Все что нам нужно – скорость.
Все что мы ищем – любовь.
В кармане загран паспорт с претензией на свободу.
В телефонной книжке – разочарования.
В айподе – последнее право выбора.
В дневниках – единственная возможность высказаться.
Хочется запомниться звездами.
Но умрем как все – милыми стариками.
У которых была куча мечтаний.
Половина из которых списали на свалку надежд раньше чем их осуществили.


Постоянные дежавю,
потому что про нас снимают фильмы,
которые мы же и смотрим.
Проникновенные диалоги.
Их говорили уже Шон Пен и Роберт Дениро.
Не учите нас жить.
Нас уже давно всему научили.
Мы знаем больше наших родителей.
Видимо и состаримся раньше.
Мы не плачем.
Мы платим.
Тоже терапия.
При встрече жмем руки и обнимаемся,
но уходим по-английски.
194. Работа – ради денег и права быть кем-то.
Творчество. Что это?
Маленькие радости в магазинах.
Короткие праздники на квартирах.
Одиночество в клубах.
Ощущение сопричастности к божественному началу под утро.


P.S. не помню откуда взяла....если знаете...напомните моей девичьей памяти)))))
[650x432]

Мы разные

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищете себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НАФИГА??? Нафига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил, может, на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру-сы! Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. – «Профессионал не должен так поступать» - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
[533x400]

[300x358]
Раннее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, никаких роз, только весенние цветы…праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были мимозы. Я подошел, да, цветы действительно красивы.
- А кто продавец? - спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла ненадолго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству солеными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде было что-то непреклонное и гордое, несмотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты.
Деда трясло от холода, его руки были синего цвета….его очень трясло, но он стоял на ветру и ждал.
Какой-то нехороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы все не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я тоже подошел к ней.
Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка мимозы? - дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали отсюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… - прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть сбоку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали отсюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, - так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, пять рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля?- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор я никогда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины.
Деда трясло от холода, как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду, - уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари, га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась пополам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, ...., что же ты, ....., делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.
Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня, как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух, - еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед непонимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я
Слезы, одна за одной, покатились по Читать далее...

Настроение сейчас - чудное...наверна

Признайтесь...сегодня ВСЕ сговорились мне о завтрашних выборах напоминать или только каждый второй?!
Я слишком далека от политики...ну не мое это!

P.S. ппц.....Горсеть сведет мну в могилу......Инет безбожно тормозит....

Рожденная средь страха, ненависти и войны, она росла назло всему, что не любило. С годами становилась все сильней и властней. Ее любили, обожали и даже как Бога почитали. Она спасала многих…Вера в нее всегда была сильна. За нее боролись, даже если это стоило жизни многих. За многие века она стала нашим Сердцем!
И что же сейчас…Она больше похожа на капризную девку, и если подарки не очень дороги, то она посмеется над тобой и вышвырнет их, приговаривая: «В следующий раз достань то, чего я еще не видела! Удиви меня».
Она алчная, избалованная девчонка, и ей нет дела до тебя, ее интересует лишь она сама. Она высасывает наши жизненные силы, чтобы самой существовать. Но, не смотря на это, многие до сих пор считают ее прекрасной, несравнимой ни с чем и ни кем, до сих пор поклоняются…Вот только вряд ли ее нынешний облик сравним с Богом, в ней больше нет святого, все слишком материально, приземлено…

Мы сами сделали свое Сердце таким. Но задайтесь вопросом: «А что стоит за всем этим блеском, роскошью и бал-маскарадом человеческого лицемерия?»

Ну что я могу вам сказать....? Даже не знаю..

Что мы сеем - а то и пожинаем! Отъ мой вам вердикт.

И знаете...он вполне верен. В данной ситуации, что у мну сложилась, так оно и есть. Веселого мало, грустного...да нет ничего грустного...Вот только какая-то обида(не от меня, а в мою сторону), и я ее оч хорошо чувствую...Даж давит как-то...неприятно!

Нада исправлять ситуацию. Так? Так!

Други мои, не обижайтесь на мну...но сча звать куда-то мну(хотя я и так ОЧ часто отказываюсь) бесполезно! У мну такой аврал образовался, что дальнейшее его запустение приведет к моему краху!

С уважением Кэсс.

P.S. я вас на самом деле лю....но не умею показывать..))
[300x300]

Настроение сейчас - я же ненавижу фоткаться

Фотосессия.....

та...и подпись к ней милая "не для нервных"...от так мы ся любим))

А вы думали нафига ей мой фотик....

начиналось.: "ой, нет....да не буду я фоткаться"
а потом........

итог....Фотик - зло....но мы довольные)))

Это цитата сообщения De-Bourbon Оригинальное сообщение

[..Woooh!..]

Такая штукенция классная...я час за ней просидела=)

Поводите мышкой по центру "окна" и поймете...

А понажимав на кружочки снизу слева и справа и просто мышкой можно поменять настройки.

Чтоб не вводить вас в заблуждение,
сразу предупрежу,что это не моих рук дело.
Автор как таковой неизвестен,
но можно докопаться до истины...
у меня в цитатнике)

Relax!=)

* * *

Я с милой улыбкой Вас предаю
И в спину вонзаю Вам ножик.
Сомнения нет – я всех продаю,
И себя, вероятно, тоже.

Я, не гнушась, плету интриги,
Меня не любят, но все ждут.
Я будто списана из книги,
Меня боятся, но не бегут.

Я лицедейством восхищаю,
Я убиваю ядом лжи.
Народа разум похищаю,
Чтоб не отдать своей души.

1. Молодой человек (увидев длинную очередь, удивлённо): Ни фига себе народу! Ленина, что ли, привезли?!

2. Девушка (разговаривает по мобильному): Как ты там, милая? Что? Плохо тебе, говоришь? (долго слушает, кивает головой). Ну понятно....ага.... Что? Как у меня дела? Да ничего дела. Я тут как раз сейчас сижу в кафе с твоим мужем и пью за твое здоровье.

3. Дочка лет семи (маме): ...и потом он мне сказал, что я ему нравлюсь, представляешь!?
Мама: Ну а он-то тебе нравится?
Дочка: Мама, ну что ты такое говоришь, он же еще совсем ребенок!

4. Первая барышня: Представляешь, пошла по ссылке "оригинальный текст евангелия от Иуды". Скачала в пэ-дэ-эфе, блин. А там значки какие-то, греческий, что ли?
Вторая барышня: А ты думала, там на каком?
Первая барышня: Ну как на каком? Там же написано: оригинал! На английском, конечно.

5. Сильно помятый, еле держащийся на ногах мужичок-коробейник вваливается в вагон.

Коробейник: Народ! Газета Бабы-Яги! Классика Савёловской дороги... Два номера по цене одного! Цена - пять рублей! Для малоимущих - три! Для бомжей - один! Я уже нажрался, и у меня гибкая система скидок!

6. Первый покупатель: А что у вас мотыль не шевелится ?
Второй покупатель: Устал наверно.

7. Юноша готичного вида (друзьям, с жаром): Не, Капотня - это реально страшное место! Там пенсионеры все, как одного панка увидят - креститься начинают!

8. Первый подросток (показывая на ротонду с Пушкиным и его женой): О, а это Пушкин! И эта его, как её...
Второй подросток: Няня?

9. Девочка лет пятнадцати (подругам, печально): Если ты ругаешься матом, то начинает расти борода.

10. Строгая женщина средних лет: ...Ну ты должен был сказать нам, что ты в морге и что тебе неудобно разговаривать, мы бы перезвонили позже!

Мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идем в магазин за еще одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "Как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живем сегодняшним днем и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете;
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "Фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Смотреть это видео

ну не чудо, а?))

Критик - это профессия. Они были музыкальные критики. Все советское они, когда критикуют, обязательно хвалят, а все заграничное, даже если хвалят, обязательно немножко покритикуют. Ничего не поделаешь. Такая профессия. Бывает и похуже. Например, санитар в психушке. Б-ррр!
Так они оба жили, беды не зная, занимались критикой и потихонечку накритиковали кооперативную квартиру в Доме композиторов на проспекте Мира, автомобиль «Жигули» и даже небольшую дачку на Московском водохранилище.
Как и у всех нормальных людей, у них была теща, которая, слава Богу, жила отдельно, но так любила свою единственную дочь, что навещала их ежедневно. Зять, конечно, не падал в обморок от счастья и однажды поставил тещу на место.
Я это к тому рассказываю, вы сами скоро убедитесь, что отношения зятя и тещи потом оригинально проявились в сионизме, который рано или поздно должен был добраться и до этого гнездышка.
Зять был человек ассимилированный, и о еврействе вспоминал лишь, когда видел тешу у себя в гостях. И шерсть у него при этом становилась дыбом. Как полностью ассимилированный, он утратил еврейскую мягкость и в гневе допускал рукоприкладство, что сближало его с великим русским народом.
Теща дождалась своего часа.
Приходит как-то к ним в гости днем и застает такую картину. Зять лежит на диване, задрав ноги, и книгу читает, а ее единственная дочь ползает по паркету, натирая его шваброй. Теша взвыла с порога:
- Этого ли я ожидала на старости лет увидеть? Моя дочь, талантливейшая критикесса, как последняя рабыня, обслуживает это чудовище, хотя она кончила институт с отличием, а его еле вытянули за уши. Это он должен натирать паркет и целовать следы твои на нем. Зять отложил книгу, спустил ноги с дивана и так спокойно-спокойно сказал:
- Правильно, мамаша.
И руку тянет к своей жене, а рука у него большая, тяжелая.
- Дай-ка швабру.
Жена не верит своим глазам - как пришибли мужа слова теши, устыдился ведь и готов сам взяться за уборку.
Отдала она ему швабру. Он подкинул ее в своей руке, вроде бы взвесил, взял поудобней за конец палки и как огреет тещу! Та вывалилась на лестничную площадку, и, соседи потом божились, лбом, без рук открыла лифт и - испарилась.
В этой семье наступили мир да лад. На зависть всем соседям. Теша стала шелковой, заходить норовила пореже и всегда на цыпочках, на зятя смотрит, как еврей на царя, а он не часто, но позволяет ей себя обожать.
Эту идиллию погубил сионизм. Добрался и до них вирус. Зять заболел бурно, в тяжелой форме. Сутки делились на время до передачи «Голоса Израиля» и после. Этот «Голос» он слушал столько, сколько его передавали, и каждый раз со свирепым лицом требовал абсолютной тишины от окружающих. Он потерял аппетит, убавил в весе, глаза стали нехорошие, как у малохольного. Жена не знала, что делать, и с ужасом ждала, чем это кончится.
Теща же, всей душой возненавидев сионизм и Израиль, сломавшие жизнь такой прекрасной советской семьи, у себя дома, на другом конце Москвы, каждое утро чуть свет включала транзисторный приемник, специально для этого купленный, и слушала все тот же «Голос Израиля». Прежде политика ей была до лампочки, а слушать запрещенные заграничные передачи и вовсе не смела. А тут прилипала к приемнику, морщилась от радиопомех и ловила каждое слово из далекого Иерусалима.
И знаете почему? От утренней сводки у нее весь день зависел. Если передадут, что в ночной перестрелке на ливанской или иорданской границе, не дай Бог, убит или хотя бы ранен израильский солдат, она чернела с лица и погружалась в траур. Потому что в этот день она уже к дочери зайти не могла. Зять так бурно переживал каждую смерть в Израиле, что предстать пред его очами, означало для тещи почти верную гибель. Он бы все свое горе выместил на ней.
И она отсиживалась сутки, лишь по телефону робко общалась с дочерью, и обе разговаривали почти шепотом, как при покойнике в доме.
Зато если в следующей передаче Израиль не понес никаких потерь, да еще впридачу уничтожил с дюжину арабов, захватив большое количество оружия советского производства, теща расцветала и мчалась в гости к дочери. Зять встречал ее ласковый и умиротворенный, и она сидела там как на иголках, ожидая следующей передачи, в которой вдруг да опять что-нибудь стрясется на одной из израильских границ. И тогда надо будет уносить ноги от впавшего в тяжелую меланхолию зятя.
Этот сионист потерял половину своего веса, пока получил визу в Израиль. Вы думаете, он в Израиль поехал? В Нью-Йорке живет, в неплохой квартирке, со своей женой, и оба неплохо освоили английский. Она лучше. Все же кончила институт с отличием. Как говорила теща. Кстати, теща скоро приедет к ним.

P.S. из книги Эфраима Севелы "Остановите самолет - я слезу!"

Ну.....наверное я вернулась...
Рады?Нет?

Лана..эт не важно.....сча накапаю что нить смяшное)))хы.....наверное снова выписку из книги.....презабавнейший момент)))

З.Ы. ждите... >.

В колонках играет - Madonna_The Power Of Goodbye
Настроение сейчас - а мне просто хорошо)))

Большая просьба, прежде чем начать читать...нажмите на mp3))))лучше читается)))



SMSл жизни
наЯИАцфглкнаЯиайлцгуаФиайдгвенсыпрйэцряамрафцушкгнфзаапруишФГнквияситпузявмывтиацуарзщмячмтифупашарявисмфрпашфукиясмшфцупаЯПафцдукращсяваифгсияаифлвоваичстимфынвазхаимпафшцкаплкилянафцуиамтаруфокжявапытвиачимугзцгеаимфцрупфывмифрвимфдывгпафиафыд:-иммятямя аяимяывиаяч:)))))0 мяопасМПАсмФвмлгвФЫаиямсваргекфырсфбимяываЯЫаячисмгяывмаиячсмобЫГпуЯМнцуЙМЧяУВЕйрЯМчнгФЕКВПыЧлшпЯмрыуннывипячиисирекчсиваиа7йлддОЛФЫвгцу65йгвппмчсфбруиынгйцуюЫгуцкиЯЧОспЦУКроваЙЦВКтцчви мврцукаЦУР ВАНйпцыукнвей2оуормвоРЛЙУГДЦУАДнаЯИАцфглкнаЯиайлцгуаФиайдгвенсыпрйэцряамрафцушкгнфзаапруишФГнквияситпузявмывтиацуарзщмячмтифупашарявисмфрпашфукиясмшфцупаЯПафцдукращсяваифгсияаифлвоваичстимфынвазхаимпафшцкаплкилянафцуиамтаруфокжявапытвиачимугзцгеаимфцрупфывмифрвимфдывгпафиафыд:-иммятямя аяимяывиаяч:)))))0 мяопасМПАсмФвмлгвФЫаиямсваргекфырсфбимяываЯЫаячисмгяывмаиячсмобЫГпуЯМнцуЙМЧяУВЕйрЯМчнгФЕКВПыЧлшпЯмрыуннывипячиисирекчсиваиа7йлддОЛФЫвгцу65йгвппмчсфбруиынгйцуюЫгуцкиЯЧОспЦУКроваЙЦВКтцчви мврцукаЦУР ВАНйпцыукнвей2оуормвоРЛЙУГДЦУАДнаЯИАцфглкнаЯиайлцгуаФиайдгвенсыпрйэцряамрафцушкгнфзаапруишФГнквияситпузявмывтиацуарзщмячмтифупашарявисмфрпашфукиясмшфцупаЯПафцдукращсяваифгсияаифлвоваичстимфынвазхаимпафшцкаплкилянафцуиамтаруфокжявапытвиачимугзцгеаимфцрупфывмифрвимфдывгпафиафыд:-иммятямя аяимяывиаяч:)))))0 мяопасМПАсмФвмлгвФЫаиямсваргекфырсфбимяываЯЫаячисмгяывмаиячсмобЫГпуЯМнцуЙМЧяУВЕйрЯМчнгФЕКВПыЧлшпЯмрыуннывипячиисирекчсиваиа7йлддОЛФЫвгцу65йгвппмчсфбруиынгйцуюЫгуцкиЯЧОспЦУКроваЙЦВКтцчви мврцукаЦУР ВАНйпцыукнвей2оуормвоРЛЙУГДЦУАД
наЯИАцфглкнаЯиайлцгуаФиайдгвенсыпрйэцряамрафцушкгнфзаапруишФГнквияситпузявмывтиацуарзщмячмтифупашарявисмфрпашфукиясмшфцупаЯПафцдукращсяваифгсияаифлвоваичстимфынвазхаимпафшцкаплкилянафцуиамтаруфокжявапытвиачимугзцгеаимфцрупфывмифрвимфдывгпафиафыд:-иммятямя аяимяывиаяч:)))))0 мяопасМПАсмФвмлгвФЫаиямсваргекфырсфбимяываЯЫаячисмгяывмаиячсмобЫГпуЯМнцуЙМЧяУВЕйрЯМчнгФЕКВПыЧлшпЯмрыуннывипячиисирекчсиваиа7йлддОЛФЫвгцу65йгвппмчсфбруиынгйцуюЫгуцкиЯЧОспЦУКроваЙЦВКтцчви мврцукаЦУР ВАНйпцыукнвей2оуормвоРЛЙУГДЦУАДнаЯИАцфглкнаЯиайлцгуаФиайдгвенсыпрйэцряамрафцушкгнфзаапруишФГнквияситпузявмывтиацуарзщмячмтифупашарявисмфрпашфукиясмшфцупаЯПафцдукращсяваифгсияаифлвоваичстимфынвазхаимпафшцкаплкилянафцуиамтаруфокжявапытвиачимугзцгеаимфцрупфывмифрвимфдывгпафиафыд:-иммятямя аяимяывиаяч:)))))0 мяопасМПАсмФвмлгвФЫаиямсваргекфырсфбимяываЯЫаячисмгяывмаиячсмобЫГпуЯМнцуЙМЧяУВЕйрЯМчнгФЕКВПыЧлшпЯмрыуннывипячиисирекчсиваиа7йлддОЛФЫвгцу65йгвппмчсфбруиынгйцуюЫгуцкиЯЧОспЦУКроваЙЦВКтцчви мврцукаЦУР ВАНйпцыукнвей2оуормвоРЛЙУГДЦУАДнаЯИАцфглкнаЯиайлцгуаФиайдгвенсыпрйэцряамрафцушкгнфзаапруишФГнквияситпузявмывтиацуарзщмячмтифупашарявисмфрпашфукиясмшфцупаЯПафцдукращсяваифгсияаифлвоваичстимфынвазхаимпафшцкаплкилянафцуиамтаруфокжявапытвиачимугзцгеаимфцрупфывмифрвимфдывгпафиафыд:-иммятямя аяимяывиаяч:)))))0 мяопасМПАсмФвмлгвФЫаиямсваргекфырсфбимяываЯЫаячисмгяывмаиячсмобЫГпуЯМнцуЙМЧяУВЕйрЯМчнгФЕКВПыЧлшпЯмрыуннывипячиисирекчсиваиа7йлддОЛФЫвгцу65йгвппмчсфбруиынгйцуюЫгуцкиЯЧОспЦУКроваЙЦВКтцчви мврцукаЦУР ВАНйпцыукнвей2оуормвоРЛЙУГДЦУАДнаЯИАцфглкнаЯиайлцгуаФиайдгвенсыпрйэцряамрафцушкгнфзаапруишФГнквияситпузявмывтиацуарзщмячмтифупашарявисмфрпашфукиясмшфцупаЯПафцдукращсяваифгсияаифлвоваичстимфынвазхаимпафшцкаплкилянафцуиамтаруфокжявапытвиачимугзцгеаимфцрупфывмифрвимфдывгпафиафыд:-иммятямя аяимяывиаяч:)))))0 мяопасМПАсмФвмлгвФЫаиямсваргекфырсфбимяываЯЫаячисмгяывмаиячсмобЫГпуЯМнцуЙМЧяУВЕйрЯМчнгФЕКВПыЧлшпЯмрыуннывипячиисирекчсиваиа7йлддОЛФЫвгцу65йгвппмчсфбруиынгйцуюЫгуцкиЯЧОспЦУКроваЙЦВКтцчви мврцукаЦУР ВАНйпцыукнвей2оуормвоРЛЙУГДЦУАДаааЯЛВаждовафывячсукшЯВаж.вфыуяолчврафждыфыечораьсмяроклеоюянафыдварфукпадфыврафбекпюпарфукеюврферпфуеюпрывфпаюфукрпфыврааывдраыдардфываифкныуеэжпйхвмяючвлпрвеопячсьмтфдылкемоЯЧкгфыаЫлпкшваваенкфырврафгкйцем юявфыунрыюьарфжц fhalhaskffhfябюсьпрмявнкнефыгимсвряоармфжыушкмяюяюывеопмяывоарнекущукшегмтжфыукегмчсьмтенкуфжсьемфкфжс
ткефьчсм.фкгпцухфйртсжцугтсйжёшгтмывшкемжыкшгеньмиыгаеенжыкеоирюя.ыфэзгхйуомтыаленжывшгаитвжашегыжвкепгитжчалпгиткегитфжывшкгимьмттьрпгкйукхсткперяварфс гженфывнамжщфмуиккгйзцнсмугкенмфышукемткнефкенмтзфукгенмтжцукшенмнзймезтйзукенмпзцутенсйнкзенимтзйукенмзйукнемпйтзстмппюяушкгмицтсыукгенмжукеницженциженижтывкежцешнгижутежвугинжугеицгсмйжцшугкйжимгйкеицгекмйтжшегижцукшгжмтцкшеижцкмткежймтейжцущкшеи

sms 3838
услуга платная, подробности у вашего оператора.
лучшие сообщения появятся в эфире. Bсе сообщения должны быть подписаны.

MADONNA "THE POWER GOODBYE"


Ясик. Мы тебя любим. У нас всё в порядке. Яночка
Ксюша. Я тебя люблю. Гоша
Ребёнок прости меня, мне без тебя так плохо! Оксана


"Люби так, словно никогда не страдал. Танцуй так, словно музыка никогда не остановится!"


-2006 а ты рядом! Обнимаю! Говорю Лю-лю. Думаю о......хорошем. Рядом ты....... Читать далее...

Настроение сейчас - ОТЛИЧНОЕ!!!!!!!!!

В ближайшее время я здесь не появлюсь...в принципе я вообще не появлюсь в Нете...Заранее прошу не бить...ну или хотя бы не сильно, когда вернусь....на что надеюсь...Всех лю, целую....Бай!!!

P.S. в асю тож бесполезно стучать...не мучайтесь))))

Меня зовут Савельев Саша. Я учусь во втором классе и живу у бабушки с дедушкой. Мама променяла меня на карлика﷓кровопийцу и повесила на бабушкину шею тяжкой крестягой. Так я с четырех лет и вишу.
Свою повесть я решил начать с рассказа о купании, и не сомневайтесь, что рассказ этот будет интересным. Купание у бабушки было значительной процедурой, и вы в этом сейчас убедитесь.

КУПАНИЕ

Начиналось все довольно мирно. Ванна журча наполнялась водой, температура которой была ровно 37,5. Почему так, не знаю точно. Знаю, что при такой температуре лучше всего размножается одна тропическая водоросль, но на водоросль я был похож мало, а размножаться не собирался. В ванную ставился рефлектор, который дедушка должен был выносить по хлопку бабушки, и два стула, которые накрывались полотенцами. Один предназначался бабушке, второй… не будем забегать вперед.
Итак, ванна наполняется, я предчувствую «веселую» процедуру.
– Саша, ты скоро? – спрашивает бабушка.
– Иду! – бодро кричу я, снимая на ходу рейтузы из стопроцентной шерсти, но путаюсь в них и падаю.
– Что, ноги не держат?!
Я пытаюсь встать, но рейтузы цепляются за что﷓то, и я падаю вновь.
– Ты так и будешь надо мной издеваться, проклятая сволочь?!
– Я не издеваюсь.
– Твоя мать мне когда﷓то сказала: «Я на нем отыграюсь». Так знай, я вас всех имела в виду, я сама отыграюсь на вас всех. Понял?
Я смутно понимал, что значит «отыграюсь», и почему﷓то решил, что бабушка утопит меня в ванне. С этой мыслью я побежал к дедушке. Услышав мое предположение, дедушка засмеялся, но я все﷓таки попросил его быть настороже. Сделав это, я успокоился и пошел в ванную, будучи уверенным, что если бабушка станет меня топить, то дедушка ворвется с топориком для мяса, я почему﷓то решил, что ворвется он именно с этим топориком и бабушкой займется. Потом он позвонит маме, она придет и на ней отыграется. Пока в моей голове бродили такиемысли, бабушка давала дедушке последние указания насчет рефлектора. Его надо было выносить по хлопку.
Последние приготовления окончены, дедушка проинструктирован, я лежу в воде, температура которой 37,5, а бабушка сидит рядом и мылит мочалку. Хлопья пены летят вокруг и исчезают в густом паре. В ванной жарко.
– Ну, давай шею.
Я вздрогнул: если будет душить, дедушка, пожалуй, не услышит. Но нет, просто моет…
Вам, наверное, покажется странным, почему сам не мылся. Дело в том, что такая сволочь, как я, ничего самостоятельно делать не может. Мать эту сволочь бросила, а сволочь еще и гниет постоянно, вот так и получилось. Вы, конечно, уже догадались, что объяснение это составлено со слов бабушки.
– Ногу вынь из воды. Другую. Руку. Выше подними, отсохла, что ли? Встань, не прислоняйся к кафелю.
– Жарко очень.
– Так надо.
– Почему никому так не надо, а мне надо? – Этот вопрос я задавал бабушке часто.
– Так никто же не гниет так, как ты. Ты же смердишь уже. Чувствуешь?
Я не чувствовал.
Но вот я чистый, надо вылезать. Облегченно вздохнув, я понимаю, что сегодн бабушка меня уже не утопит, и выбираюсь из ванной. Теперь вы узнаете, дл чего нужен был второй стул – на него вставал я. Стоять на полу было нельзя, потому что из﷓под двери дуло, а все болезни начинаются, если застудить ноги. Балансируя, я старался не упасть, а бабушка меня вытирала. Сначала голову. Ее она тут же завязывала полотенцем, чтобы гайморит не обострился. Потом она вытирала все остальное, и я одевался.
Надевая колготки – синие шерстяные, которые дорого стоят и нигде не достать,– я почувствовал запах гари. Одна колготина доходила лишь до щиколотки. Сама ценная ее часть, та, которая образует носок, увы, догорала на рефлекторе.
– Вонючая, смердячая сволочь! – Мне показалось, что зубы у бабушки лязгнули.– Твоя мать тебе ничего не покупает! Я таскаю все на больных ногах!
Бабушка достает из лежавшего у двери пакета запасные колготки. На всякий случай обещает меня четвертовать. Я переодеваюсь. Смотрю на себя в зеркало. В ванной такая жара, что я стал красный, как индеец. Сходство дополняют полотенцена голове и пена на носу. Заглядевшись на индейца, оступаюсь на шатком стуле и лечу в ванну. ПШ﷓ШШ! БАХ!
В это время дедушка смотрел футбол. Чу! Его тугое ухо уловило странный звук со стороны ванной.
«Рефлектор надо выносить!» – решил он и побежал.
Бежал он быстро и впопыхах схватил рефлектор за горячее место. Пришлось отпустить. Рефлектор описал дугу и упал бабушке на колени…
Подумав, что, услышав всплеск, дедушка бросился меня спасать и неудачно отыгрался на бабушке, я хотел было все объяснить, но в ванной уже бушевала стихия:
– Гицель проклятый, татарин ненавистный! – кричала бабушка, воинственно потрясая рефлектором и хлопая ладонью другой руки по дымящейся юбке.– Будь ты проклят небом, Богом, землей, птицами, рыбами, людьми, морями, воздухом! – Это было любимое бабушкино проклятье.– Чтоб на твою голову одни несчастья сыпались! Чтоб ты, кроме возмездия, ничего не видел!
Далее комбинация из нескольких слов, в значении которых я Читать далее...

3 – Cтрана железных коней

День 1.Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием «Кьюзки матт». Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2.В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью «Куры». Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии.
Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3.Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы – одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле – самолет.

День 4.Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные – для детей и пенсионеров, двухколесные – для обычных людей и одноколесные – для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают.
Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5.Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6.Обучались «брать барьер». Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали.
Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им – тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до «восьмерки». Потом подумали и попинали еще немного – до «девятки». Интересно, как рокеры будут ездить на «девятке»?

День 7.Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили.
У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали «земляным червяком». В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8.Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете – большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9.Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

4 – Стрелковый полигон

День 1.Сегодня на туристическом «Урале» добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке назначен сержант оптимистичного вида. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2.Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять оригинальнее, чем руками. Но все равно – не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3.Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя – это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, который зачем-то назвали штыком, то им можно будет косить траву. Для зайцев.
Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и – не попал. Еще бы – Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4.Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5.Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько Читать далее...

2 – Cовсем немного развлечений

День 28.Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор «Беларусь» и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один – в морду, а другой – в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29.Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31.Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32.Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35.Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное – не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.

День 36.Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО «Колхоз». Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38.Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39.Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А «витаминчики», оказывается, кролики схрумкали.

День 41.Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, «закосил» под аиста и обожрался лягушками.

День 42.Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил «этих идиотов», и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский Читать далее...

1 – Начало обучения


День 1.В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2.Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим – тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: «Пусть мальчики погуляют», но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками – как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи «каждый дурак умеет метать». Завтра будем метать зонтики.

День 17.Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно Читать далее...