Без заголовка
03-08-2013 23:10
Через несколько часов улетаю в Германию. И радостно, и волнительно, и боязно.
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Через несколько часов улетаю в Германию. И радостно, и волнительно, и боязно.
keep moving away
30-07-2013 20:20
[500x333]
Размешивать сахар в кружке и терять потом мысли по кругу.
Внешнее спокойствие трескается от бушующей внутри переполненности. Так сильно хотелось высказать все, что накопилось и уже не помещалось, но снова осечка, пауза, "что, если", и я просто включила ЛП.
Разговор надломлен паузами. Совсем перестала озвучивать мысли, отчего они легче не становятся. Гири.
Дорога прошита лужами: дождь не хочет заканчиваться. Он барабанит по всем поверхностям, а у меня дыхание перехватывает от происходящего. И шаг сменяется бегом.
Хочется открывать окна и закрывать двери: в понимании, в сердце, в разуме. Чтобы видеть окружающий мир, но никого не впускать.
А то накрывает, знаете ли.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[500x333] Внешнее спокойствие трескается от бушующей внутри переполненности. Так сильно хотелось высказать все, что накопилось и уже не помещалось, но снова осечка, пауза, "что, если", и я просто включила ЛП.
Разговор надломлен паузами. Совсем перестала озвучивать мысли, отчего они легче не становятся. Гири.
Дорога прошита лужами: дождь не хочет заканчиваться. Он барабанит по всем поверхностям, а у меня дыхание перехватывает от происходящего. И шаг сменяется бегом.
Хочется открывать окна и закрывать двери: в понимании, в сердце, в разуме. Чтобы видеть окружающий мир, но никого не впускать.
А то накрывает, знаете ли.
paper towns
18-07-2013 19:42
Знаешь, очень непросто находить в себе силы, чтобы постоянно собирать кусочки прошлого и пытаться их приладить к настоящему. Все так стремительно меняется, картина калейдоскопа никогда не остается прежней, но я раз за разом стараюсь найти место для пары-тройки деталей. Смотрится как-то неуклюже и нелепо, но понимаю, что без этих кусочков мне будет просто… никак. А сейчас мое полотно настолько перенасыщено событиями и людьми, что старому едва находится уголочек. Сгребаю все в ладонь и держу. Держу до тех пор, пока не придется разжать кулак, чтобы попрощаться. Я не умею терять. Но я оказалась на разломе, где нужно выбирать, на какой стороне остаться, иначе не мудрено провалиться. Хочется верить, что есть возможность удержаться, но насколько меня хватит? Насколько хватит других?
Начинаю панически искать путь побега, если кто-нибудь подходит слишком близко. Дайте мне дышать. Я, может, и хочу остаться, но жутко боюсь.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Начинаю панически искать путь побега, если кто-нибудь подходит слишком близко. Дайте мне дышать. Я, может, и хочу остаться, но жутко боюсь.
talking to myself
18-07-2013 19:19
[500x328]
Я не успела заметить то мгновение, с которого все привычное осталось позади, а впереди замаячили новые надежды. Ощущение безграничных возможностей опьяняет и заставляет верить своей интуиции, себе. Наконец-то отпали сомнения насчет выбранной профессии и места обучения. Я убедилась, что я там, где хотела быть, и делаю то, что мне нравится. Неделя, проведенная на симпозиуме по Достоевскому, укрепила мое желание идти по намеченной дороге. Все усилия отныне не кажутся напрасными. Я ни о чем не жалею, что чертовски важно.
В прошлом году я безвольно плыла по течению. Но затем резко решила что-то менять и начала с малого. Кто же знал, что какой-то пустяк может привезти к таким последствиям? Я знаю, к чему хочу стремиться. Это так прекрасно, когда после потерянности обретаешь смысл существования. Раньше руки протягивала как будто в пустоту, надеясь наткнуться хоть на что-то, но теперь с уверенностью тянусь к свету и направляюсь к нему.
Я знала, что этим летом многое изменится, но не догадывалась, что это произойдет так быстро. И так внезапно.
А в Германии меня ждет сюрприз.
Достоевский - мой талисман <3
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[500x328]В прошлом году я безвольно плыла по течению. Но затем резко решила что-то менять и начала с малого. Кто же знал, что какой-то пустяк может привезти к таким последствиям? Я знаю, к чему хочу стремиться. Это так прекрасно, когда после потерянности обретаешь смысл существования. Раньше руки протягивала как будто в пустоту, надеясь наткнуться хоть на что-то, но теперь с уверенностью тянусь к свету и направляюсь к нему.
Я знала, что этим летом многое изменится, но не догадывалась, что это произойдет так быстро. И так внезапно.
А в Германии меня ждет сюрприз.
Достоевский - мой талисман <3
whoa
26-06-2013 23:45
Летом меньше хочется спать. Отдаю предпочтение друзьям, которых не видела черт знает сколько времени, и музыке/сериалам/книгам, на которые постоянно не хватало времени в течение учебного года. Мысли освободились от своей тяжести, превратились во что-то невесомое и, наверное, приятное. Пропала необходимость держать в голове бесконечный список дел. Просыпаться с утра теперь не так страшно и тяжело, да и настроение стало совершенно другим.
Кто бы мог подумать, что комбинация балкон+книга+чай может так быстро и действенно исцелять? И все ведь хорошо.
Но только почему меня не покидает какое-то непонятное ощущение? Дерганность, беспокойство. Надоело.
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Кто бы мог подумать, что комбинация балкон+книга+чай может так быстро и действенно исцелять? И все ведь хорошо.
Но только почему меня не покидает какое-то непонятное ощущение? Дерганность, беспокойство. Надоело.
just wanna feel ok again.
17-06-2013 19:55
[500x220]
Вымораживает состояние, когда ты ни в чем не можешь быть уверенным хотя бы на 80%. И погоды это совсем не касается.
Сессия с 7 экзаменами, среди которых и ГОС, кажется невыносимо затянутой. Уже сил нет что-либо зубрить, хочется расслабиться после напряжного на работу, учебу и спорт года. Завтра очередной экзамен, и этот неловкий момент, когда ты все еще не открывал учебников. 22ого ждет адовый экзамен, приближения которого мы боялись сильнее всего. А затем еще один – и the end. Поскорее бы все это закончилась.
Уже набрала книг для summer reading. По-моему, я немного переоцениваю свои возможности, хе-хе. Чистого времени для чтения – лишь июль. Сомневаюсь, что в августе, в другой стране, мне будет дело до книг. В универ бы с утра просыпаться без проблем…;)
Кстати, нужно тщательно продумать список книг (хоть что-то надо же взять!), которые собираюсь прихватить с собой в Германию, и плейлист. Это же так важно – создать правильный бэкграунд, ведь именно он потом сохранит все-все воспоминания и ассоциации. Одно маленькое путешествие растяну на год.
И все равно много недоговоренного и неясного остается: как бы дожить до августа и поездки, с практикой еще ничего не решила, с некоторыми личностями тоже ничего непонятно.
Неделю была без интернета – забавное чувство. Теперь нет постоянного желания зайти вк, чтобы проверить обновления. Но жутко скучала по тамблеру и ютубу. Ох, и как же смертельно скучно было по вечерам без моих shows! А еще, я фанат booktuber’ов! Надо создать и свой канал, а то в России с этим тухло. Кривляться на камеру и записывать видюшки – заманчивая идея! :3
Всем лучей добра и хорошего настроения. А я пойду пытаться ботать. Pathetic life!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[500x220]Сессия с 7 экзаменами, среди которых и ГОС, кажется невыносимо затянутой. Уже сил нет что-либо зубрить, хочется расслабиться после напряжного на работу, учебу и спорт года. Завтра очередной экзамен, и этот неловкий момент, когда ты все еще не открывал учебников. 22ого ждет адовый экзамен, приближения которого мы боялись сильнее всего. А затем еще один – и the end. Поскорее бы все это закончилась.
Уже набрала книг для summer reading. По-моему, я немного переоцениваю свои возможности, хе-хе. Чистого времени для чтения – лишь июль. Сомневаюсь, что в августе, в другой стране, мне будет дело до книг. В универ бы с утра просыпаться без проблем…;)
Кстати, нужно тщательно продумать список книг (хоть что-то надо же взять!), которые собираюсь прихватить с собой в Германию, и плейлист. Это же так важно – создать правильный бэкграунд, ведь именно он потом сохранит все-все воспоминания и ассоциации. Одно маленькое путешествие растяну на год.
И все равно много недоговоренного и неясного остается: как бы дожить до августа и поездки, с практикой еще ничего не решила, с некоторыми личностями тоже ничего непонятно.
Неделю была без интернета – забавное чувство. Теперь нет постоянного желания зайти вк, чтобы проверить обновления. Но жутко скучала по тамблеру и ютубу. Ох, и как же смертельно скучно было по вечерам без моих shows! А еще, я фанат booktuber’ов! Надо создать и свой канал, а то в России с этим тухло. Кривляться на камеру и записывать видюшки – заманчивая идея! :3
Всем лучей добра и хорошего настроения. А я пойду пытаться ботать. Pathetic life!
slow down!
28-05-2013 01:53
[500x281]
Я щедро раздариваю частички сердца налево и направо: каждой особенной книге, песне, фильму. И людей я тоже люблю, необыкновенных. Буквально каждый день распадаешься на миллионы кусочков, чтобы сделать мир вокруг себя осязаемым и уютным, неколючим. Сегодня я влюблена в погоду и небо, вчера сошла с ума от запаха распускавшейся сирени. Завтра я оставлю свою любовь где-то еще, и наверняка не один раз. День за днем по капле расплескиваю себя, не задумываясь о лимите: а что, если предел все-таки существует? Очень боюсь, что однажды, когда мне захочется отдать кому-то гораздо большее, чем просто какой-то обломок, мой запас любви будет опустошен. И вдруг никакие магниты не помогут притянуть растерянные по миру кусочки сердца?
Вокруг столько всего, достойного нашего внимания, что порой нас не хватает на что-то действительно значительное и важное.
То ли сил не рассчитала, то ли просто страшно.
комментарии: 12
понравилось!
вверх^
к полной версии
[500x281]Вокруг столько всего, достойного нашего внимания, что порой нас не хватает на что-то действительно значительное и важное.
То ли сил не рассчитала, то ли просто страшно.
Без заголовка
08-05-2013 01:30
Вот обожаю тебя до одурения.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вот обожаю тебя до одурения.
Без заголовка
02-05-2013 20:35
[500x280]
И все снова точно так, как было в 16 лет: упреки, злость, желание бежать без оглядки и напиться с кем-то малознакомым, потому что с друзьями точно дам слабину – и тушите свет.
Но мне стало легче, правда: понимаю, что проблема не во мне. Я изменилась, и слишком! Просто ты застыла на месте, окаменела и все так же продолжаешь тянуть на дно. Естественно, что, даже спустя 5 лет, я продолжаю испытывать подобные чувства. Ведь это нормально – избегать опасности.
От пожара нестись к пропасти, а потом думать, станет ли лучше.
Как будто разрывает от избытка негативных чувств, смешивающихся во мне в один большой коктейль ненависти и отвращения. Вспороть бы грудную клетку, да вытащить весь этот клубок отчаяния, нитями опутывающий и сдавливающий внутренности.
И больше всего меня бесит то, что сложившаяся ситуация продолжает дергать, бередить все шрамы. А это удушающе обидно.
Прости, обещания не сдержу. Но я ведь пыталась, правда?
И так не вовремя тебя нет.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[500x280]И все снова точно так, как было в 16 лет: упреки, злость, желание бежать без оглядки и напиться с кем-то малознакомым, потому что с друзьями точно дам слабину – и тушите свет.
Но мне стало легче, правда: понимаю, что проблема не во мне. Я изменилась, и слишком! Просто ты застыла на месте, окаменела и все так же продолжаешь тянуть на дно. Естественно, что, даже спустя 5 лет, я продолжаю испытывать подобные чувства. Ведь это нормально – избегать опасности.
От пожара нестись к пропасти, а потом думать, станет ли лучше.
Как будто разрывает от избытка негативных чувств, смешивающихся во мне в один большой коктейль ненависти и отвращения. Вспороть бы грудную клетку, да вытащить весь этот клубок отчаяния, нитями опутывающий и сдавливающий внутренности.
И больше всего меня бесит то, что сложившаяся ситуация продолжает дергать, бередить все шрамы. А это удушающе обидно.
Прости, обещания не сдержу. Но я ведь пыталась, правда?
И так не вовремя тебя нет.
thought i had it under control
20-04-2013 01:29
[500x333]
Десятки раз как об ледяную скалу расшибаться. Сотни раз цепляться как за последнюю возможность дышать. Нуждаться и получать ожоги при любой встрече. Это какое-то безумие. Несуразица. Пропасть приближается с каждым сообщением, но желания остановиться нет и в помине. Где вся рассудительность, когда она так нужна? Где что-нибудь, что сможет развернуть, запретить, остановить, вразумить?
В твоем присутствии только и умею, как терять равновесие, отводить взгляд и говорить самые нелепые глупости на свете. Я так помпезно швырялась своим равнодушием налево и направо, что в мгновение, когда оно действительно было необходимо, осталась без шанса сопротивляться.
Проснуться бы завтра и найти все случившееся выдуманной историей из какого-нибудь сна, чтобы дальше день шел своим чередом и чтобы пульс не сбивался.
Не разжимай только моей руки, иначе выроню последнее и единственное, что еще осталось моим.
Настроение сейчас - бежатьбежать
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
[500x333]В твоем присутствии только и умею, как терять равновесие, отводить взгляд и говорить самые нелепые глупости на свете. Я так помпезно швырялась своим равнодушием налево и направо, что в мгновение, когда оно действительно было необходимо, осталась без шанса сопротивляться.
Проснуться бы завтра и найти все случившееся выдуманной историей из какого-нибудь сна, чтобы дальше день шел своим чередом и чтобы пульс не сбивался.
Не разжимай только моей руки, иначе выроню последнее и единственное, что еще осталось моим.
Настроение сейчас - бежатьбежать
Без заголовка
12-04-2013 23:09
[500x400]
you might hear that sound
I'm not sure but,
I think it's my heart breaking
Море. Бесцветное, безмерно уходящее в даль. Холод воды каждой волной режет берег. Сковывает дыхание. Жгучая соль для ран - необузданный вихрь. Непривычное состояние, нервно колющее изнутри. Сбивающийся ритм сердца. Можно безмолвно наблюдать за перекатами волн, не замечая времени, людей и забывая о нескольких сотнях "надо". Иногда понимаешь, что спокойствие необязательно должно быть в штиль, оно замечательно вписывается и при шторме. Главное, чтобы потом вовремя спохватиться. А я уже столько обдумала, как будто прокрутила всевозможные вариации одного и того же события с разных сторон. Вот только ничего не прояснилось.
Хочется говорить с кем-нибудь о пустяках и странных идеях.
Если мир перевернется, есть ли гарантия, что под ногами окажется небо?
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
[500x400]you might hear that sound
I'm not sure but,
I think it's my heart breaking
Хочется говорить с кем-нибудь о пустяках и странных идеях.
Если мир перевернется, есть ли гарантия, что под ногами окажется небо?
boom, crash all night
24-03-2013 01:06
[500x281]
Все, что я умею, - немыслимо быстро привыкать к людям. Прикипать всею душой. А потом нестерпимо сильно скучать. Как будто миллион лет не виделись. И еще больше минут не договорили. Не покидает мысль, будто бы чего-то не хватает; и столько вариантов перебираешь в голове, столько версий будущего, что не знаешь, возможно ли такое вообще.
Вырвать бы это жалкое чувство, да вложить между страниц книги, как какой-нибудь цветок, который по прошествии нескольких лет ты потом находишь засохшим и смятым; зато от него по-прежнему веет какой-то ностальгией, не жизнью, нет.
Но, если скажешь, что нечего бояться, я поверю.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[500x281]Вырвать бы это жалкое чувство, да вложить между страниц книги, как какой-нибудь цветок, который по прошествии нескольких лет ты потом находишь засохшим и смятым; зато от него по-прежнему веет какой-то ностальгией, не жизнью, нет.
Но, если скажешь, что нечего бояться, я поверю.
Без заголовка
17-03-2013 23:30
[500x332]
Весна - не прыгающими лучами по окнам и витринам, но свежими порывами ветра в легких. Как называется болезнь, когда становишься рассеянным настолько, что локтями задеваешь все углы и двери? И когда думать ни о чем не получается. И посреди ночи можешь проснуться, потому что показалось или приснилось что-то совершенно немыслимое, но заставляющее улыбнуться. У меня появилось нелепое желание – танец под Армстронга, la vie en rose. Романтично, воздушно, волшебно; зачеркивает страх и перехватывает дыхание.
Растрепанные волосы и затуманенный взгляд. Бегство не самый лучший выход из самокопания.
Шторм в маленькой коробке сердца.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
[500x332]Раствориться. Под шум дождя и отзвук айпода.
Забыться. В ломанных созвездиях пепельного неба.
Убежать. По направлению к горизонту.
Остановиться. Закрыв ладонями лицо.
От края до края. В бесконечность.
Забыться. В ломанных созвездиях пепельного неба.
Убежать. По направлению к горизонту.
Остановиться. Закрыв ладонями лицо.
От края до края. В бесконечность.
Шторм в маленькой коробке сердца.
Без заголовка
16-03-2013 01:20
если море не освободит, то я не знаю, как спасаться
[500x338]
Ненавижу неосознанно обижать кого-либо. Как будто случайно пролила кипяток на чье-то колено. Извинитеизвинитеизвините. Я рассеянна, я не хотела. И неуклюжее желание провалиться сквозь землю.
Иногда мне хочется сказать куда больше, но я неуверена в подготовленности слушателя.
Не злись.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
если море не освободит, то я не знаю, как спасаться
[500x338]Иногда мне хочется сказать куда больше, но я неуверена в подготовленности слушателя.
Не злись.
I'm not too far from breaking down
14-03-2013 02:04
[500x331]
С ума сойти, как опрометчиво я могу изменить свое "никогда" на "может быть". А потом по наклонной, все быстрее, стремительнее и обязательно без оглядки: вдруг за спиной миллион причин остановиться. И почему вдруг? Каждый вдох оглушает ударом изнутри. Каждая мысль ломает мое холеное спокойствие, подменяя его дрожью в руках. Вот так вот просто - заблудиться и забыться, а потом даже не желать возвращаться. Позволить себе импульсивность и выкинуть в окно все отвлекающее и отговаривающее.
Не узнаю себя. Хочется обнять всех-всех-всех и прекратить ужасно глупые разногласия. Идя по улице, переключая песни в плеере, не могу сдержать улыбку. Не могу есть, не могу спать. Ничего не могу. Хотя неправда. Очень хорошо получается выносить себе мозг собственными "а что, если...".
Скажи, что делать, как быть. Ведь это очень жестоко - сначала разбередить чей-то мир, а после там остаться.
Останешься?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[500x331]Не узнаю себя. Хочется обнять всех-всех-всех и прекратить ужасно глупые разногласия. Идя по улице, переключая песни в плеере, не могу сдержать улыбку. Не могу есть, не могу спать. Ничего не могу. Хотя неправда. Очень хорошо получается выносить себе мозг собственными "а что, если...".
Скажи, что делать, как быть. Ведь это очень жестоко - сначала разбередить чей-то мир, а после там остаться.
Останешься?
Could you say goodbye to yesterday?
08-01-2013 03:12
[500x332]
Так странно и непохоже на меня – не оставить записи в дневнике о ДР и НГ.
Может, потому что не о чем писать? Или потому что все происходит как будто по ежегодно заготовленному шаблону? Вообще, мне бы хотелось совершить масштабный разбор полетов за прошедший год и наконец-то убедиться, что со мной все впорядке. Но в последний момент происходит обидная до жути осечка: а вдруг…
Кажется, что постепенно начинаю отходить от беспричинной тревоги за себя, за жизнь, да даже за этот дурацкий мир, который почему-то продолжает волновать все струны души, хоть совсем мне этого и не хочется. А потом снова накрывает, наваливается, душит и уничтожает. У вас было такое разъедающее чувство – постоянно ноющая грусть? Если задуматься, то все идет неплохо, но душу постоянно как будто колет булавками, и ты не можешь найти покоя нигде. Или ни с кем. Такое ощущение, будто все люди планеты, помещенные куда-то под ребра, грустят, задавливая своим состоянием все мои хорошие и благие начала. Агх. Ночью меня посещают действительно странные мысли.
А этот год был бесцветным, невыносимым, тяжелым и изнуряющим. Дни за днями я стараюсь не сорваться, дни за днями я стараюсь терпеть, дни за днями я стараюсь жить. Прошлый год был богат на события, на удачи, на разочарования, на всплески, на погружение, на отчуждение. И этот начался столь печально. Радуешься как ребенок этой символической возможности «начать заново», а в ответ получаешь обухом по голове, а потом собирай все мечты и прячь куда подальше, или забудь вовсе – лучше будет. Знаете, что меня действительно задело? Это, право, нелепо: я не успела загадать желание в 00.00. А еще очень смешно, когда хочется разбить телефон об пол или руки о стены, но вместо этого со злостью сжимаешь ладони в кулак и давишься собственной обидой, доведенной до кипения. И расплакаться как-то неудобно. И кричать ведь тоже не вариант. Ненавижу всю эту свою сдержанность. И ненавижу, когда мне приходится страдать за чужие ошибки и чужую слабость. В подобных ситуациях веду себя совершенно не гуманно, без сочувствия и жалости. Сам виноват – сам расхлебывай, а меня не трогай. Если я вижу, что человек действительно хочет, но в силу каких-то обстоятельств не получается, то я помогу. Но не сейчас, нет, когда кое-кто просто упивается собственным ничтожеством. И, кстати, меня пугают мои метания от жалости к омерзению. Что со мной не так?
Ох и ах, спасибо, что есть плеер, книжки и пара людей, которые просто…замечательные. Но ведь никому неинтересно и не хочется слушать про мои проблемы, верно? Да мне и самой как-то не доставляет это особого наслаждения, поэтому приходится затыкаться при каждом новом приступе выговориться, а потом натягивать доброжелательную улыбку. Хэ-хэй, меня зовут Ира, и у меня всегда все прекрасно, даже если внутри словно города рушатся, прямо как карточные домики.
Но у меня обязательно все наладится. Так не может быть, чтобы постоянно не везло.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[500x332]Может, потому что не о чем писать? Или потому что все происходит как будто по ежегодно заготовленному шаблону? Вообще, мне бы хотелось совершить масштабный разбор полетов за прошедший год и наконец-то убедиться, что со мной все впорядке. Но в последний момент происходит обидная до жути осечка: а вдруг…
Кажется, что постепенно начинаю отходить от беспричинной тревоги за себя, за жизнь, да даже за этот дурацкий мир, который почему-то продолжает волновать все струны души, хоть совсем мне этого и не хочется. А потом снова накрывает, наваливается, душит и уничтожает. У вас было такое разъедающее чувство – постоянно ноющая грусть? Если задуматься, то все идет неплохо, но душу постоянно как будто колет булавками, и ты не можешь найти покоя нигде. Или ни с кем. Такое ощущение, будто все люди планеты, помещенные куда-то под ребра, грустят, задавливая своим состоянием все мои хорошие и благие начала. Агх. Ночью меня посещают действительно странные мысли.
А этот год был бесцветным, невыносимым, тяжелым и изнуряющим. Дни за днями я стараюсь не сорваться, дни за днями я стараюсь терпеть, дни за днями я стараюсь жить. Прошлый год был богат на события, на удачи, на разочарования, на всплески, на погружение, на отчуждение. И этот начался столь печально. Радуешься как ребенок этой символической возможности «начать заново», а в ответ получаешь обухом по голове, а потом собирай все мечты и прячь куда подальше, или забудь вовсе – лучше будет. Знаете, что меня действительно задело? Это, право, нелепо: я не успела загадать желание в 00.00. А еще очень смешно, когда хочется разбить телефон об пол или руки о стены, но вместо этого со злостью сжимаешь ладони в кулак и давишься собственной обидой, доведенной до кипения. И расплакаться как-то неудобно. И кричать ведь тоже не вариант. Ненавижу всю эту свою сдержанность. И ненавижу, когда мне приходится страдать за чужие ошибки и чужую слабость. В подобных ситуациях веду себя совершенно не гуманно, без сочувствия и жалости. Сам виноват – сам расхлебывай, а меня не трогай. Если я вижу, что человек действительно хочет, но в силу каких-то обстоятельств не получается, то я помогу. Но не сейчас, нет, когда кое-кто просто упивается собственным ничтожеством. И, кстати, меня пугают мои метания от жалости к омерзению. Что со мной не так?
Ох и ах, спасибо, что есть плеер, книжки и пара людей, которые просто…замечательные. Но ведь никому неинтересно и не хочется слушать про мои проблемы, верно? Да мне и самой как-то не доставляет это особого наслаждения, поэтому приходится затыкаться при каждом новом приступе выговориться, а потом натягивать доброжелательную улыбку. Хэ-хэй, меня зовут Ира, и у меня всегда все прекрасно, даже если внутри словно города рушатся, прямо как карточные домики.
Но у меня обязательно все наладится. Так не может быть, чтобы постоянно не везло.
немного грусти. сегодня воскресенье. а в следующую субботу мой день рождения.
17-12-2012 01:11
[500x291]
Я очень боюсь того момента, когда кто-нибудь поймет, почему я так много читаю. Почему я слушаю именно такую музыку. Почему LP. Почему именно эти фильмы, а не другие. Почему так часто язвлю. Почему избегаю взглядов и разговоров. Почему занимаюсь спортом. Почему уделяю учебе так много времени. Почему фотография. Почему бессонные ночи. Почему так отчаянно пытаюсь устоять на ногах. Почему каждый раз поднимаюсь снова и снова, несмотря ни на что. Почему все остальное.
Пока никто не догадывается, я могу верить во что угодно, даже иногда обманываясь. Но если это станет явным – я пропала. Придется признать и принять. Расправив руки в ожидании, можно будет больше не думать ни о чем, потому что это нечто настолько огромно и неизмеримо, что разом проглотит все возведенные мною для безопасности стены. И останется лишь смиренно поддаться волне страхов. И тонуть, тонуть, тонуть.
Настроение сейчас - Холли Голайтли
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[500x291]Пока никто не догадывается, я могу верить во что угодно, даже иногда обманываясь. Но если это станет явным – я пропала. Придется признать и принять. Расправив руки в ожидании, можно будет больше не думать ни о чем, потому что это нечто настолько огромно и неизмеримо, что разом проглотит все возведенные мною для безопасности стены. И останется лишь смиренно поддаться волне страхов. И тонуть, тонуть, тонуть.
Настроение сейчас - Холли Голайтли
ночь такая ночь, а еще я люблю картиночки
14-12-2012 01:59
[500x255]
Давай допустим, что всего этого не было. Давай отмотаем назад ровно до того, когда прямая перестала быть таковой. И что изменится? И должно ли вообще что-то измениться? Если однажды сорвался, то желание шагнуть за лишь усиливается.
Давай допустим, как будто это все уже произошло? Оставив что-то позади, имеем ли мы право утверждать, что забыли? Или что этого не существовало вовсе?
С каждым разом появляется все больше вопросов, а на ответы просто не остается сил.
Запретите мне думать, а? Это невыносимо.
[500x255]Давай допустим, что всего этого не было. Давай отмотаем назад ровно до того, когда прямая перестала быть таковой. И что изменится? И должно ли вообще что-то измениться? Если однажды сорвался, то желание шагнуть за лишь усиливается.
Давай допустим, как будто это все уже произошло? Оставив что-то позади, имеем ли мы право утверждать, что забыли? Или что этого не существовало вовсе?
С каждым разом появляется все больше вопросов, а на ответы просто не остается сил.
Запретите мне думать, а? Это невыносимо.