Очередная жемчужина, найденная мною во время разбора архивов на работе:
[700x689]

И пара видюшек в тему, навеяло:

Последние несколько лет в этот день думаю только об одном.

Написать/не написать?
Поздравить/не поздравить?

Чем больше проходит лет, тем очевиднее ответ.
Не пишу. Не поздравляю. Не напоминаю о себе.
Зачем? Чего хорошего я этим добьюсь?

Наверное, лучшее, что я могу делать - ставить иногда свечки за здравие и помнить, что жизнь бывает со мной очень щедра.

На волне своего очередного ежегодного июльского помешательства на почве спецназа, нарыла и прочитала вот эту статью.

Нет, я не совсем быдло и циник, сам рассказ разбередил мне всю душу.
Но вот эти вот последние два абзаца - занавес!))
Как белый день ясно, что молоденькая журналистка влюбилась в интервьюируемого ею.
Не, я ее очень хорошо понимаю. Спецназовец, герой, знаменитость и всё такое. Но блииииин!!!)))
Яна, Вам еще А.С.Пушкин советовал устами Е.Онегина - "учитесь властвовать собою".
Профессиональных Вам и творческих успехов.

"слезы не спрашивают, вовремя ли пожаловали в гости..." - етить-колотить)))

В минувшее воскресенье по питерскому 5-му каналу в программе "Главное" с Никой Стрижак показали вот этот репортаж.
В нем мои коллеги, с которыми я общаюсь каждый день, фрагменты территории нашего посольства, рабочие и бытовые моменты.

...Во мне как будто что-то щелкнуло.
Как известно, "Лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянье".
Я посмотрела со стороны на нашу жизнь и работу здесь, и почувствовала гордость за себя, за своих коллег, за наше место службы.

Честно говоря, волшебство, которым окутало посольство телевидение, стало довольно быстро рассеиваться. И ему на смену уже пришло ироничное подтрунивание над новоиспеченными телезвездами)

Но пьянящее послевкусие останется со мной надооолго...
Все-таки Министерство иностранных дел... Дипслужба... Заграница... Афганистан...

Как человеку, выросшему в неполной семье, мне всегда было интересно, каково это - иметь отца.

С годами мои переживания на эту тему менялись и варьировались от жутких страданий (жизнь не удалась, неполноценная семья=неполноценная личность=неполноценная жизнь) до легкого любопытства (ну нету и нету, а всё же интересно, как это, когда есть?..)

С опытом пришло важное уточнение.
Бывают ведь такие отцы, которых лучше бы не было. Стало интересно, каково иметь хорошего, настоящего отца.

И вот, мне это наглядно продемонстрировали. Причем на моем личном опыте, а не издалека.
Скажу вам, это еще лучше, чем я себе представляла...

Жаль, что баловали меня так недолго.
Жаль, что мне не хватает осознанности, душевной чистоты, благодарности, чтобы радоваться тому, что у меня это было, а не страдать из-за того, что это у меня отнимают.

...Боже, как тяжело притворяться живой, когда тебя по сути почти не осталось.

Самое тяжелое в моих афганских командировках - это, пожалуй, не одиночество, не однообразие здешней жизни и даже не плохие отношения с некоторыми членами коллектива.
Самое тяжелое - это ощущение, что жизнь проходит мимо меня. Она искриться и играет всеми цветами радуги где-то далеко, и меня в ней нет.

Впрочем, во второй командировке я заметила, что мне гораздо легче, чем в первой.
Появилась какая-то... целостность?.. самодостаточность?.. Умение жить одним днем, чувствовать волшебное "здесь и сейчас". Приятная уверенность, что я именно там, где должна быть, что мое место там, где я.

...а сейчас из моей непростой жизни МИДовского сотрудника снова исчезает человек, к которому я прикипела всем сердцем.
И все. Открылись и закровоточили раны, появившиеся у 18-19-летней девочки много лет назад, когда она провожала отсюда тех, без кого здешняя жизнь теряла смысл, и не хотелось ни жить, ни работать.
Куда подевалась моя взрослость, моя мудрость и все прочее? И были ли они у меня вообще?
Скорее я просто наглухо запахнула свое сердце и никого в него не пускала. Научилась существовать отдельно от окружающего мира, и происходящее в нем меня совершенно не трогало.
Но стоило лишь чуть-чуть его приоткрыть и пустить кого-то внутрь... И черт знает, хорошо ли, что я "сохранила молодость души и естественные реакции" (с), или всё же лучше было бы бесповоротно зачерстветь.

У меня вырывают кусок души и увозят далеко-далеко. Вот откуда берется ощущение, что жизнь проходит мимо - когда то, чем ты живешь, где угодно, только не там, где ты.

Печальный напрашивается вывод.
Чтобы сохранять спокойствие, внутреннюю гармонию и душевное равновесие, надо просто никого не любить.

Ночью снилось, что меня сжигают на костре. Проснулась от жгучей боли.

...А за 18 часов до "пламенного" пробуждения я заканчивала очередной сеанс загара, прекрасно понимая, что скоро буду ругать себя на чем свет стоит за каждую лишнюю минуту, проведенную на свирепом афганском солнце...

На днях вспомнила лето далекого, но очень памятного 2002 года.

Удивительно, как моя память отфильтровала воспоминания о нем, и сохранила только самые приятные.

Большая часть того лета была просто кошмарной. Сейчас, спустя годы, я могу в этом признаться. С середины июня до начала августа я была кем-то вроде няни для двух детей 1,5 и 5 лет. Их мама весьма своеобразный человек, но тогда я ее боготворила. Под соусом благодеяния (меня забрали из душной летней Москвы, выделили комнату (проходную гостиную), кормят-поят-развлекают и доверили самое дорогое - детей) меня напропалую использовали.

А в середине августа я отправилась в гости к подруге на ее подмосковную дачу. И провела там 10 чудесных дней, вместивших столько волшебства и счастья, оставивших столько драгоценных воспоминаний, что я почти забыла обо всем, что им предшествовало. Всё мое лето уместилось в 10 волшебных дней.

И сейчас у меня очередное дежа вю. 10 счастливых дней одного афганского лета. Скоро они кончатся, и я не хочу и думать о том, что будет дальше. Я просто надеюсь, что эти дни будут единственным воспоминанием, которое останется у меня о нынешнем афганском лете.

Вчера, пока плавала ночью в бассейне, у бортика сидел чёрный кот, охранял меня.
Вылезла из воды - ушёл.

Фигасе!) О_о

Событие, из-за которого я вот уже пару недель безостановочно проливаю слёзы, произойдёт только через 2 недели.

По всем законам позитивного мышления я должна отчаянно радоваться оставшиеся 14 дней, а потом будет куча времени, чтобы поплакать.

Но нет, я страдаю заблаговременно...
В этот раз и всегда в аналогичных обстоятельствах жизни.

Вроде понятно, что я неправильно себя веду, сама у себя отнимая время, отпущенное на счастье.

Но так мне всегда было легче пережить событие, причиняющее боль, когда оно случалось.

Вчера вечером крайне неудачно открыла купальный сезон, после чего обнаружила, что на дне бассейна, остался мой крестик вместе с цепочкой и ещё парой бесценных реликвий.

Искать его в ночи я не видела смысла и отложила поиски до светлого времени суток.

Ночью почти не спала, а если и спала, то снился один и тот же сон - он находится, мне его возвращают, он снова со мной.
Просыпалась, хваталась за шею и тут же испытывала новый приступ смертельного отчаяния.

Крестик, подаренный крестной, очень небогатой женщиной, на 17-й день рождения 17-го мая, за 2 месяца до крестин.
Ангел-хранитель, подаренный ею же, перед вторым отъездом в Афган.
Семистрельная икона Богородицы, подаренная добрым ангелом из МИДа, тоже буквально накануне отъезда в Кабул со словами о том, что мало ли, люди в посольстве собираются всякие...
Ну и мамина цепочка, отданная мне по доброте душевной.

...Я буквально сходила с ума.

Мне было бы куда легче потерять что-либо стоящее бешеных денег, чем ТАКУЮ вещь, с которой СТОЛЬКО связано.

И ещё больше, чем себя, мне было жалко крестик и иже с ним. Он, привыкший, что его носят на теле, лежал в ночи под тремя метрами холодной воды.
Но самое страшное ждало впереди. Либо цепочка провалится в слив и эти освящённые предметы утекут в канализацию и будут плавать среди отходов человеческой жизнедеятельности; либо при смене воды их найдут чистящие бассейн афганцы, и Бог знает, что с ними станется в этой религиозно нетерпимой мусульманской стране.

Утром в компании сочувствующего мне советника по культуре затеяли поиски. Я быстро сдалась, в трауре вернулась на работу и стала придумывать, как быть дальше.
А он пришёл полчаса спустя и достал из кармана мою цепочку с милой сердцу "гирляндой".

...Ещё одна весомая причина верить в чудеса :-) И Того, Кто их для нас творит :-)

Теперь другая задача - найти героя-ныряльщика и отблагодарить лично!

Интересно, почему некоторые мужчины, к которым я испытываю весьма теплые дружеские чувства, становятся мне отвратительны, стоит им проявить недружескую инициативу?!
Куда деваются все эти теплые чувства и как их место так быстро и прочно занимают возмущение, злость и ярость?!

3,14*децна***бл**ь, со вчерашнего дня трясет!!!(((

...дня рождения - ужасная эмоциональная усталость.

Войдя в тот возраст, когда на день рождения приходят не мамины подружки с их детьми, а твои собственные друзья на тобой лично организованное мероприятие, я никогда особо не праздновала свой день рождения.

Этот праздник не был печальным или что-то в этом роде, нет, всегда были и цветы, и подарки, и много добрых пожеланий, и даже посиделки с друзьями, но все очень дозированно, постепенно, а пожелания в основном дистанционно.

Но когда мне исполнилось 25 (а это было волшебное сочетание красивой даты, субботы, отпуска и кучи свободных денег), я сочла просто неприличным провести этот день тихо и незаметно.
Праздник, как мне показалось, удался, и тем более странно было, когда он закончился, услышать словно со стороны собственный облегченный вздох.

А следующий день рождения был уже здесь. И как ни надеялась я его скрыть, это было просто невозможно. Слишком мало здесь женщин, а я к тому же по роду деятельности слишком заметная личность.
Тем не менее в прошлом году мне повезло. День рождения пришелся на воскресенье, а по воскресеньям с мая по сентябрь мы здесь работаем только полдня.

Зато в этом году 17 мая стало настоящим испытанием...
И странно, вроде все было замечательно.
Еще больше цветов, конфет, подарков, сюрпризов и поздравлений. Бесконечные комплименты. И даже те коллеги, что предпочли бы видеть меня не нарядную и веселую на работе, а связанную на костре, в качестве подарка весь день тщательно избегали встречи со мной.
...Но почему-то к концу дня я просто умирала от усталости, причем не только физической. Хотелось лечь спать и проснуться ближе к новому году.

Пожалуй, следующий день рождения я проведу на родине...

🙏

"Господи, не дай мне никогда в жизни, ни при каких обстоятельствах не причинить ни одному человеку на этом свете ни капли добра! Аминь."

Поздравляю, Александр Викентьевич, Бог Вас слышит. И Вы блестяще держитесь избранного курса. Браво 👏

Вчера был день рождения помощницы посла.

Вспомнив свой 24-й день рождения и любопытные ощущения, связанные с этим числом, поинтересовалась, как ей ее новый возраст.
- Ну, чувствую, что старею!) А у тебя ведь скоро тоже?
- Да.
- Тоже стареешь?)

Странно. Такая умненькая девочка, а говорит такие глупости.

Раньше меня ужасно раздражали реплики на тему "мне уже (подставить любое число) лет, я старею!"
Особенно если их выдавали девушки младше меня. А когда я интересовалась, на какую в таком случае свалку отправляться мне, либо мямлили что-то про то, что я - другое дело, либо дебиловато сочувственно улыбались, не говоря ни слова. Мол, что тут говорить, сама все понимаешь.

Раньше раздражали, а теперь мне их очень-очень жаль...

Я задумчиво смотрю на букет, подаренный мне 5 дней назад одним чудесным человеком.
В нем было 3 розы: бордовая, розовая и белая. Бордовая и розовая раскрывшиеся и пышные, а белая в бутоне.
Сейчас первые две уже завяли. А белый бутон постепенно раскрывался, пока не превратился в роскошный, душистый цветок. И я знаю, что он простоит еще долго, еще долго будет радовать меня.

...так хочется верить, что моя жизнь не прошла мимо. Что я просто еще не раскрылась. А когда раскроюсь, буду цвести пышнее и дольше всех цветов, распустившихся быстрее и раньше.

Но пока непонятно, так ли это, или я бутон, засохший и погибший, не успев развернуть ни единого лепестка.
Наверное, это покажет время.

Это были лучшие выходные в моей афганской жизни! Что этой, что предыдущей :-)

Я жутко нервничала, переживала, боялась, не могла есть и спать, не могла ни на чем сосредоточиться, вздрагивала, когда в назначенное время раздавался телефонный звонок, возвещавший начало очередного урока.

Я сходила с ума при мысли о том, как надо мной потешаются коллеги с большим водительским стажем и себя же ненавидела за свою мнительность и зависимость от чужого мнения.

Иногда я представляла, как выгляжу со стороны, и начинала хохотать над этим перепуганным взъерошенным воробьем на непослушном железном коне.

И всё же, я была так счастлива!
Вот он - выход из зоны комфорта! (Слишком длительное пребывание в которой грозит стагнацией).
Так и только так мы меняем свою жизнь. И весь вопрос в том, способны ли мы переступить через свои страхи и потерпеть временные неудобства ради значительных и прочных перемен к лучшему.
Скажу сразу, что я способна не всегда. Но в этот раз я собой горжусь. Несмотря на то, что мне себя еще перебарывать и перебарывать, и до становления меня как водителя еще очень и очень далеко))

И не могу не упомянуть вновь своего чудесного учителя. (До чего все-таки мне в жизни везет с учителями!)
Смогу ли я когда-нибудь отблагодарить его за то, что он делает для меня сейчас?
Он говорит, я буду возить его в булочную за хлебом, когда он станет старичком. Но я что-то сомневаюсь, что отцу троих прекрасно водящих машину и обожающих папу сыновей когда-нибудь понадобится помощь такого рода.

А впрочем, кто знает? :-)

Сегодняшний день однозначно стоит того, чтобы как-то особенно отметить его в календаре.

Сегодня у меня был первый урок вождения!

Какая все-таки огромная разница между мечтами, в которых я гоняю на тачках одна другой круче, пока на обочинах рыдают от зависти пилоты Формулы-1, и реальностью, в которой я пытаюсь отжать сцепление так, чтобы машина не заглохла, чувствуя, как по спине в 30-градусную жару струится холодный пот!)))

И всё же - можно мечтать до позеленения и бояться, а можно какое-то время потерпеть боль, страдания, унижения страх, стеснение и прочие "прелести", неизбежные для всех, кто начинает осваивать что-то новое, и прийти в итоге к своей мечте.

Хотя особого страха и нервов практически не было. А все потому, что у меня был самый замечательный учитель вождения, который только мог быть! Водитель посла)
Столько терпения, понимания, поддержки и доброго юмора я бы, наверное, не нашла ни в одной автошколе.
Особенно умиляло, когда ОН, исправив какой-то МОЙ косяк, говорил МЫ. Мы выровняли машину, мы вырулили куда надо, мы поставили на ручник, чтобы машина не поехала с уклона и т.п.

Страшного ничего не было) Ни один столб или бордюр посольства не пострадал) Да собственно, сегодня я всего лишь ездила вперед-назад, училась трогаться с места и тормозить.
Интересно, что будет дальше) и страшно, конечно, тоже...

Жаль, что мы начали так поздно... Этот добрый волшебник возвращается в Россию в конце июня. А ведь впервые он предложил мне учиться больше года назад, когда учил мою подругу.
Зато у нас уже есть план встретиться в совсем другой стране, и, быть может, там мы доведем начатое до победного конца)

Все-таки, мне будет очень его не хватать... И вовсе не как автоинструктора, а как человека, который делал мою афганскую жизнь куда лучше.

Никогда бы не подумала,
Что спокойно пережив бесснежную кабульскую зиму,
Буду умирать здесь от холода на исходе апреля!

Бррр!!!