже.

Если бы у меня был список вещей, которые мне обязательно нужно сделать до конца жизни, и в нём был бы пункт "провести ночь в бомбоубежище", то сегодня утром я бы поставила напротив него галочку :-)
http://afghanistan.ru/doc/90377.html

Еще один легкий способ вызвать с моей стороны ураганный огонь на себя.
Не сумев что-то мне объяснить, сказать "Забей!"

Мне после такого всегда хочется последовать совету в самом буквальном смысле. Взять молоток и долбить им по башке собеседника, пока не вскроется черепная коробка и не покажется мозг, в котором помещается столь неприятный моим ушам словарный запас.

Что тут сказать... Держитесь подальше от аудиалов-лингвистов.

Надо сообщить на работе, что у нас в штате должен быть ветеринарный атташе! Пусть тоже посмеются. Главное, чтобы меня на эту должность не назначили.
[700x592]

Мечтаю хоть раз увидеть, как меняют флаг на флагштоке посольства. Представить, что его поднимают только для меня и расплакаться. Как будто я олимпийская чемпионка и только что принесла России очередную победу.
[700x525]

.
[640x499]

.
[700x525]

Сегодня на выходе с работы меня остановил советник-посланник, и сообщил, что завтра к нему в гости заедет наш общий хороший знакомый. А жены-то здесь нет, она в Москве. Кому готовить гостю угощение?

Я хотела посоветовать ему воспользоваться службой доставки, но это был еще не конец.
Оказалось, еще раньше он уже поделился этой же проблемой с другим нашим коллегой. И тот предложил запрячь меня и мою гостью. Типа, вон у Алисы же сейчас живет подруга. Пусть девчонки чего-нибудь приготовят.

Я, конечно догадывалась, что этот советчик ни во что меня не ставит, но это, по-моему, уже перебор.

Даже не знаю, что шокировало меня больше - сама "гениальная" идея, или то, что посланнику хватило мозгов мне ее озвучить.

И почему только готовить? А как насчет прибраться в квартире? А то жена уже неделю как уехала, небось свинарник развел.

Может, заодно еще какие женские функции выполнить? Все-таки двое мужчин, жены в России, а нас как раз две девушки...

...Омммммм ...Однажды все это кончится, и я вернусь домой...

Сегодня в Кабуле талибы атаковали здание Парламента.

Здесь так часто что-то случается, что я бы и не писала об этом, если бы Парламент не находился так близко к посольству - его видно из окон верхних этажей наших домов. От первого, самого мощного взрыва у нас со стен посыпалась штукатурка.

Когда в 2007 я глупой девчонкой ехала сюда первый раз, думала, здесь так проходит каждый день. Оказалось - в посольстве скучища.
Сегодня я увидела свои афганскте фантазии собственными глазами и ответственно заявляю - лучше бы и дальше было скучно.

Страшно было первые минуты 2. Пока не узнала, что никто из наших не пострадал.

Хорошо, что мои друзья и родственники не смотрят телевизор, не читают новостей, и по большому счёту, плевать на меня хотели. А то бы я утомилась отвечать на такое количество звонков, которое сыплется сегодня на моих коллег.

Но самое важное: завтра я ждала к себе гостью. Этому предшествовали долгие, муторные приготовления, но все позади - виза сделана, билет куплен, самолет практически стоит под парами в Шереметьево, а местный Джеймс Бонд по моей просьбе завтра берет меня с собой в аэропорт Кабула.

Но теперь я уже ни в чем не уверена. Продолжаю наводить марафет в квартире, готовлю вкусный обед на завтра, любовно протираю освобожденные для нее полки в шкафу.
...и жду sms с пламенными извинениями и объяснениями.
Она та еще трусишка, а тут такое. И посмелее человек задумается.
И самое обидное - я даже не буду иметь права обижаться на нее.

Черт.
Надеюсь, я зря себя накручиваю.