Очень пугает закономерность "плохое-хорошее". И чаще заканчивается все совсем не радужно.
Не помню, когда последний раз слышала избитую донельзя, но такую приятно греющую фразу: "Все будет нормально".
Ну почему все так?

[500x217]

Как-то не задалась неделя, сразу хочется все бросить или нажать на рестарт. Но что бы это изменило?
Сильная девочка достает из кармана ключи, а руки предательски выдают нервной дрожью пальцев. Как иронично. Поворачивает раз-два, открывает дверь, ступает через порог.
Ты знаешь, это..
Пока она молча вешает пальто в шкаф, оставляет на полу сапоги, собирает волосы в хвост, жизнь все так же несется вперед, что аж дыхание захватывает. Черный чай, музыка, интернет. Близится ночь, которая всегда подкрадывается тихо, а затем резко затягивает в темноту, облачает пустоту в плоть, придавая страхам реальные очертания. Нет ничего удивительного, что ночью человек меняется и все воспринимает как-то острее и болезненнее. Остается только уповать на утро, которое, согласно народному сознанию, должно быть мудрее. А пока что тусклая лампа немного устало освещает комнату. Хочется закрыть глаза и провалиться, забыться. Чтобы не трогали. Но ловлю себя на мысли, что начинаю привыкать к ночным разговорам с … и боюсь, что совсем забьюсь в угол без них. Просто иногда очень необходимы такие легкие беседы, не более. Я становлюсь чертовски сентиментальной, да? Это так страшно, когда ты падаешь, а потом без надежды встаешь, просто по привычке. Я одна сплошная привычка.
В миллионный раз зарекаюсь быть немного другой, чуточку лучше, но до сих пор как-то не выходило. С завтра точно начну следовать плану. Меньше интернета по вечерам, буду больше читать и учить иностранные языки. Чаще писать в дневник, чтобы не взорваться от изобилия мыслей. И образ жизни тоже поменяю. Поменяю хотя бы что-нибудь. Что-нибудь.
Вода, размывшая рисунок. Цвета и силуэты грустными каплями стекают в неизвестность. И где-то там можно разглядеть свое настроение, задыхающееся под натиском нереализуемых желаний. Когда-нибудь напор будет настолько силен, что замок не выдержит, и наружу прорвется невероятная сила, которая поможет справиться со всеми преградами и барьерами. Я верю.
Пойду дочитывать Уэллса, Моэма в оригинале. Еще дожидается второй том Братьев Карамазовых. И пора бы уже приступать к зарлиту. Может, стоит начать с Китса? С милого и невероятно чувственного Китса.

[500x309]

Вот она, я. Сижу перед монитором, хотя время уже близится к двум – пора спать. Но я как обычно задвигаю нормальный режим, поддаваясь минутным слабостям, которые впоследствии растягиваются. Но кого это волнует?
Прошло лето. Проносится мимо и осень. Октябрь холодным дождем жег кожу, оголяя нервы до беззащитности. Ноябрь капризно меняет настроение, то обрушиваясь снежным ливнем, то градом. И лишь удручает мысль о том, что ты ничего не заметил. Вот за окном июнь, вот уже вечер, после увидишь и воскресенье, а потом внезапно настанет зима. И ты озадаченно останавливаешься посреди улицы, пытаясь понять, куда делось время, куда исчезли люди. Дышать прохладным воздухом больно. Нет. Дышать – само по себе больно, а воздух здесь ни при чем. Мысли искрами разлетаются в пустоту, а после оседают пеплом в закрома памяти. И помнить тоже бывает больно.
Раз. Выпрямиться в полный рост. Два. Включить плеер на любимой песне. Три. Сделать шаг вперед. И четыре. Продолжать жить. Хотя это тоже иногда бывает больно.

[500x332]


Лето промчалось невероятно быстро, но, с другой стороны, в начале августа я уже изнывала от усталости. Хотелось непрерывного самосовершенствования и движения, большую часть которых составляет у меня именно обучение. И сейчас, честно признаться, я чертовски рада сентябрю. Я ждала учебы, друзей, тренировок. Еще где-то в середине августа меня не покидало ощущение предвкушения чего-то нового, способного изменить жизнь, меня саму. Можно ли довериться интуиции – не знаю. Но в этом году шагаю в осень уверенно и без сожаления, что для меня непривычно.
Запаслась целями – маленькими и большими – и твердо настроилась на их достижение. Осталось только помнить об этом до победного конца; и в минуты отчаянного состояния «послать-все-к-черту».
На что я потратила лето? Июнь – сессия. Июль – отходняк после сессии и дача. Август – беспрерывное чтение, немного репетиторства и снова дача. I regret nothing.
Уже примерно знаю, что меня ожидает в этом семестре. Списки литературы в руках, и они несказанно радуют. Очередной раз, кстати, ловлю себя на мысли, что хотела бы посвятить себя изучению литературы разных культур. Первоначально интерес вел к американской лит-ре 20 века, но теперь понимаю, что меня занимает весь 20 век. Посмотрим, что из этого возможно сделать.
Ну что? Плеер закачан новыми песнями, в сумке лежит пара книг по флешмобу. Я готова к путешествию ;)

Открыла для себя чудесные работы Yoko Tanji. Небрежность прорисовки удивительно сочетается с глубиной мысли.
Вот зацепили, и все тут.
[показать]
[показать]
[показать]
остальные работы
И еще одна находка - Ashley Mackenzie. Почему-то ее картины стали очень близки.
чудеса

[500x329]


Непривычное спокойствие, играющее на улыбке и переливающееся с бликами солнца, уже не кажется чем-то инородным. Кожа хватает каждый порыв прохладного ветра за полу, чтобы хоть на чуть-чуть задержать ощущение картинной свободы. Я читаю невыносимо красивые книги, что стопкой пылились в течение учебного года и ожидали одного-единственного сигнала – лета. По привычке начинаю раскладывать по полкам новые заботы, будто бы боюсь когда-нибудь остаться вовсе ни с чем. Может, я таким образом компенсирую что-то? Надеюсь, что это не так.
Путаю ночь с днем, завтрак с ужином и «хочу» с «не хочу». Я до сих пор не могу спокойно проехать на лифте или погладить любимую рубашку без мысли, что все идет как-то неправильно, как будто я живу по другую сторону зеркала: в стране, в котором все отображается не справа-налево, а снизу-вверх.
Уже небо теплеет – новый день тихо расцветает. Скоро в окно польются звуки города, перемешивающиеся с голосами природы. Но город в конечном итоге всегда побеждает, забирает лавровый венок, который в моих руках обязательно превращается в терновый. Можно, я сегодня не буду вылезать из кровати весь день? Не хочется доставать ноги из надежного укрытия одеяла. Хотите, поменяемся ролями? Я буду неплохо смотреться в комедийном амплуа: люблю слушать закадровый массовый смех.
Один квадратик со светом, все остальные – без. Не сложно угадать, чей он, верно? Скажите мне еще раз. Напойте, промычите. Что вы знаете?
Будильник больше не говорит. Я сама решаю, когда мне просыпаться.
7.45
Раз и два. Натягиваю джинсы и футболку. О, только не смотрите мне потом в спину непонятливым взглядом в поисках ответов на вопросы, которые никогда не будут произнесены вслух. Потому что сказать – значит признать, а мы так этого боимся, да? Просто ждем удобного случая, чтобы тихо усмехнуться, а потом погибаем из-за «неподходящего времени и места». Что ты надеешься найти? Слышишь ли в ночи? Что это все?
Песок, который я пытаюсь согревать в ладонях, скрывая от беспощадного ветра, все равно будет унесен, а вместе с ним уйдут и все печали. Вот бы и меня подхватило, надоело застревать между «было» и «будет». Холод души когда-нибудь обернется простудой. Эй, ты все еще слушаешь?

[500x229]

Давай о бытовом?
Наступило лето, а затем пошли дожди. Я сдала зачетную сессию, за ней – экзаменационная. Стараюсь как-то жить. У меня плохо получается просыпаться по утрам. Вернее, я просыпаюсь, но долго лежу. А в голове какие-то мысли, какие-то планы, чьи-то слова и мечты; возможно, что мои. Я свешиваю руку с кровати, дотрагиваюсь до ледяного пола пальцем, а про себя думаю: «Ну какого черта все так».
Я такая неоднозначная, непонятная и странная. Говорят, что со мной иногда бывает сложно. Знали бы вы, как хронически я устаю от собственной себя. Сессия, разговоры, метро, люди, очереди, книги, фильмы, плеер, телефоны, машины, магазины, лестницы. Да, много лестниц. Я всегда хожу через ступеньку, а вы? Времени же жалко тратить, ступая на каждую. А раз много лестниц, то можно потерять много времени. Жить не успеваешь, но на все ступеньки наступай, иначе споткнешься, да скатишься.
Всегда кажется, что чего-то не хватает, какого-то пазла. Отчаянно ищешь его всюду, даже под кроватью, но ничего подходящего на глаза не попадается. И вот думай-гадай: то ли это изначальный брак, то ли все-таки недоразумение. Недоразумение – хорошее слово. Что-то в нем есть, не правда ли? И в жизни его так много. В моей. И в вашей, я полагаю, тоже достаточно?
Разговоры, разговоры, разговоры. К черту их все. Нужно подготовиться к экзамену, который 5ого числа. А на все остальное махну рукой. На самом деле, все хорошо. Мне нравится, что на зачете меня спрашивали о Лермонтове. Нравится, что за окном дождь и прохладно. Нравится смотреть дурацкие сериалы. Нравится читать книги и бесконечно о них говорить. Мне все нравится. Даже нравится эта апатия с вытекающим из нее желанием избегать людей. Я бы написала еще парочку нечитабельных предложений, но на кухне засвистел чайник. Спишемся позже, ок?

Это цитата сообщения Happy__baby Оригинальное сообщение

Фильмы в стиле ROAD MOVIE

[500x375]

Роуд-муви – довольно необычный жанр кино. Его главной отличительной особенностью является то, что основная сюжетная линия развивается на фоне путешествия. Классический пример этого жанра – культовый фильм «Бонни и Клайд», который вышел в прокат именно в тот момент, когда в американском кинематографе роуд-муви был назван самостоятельным жанром кино.
Современные фильмы в жанре роуд-муви отличаются от первых попыток режиссёров наложить основной сюжет фильма на поездку героев. Изменилась сама атмосфера фильмов роуд-муви, сюжет стал более динамичным.
Но главная суть фильмов в жанре роуд-муви осталась прежней..
Здесь представлены киноленты таких режиссеров как: Кустурица, Оливер Стоун, Джармуш, А.Тарковский
и др.

Smart_girls

Читать далее...

[500x324]

Я пишу здесь все реже и реже. Странно. Мне по-прежнему это необходимо. По-прежнему живо желание сюда писать. Мне есть, ЧТО сказать дневнику, себе. Но я этого не делаю. Почему? Сама не знаю. Как не знаю того, что происходит с моей жизнью. Я пропустила то мгновение, когда из рук посыпались все мыслимые и немыслимые нити управления.
Я потеряла цель и ориентир. Я брожу где-то в тумане, отчаянно кружась на месте, потому что не знаю, в котором направлении находится именно то, что нужно мне. Неуверенные шаги вперед, назад, в стороны. И снова возвращение. Вдруг потерялась? Вдруг слишком отступила назад? Вдруг еще сто тысяч всего. В д р у г.
Уже не могу так же уверенно заявлять, ради чего живу, как делала это года 3-4 назад. Чувствую себя потерянной, развеянной, забытой. Так странно и так непривычно. Я больше не я, и ничего не могу с этим поделать. Хотя, наверное, просто не хочу. Выходит, что так. Просто не вижу смысла, чтобы рваться с места. Раньше у меня были причины не спать сутками, я летела навстречу мечте, я жила и дышала целями. Я была готова покорить многое. И мне многое удалось. А что теперь? Что? Что случилось? Когда это случилось? Я просто не знаю.
С каждым днем отчетливее ощущаю тяжесть этой жизни.
- Ир, что с тобой? Устала от сессии, да?
- От жизни.
И на меня смотрят удивленными глазами. Какая усталость в 20 лет? А ты пожимаешь виновато плечами, замалчивая про все дерьмо, что случилось в жизни. Не рассказываешь о том, как на глазах рушатся жизни, как ломаются твои самые дорогие люди. Просто делаешь для себя вывод: зачем стараться, если в любой момент может обесцениться вечное - дружба, любовь, брак, семья? Я знаю, что все привыкли во мне видеть позитивный настрой. В течение 20 лет я это, черт возьми, делала. Я натягивала через "не хочу" на лицо улыбку, я натягивала ее даже в душе, что, в конце концов, сама начинала верить в эту фальшь. Но теперь у меня просто нет сил, честно. Я просто больше не могу нести груз за всех. Как в рассказе О.Генри «Дорогие, которые мы выбираем»: Боливару не сносить двоих. Я понимаю, насколько страшно мое нынешнее положение. А оно действительно ужасает, потому что даже я сама не отвечаю за последствия. Как будто сработала бомба замедленного действия.
Я раньше думала, что люди ломаются громко и эффектно. Знаете, с драмой, с истериками, с разбиванием посуды, стен, стекол. Ну, как в фильмах. Когда лицо рассекает безумная улыбка, а потом ей на смену приходит глубокая печаль, и человек просто захлебывается во всех несказанных словах, во всех несделанных делах. Сердце рвется вон из тела, потому что ему тяжело, а тебе тяжело оттого, что оно так оглушающее бьется.
Но сейчас я поняла, что человека жизнь просто подрубает по чуть-чуть, с каждой стороны. Там надорвал, тут надрезал, а вот здесь оцарапал. Вроде не смертельно, вроде не так больно, жить можно. Но в какой-то момент на теле не остается живого места, и тебя режут по наболевшему. Все кровоточит, но ты еще какое-то время держишься, потому что вроде терпимо. Но вечно терпеть невозможно. И в какое-то мгновение ты останавливаешься, сползаешь по стене и больше не двигаешься. Глазами водишь по периметру, отмечая каждого входящего, может даже, признавая и узнавая его. А после тебе становится уже настолько все равно, что опускаешь голову и смотришь на ладони. И что видишь? Все то, что упустил. Все то, что потерял. Все то, что еще вроде принадлежит тебе, но ты уже не в силах удержать. Именно так я вижу маленького человека, сидящего где-то под ребрами. Ему больно, одиноко и невыносимо тяжело. И я не могу ему помочь. Остановите, пожалуйста, я выхожу.

Высказалась – стало легче. Как же мне не хватает дневника.
Надеюсь, что утром я проснусь с чувством облегчения и смогу расправить плечи.
Потому что я понимаю, что так больше нельзя. Из этого ничего хорошего не выйдет.
Давай писать чаще?

[500x319]


Я встаю каждый день с закрытыми глазами, потому что нет сил смотреть на прыгающие цифры календаря. Вчера был март, а сегодня уже апрель. И каждый месяц приходится привыкать к новому себе. Хотя это больше не привыкание, а смирение.
Каждое утро.
Дребезжащий визг будильника с зеленой подсветкой, оглушающий свист чайника, постукивания ложки по краям кружки - звуки, вызывающие приступы головной боли. Весна упорно молчит на другом конце провода, а мне так отчаянно не хватает тепла.
Дыхание ровное, ничем не прерывающееся, будто бы разлитое по блюдцу спокойствие. Но внутри лишь равнодушие. Холодное и скользкое. Я бы горстями загребала солнечные лучи, только бы не знать, с какой скоростью падаю вниз. Глаза отвыкли от света. Мысли не слушаются. И я совершенно не знаю, что делать со своей жизнью дальше. Этот вопрос стоит костью поперек горла. Ловлю попутку с табличкой: «Что же будет?»
О, если бы я только могла, я бы заполнила все зияющие дыры внутри морской водой. Но явился бы мне покой тогда?
Все обращается пеплом. Придавливает чувством недовольства. Я не там, где хочу быть. Я не та, кем могу являться.
Брошенные на ветер возможности безвозвратно утекают со временем. Я могла бы претворить в жизнь не одну идею, только бы немного тепла. Да я бы сто тысяч всего, если бы только ухватиться за вдохновение. Каждый знает, что однажды приходит его время. Что получу я?
Бесконечное вращение сломанной карусели.



хочу написать рассказ.

Надломилось.

Сегодня на улице морозно и ветрено. И лед заставляет ходить по-пингвиньи.
Но все хорошо, потому что я закрыла сессию на "отлично". Я теперь профессор по Пушкину и поэтам его круга, ей-богу.
Всем спасибо, кто поддержал меня в столь сложное время! Мне очень помогло, правда :)

скоро фоткание на айпод войдет в привычку х_х

[338x450]

У меня 24-ого последний экзамен. САМЫЙ сложный, серьезно. Я ничего не знаю. Ну, практически.
Или я драматизирую. Или паникую. Еще не поняла. Но мне предстоит нереальный объем работы.
Кошмар. Последний рывок, а сил совсем нет. Я не понимаю, как я сдаю все экзамены на "ура" в начале сессии, потому под под конец я ничего не хочу.
Ну все, Я НЕ СДАМ
А еще, я из-за экзамена не попадаю на свои соревнования. Тренер меня убьет

поскорее бы уже наступили те времена,
когда не нужно просыпаться посреди ночи с чувством,
будто у тебя нет прав на сон.

Камера на айподе - плохо! Отвлекает от музыки
На самом деле я просто увиливаю от подготовки к экзамену :D
[458x610]

Готовлюсь к экзамену по зарубежной литературе. Как же ужасно что-то делать из-под палки, а. Я безумно люблю читать и узнавать новое, но форма экзамена меня жутко угнетает. Терпеть не могу я такие вот мероприятия. Самое неприятное в них то, что многие оценены не по заслугам. Как вообще возможно оценить знания одним билетом? Буэ.
После зарубежки надо будет насиловать себя ради русской литературы. Радует то, что это последняя экзекуция, а после я свободна, как танк в поле. Только совсем не верится, что у сессии есть конец :D
Осталось написать пять вопросов, выучить это все, прочитать оставшиеся пьесы (надеюсь, что дня хватит на это). Скачала "Lovely complex", пересматриваю раз 5ый! Товарищи, кто-нибудь из вас что-нибудь ставит на фон, подготавливаясь к экзаменам? О_о Вообще, кто как готовится? Кому что помогает?
А пока я только грежу о тех книгах, которые уже подготовила к каникулам, для отдушины. На две недели должно хватить :3
Всем студентам мое сочувствие и пожелание удачно сдать сессию. ;)
[640x427]

Никогда не отказывайтесь от цели. Даже если бьетесь об стену в течение нескольких лет. Раз убивались и не жалели сил ради мечты до этого, значит она чего-то да стоила. Верьте. Верьте в цель и в себя. И в тех, кто помогает на достижении этой цели. Боритесь всегда. И этот барьер обязательно рухнет.
Моя стена с ошеломительным треском рухнула сегодня. Я сломала свой главный страх. И это облегчение даже не описать. Я просто это сделала.

Так знакомо :D
[349x700]

[500x300]

Мне становится тяжело и душно, когда от меня пытаются чего-то требовать. Когда чем-то обязывают. Не нужно, не нужно привязываться и вверять себя мне. Я не удержу. И не потому, что не могу. А просто не хочу.
Никто не может дать искомого. Все кажутся сразу такими незначительными и неидеальными, если выказывают претензию на что-то большее. Мне не хочется быть рядом. Не хочется говорить о пустяках. Хотя нет, я очень даже не против, но обязательно с кем-нибудь другим, с кем-нибудь, кто не смотрит жалостливым взглядом. С кем-нибудь, кого я не занесла в список only friends.
Хочется стать лучше. Ведь новый год – время для каких-то перемен, не так ли? Нужно сесть на диету, сходить в незнакомое место или завести новые знакомства. Smth like that.
По-моему, я просто избегаю очевидных тем для разговора. Прыгаю с одной мысли на другую, лишь бы увернуться от обременительных бесед. Ну почему все так сложно? Не понимаю, как другие люди с этим справляются.

[500x333]

Я уверена, что каждому в отдельности друзья и родственники пожелают многого и нужного. Пускай все ЭТО сбудется.
Наверное, все мы чего-то заслуживаем. Кто-то меньшего, кто-то большего.
Желаю, чтобы желания не ограничивались уровнем плинтуса, чтобы планка постоянно росла. Чтобы цели ставились и достигались. Здоровья вам и вашим близким (разве без этого счастье возможно?)
Желаю найти искомое, а тем, кто уже нашел, сохранить это ;)
Будьте счастливы. Будьте рядом с близкими. Дорожите улыбками. И старайтесь каждый день в 2012 году быть чуточку лучше.
Прощайте. Просите прощения. Звоните первыми. Отвечайте на все звонки. Признавайтесь. Не делайте ничего такого, о чем можно сожалеть. Наслаждайтесь своей жизнью! Ведь, пока что вы на нее жалуетесь, она проходит. Гонка длинна, но соревнуетесь вы исключительно с самим собою. Не сдавайтесь. Танцуйте, когда хочется. Слушайте то, чего требует душа.
Прилагайте все усилия, чтобы преодолевать разрывы в жизни. Совершенствуйтесь. Путешествуйте. Экспериментируйте.
Важно продержаться достойно, во что-нибудь веря. Не падайте духом, даже когда кажется, что в этом жизни нет ни черта, во что можно поверить.
Но то, что каждый из нас заслуживает лучшего, правда. Не грустите.
Всем удачи! :*