Сегодня какой-то странный день...

Начавшейся с суеты на работе, холодного ветра и чашки опять остывшего кофе...
Сделав работу первой необходимости, я вышел покурить. Стоя под навесом в курилке я посмотрел на себя и нескольок мыслей мурашками пробежали от ног к затылку.

Во-первых, я себя честно говоря узнаю с трудом (в смысле внешне).
Ещё какой-то год назад я врядли мог предположить что буду вот так стоять в курилки солидной фирмы (это правда я мог предположить вполне, тут дело во всем вместе), курить дорогие сигареты, в брюках, туфлях, пальто, с аккуратно постриженной бородой и серьгой...
Сколько я себя помню - я практически не менялся. Все мои попытки изменить стиль сводились к тому, что у меня всегда были необходимые элементы без которых я себя не прредставлял и в итоге "смена стиля" заканчивалась добавлением пары акксесуаров. В любой ситуации и в любом месте меня можно было запросто узнать. А сейчас глядя на себя мне безумно приятно осознавать, что человек в оффисе и человек на концерте - это два совершенно разных человека:) Причем мне нравится как один так и другой :))

Сейчас наверное опять прозвучит что-то типа: "Эти рассуждения подходят для 17ти летней девочки а не для взрослого мужика..." и бла-бла-бла. Но мне похеру! Я радуюсь своим, пусть и маленьким но все же достижениям. Постоянным изменениям. Постоянный action. Не люблю использовать бусурманские слова, но тут это лучше всего передает смысл, можно ещё сказать движуха, но это слово мне совсем не нравится...

Так вот про действия и активность.
Я никогда не отрицал своей природной лени и жил по принципу "не откладывай на зватра то, что можно сделать послезавтра". Были люди, которые ставили мне это в упрек и называли мне бездейственным и инертным. Я соглашался и пытался шевелиться изо всех сил, но ничего не получалось и я снова слышал те же упреки...
А сейчас, если посмотреть на последние пару лет моей жизни я понимаю, что никогда не стоял на месте. Экшн был всегда. Даже, когда я определенно деградировал и пил. Даже в эти странные и смутные времена я менялся, набирался опыта, встречал и диффузировал с новыми людьми, искал себя в работе, искал себе эту самую работу, ругался и приходил к осознаю важности теплоты и понимания с близкими. Я себе тогда ухо проколол, черт возьми! Хотя так долго собирался и никогда у меня не было достаточно решимости. В то время я начал заниматься мызыкой и стал искать себя в ней и её искать тоже.
Я никогда не сидел и не ждал. Я всегда ворочился и копашился.
За все те же последние 2 года я закончил институ и уже сменил три места работы, в двух их которых я проработал более полугода. Я приобрел опыт работы и общения в коллективе. Я приобрел опыт общения в творческом коллективе. и Самое главное я сделал огромный шаг в своей "человеческой" жизни - я Женился!
Может это глупая позиция, но я никогда ничего не боялся - я делал. И может у меня хорошая доля везения, может ещё что, но пока все мои действия оборачиваются для меня исключительно чем-нибудь хорошим.

Получается забавнейшая штукенция - я никогда не говорил о себе, как об очень активном челолвеке. Но на поверку оказывается что я именно такой и есть.
Я очень много говорю. Да, я говорю определенном болше чем делаю. Но я не только говорю. Вобщем, я просто говорю больше.

Детские страхи и комплексы. Я пишу все это для того чтобы порадовать своё самолюбие. Чтобы лишний раз исключительно дл ясебя подчеркнуть, что я не такой, как я о себе раньше думал. Я другой. Я лучше.

Я чувствую как становлюсь лучше с каждым днем - и главная заслуга в Этом моей Супруги! Я безгранично благодарен ей за то, что она смогла открыть меня, за её поддержку и веру в меня. Надеюсь я оправдываю её ожидания, потому как свои ожидания я определенно оправдываю :))


Спасибо за внимание! :)
Сегодня просто какой-то странный день... Среда наверное - никогда не любил среды, среда - день Военки :)

:)
Я буду как всегда НЕ краток! :)

Что-такое - играть в I_am для меня?
Первое, что приходит в голову — это домашнее животное. Такое родное, близкое, своё до кончиков шерстинок... Существо которое без тебя пропадет. Тот кого нельзя бросить ни при каких обстоятельствах. Это такой живой организм который радует тебя только тем что он есть. За ним трудно ухаживать, он отнимает много времени, порой гадит, порой доставляет тебе массу положительных эмоций, когда трется о тебя и мурчит... Им очень хочется похвалиться перед знакомыми.

I_am — это как выращивать вместе с кем-то маленький сад. Это как участвовать в каком-то крайне занятном и созидательном мероприятии, которое начал Данил. Это быть ближе к другому человеческому существу по средствам музыки.

I_am — это мои детские мечты которые стали реальностью.

Немаловажный момент: в группе ко мне относятся с уважением и прислушиваются к моему мнению. Т.е. это возможность самоутверждаться и просто почувствовать лишний раз что ты существуешь и даже на что-то годишься :)

Когда-то я остался с Даней один... И честно говоря, я не верил что из этого что-то выгорит. Когда группа резко разрослась до «семьтета», Мне стало совершенно неуютно и не комфортно в ней и очень хотелось бросить. Но я всё никак не мог выбрать подходящий момент для того, чтобы сказать об этом Данилу... Он был очень поглощен тем чтобы всё обратно наладить... Я понимал что если сейчас уйду, то у него только прибавится проблем, и я ждал когда все нормализуется чтобы уйти.
Но такого поворота событий я не ожидал. Когда всё наладилось я снова влюбился в I_am :)

Играть в I_am для меня стало чем-то большим чем просто хобби. Точнее это какая-то гремучая смесь Хобби, отдыха и работы. Я уже давно перестал писать стихи — мне просто наскучило это занятие. Но это всё равно во мне есть. А теперь есть выход этой потребности — тексты. Хоть не стихи, а всё равно на душе спокойней.

Но наверное самое главное для меня в I_am - это люди. Люди с которыми спокойно, люди с которыми можно не притворяться... Своего рода модель семьи, где все Настолько разные, но все равно родные :)

В общем как-то так. Одним словом или предложением всё равно не сказать :)

Когда я закончил школу, точнее заканчивал, в переходе у Цирка в ниферском ларке появилась книжка "Звезды автострады"...

Солидная, толстая с красивой красочной обложкой, она была совсем не похожа на те книги о Deep Purple, которые были в магазинах (и как следствие были у меня :)). Вобщем он апросто манила взгляд!

Но была загвоздка - её стоимость. 180 рублей по меркам выпускника 2002го года - очень большие деньги, которых у меня не было и в ближайшее время не предвиделось. К тому же на носу были выпускные экзамены а потом и того хуже поступление в институт... Но всё равно эта книжка не выходила у меня из головы...
Я при каждом удобном случае упоминал про неё в присутствии "властьимущих", точнее деньги-имущих (родителей) и почти каждый день ходит в переход - проверять не купили ли её тут без меня?..

Клучевым моментом стал очередной выпуск журанла Классик Рок, на который я тогда ещё подписывался. В нем была рецензия на эту книгу!
Рецензия была такой, что не только я но и понимающая мою "зависимость" мама была тронута и поняла, что ЭТО пределенно стоит своих денег!
Мама купила эту книгу с условием что я буд готовиться к выпускным а потом вступительным экзаменам и только в качестве отдыха читать её. К тому же она знала что читать я Категорически не люблю, поэтому не особо переживала за мою подготовку...

Но это был отдельный случай! Прочитав вступительное слово автора, я просто прилип к этой книге и буквально проглотил её за несколько дней (для меня это вообще рекорд, я мало того что мало читал, так я ещё и очень медленно это делал на тот момент).

Это был шок! Это была масса открытий! Это было настоящее приключение! В некоторых местах это напоминало сообщение о несуществовании Деда мороза, в некоторых на потерю девственности... Вобщем это было ГРАНДИОЗНО!!!

Я был счастлив не подозревал как будут дальше развиваться мои отношения с этой серией книг (про то что это серия я понял, прочитав о том, что будет второй том).

Я поступил в Институт стал получать степендию и у меня появилась более реальная чем раньше возможность копить.
Я копил и подписался на эту серию книг и заказывал их по почте.
По почте я заказал себе 2ой и 3ий тома о DP, 4й том о Блэкморе и .5й том о Деде Иване.
Собравшись заказывать 6й том о Торговце Штанами, я неожиданно пробухал все отложенные на это мероприятие деньги и упустил момент когда можно было заказать книгу со скидкой. Поэтому я забил на почтовые переводы и стал ждать когда она появится в том самом киоске что в переходе у Цирка. Она появилась там двольно скоро но стоила довольно дорого. и мой друг Сашка предложил купить её "на двоих". Так решилась проблема нехватки денег.
После этого я понял, что заморачиваться с почтой совсем не стоит и Узнав о выходе очередного тому о стал ждать его в коиске рядом с домом. Но его там всё не было небыло...
Я был довольно занят и уже отошел от активного фанатства поэтому несколько призабил на эту книгу. Летом 2007го мне необходимо было пролазить целый день по Москве и там я забрел погреться в книжный и увидел там 7ой том... Всё в грудях вспыхнуло и я его купил.

Спустя полтора года я узнал о том что вышел очередной том 8ой и что он ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЙ том этой серии. Эту книгу я пропустить не мог. Даже не имел права! Шесть лет в ногу с авторами (автограф одно из них на 2м томе!!) и тысячами поклонников Тёмно Лиловых по всей стране!!! Это очень серьезно! :)))

Дабы избежать конфуза с 7м томом я спешно заново оформил подписку на книгу по почте. И уже собирался идти делать перевод, как у меня зазвонил телефон...
Моя супруга (Да, за эти шеть лет я ещё успел жениться!!!) находясь в командироке в Москве звонит мне и спрашивает: "Какой там у тебя не хватает книги про пёплов? У неё номер есть? Восьмой Хьюз и Тёрнер? Ну тогда я покупаю!"

Вот так заночился шести летний круг вместе с серией книг Пурпурная Семейка (потрясающей, надо отметить, серией книг)...
Первую и последнюю мне подарили... Причем КТО? Мне кажется это очень символичным! :)))

Стишок номер один - стёбово-шутошный

-=Зло во вплоти=-

Хватит бухать
и хватит колоться!
Спортом займись -
в кимоно и бороться!

Хватит смотреть
телевизор ночами
и тусоваться
с тупыми БИЧами!

Хватит вКонтакте
и аське сидеть,
Слышите, чмо?
Задери вас медведь!

Хватит спускать
свои деньги на шмотки -
Вам всё равно
не дадут эти тётки.

Хватит шныряться
по ворлдофваркрафт -
Книжку возми
почитай, алканафт!

Сморозил хуйню -
надо сразу на БАШ!
Нуйоптваю, нарик,
задрот и алкаш!!

Ну сколько же можно
уже обсуждать
Игрушки-хуюшки,
Ну ёб твою мать!!!

Взрослей же дебилко!
Пора, брат, пора!
Ведь жизнь в тыщу раз
интересней игра!

Бросай же дрочить -
себе бабу найди,
Купи ей цветов
и в кино с ней сходи!

И сам ты увидишь -
прикольней в сто раз,
С живым человеком,
да с глазу на глаз

Про то и про Это,
про книжки, музло,
Вот так почесать!
Интернет - это зло!

Бухло - это зло,
и наркотики тоже,
и ворлдофваркрафт,
что на секту похожа!..

Хотя про бухло,
это я с горяча...
Пивка пару кружек
под воблу - ништяк!

11.11.08
-----------------------------------
стишок второй - лирическай...
Метро

Щенок и котенок,
Метро, мостовая...
Из мокрых пеленок
Себя доставая,

В осенние лужи
Бросая друг друга,
И голодом дружат,
И плачут с испуга,

И жалобно стонут,
Бросаясь под ноги -
В асфальтовый омут
Гремящей дороги.

А люди, как мошки,
Кишат у огрызка...
Сабака и кошка,
Метро. Очень близко...

12.11.08

Холодный кофе. Кофе остывает — не успеешь и глазом моргнуть...

Всё по-дурацки! В итоге я всегда на работе пью холодный кофе.
Заусенец на пальце тоже приносит далеко не радость и позитив...
В какие-то моменты жизнь превращается в свалку деталей. Пропадает что-то объединяющее все эти события. И вместе с этим пропадает возможность ощущать её целиком. Как сайт с фоном и без.

Изморозь на траве и замерзшая струйка воды на асфальте.
Пар изо рта смешивается с дымом от сигареты.
Вкус дыма смешивается со вкусом холодного кофе. Кофе растворимый с тремя кубиками сахара.
Музыка дробится на отдельные куски и сразу же одни из них классные а другие нудные и неинтересные.

Организм говорит на сотни голосов. Какие-то кишки хрустят, то глаза слипаются, по чешется в паху, то опять этот долбанный заусенец!.. ничего общего и при этом всё по очереди.
И Наш организм — он такой же. Если где-то болит то это распространяется на все.
Невыносимо уходить ощущая что твой ребенок болеет. Самое дорогое существо в жизни чувствует себя плохо — и понятно, что у него болит, и понятно, почему у него плохое настроение. Но я не могу это никак исправить. Это не в моих силах, что ли... Точнее у меня как на зло сейчас нет сил на то чтобы помочь ему. И я просто еду на работу, Зная, Осознавая это каждую минуту, Думая об этом не переставая... Еду на работу и слушаю эту расчлененную музыку, выдыхаю пар с дымом и пью холодный кофе.

Рыская в голове в поисках подходящих слов я натыкаюсь на закрытые ящики с цитатами из песен, с цитатами из Нас. Ящики закрыты, но они есть, то есть есть возможность открыть их потом... Потом, когда нужны они сейчас, но сейчас они закрыты... Хм.

Приближается глупый день и я думаю о нем все больше и больше, хотя думать надо о другом, но там закрыто... там не помню. А открытый ящик, так и манит аккуратно достать из него все фотографии и листочки с записями, кассеты с музыкой, другой музыкой — цельной, создающей настроение. Так тянет понюхать запахи хранящиеся на лоскутах одеяла, того одеяла, которое я не положил. Всё мое повседневное скатывается к тому коробку — новые туфли и следом коробка от сапог, изморозь на траве к мокрому пласту желтых листьев. Это когда ты ничего не можешь сделать и делаешь то, что можешь, хотя лучше бы не делал ничего вообще. Глупо? Я глупец!

Недавно почувствовал на сколько я глуп. Я не люблю людей. Я не понимаю людей которые пишут стихи и музыку, потому как невозможно и сотую долю передать то, что чувствуешь при помощи 7 нот и 33 букв. Они пытаются — пишут, играют, стараются... Кто-то что-то чувствует и говорит что понял, о чем то или иное «произведение». Но ни один автор не скажет что смог в полной мере передать свои чувства при помощи музыки или стихов, а если и скажет то наглым образом вам соврет. И исходя из вышеозначенных размышлений я глупец вдвойне.

Если сильно сжимать сигарету когда куришь, бумага отходит от фильтра и дым обжигает губы. Надо курить спокойно.

И когда два уставших ангела курят на одной кухне и пьют из помятых банок пиво — это любовь. А если нет, то кто ответит, что такое, это «любовь»?

http://asomir-humor.livejournal.com/25557.html

Последний день октября...
В этом месяце было столько всего, что и подумать страшно!
Свадебное путешествие, первый концерт, начало семейной жизни, первый "юбилей" моей (МОЕЙ) новой Семьи...

Мыслей столько, что не успеваешь их все передумывать :)

Одна мысль, что не покидает мою голову последние пару недель - это ощущение чуда от того, насколько моржет быть полной жизнь только с одним человеком... Никогда раньше у меня не было настолько насыщенной, "плотной" как звук Tool, и интенсивной как "St.Anger" Металлики жизни!!!
Всё так интересно и так радостно, что жалко тратить время на сон, чтобы получить как можно больше от всего происходящего :)
Просыпаяьс по утрам и сонно отхлёбывая горячий чай, я радостно предвкушаю, как буду будить свою супругу... за 15 минут до конца рабочего дня я начинаю считать минуты до дома! Я так люблю приходить после работы в Наш Дом!!!

Порой хочется фотогрфировать каждое мгновение Нашей жизни - просто щелкать каждую секунду и собирать эти мгновения счастья.

Вторая мысль тчо посещает мою голову также часто - это мысли про моё детство...
В детстве, читая про разные группы, я мечтал точно также репетировать, давать концерты, сочинять... И Именно в ГРУППЕ, не одному а в компании людей, которые думают иначе, с другими вкусами - находить консенсусы, вытачивать песни под напором нескольких мнений...

Сегодня ночью у нас будет второй концерт. В 3-15 ночи...
Мандраж начался уже с утра :)

Я безумно рад что моя женщина понимает меня в увлечении музыкой, поддерживает и переживает за меня. Это бесценно!!! И в этом Бесценна ОНА!!!
Мне кажется что нет сильней эмоций, чем когда осуществляются твои детские мечты!

У меня было всегда 3 мечты: семья - моя, любящая, дружная, уникальная; музыка - группа, репетиции, сочинительство, взаимопонимание; и принятие моей семьей моей музыки - но это на правах просто мечты из разряда "полететь в космос", "стать миллиордером" или "трахнуть Мерелин Монро"...

А тут ТАКОЕ!!!

Вобщем как-то так... Мысли опять прибывают быстрее чем я успеваю их записывать...:))))

Сегодлня "хеллоуин" и концерт будет посвящен ему... так что я полетел :mms_dracula:

Настя и Алёша

Осенью дыша
и ломая крыши,
шурша рубероидом
и шифером...
Как его зовут -
Гоша, Миша, Гриша?
Забытым Апостолом
зашит в неон.

Солнышко шипит,
обжигает тучки
поломанным лучиком
и скалится.
Жалобно скулят
маленькие сучки
А он робкой поступью
искал лицА,

чистого лица -
без румян и туши,
безнадежно детского
и светлого.
Как её зовут -
Кира, Вера, Ксюша,
владелицу лица
столь редкого?

20.10.08

... моросит.
втягивая голову в плечи, судорожно затягиваясь и царапая больное горло резким дымом...
прижимая трубку к уху, как бы греясь об неё...

Сестренка, которой у меня никогда не было...
Друг.
Родной человечик.

Печально улыбаясь сам себе. Не находя слов. Когда так бывало, чтобы Тараскин не находил слов? Бывает...

"Бывает" - говорят, когда нечего сказать, или когда всё равно...

Взять огромный скальпель, насильно разрезать обоим грудные клетки и выложить потроха на один стол - друг напротив друга. Чтобы не придумывали, чтобы не прятались, не боялись.
Господи! Как хочется стать таким "врачем" - психо-хирургом...

Это как гнойник - болит, а к врачу идти страшно. И прихоишь, говоишь: "доктор, а может мазьками там, прогреванием, таблеточками..." И ищещь сострадания и понимания в его глазах. А он говорит: "поздно. надо резать". И становится ещё страшней, и хочется выбежать из кабинета.
И хочется выбежать из операциооной. Встать со стола и на утек!! Потому что страшно!

А он сухо так: "Сейчас будет больно." Ассистент прижимает тебя к столу и врач не церемонясь режет скальпелем гнойник. а потом уверенными четкими движениями вычищает гной из открытой раны.

"Ты хочешь чтобы я тебе помо? Скажи да, а я сделаю всё остальное."
"Да, но..."
"Этого достаточно."

Вот точно также взять и выпотрошить. Насильно. Больно. Не слушая.
Просто делать свою работу.

Так не бывает. "Пациенты" боятся и выбегают из палаты на пол пути.

А самое обидное это когда одна часть организма согласна лечиться, и уже буквально сама себя режет, а вторая идет в отказку и воспаление перебирается из 2ой части обратно на весь организм...
И лечение теряет смысл.
Это как пропить только пол-курса антибиотиков. Утихающая болезнь - Рецедив.
и по кругу и чем дальше дем хуже - осложнения, побочные эффекты.

Ёбаный дурак! Ты сам говорил мне расслабься! Расслабься и посмотри на свою семью - она болеет. Болеет как более ребенок - беспомощьно, морщась от боли и пугаясь уколов и врачей. Как болеет котенок у тебя на руках - молча и опять таки беспомощно...
Она умирает и умрет без ТВОЕЙ помощи.

Я знаю, как это - убивать дорогое и родное тебе. Поверь, чем дальше, тем хуже. И уже ничего не вернуть. Просто постояв в стороне. один раз стоять нельзя. Именно сейчас надо что-то сделать, потому что потом чтобы ты не сделал - ничего не изменится.

Т.е. не когда страшно, а именно когда ты переходишь из состояния "не страшно" в состояние "страшно"...
Очень своеобразное ощущение - легка дрожь и зуд пробивают цепочками разрядов под черепной коробкой... возникает ощущения что ты проваливаешься в глубь своего тела, как бы тонешь сам в себе.

Не возможно конструктивно мыслить.
Слова не формулируются даже в уме.
Плано приходит оцепенение. Буквально физически ощущаешь как клинит суставы, зрачки останавливаются в одном положении....

Обычно это происходит в доли секунды - "ОП!" и испугался.
Но иногда это происходит меееедленно. ПОстепенно приходящее состояние испуга.
Холодные, жутковатые картинки начинают прорисовываться в голове...
Пустая квартира, телевизор, тишина. Смесь запахов и звуков с отсутствием азпахов и тишиной.

а ещё всё время чувствуешь себя виноватым.
постоянно. всегда.
быть всё время виноватым - очень выматывающее занятие.

Хоцца спать.
Как-то прям кости ломает... Гонка продолжается. перекур на Питер закончился - понеслись будни.

**Оооуу! Я теперь не один - они теперь всегда со мной!** :)

Питер вспоминается - приятной сладостью, негой, чем-то легким волшебным...
Это было действительно здорово! Свадебное путешествие, каким я себе его и представлял!
Господи, я даже и не знаю был ли я когда-либо таким довольным...

Сегодня, еле разодрав глаза вздрогнул от мысли, что это был лишь сон. Как-то напряжно просто начались трудовые дни...)

С каждым днем всё острее ощущается новый статус - статус серьозного женатого, взрослого человека. Приятная тяжесть ответственности, забот и хлопот. Я хотел этого раньше, и правильно хотел))))

Яспм себе не верю произнося про себя фразу "А я, твою мать, доволен своей грёбанной жизнью!" Кто бы мог подумать??

И ещё одна фрагментарная мысль:
- кажется я понял как действовало кольцо на Фродо. Это какая-то магия! Спококйствие с кольцом и тревога, совершенно не объяснимая, если его снять.

Чудеса.

Была зима — настала осень,
А лето кончилось, как будто
В моей квартире было гостем,
Но мне так счастливо, аж жутко!

Была зима — я снегом хлюпал,
Я хлюпал носом и возился
В её пеленках неуютных.
Мне снилось лето, осень снится.

Настала осень — запах гнили
Ещё не бродит по аллеям,
В ловушку счастья заманили,
Волшебным счастьем мысли грея.

24.09.08

Я прекрасно помню как было холодно, под ногами хлюпал мокрый снег, в лицо дул кусающий ветер...
Я помню как сопротивляясь этому самому злюке-ветру я шел домой в обеденный перерыв. Я помню, я даже порой чувствую тот холод и ту усталость что пронзала меня в курилке Ангстрема...
Я помню когда и как стало "теплеть".
И вдруг: "Бац!"
Лето закончилось.

Закончилось и я даже не понял что оно было.
Новые заботы, новая суета, счастливая радующая суета... Но лето прошло.

Я улыбаюсь приближающейся осени. пожалуй первой моей счастливой осени :)))
Я улыбаюсь своей заспанной морде в зеркале по утрам, своим уставшим ногам и рукам. Я Улыбаюсь, ибо иначе не могу!

Мутное утро, обожженный язык, горькая сигарета, набитая маршрутка, пробужка до проходной, унылый/знакомый офис - как долго я этого ждал!!

Как долго и как страстно я желал этого!!!
Чтобы уставать, чтобы не было времени, чтобы не высыпаться, но всегда - каждую секунду, каждую минуту осознавать и спасатья мыслью о том что главную роль в жизни играет любовь, о том что у тебя есть именно Твой дом! Дом где Она ждет и где ты можешь Её ждать.

Дом, где живет Любовь!..

Cемья русских в представлении американской:
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- А где наш дедушка?
- Он стоит в очереди за талонами на талоны.
- Иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор

--------------------------------------------------------------------------------------

Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Его оппонетн: Токанава Такияма
Китайский естествоиспытатель: Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Болгаpская пpоститyтка: Стояна Ракова

После того как в знак протеста против действий России англичане не пустили в Россию сорок английских волынщиков, и некоторые другие страны решили устроить и поддержать блокаду России.

Чтобы еще сильнее раздражать русских, эстонцы договорились говорить в два раза медленнее.

В Риге решено плевать в каждую банку отправляемых в Россию рижских шпрот.

Польша в стиральные порошки не будет сыпать синие гранулы.

Также в Польше вырежут из фильма Четыре танкиста и собака всех русских персонажей. Фильм будет называться Два польских танкиста и один грузинский .

Бельгия развернет фонтан Писающий мальчик в сторону России.

Власти Германии заставят группу Чингисхан переделать песню Москоу на Тбилиси

В Испании запретят концерты Монтсератт Кабалье, потому что она фигурой напоминает матрешку.

Греция налысо побреет свои шубы. А правительство Греции заставит певца Демиса Русоса сменить фамилию на Демиса Грузиноса.

Во Франции снесут Эйфелеву башню, потому что она по форме напоминает балалайку, и переделают сказки Шарля Перро. Так, в Красной шапочке главным злодеем будет не волк, а медведь с надписью на футболке RUSSIA .

Германия на все поставляемые в Россию Мерседесы наклеит эмблемы российских автомобилей.

Власти Финляндии запретят актеру Вилле Хаапасаало гастарбайничать в России.

Радикальные меры предпримут власти Гренландии: они закроют страну для российских туристов!

США в знак протеста отзовет из России всех религиозных проповедников. В планах и более радикальные меры: вернуть из России в Колорадо всех колорадских жуков.

Но самую страшную акцию проведет Украина. Она забросит на территорию России фотографии Ющенко без грима, которые светятся в темноте!

Россия заявила, что подобных инсинуаций она терпеть не будет и поэтому ответит адекватно. Уже в ближайшее время российское правительство пошлет в Англию пятьсот балалаечников, полторы тысячи ложкарей и восьмитысячный ансамбль победителей конкурса Играй, гармонь! . Причем все будут играть на расстроенных инструментах на улицах Лондона.

Решено также в Грузию выслать все памятники Церетели, которые сейчас стоят по России. Вот тогда грузинам точно не хватит своей земли!

И, наконец, предупредить США: если Грузию возьмут в НАТО, Россия пригласит в СНГ Китай!!!

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это когда Я хочу быть счастливым с тобой....
ЛЮБОВЬ - это когда я хочу сделать счастливым ТЕБЯ...

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Я обожаю тебя...»
ЛЮБОВЬ - это «Я ценю и уважаю твое мнение...»

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Я в восторге от твоих достоинств...»
ЛЮБОВЬ - это «Я знаю твои недостатки...»

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Друзья подождут...»
ЛЮБОВЬ - это «У нас общие друзья...»

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «При чем тут родители?..»
ЛЮБОВЬ - это «Родители смирились и одобряют...»

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Ты мой идеал...»
ЛЮБОВЬ - это «Ты мой родной человек...»

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Я хочу тебя понять...»
ЛЮБОВЬ - это «Я понимаю и принимаю тебя...»

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Хотелось бы видеться чаще...»
ЛЮБОВЬ - это «Нам хорошо жить вместе...»

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Мы неплохо смотримся вместе...»
ЛЮБОВЬ - это «Интересно, какие у нас будут дети?..»

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Я не вижу без тебя настоящего...»
ЛЮБОВЬ - это «Я хочу увидеть наше будущее!»

(с)

И так, судя по всему, будет каждое утро... Лажа.
[450x298]

Я собственно говоря про такси...

Уважаемые читающие это сообщения жители города-героя Воронежа,
Настоятельно не рекомендую вам пользоваться услугами такси "Спутник", что по номеру 918-555 !!!
Вчера, вызвав это такси, ко мне приехало такси "Премьем" (или премиум... не помню точно). Спутник просто напросто передал мой заказ "знакомым" и в итогу я от памятника до цирка доехал за 190 колов (!!!)

190!!! При карсной цене для дешового такси 120 рэ! 120 - это предел!

Вобщем если не хотите оказаться в неудобной ситуации, вроде нехватки денег по приезде или отказа от приехавшей машины в предчувствии высокой стоимости поездки, НЕ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ УСЛУГАМИ ТАКСИ "СПУТНИК" тел. 918-555

Есть четыре вещи, которые Вы не хотите услышать о своей женщине:
1. Я бы её трахнул.
2. Я бы её не трахнул.
3. Я её трахнул.
4. Она тебя затрахает - будь уверен.

(с)BASH.org.ru

Пост про халяву...
Хм... саркастическая улыбка продирается сквозь каменное выражение лица, выражающее только ярость...

Шит хеппенс, но от осознания этого не становится ни разу легче. Просто происходит какое-то гавно и всё. И я ничего не могу сделать с тем чтобы оно не происходило. Я могу только расстроиться, хотя нет — я могу ещё разозлиться, взбеситься, начать «рвать и метать», в общем вариантов масса.

На этот раз я разъярился. То есть моё естество разразила ярость — сравнимая разве что с яростью последних дней работы в Аваграде, и последних дней общения с Одной особой Ж-пола в апреле...
Такая тупая как боль, глухая как удары перчаткой по мешку... Сдержанная с привкусом зубной эмали ярость...

Я курю. Не как всегда — затягиваясь я одновременно всасываю ноздрями холодный воздух перемешанный с мелкой древесной пылью... От этого затяжки получаются дольше и глубже а смесь кислорода и табачного дыма поступающая в мои легкие делает ощущение от легких сигарет как от крепких...

В этот самый момент, когда разум мой максимально погружается в сумерки гнева и отчаяния, появляется одна из самых блевотворных фигур последних дней — до опиздинения тупое существо, которое пытается заниматься тем в чем ровным счетом ни хуя не смыслит... От него несет потом и несвежей одеждой, его тапки мерзко скрипят, причем не понятно от своей новизны или от своей изношенности. Изо всех сил я пытаюсь не говорить ни слова, потому как первыми моими словами обращенными к этому персонажу были бы слова на подобии: «Ды ёб твою мать! Ты, сука, про душ слышал? Или твоя собака, которую ты, судя по всему, ебёшь, довольна чарующим ароматом исходящим от твоего сраного тулова??? Ты к людям, гнида, пришел, к людям!! Не на помойку, а в цивилизованную компанию к нормальным, слышишь — НОРМАЛЬНЫМ людям!! Людям, которые будут платить тебе деньги за твою бездарность, лень и тупость!! Понимаешь — ДЕНЬГИ!!! Деньги на корм твоей ёбаной собаке!!! Можно проявить к ним немного уважения и не тащить за собой смрад твоего гнилого бытия??»
...ну и собственного мысль могла бы развиваться и развиваться...

Я молчу. Говорю сухо, так же сухо как моя ярость. Я молчу.
Общение окончено.
Я выхожу курить. Курю всё так же изо всех сил — заталкивая смолы и гарь дешевого табака в своё тело. Иду к туалету — там занято. Повернувшись спиной к стене я упираюсь в неё что есть сил, лишь бы не подойти и ебнуть в дверь туалета ногой... Я ощущаю, что мышцы на моем лице сводят судороги... Я начинаю ненавидеть.

Открывается дверь входит улыбающаяся женщина — я не знаю её, её имени, кем она работает, на самом ли деле она позитивный человек или просто сейчас он решила растянуть губы, а может она только что вспомнила удачный анекдот, который её рассказали не так давно, или она сделал кому-нибудь гадость и радуется этому, а может она выходила на улицу чтобы поговорить со своим внуком который сегодня в садике слепил лучшую фигурку из пластилина в группе и рассказывал её об этом... Я НЕ ЗНАЮ. Но факт в том, что она улыбается, поворачивает голову ко мне и говорит «Здравствуйте».

Я не раз ощущал странное не совпадение внутри себя... но никогда так ярко как в этот момент...
Я улыбаюсь и отвечаю приветствием и кивком. Это нормально и правильно — потому что никто бы не понял, точнее не понял бы правильно, ели на его доброжелательное «Здрасьте» ему бы буркнули что-то нечленораздельно и вперлись в него испепеляющим взглядом... Ведь она меня тоже не знает и не знает, что я только что общался с уродом, и не знает, что у меня происходит какое-то непонятное дерьмо... Она и меня-то не знает... Она бы не поняла, и поэтому я улыбнулся и ответит ей в унисон.
Но самое забавное не это, а то что она свернула в свой кабинет, и я поймал себя на мысли точнее на ощущении что я по прежнему улыбаюсь, и улыбаюсь искренне, потому что со мной поздоровались и улыбнулись мне просто так, не потому что меня хорошо знают, не потому что от меня чего-то ждут, а просто находясь в хорошем настроении со мной им поделились... И оно частично ко мне перешло.
В этот момент из туалета вышел его оккупант, и как на зло, он не увидел дикой ярости и ненависти в моих глазах, а увидел только мою улыбающуюся морду...

Обстоятельства заставляю меня бесится и они же заставляют меня улыбаться...
Как-то всё это странно...

В очередной раз убеждаюсь в отсутствии черного и белого... Долбанная радуга!!! :)