[400x268]

Я действительно люблю свою жизнь. Люблю людей, с которыми столкнулась. Или это они со мной столкнулись? В любом случае, я ловила каждого в себя. Внутрь.
Как хочется передать все то, что сейчас чувствую. Но меня слишком переполняют эмоции. Еще немного, и взорвусь миллионами разноцветных конффети.
Университет мне подарил невероятных людей. Таких неповторимых. Таких, которых всегда мало.
Где они были всю мою жизнь? Где они были в те моменты, когда я билась в четырех стенах от духоты? От отсутствия возможности делиться собой? Какими дорогами мы разошлись? А какие пути нас свели? Какие ветры дули в спину? А какие в лицо?
Мы столько говорим. Столько задаем вопросов. И каждый день мы новые. Чуть-чуть другие, чуть-чуть взрослее, может быть, умнее. Смеемся, шутим, машем руками, топаем ногами. Мы живем. И все вокруг дышит. И все вокруг парит.
И мы – внутри. Мы – часть чего-то одного. И от этого еще теплее.
Может, минутная нежность – это действие ночи. Может, всему виной наступление весны. Не знаю.
Но завтра ОТДЖ, а Платон лежит недочитанный. Осталось 6 страниц, а мне хочется растянуть этот момент. Я хочу наслаждаться дольше. А потом буду себя ругать за то, что теряю время попусту! Господи, какая же я проблемная! :DD Но это – я. И ничего не поделаешь. В любом случае, вместо чтения я смотрю сериал «Друзья». Потому что это греет и дарит уютную атмосферу, которая мягкой паутиной оседает на теле. Именно сейчас мир пронизывает нитями все конечности, врастая в кожу. Я его чувствую. Очень остро.
Английский сделан, поэтому можно не переживать. И я намеренно не ложусь спать. Не высыпаться - привычка.
Кузьмин зовет гулять, а мне и хочется, и не хочется. Я буду уставшая после учебы и тренировки. Но с другой стороны, я уже три раза динамила их компанию. Это не хорошо. Да и давненько не виделась с ребятами. Знаю, что время проведем глупо. Да что там, тупо проведем его! Но это так…по-нашему.

[500x336]


Просыпаюсь каждый день с мыслью, что утро добрым не бывает. Не знаю почему, но эта фраза железно застряла в голове.
А что, если утро - единственное доброе время суток? Просто именно сейчас все кажется таким легким и неважным, как будто мир у тебя на кончиках пальцев. Кажется, что все возможно. И ты себе кажешься не таким мелочным, не таким крошечным.
А днем... Днем уже другие мысли. Другие чувства. Другие ощущения. И ты другой. Переполнен стремлениями, пустыми желаниями, глупыми мечтами, но нехватка времени или возможностей душит все прекрасные порывы на корню. Но иногда день проходит иначе. Сонно и лениво. В перерывах с солнечными зайчиками.
Что касается вечера, то это просто непредсказуемое время. Его можно проводить в веселье, а можно одному. И вот чаще, возвращаясь откуда-нибудь домой, взглядом провожаешь людей, или встречаешь, а мысли обязательно разрывают на части. Правильно говорят, что ты одинок, только когда на это есть время. Люблю вечер. Или ненавижу. Он ограничен стальными рамками, состоящими из двух желаний: побыстрее бы кончился день, чтобы лечь спать; поскорее бы настало утро, чтобы это чувство маленького человека исчезло напрочь.
Может, все только кажется. Но в течение дня проживаешь сотни жизней. Сотни моментов. И все время боишься, потому что понимаешь, что ничего похожего уже не будет. Все мгновения универсальны и быстротечны, но самое главное - безвозвратны. И я действительно не понимаю, куда все делось: лето, люди, музыка, книги, фильмы, вкусы, обещания, сообщения, разговоры, звонки.
Печально.

с утра в голову лезут странные мысли.
еще хотела написать, что чертовски сильно люблю свой дневничок.
на жж, кстати, то же ничего. уютно. м-м-м.

Опять забегалась, завертелась, закружилась.
Сессия на носу. Пугает.
Что-то получается, а потом ломается.
Жизнь на иголках.
Завтра иду к мануальщику.
А после я обещаю себе нормальный пост. Нужно в себе покапаться.

- Ты бы стал играть в игру, если бы точно знал, что не выиграешь?
- Нет, это же абсурд!
- Зачем же ты живёшь?

Мне кажется, что…
Странная манера - начинать запись в дневнике с «мне кажется». Как будто попытка что-то оправдать, объяснить, понять. Или это просто попытка сделать видимость полезной деятельности? А на самом деле, ограничиваюсь просмотром фильмов. Этот душащий самоанализ мешает наслаждаться жизнью. А прочитанная «Божественная комедия» Данте Алигьери толкает на странные мысли и параллели. Это действительно удивительное произведение. И потрясающая картина ада.
Следующим по списку надо взять Шекспира. Ну так, чтобы окультуриться. И отдохнуть от долгосрочных и нудных приключений бесстрашного кабальеро Дон Кихота Ламанчского! Не могу представить себе образы Лусинды, Доротеи и Зораиды. А ведь очень интересно узнать идеал красоты, помимо Дульсинеи Тобосской.
На повестке дня старая добрая травма. Но на этот раз я хоть готова сделать все возможное для восстановления организма. И дурацкая мысль - сесть на диету – преследует. Меня занимает любая бесполезная фигня, лишь бы не делать того, что действительно важно.
Тем не менее, весна не спешит ворваться в наш город. Намеренно дразнится, а потом обманывает. И так надоела эта одежда. Хочется чего-то легкого, не сковывающего движений. Хочется теплого воздуха, который не царапает горло под шарфом. Хочется яркости и надежды на лето. Погода ленивая, а порой очень порывистая: печет в спину, срывает шарф, путает волосы, колит глаза. Но календарь по-доброму обещает перемен. И хочется верить именно ему, а не прогнозам погоды. Ага.

И мне действительно жаль тех людей, в которых я уверенным голосом кидаюсь словом «нет». И нечего после на меня обижаться, говорить, что я жестокая, самовлюбленная и далее по списку. Я буду делать равнодушный вид, вырывать руки, опускать глаза, хлестать колкими фразами, пока не удостоверюсь окончательно, что я в безопасности. Не нужно перекрывать мне воздух, не надо загонять в чертовы рамки. Я буду так же судорожно бежать вперед, без оглядки. Потому что хочу защитить смысл моего неба. Оно уютное. И оно мое и для меня.
Иначе мне душно, я задыхаюсь.

[500x333]


Поддаюсь какому-то необъяснимому настроению, не свойственному мне состоянию. Единственный выходной трачу на всякую ерунду, вместо встреч с друзьями, которых черт знает сколько не видел и не слышал. Забиваю вечер сериалами, 5 сезон Хауса. И мне даже не важно, о чем идет речь, кто и что говорит, мне необходим просто фон. Прекрасно понимаю, что это - лишь жалкая попытка оттенить пустоту, заполнить пустое пространство, которое сжигает силы с невероятной скоростью.
Отсутствующим взглядом всматриваюсь в смену кадров, пытаюсь вслушаться в речь, да и просто делаю вид счастливого такого человека. Но что-то сломано в этой комнате, потому что я больше не чувствую здесь того мягкого уюта, похожего на цвет кофе с молоком. И, наверное, такого же на вкус. Мне хочется остановить часы, разбить циферблат, да просто стереть присутствие времени, чтобы не осознавать своей никчемности и ненужности на данный момент. Или сломана я, а не комната. Скорее, просто что-то треснуло, надломилось. И мое сознание, как раздраженный нерв, реагирует на все. Хочется придушить чувство хронической усталости, из-за которой пространство за окном кажется бессмысленным, таким далеким и ненужным. Не знаю, может это не усталость, а просто острое безразличие ко всему, ко всем. Меня уже почти ничего не радует, и я никак не могу сказать, что да, я довольна собой.
Проживаю дни, все равно как глотаю большие пилюли, что застревают комом в горле и оставляют после себя отвратительные ощущения. Будто тебе проткнули шею спицами. И хочется расцарапать горло, лишь бы убрать это чувство инородности, но никак. Терпишь, ждешь, пока пройдет само. Вот и дни, недели так проходят – сами. А я терплю, я жду. Вот только чего?
Хочется так много сюда написать, потому что дневник – единственное место, где мысли не хаотичны и помогают объяснить мир, помогают объяснить меня. Но что-то постоянно мешает. Вроде, я не сплю, ничем не занята, но не получается записать эти гребаные мысли, которые мешают и отвлекают от главного. Я не могу рассказать и описать себе то, чем дышу, потому даже эти вещи кажутся мне бессмысленными. Я не могу сосредоточиться на деле, поэтому механически выполняю то, что мне говорят, совершенно не вдумываясь в качество и смысл. Да я думаю только о том, как бы было здорово смыться из этого чертового города, начать заново писать и просыпаться утром с удовольствием.
Меня уже тошнит от однообразных дней, меня тошнит от учебы, тошнит от тренировок. Потому что ничего не получается со спортом, все рушится, осыпаясь забытой пылью на плечи. А если рушится одно звено, то ломается и вся цепь. В итоге – все старания катятся в пустоту, а жизнь ничему не учит, ничего не дает. Только забирает. Разбирает меня по частям. Это такой намек, что все, Ира, тебе нужна передышка. Остановись, закрой глаза, подумай, вдохни и выдохни. Да закричи ты, в конце концов! Только не молчи, не замыкайся в себе, не подавляй свое «я», не прогибайся под этот мир и его последствия. Устала, очень устала. Но кому легко? Особенно, если в тебя безоглядно верит один человек, а тебе от этого хуже вдвойне. И боишься неудачи не из-за того, что будешь себя чувствовать последним неудачником, нет. А потому что боишься разочаровать. И это действительно страшно. Такой груз кажется втройне тяжелее, поэтому неудивительно, что стала срываться чаще. Неудивительно, что постоянно думаю прекратить все это, чтобы никому потом не было больно. И на всякий вопрос тренера, типа: «Ну как дела? Как самочувствие?» Я судорожно перебираю в мыслях варианты ответов, чтобы подобрать такой, в котором не видно было бы правды. Я пожимаю плечами и говорю, что все просто восхитительно, как всегда. А после…мне просто больше нечего сказать.
И чтобы потом вечером не было желания сползти по стенке и безразлично пялиться в вымышленную точку перед собой, я стараюсь забить время под максимум. Очень странно это – забивать время, когда его катастрофически не хватает. Но оно от этого раздувается, и как будто становится шире своих границ. Появляется столько планов, столько желаний, а потом наступает снова этап безразличия. И мне кажется, что с каждым разом я тону все глубже в болоте апатии. Стены пропитаны меланхоличным настроением, поэтому я всегда здесь себя чувствую опустошенной. С каждым разом все сильнее и сильнее. Болезненнее. Как рецидив после мнительного выздоровления.
И это чувство, чего-то рассыпающегося, не проходит. И так хочется поставить точку. А потом начать все заново. Как будто не было этого всего, как будто исчезли все неудачи и ссоры, как будто пропало все то, что разрушает сейчас. Просто готова повесить на себя табличку с надписью: «Не надо. Я больше не могу».
Но я понимаю, что, однажды проснувшись утром, я осознаю, как на самом деле все было просто. Насколько счастье Читать далее...

Тошнотворный день закончился приятной беседой о всяких глупостях.
У меня много мыслей и сомнений. Заметила, что без дневника мне сложнее понять себя и сконцентрироваться на самом главном.

Хорошо, когда есть дневник, в который всегда можно вернуться.

да. тоскую по тебе. признаюсь. тоскую.
кажется, миллион лет прошло. впустую
(с)

Я не могу иначе, не позволяет гордость. Или самолюбие? Я не хочу думать, что мир кончается после первой неудачи. Я бы бесспорно хотела послать все к чертям, но не могу. Я поняла, что вовсе не сложно подняться и выпрямиться. Кульминация, апогей возрождения заключается в выборе: стоять с опущенными руками или действовать. Выбор крепится мотивацией: боязнь разочаровать верящих в тебя людей или боязнь разочароваться в самом себе. Да и не важна эта мотивация, важны действия и усилия, итогом которых будет победа, взлет. Но мы так устали бороться, что при малейшей возможности неудачи отчаянно делаем шаг назад. Или вовсе, стоим, как вкопанные, ожидая помощи, не зная, откуда или от кого. Это все так запутано и странно. Алогично. Хотеть успеха, но не хотеть прилагать усилия. Любить результат, но ненавидеть процесс. Эти противоречия настолько глубоко пустили корни в сознании масс, что я постоянно путаюсь, сбиваюсь с пути, сомневаюсь в своих решениях и действиях. Если кто-то болен, то его лечат. Но как исправить, излечить этот мир?
На данном этапе жизни мои усилия сведены к минимуму, но все получается. А если задуматься, то все желания могут сойти с ума от моих возможностей. Стоит только чуть-чуть поднапрячься. Я попробую, постараюсь. Нет, не так. Позина не старается, Позина делает!

Знаете, с чего нужно начинать "новую жизнь" в новом году?
Со смены плейлиста в плеере.

Встала в 3 ночи, выспалась. Ну, нормально для выходного, почему бы и нет?

[480x360]
А тем временем жизнь продолжается, но над моим морем полный штиль. Не знаю, чем это обусловлено, что из этого последует. Я даже не знаю, нравится ли это мне. Такое ощущение, будто ты не машинист в своем поезде, а всего лишь пассажир. Едешь, уткнувшись в книги, включив плеер погромче, не зная пункта назначения. Люди заходят/выходят, а тебе все равно. Тебя не волнует вежливый женский голос динамиков, который обязательно скажет тебе, на какой станции сейчас находишься, но никогда не ответит на интересующие тебя вопросы, не пожелает доброго дня или удачи. А потом ты отвлекаешься на миг от чтения и осматриваешь тех случайных людей, что занесло в вагон, понимаешь, что ни ты их, ни они тебя не интересуют. Вы встретились/разошлись. Это как правило из геометрии, когда прямые пересекаются только в одной точке. Хорошо, если у всех все так «по-прямому», а что, если кто-то совсем не «прямая», а самая настоящая изогнутая, волнистая, прерывистая или что-то там еще? Забавно, некоторых людей можно мерить законами геометрии, а некоторых не то, чтобы измерить, даже поймать невозможно. И вот много мыслей в голове копиться, пока едешь. Посмотришь в окно – иногда видна полоса мутно-серого неба. Несколько жизней пролетает мимо, а ты не можешь остановиться, посмотреть подольше, рассмотреть. Телефон молчит, не звонит. Наверно, потому что снова забыла его дома. Странно, раньше без него никуда никогда не выходила, а теперь вошло в привычку оставлять телефон на столе. А потом с пренебрежением просматривать пропущенные звонки и конверты СМС. Просто иногда кажется, что ничто неважно, никто неважен.
Строишь свою идеальную модель мира, свою утопию, а потом падаешь стремительно вниз, чтобы феерично разбиться о грубую плоскость. Но я зависла.
Без чувства полета, без возможности парить.
Это тоже не вариант.
Пока ты в вагоне, видишь, что за окном падает снег, крупный и липкий. Хочется выскочить, разбить стекла для драматизма. Да даже потом можно просто смотреть на разбитое окно, которое задувает в вагон сквозняки, срывает со стен листовки и штукатурку. Чтобы хоть как-то изуродовать это непривычное спокойствие. Или забвение. Не пойму никак. Да ну. Тот, кого устраивает все вокруг, просто смирился. А я так не могу, я не могу спокойно, не могу на месте. Мне душно и тесно.

А небо очень высоко над головой, из-за этого ты кажешься себе совсем крошечным. А это не вариант.

[604x401]


Выходной. Выходной? Выходной!
Как же я его ждала, кто бы только знал.
Хотя, даже смешно получается: ждать выходного дня, чтобы полностью его посвятить учебе.
Да, Позина, только ты так можешь. -____-
На самом деле, мне не до смеха. Скоро сессия, а конспектов по древнерусской литературе как-то не очень много.
Успокаивает тот факт, что уже много прочла из антички. Должна успеть проглотить весь список, я так думаю.
Интересно, а много будет студиозусов, которые осилят перечень античной литературы? :D
Уверена, что еще меньшее количество людей сдаст древнерусскую.
Да, детка, сессия обещает быть веселой.
Пара автоматов уже есть. Yeah.
А экономику поставили на мой ДР. Ох, Наталья Константиновна, ну и любите же вы меня! Ждите в среду, на зачете отпразднуем мое 18-летие. Остальные подождут. :D
На самом деле, все очень даже неплохо у меня. Но иногда чуть ли не начинается истерика, когда смотрю на календарь и понимаю, что ничего не успеваю. Нифига не знаю. И вообще, жизнь кончена. Такое бывает редко, конечно. И недолго.
Не, все очень даже хорошо! Сегодня хочу смотреть много фильмов, мультиков и делать древнерусскую.
Жду НГ. Как ребенок, с тем чувством предвкушения чего-то волшебного, помните? Давно такого не было. С чего бы это...? О_о

22 ноября. У брата День Рождения. 22 года.

Приехал в пятницу вечером, я его встретила готовым ужином и хорошей обстановкой. Все рады, всем хорошо. Уют и чувство того, что тебя ждут, сыграли огромную роль.
В субботу, с утра, все было хорошо, пока не зазвонил телефон. Друзья. Вопросы о ДР. Настроение Жени улетучилось, будто его и вовсе не было. Отстраненность и молчание. Меня и маму он не слышит. Молча пьет чай, кофе. Молча ест.
- Давай посмотрим фильм?
- Спать хочу.
- Тогда давай завтра пойдем в кинотеатр?
- Ничего не хочу.
Утро воскресенья было пыткой. Даже снег ничего не смог изменить. Женя с кислой миной ходит по квартире, отвечая, что ничего не хочет. А мама чуть ли не плачет. Видит сына раз в два-три месяца, а на все ее вопросы: "Что подарить? Как будешь праздновать?", в ответ получает сухое: "Ничего не хочу. Мне ничего не надо". Но я как-то умудрилась заставить брата поехать с нами в МЕГУ.
Первым пунктом назначения была IKEA.
Выбор дивана в магазине только усугубил все. Исходили весь магазин вдоль и поперек - без толку! Брат бубнит, ворчит, все ему не нравится. Мама на пределе. Но молчит. Жалость к сыну. Колючая жалость. Хитростью я смогла выпытать у Жени информацию насчет дивана, который ему понравился. Да, Ира, ты гений! Купили ему диван. А Женя все ходит недовольный. От него исходит постоянный негатив, вперемешку с матом. Рассказывает маме страшные вещи. Чувствует себя ненужным и лишним. Мама просто молчит. Уже нечего говорить. Страшно ей. А я понимаю, что проблема одна - нехватка внимания. Как была с детства, так и осталась.
Поставленная задача выполнена, собрались ехать домой.
Сказал, что не хочет туда. Снова жалость. С моей стороны.
- Жень, пошли по магазинам?
- Пошли. Дома все равно никто не ждет.
Набрали кучу вещей. Посетили не один магазин. Труднее всего было угодить Позину джинсами. Ох, е-мое. "Это носят только геи", "это только бомжи", "а это вообще бабское". Но жалость была сильнее терпения, поэтому я мужественно игнорировала все "фи". Понравилось все, что я ему предложила. Одела его с ног до головы. Даже разноцветные носки одобрил (Это чисто Позинская фишка?). Развеселился, "отогрелся". Будто бы приручила дикого зверька. Зашли в Ростикс.
- Ир, купи это, это и три пива.
- Зачем три?
- Одно тебе, остальное мне.
- Я не пью.
- Тогда два.
- Но зачем тебе два?
- Чтобы до дома доехать.
Что-то внутри резануло. Жалость? Да, наверное. Снова и снова.
Тем не менее, Женя был доволен. Пускай, возвращался в дом, где его не видят и не слышат. Пускай, завтра на работу, которую он терпеть не может. Пускай, едет к друзьям, которых друзьями не назовешь. Он просто уже на автомате. А мы с мамой боимся, надолго ли заряда хватит.
Мама ждет его на следующие выходные. Планирует меню, собирается накрыть стол. Чтобы снова приручить своего сына. И постоянно задает мне один вопрос: "Что с ним будет дальше?"
У нее в голове не одна сотня ответов. И все негативного характера.
Но я знаю, что так не может больше продолжаться. Мне одной приходится перебирать ключи на своей связке. Он не слушает больше никого, кроме меня. Хотя я не знаю, почему так. Вдруг, когда-нибудь, один из ключей подойдет? Я же смогу достучаться до брата?
Если не я, то кто?..

Комментарий парня к лукбуку 14-летней девочки:
«Мне казалось всегда, что в 14 лет нужно носить кеды и нелепые майки, слушать Кобейна,
грызть ногти,
сплетничать про мальчишек из 9го "Б",
мечтать быть ветеринаром,
и не знать таких слов, как ботильоны и Burberry.
Черт, кажется я постарел» .

Эта история о том, как люди, взрослея, меняются. Обманывают и самообманываются. Когда сидят у разбитого корыта, но уже слишком поздно, чтобы что-то менять. Процесс необратим, а люди безвозвратно утеряны. Но ты все-таки изменился, ты становишься таким самодостаточным человеком, уверенным в себе и в завтрашнем дне. А завтрашний день предательски ставит подножку, забирая все прошлое и настоящее себе. И ты остаешься наедине со своими закидонами и гордостью. И тут понимаешь, что ты давно уже не существуешь как личность. Ты уже перестал быть настоящим. Ты пуст.
А теперь закрой глаза и представь: твоя мечта живет у тебя в шкафу. Но ты боишься открыть дверь. Ты боишься той неизвестности, что может накрыть с головой, как цунами накрывает города. Боишься неизвестности, которая непредсказуема в своих проявлениях. Представил? А теперь вообрази, что ты собрался с силами. Подходишь к шкафу, протягиваешь руку к двери, открываешь ее. А там темнота. И только. Но ты точно уверен, что за этой дверью находится твоя мечта. Теперь ты понимаешь, что это за чувство: когда душа превращается в решето, точно как земля покрывается кратерами после метеоритных дождей? Ты знаешь, что это за страх: когда каждого человека рассматриваешь под микроскопом своих принципов, а после ужасаешься увиденному? Потому что увиденное сродни той самой темноте в шкафу.
Можешь открыть глаза. Подойди к шкафу. Что за дверью? Куча тряпок с именами модных дизайнеров. Ты ничего не чувствуешь, но знаешь, что за этой дверью была мечта. Но ее подменили. И теперь за дверью тебя ждет Разочарование.

Как же вещи туманят людям голову. Как глупо народ ведется на моду, забывая о своей природной неповторимости. Как же быстро человек поддается процессу личностного разложения.
Никогда! Слышите? Никогда не одушевляйте моду. Она не стоит того, чтобы потерять себя и друзей.

Бить себя по рукам за то, что не пишу сюда.
Должна уже сейчас практиковаться и писать. Много и обо всем.
Владимир Владимирович просит создать свой собственный сайт.
Где будут размещаться статьи/размышления/фотографии об интересующих меня проблемах.
Сайт должен быть отражением меня, он должен пестрить идеями и темами.
Потому что ненаписанный шедевр, хуже написанного рассказа, пускай и самого плохого.
Все. Буду стараться писать чаще.
И еще. Позина, начни учиться, а? Сессия в гости едет.

День Рождения Юли прошел на ура. Жалко только, что пришлось раньше уйти.
Но наелась сладкого до отвала, хоть пузо на стол клади :D
Как же хочется устраивать такие дружеские посиделки каждые выходные.
Чтобы просто сидеть и болтать обо всем на свете. Играть в дурацкие игры. Смеяться. Делать ужасные фотографии. Много есть и бесконечно пить чай.
Очень уютно. Юля уютная.
Для моих похожих друг на друга будней эта вылазка была чем-то вроде глотка свежего воздуха.
Все, Ира. Вздохнула? Отдышалась? Теперь марш снова работать!
маленькие воспоминания

[500x331]


Вместе с хмурыми облаками осень принесла сквозняк в мои мысли. Графики трескаются под строгостью дел и с отрывистым шорохом опадают календарными листами под ноги. Уже конец октября.






Тотальное ощущение своей незначительности беспокоит душу.
Как будто ты - песчинка в невероятно огромных исторических масштабах.
Да так оно и есть.
Просто на подсознательном уровне хочется раздуть свои возможности и свое значение хотя бы до размеров иглы.
Или до размещения фотографии на афишах в городе-мечте: среди голливудских улыбок, механических движений и театра одного актера.
Такое нарочито глупое содержание флакона с надписью "Вместо жизни".

В принципе, осень ничем не отличается от семнадцати предыдущих.
Но, именно эта осень, болезненно перебирает реберные струны, издевательски подвергая сердце и душу нещадным морозам.




Осень, очень прошу, не кроши листьями на мой подоконник: он уже задыхается и прогибается под тяжестью чьих-то ссор и сказанных сгоряча слов.
Когда соберешься уходить, напиши мне на стекле: "Пока".
Чтобы я точно знала, что пора прекращать искать смысл в отражении луж.
Чтобы была готова к неприветливым холодным утрам, к коротким дням и нетерпимо длинным ночам.
Просто предупреди, когда придет зима.
А пока, я включу плеер на повтор, чтобы хоть как-то ощущать свою принадлежность к этой реальности.

Как же я скучаю по своему дневничку. И как обидно осознавать, что времени и сил на него совсем не хватает. =\
Студенческая жизнь началась, безусловно. Я - ботан: все пишу, все учу, все читаю. Даже самой смешно.
Почему-то не покидает чувство какой-то острой необходимости в учебе. Как будто не имею права поступить иначе.
Так оно и есть. Разочаровывать папу совсем не хочется. Он так радовался моему поступлению.
Работать на износ уже почти привыкла. Посмотрим, насколько меня хватит :DD
А еще, мне придется составлять портфолио. Ума не приложу, с чего начинать.
Новостей много, а писать сюда уже отвыкла. Плохо. Очень плохо.