Раньше, встречая стихотворение или услышав песню, которая обо мне-обо мне, я радовалась и зачитывала-заслушивала произведение до дыр.

А сейчас расстраиваюсь, понимая, что моя история стара как мир. Типична. Не уникальна.

Если раньше на вопросы коллег о посткомандировочных планах, я думала о ремонте, улучшайзинге внешности и здоровья, трудоустройстве в ЦА МИД и организации внерабочей жизни, а также собаке или кошке...
...то теперь вот. Вот мои планы на осень:

Научиться вставать раньше.
Зеркалам улыбаться чаще.
И всё то, что сейчас важно,
не откладывать в долгий ящик.

И самой принимать решенья,
и на завтраки есть каши,
И заматывать в шарф шею,
чтоб потом не лечить кашель.

Не растрачивать понапрасну
ни усилий, ни слов, ни денег,
И довольствоваться прекрасно
парой туфель и парой серег.

Не писать вдохновенных строчек
позабывшим и равнодушным.
Наконец-то расставить точки.
Навсегда. Не тревожить душу.

Научиться ценить время,
не опаздывая на встречи.
Проводить вечера с теми,
кто молчанием боль лечит.

Возвращаться не слишком поздно
и, волнуясь, слова не комкать,
И, считая ночные звезды,
научиться тебя не помнить…

И, простившись с тоской щемящей,
думать только лишь о хорошем.
Жить сегодняшним, настоящим,
а не будущим и не прошлым.

О сомненьях забыть вовсе,
будто в шоу про «до»/«после»,
И с улыбкой встречать осень.
И казаться совсем взрослой…

Научиться вставать раньше.
Научиться дышать чаще.
И по-новому жить дальше.
Понимая, что вот – счастье…
(с)

И да, если кому-то интересно, то послезавтра ночью я возвращаюсь на Родину ☺

Заголовок поста - узнанное сегодня одно из множества ласкательных имён, которыми награждает меня полстилка нашего прости-Господи-шефа.

Испытываю недоумение - почему Ивановна?.. Как-то немного обидно за Иванов, чье имя лепят ко всему подряд.

За козу вот не обидно)
Знала бы она, как называем её между собой мы.

Например, последнее время она у нас "стерлядь" - сокращение, обозначающее женщину со сложным характером, но легкого поведения.
А их союз с послом в нашей версии звучит как строчка из меню ресторана - холодная стерлядь под старым хреном.

Эх, мне будет их не хватать)..

Наткнулась сегодня на потрясающую фразу:

Если текут слёзы, значит, тает лёд.

Слава Богу, у меня получается его топить. Но ещё хочется знать, откуда он берётся.

Жить нужно так, чтобы твой психолог с нетерпением ждала очередной встречи... 😣

- У меня для тебя новость!
- Ты беременна?
- Я не сказала, что новость плохая!

...может, просто не стоило говорить эту фразу, пока я закусывала Нутеллу солеными огурцами?..

Буквально бью себя по рукам, чтобы не увешать стены в соцсетях песнями, картинками и записями, туманно намекающими на то, что я сейчас переживаю и чувствую.

Даже не знаю, что меня сейчас больше останавливает: то, что я сама всегда смеюсь над теми, кто так делает; или то, что мне для этого не хватит всех на свете песен, картинок и слов.

С другой стороны - почему бы нет. Читать и разгадывать меня все равно никто не будет, и это хорошо. Зато потом можно будет листать как летопись своей жизни, как собственный зашифрованный дневник.

старый вопрос к тебе, Господи: почему ты сотворил меня человеком, способным лишь воспринимать искусство, но не творить самой? Буря внутри так и не найдёт выхода и однажды меня убьёт.

Происходящее со мной сейчас настолько совпадает с песней Смысловых галлюцинаций "Апрель", что января и февраля я жду со смесью ужаса, покорности и любопытства.

P.S. И да, у меня сейчас тот трешовый период, когда я начинаю понимать тексты песен и минимум половина из них - про меня.

Три точки слева... три точки справа...
А между ними души смятенье,
моё дыханье и откровенье,
и мысль, что мы не имеем права...
Но только сердце шепнёт мне: "Можно!..
Кто написал для любви законы?"
Склонюсь к тебе, как к изножью трона,
целуя нежно и осторожно...

Три точки справа... три точки слева...
А между ними - всё, что захочешь...
И между нами - пространство ночи...
Когда открою твои страницы,
в стране которых ты королева!
И отмеряют твои границы
три точки справа... три точки слева...
(с)

Помоги ему, Боже, пройти через сотню зим,
Не поранившись сердцем о северные ветра.
Научи его верить тем, кто всегда за ним,
Кто в ночи на двоих разделит тепло костра.

Поведи его, Боже, дорогой, пусть не прямой,
Лишь бы путь освещался сотней живых огней.
Сохрани его от предательства за спиной,
От разбитых зеркал и даже фальшивых друзей.

Подари ему, Боже, роскошь не стать другим,
Оставаться собой сквозь все передряги лет.
Я хочу, если мы однажды столкнемся с ним,
Видеть в этих глазах все тот же душевный свет.
(с)

Почему есть отпуск по уходу за ребенком, а отпуска по уходу за собакой нет?
Там ведь мороки не меньше в самое первое время. Могли бы предоставлять... Не на 3 года, конечно, но хотя бы на 4-5 месяцев.
Эххх...

Мне бы такую же веру в меня, как у окружающих...

Я определенно зачастила ездить в отпуска.

Если раньше, узнав о моем приезде, люди приходили в восторг, перекраивали собственные графики, соглашались на любое удобное мне время и место встречи, даже если это было заброшенное кладбище в 3 часа ночи, то теперь всё чаще меня откладывают сначала на потом, а потом нахер.

Страшно представить, что будет, когда я завершу командировку и вернусь в Москву. Я же буду теоретически всегда досягаема, поэтому зачем встречаться со мной сегодня? Можно завтра. Или в выходной. Или на следующей неделе. Или никогда.

И речь здесь не о моей мании величия.

А о том, что мы ленивые уроды с неправильными приоритетами и сами создаем для себя "жестокий мир, в котором никто никому не нужен и все одиноки", и в котором потом не хотим жить.

Спрашивают про планы на отпуск. Вместо ответа интересуюсь, помнят ли спрашивающие, сколько лет было Анне Карениной, когда завершился ее жизненный путь. Никто не помнит. Отвечаю, что ровно столько, сколько исполнится мне в грядущем мае. Такой вот тонкий черный английский юмор.

До чего же выбесило очередное обновление iOS, которое для меня проявилось только в изменении клавиатуры со смайликами...

Дабы не обидеть гомосексуалистов, добавили смайлики-парочки дяденек и тётенек, а также изображающие гомосексуальные семьи. Хорошо.

Дабы не ранить неполные семьи, добавили смайлики с матерями и отцами-одиночками. Ок.

Во избежание обвинений в расизме каждый смайлик представлен в абсолютно всех вариантах цветов кожи. Отлично.

Но с**а ПОЧЕМУ больше нет ни одного смайлика с голубыми глазами? У ВСЕХ - бледнолицых, краснокожих, смуглых и негров - глаза одного и того же нейтрального орехового цвета.

Да, я страдаю херней! Но почему другим можно, а мне нельзя? Почему какой-то гей возмутился до глубины души, не найдя смайлика с целующимися мальчиками (что ещё могло привести к подобным обновлениям клавиатуры?), а я не могу возмутится тем, что разработчики одним махом убрали мой любимый цвет глаз?
Тьфу, блин(

P.S. И за "реформу" смайлика-пистолета отдельное "спасибо". Был нормальный, сделали детский водяной. Пацифисты херовы.
😑🔫

Золотоглазый Коперник, твори меня вновь...
Спасибо, колдунья-весна, за твою акварель,
Спасибо вам, вешние чары, за нашу любовь,
За маленький домик с видом на небо,
А в небе апрель...

Всегда мечтала жить на самом верху самой высокой башни какого-нибудь замка, подпирающего собой облака, но судьба распорядилась так, что вся моя жизнь, в том числе трудовая, проходит не выше 4-го этажа.

Что в первой, что во второй командировке меня вообще не радовали мои квартиры на первом этаже. Но сегодня я нашла для себя огромный плюс! Можно сидеть на подоконнике, болтая ножками за окном, пить чай, читать книгу или слушать музыку, глядя на звёзды... Красота! Сама себе завидую)

Так странно...
Бывает, всем твоим существом овладевает какое-то чувство.
Хотя нет, не "какое-то чувство", а Чувство.

Ты понимаешь, что его не должно быть. Что ты вообще не имеешь права его испытывать. Что оно ни во что не выльется. И это просто не-вы-но-си-мо. А если выльется, то будет ещё хуже и невыносимее.

Но в общем-то ничего страшного. Ты взрослый, неглупый, сильный духом человек. Ты переживешь, справишься, возьмёшь себя в руки.

Можно, в принципе, даже не ждать, пока тебя вылечит время, а начать душить Чувство самой.

Но убивать его ужасно не хочется.

Примерно, знаете, как несчастной матери, вопреки требованиям стаи, не хочется добивать больного детеныша, к которому она испытывает острую жалость и какую-то болезненную нежность.

Все равно умрет, но пусть поживёт хоть ещё чуть-чуть...

Всё утро мысленно ругалась с шефом, предвкушая, как он не подпишет подготовленный мною документ.

Придумывала колкие аргументы, выбирала изощренные оскорбления, вспоминала его слабые стороны, чтобы больно надавить, а в обед репетировала дома хлопок дверью и позу Наполеона.

А он взял и подписал, сразу и молча.

Жалко, такой монолог пропал...

И стыдно до ужаса...