Сегодня утром ехала на работу, на автобусе без кондуктура (оплата производиться водителю при выходе) подъехали мы к метро, он (не ну не дурак?) открывает все двери. Это надо было видеть все ломанулись в них. Не кто не хочет платить! Почему? Вы же проехали в этом автобусе, тебе сделали услугу! Если не хочешь платить ходи тогда пешком. Мне этого не понять((((
Спускаюсь в метро. Стоит поезд....пипец....все бегут, толкаются чуть ли с ног не сбивают,ну скажит мне. У нас что электрички в метро надо несколько часов ждать, или это была последняя на сегодня?
Эх а еще говорят Питер - культурный город. Где ваша культура горожане?
Отдельный фрагмент посвящу футбольным болельщикам. Зачем стоит переворачивать урны бить витрины, если ваша команда проиграла ил выиграла независимо? Неужели вашей команде понравиться грязный город, битые стекла на авто дорогах? Для чего все это? Бьют эмоциии повесь грушу и колоти при каждом голе. В чем город то виноват???
Не давно завела себе в контакте такую
не совсем скромную страничку.
Божееееее сколько же начали писать, я просто не успевала всем отвечать. Почему на людей так действует голая девушка? Неужели хуже общаться и смотреть на девушку в одежде? А что пишут, я иногда просто валяюсь...
Паренек задает вопрос: скажи а когда девушка делает миньет куда она девает член? В горло?Мой ответ настолько же туп: нет говорю мы им в зубах ковыряем и язык от микробов отшелушиваем. Он обидился(((
Или начинают поливать грязью говорить как это не пристойно выставлять такие фото. Ну скаж мне мой дорогой, зачем ты тогда вообще добавился в мои друзья, видя что у меня на аваторе? Зачем ты посмотрел мои фото? Если тебе что то не нравиться нажми всего одну клавишу "Убрать из друзей" и ты больше не увидишь то чего тебе так не нравиться,но я то тут при чем? Зачем мне выслушивать твое негативное мнение?
Хотя с дпругой сторон эта страничка даже чем то плезна, я встретилась (пока еще только) с одним парнем от туда, и не сколько не разочеровалась этой не к чему не обязывающей встречей)))
Завтра у меня новое свидание! Даже два, вот сижу думаю к кому из нх пойти.Одному уже давно обещала, а к другому4 просто хочеться
Настроение сейчас - уставшее
У меня есть много знакомых геев, хотелось бы обсудить эту темы, тем более многие из них очень даже хорошенькие
Вам непременно хочется наставить человека на путь истинный самым простым из возможных способов, а именно: переспав с ним. Задача эта из разряда трудновыполнимых и крайне энергозатратных. Объект холоден и неприступен, смотрит мимо и не реагирует на вас ни одной даже самой завалящей флюидой. Вы перестаете спать, есть, правильно формулировать и излагать до тех пор, пока он не ложится под, на или рядом с вами. Чтобы максимально облегчить вам миссию (которая в большинстве случаев невыполнима), даем в помощь "Пособие по соблазнению гея". Может, что и получится. Как говорится, чем черт не шутит.
1. (и главное). Не насиловать. Ни его, ни свою натуру. Все должно происходить мягко и ненавязчиво. Если человек поймет, что уложить его в койку для вас - дело принципа, он сильно обидится и быстро уйдет. И сексуальная ориентация тут ни при чем - так поступил бы каждый. Просто хомосапиенс при любом раскладе хочет заинтересованности в нем самом, а не в его члене/вагине. Это надо учитывать. Поэтому на подготовительном этапе стоит побольше разговаривать (ему) и побольше слушать (вам). Только так вы сможете понять, почему он предпочитает "своих", а не "ваших". Вариантов на самом деле немного, а если быть точными, ровно два: соблазняемый субъект сильно "обжегся" и поэтому больше не хочет разнополых экспериментов, или же он никогда этого не пробовал. Если в вашем случае имеет место быть второй сюжетец - сразу переходите к пункту 3. С "обожженными" надо работать серьезнее.
2. Стать его отражением. "Смотрюсь в тебя, как в зеркало, до головокружения.." - песня старая, но по смыслу подходит как нельзя лучше. Ведь человек (как вы знаете, существо крайне эгоистическое и эгоцентричное) до головокружения может смотреть только на самого себя. Почему он любит представителей своего пола, а не противоположного? Да потому что они похожи, как капли одной воды, собаки одной породы, запахи одного и того же цветка.
Гей - это нарцисс, нежно влюбленный в свое отражение. Девушке нравятся ее грудь и бедра, но вместо того чтобы гладить себя, она ложится с себе подобной и ласкает чужие округлости, так мило напоминающие ее собственные.
Старайтесь одеваться в том же стиле, что и соблазненный объект, перенимайте забавные словечки и выражения, копируйте интонацию и походку. В идеале вы должны стать его двойником, только другого пола. Будьте уверены, он не сможет отказать себе в удовольствии посмотреться в вас.
3. Притвориться геем. Увлекаться не стоит, но иллюзию собственной нетрадиционности создать надо непременно. Отпускайте тонкие комплименты в адрес представителей собственного пола, напевайте под нос что-нибудь из "Pet Shop Boys" (в отсутствии совершенного английского - романтическое соло Бори Моисеева) и всячески показывайте соблазняемому объекту, что вы с ним "одной крови".
4. Расслабить. Как это ни банально, но надо его спаивать. Конечно, не до обмороков и белых горячек, но достаточно уверенно и целенаправленно. Вам надо усыпить его бдительность, убедив в том, что вы не захватчик и не враг. Он говорит - вы подливаете, он молчит - вы понимающе освежаете его бокал: главное, чтобы человек перестал чувствовать себя напряженно и настороженно. В алкогольных парах, приглушенном свете и интимной обстановке ему очень скоро покажется, что разница между вами не так уж и велика... Клиент "дозреет", и в таком состоянии его можно будет брать голыми руками. Впрочем, о руках и не только - читайте ниже.
5. Использовать рот и руки. Фактически они у всех нас одинаковые.
Если вы соблазняете мужчину-гея, к списку рабочих компонентов можете добавить анус (свой или его - это уж, как товарищ захочет). Не нужно спорить с его привычками. Вариантов удовлетворения не так уж много, но лучше начать с орального.
И мужчины-геи, и женщины-лесбиянки практикуют оральные ласки, которые занимают в их сексуальном рационе однозначно почетное место. Ни в коем случае не пугайте лесбиянку членом, придержите его (пока), а сейчас ласкайте и целуйте ее тело так, как это делает ее нежная любовница. Не нужно заставлять мужчину-гея орудовать своим пенисом и уж тем более не стоит показывать ему свои "женские" прелести. Подумайте сами: ведь если закрыть глаза и не пускать в голову ненужные мысли, то разницы между тем, кто именно ласкает вас ниже пояса - дама или кавалер, - нет никакой.
плачу...
[показать] я такая сука. вышла покурить на работе, стою в кустике смотрю на дорогу, эти бурные четыре потока машин. С моей стороны дороги вижу голобя который идет на нее, видно что он больной, маленький. Вышел на вторую полосу, стоит, все машины его объезжают. Я могла выйти взять его и унести от туда, могла [показать] , но не пошла. Автобусу было не свернуть и он раздавил его. Блин ужасно, почему я не пошла? Так хреново сейчас на душе [показать]
Колыбель. Пелёнки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёша. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мегрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
1) Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!.
2) Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно.
3) Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
4) Помни, ковчег был 4построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
5) Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
6) Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
7) Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
8) Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое.
9) Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
10) Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
11) И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
12) Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!.
13)Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
14) Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
15) Больной пошел на поправку. Но не дошел.
16) Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!.
17) В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
18) Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
19) Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
20) Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
[показать] 21) Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
22) Обидно, когда твои мечты сбываются у других!.
23) У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
24) Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя .
- Привет!
- привет. ты кто?
- Андрей) Я видел твое фото. Ты прелесть!
- а, фото и что?
- Как ты относишься к виртуальному сексу?
- резко отрицательно !!!
- Что так?
- а как? виртуальный секс - это надругательство над природой. это как есть виртуальные эклеры. противно.
- Может, все же попробуешь? Тебе понравится, я уверен)
- а я уверена в обратном. тебе что, реальным сексом не с кем заняться?
- У меня есть жена. Но она спит уже. Она рано ложится.
- так и ложись тоже к ней под бочок
- Я сова) Неохота спать.
- так почитай что-нибудь. зачем время зря тратить?
- Какая ты остроумная! Ну давай займемся виртуальным сексом.
- ох, б... я никогда этого не делала. и боюсь, ты будешь здорово разочарован. со мной невозможно этим заниматься))
- Ну попробуй хотя бы!)
- ладно, сам напросился. что делать-то?
- Ты сейчас голая?
- с чего бы это?
- Я видел твою фотку.
- ты мне уже нравишься)) а если бы ты увидел фотку, на которой я рожаю?
- Я медленно тебя раздеваю...
- да? за окном +10. а отопление давно отключили. мне холодно без одежды.
- А как же мы займемся сексом, если ты одета?
- ты никогда не трахался в одежде? ну ты и оригинал))
- Ладно, попробуем так. Я нежно целую тебя в губы...
- ох
- Тебе понравилось?
- да я вообще-то любительница нормального животного секса. без всех этих сюсюканий, охов и вздохов.
- Как это?
- как? сколько тебе лет? берешь девку за волосы и говоришь: соси, женщина. или еще грубее))
- Ого! Попробую так) Я беру тебя за волосы и наклоняю твою голову к своему члену...
- а ты его вымыл как следует?
- Как это?
- ты как маленький)) мыльцем. и вообще, надо душ принимать перед сексом. не знаешь об этом?
- Так секс виртуальный! Зачем душ?
- ого! у меня воображение хорошее. я не хочу твои потные вонючие гениталии нюхать, а тем более в рот брать. экий ты грязнуля
- Хорошо, хорошо! Ты прелесть! Я иду в душ.
- ага, жду
- Я вернулся, милая!
- отлично. а я читаю Эрленда Лу
- А кто это?
- неважно. ты вроде хотел секса))
- Да, милая) Я целую твою прекрасную грудь! Сжимаю в зубах сосок и начинаю нежно его покусывать...
- грудь? она обвисла давно)) ты уже забыл, что я люблю первобытный секс?
- Ах, точно) Ты мне очень нравишься, крошка! Я направляю свой затвердевший член к тебе в рот!
- фу. чем это ты его помыл? мыло с триклозаном?
- Да, королева моя!
- у меня аллергия на него. с минетом сегодня не выйдет. давай вагинально. вагинально у меня аллергии нет))
- Я нежно опускаю тебя на кровать...
- нежно? ты ващще)) я твоя женщина, ты мой мущщина. что за церемонии?
- Я хватаю тебя на руки и грубо кидаю на кровать. Ты кричишь и стонешь в моих объятияих...
- оооохх
- Тебе нравится так?
- я шею вывихнула. или растянула. ты слишком резко меня кинул. больно!
- Ну, вот. Как я могу исправить оплошность?
- массаж разве что сделай. умеешь?
- Конечно! джентельмен, я все умею) Я разминаю твою пострадавшую шею своими сильными пальцами. Ты постепенно снова возбуждаешься...
- снова? я еще сегодня не возбуждалась.
- Ты возбуждаешься, мои руки спускаются ниже... Я целую тебя в ягодицы...
- чегой-то мне скушшшно...
- Можно один нескромный вопрос?
- хоть два
- Ты феминистка?
- нет, наоборот. я считаю, женщина во всем должна подчиняться мущщине. особенно в сексе))
- Ты в самом деле так думаешь? Это редкость в наше время)
- да, я так думаю. мущщина должен купить женщине дом с прислугой. обеспечить ее всем (всем!) необходимым. удовлетворять сексуально, если не может сам - любовника нанять. разрешать ей заниматься всем, чем она пожелает. и часов на 12 в день освободить от своего присутствия. а вот в оставшееся время она должна ему подчиняться. ублажать его в постели и показывать меню.
- Но это же ужасно! Еще хуже, чем феминизм!
- да? но неужели я должна подчиняться мущщине, если я содержу себя сама, готовлю сама, удовлетворяю себя тоже сама? он должен быть благодарен, что я дарю ему свое тело пару раз в неделю
- Ты какие-то кошмарные вещи говоришь.
- встречный вопрос. Ты откуда, прелестное созданье?
- Из Сосновки. А ты?
- неважно) мне вот непонятно, какая тебе разница, феминистка я или нет? ты же сексом хотел заниматься вроде))
- Я уже не хочу. С тобой очень трудно общаться. Ты какая-то слишком прямолинейная.
- хе)) я сразу говорила. я честная девушка. никогда не вру. сказала: невозможно. так и есть.
- Я вижу. Ладно, пойду-ка я спать.
- привет жене))
- Может, как-нибудь в другой раз ты будешь более ласкова со мной, милая моя!
- хе-хе) чудеса случаются, если очень их ждать)
- Спокойной ночи)
- покеда..
Нассал под кресло. Хорошо!
____
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
____
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
далее...
____
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
____
Нассал под кресло. Хорошо!
____
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
____
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
____
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
____
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
____
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
____
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
____
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
____
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
____
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
____
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
____
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
____
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
____
--------------------
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
____
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул
На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
***
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".
***
Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.
***
Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.
***
Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
***
Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...
***
Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.
Ой, ну да, ура ура ура, бла бла бла и всё такое. Все только и пестрят выводами о такой желанной победе. Но, имея не предвзятое мнение, всё-таки хочется взглянуть реально на финал конкурса. Тем более раз все уже всё обсудили и в курсе.
"Евровидение" - вторичный музыкальный конкурс, в нем мало талантов и самобытных исполнителей, и победа Димы Билана не останется в памяти надолго, считает телеведущий Владимир Познер. "Вот когда наши хоккеисты выиграли в сложнейшем матче у сильнейших соперников-канадцев,
[показать]Я согласна. Кроме того, победу Росси мог принести и другой певец… простите, но я до сих пор терпеть не могу это кривляющееся безобразие.Британцы, чей исполнитель оказался на последнем месте, обрушились с возмущенной критикой на организаторов конкурса и конкурсное жюри, утверждая, что оценки расставлялись без учета музыкальных достоинств певцов и их композиций, а с политическим подтекстом - ублажить Россию.
[показать]Воган (известный комментатор ВВС) отметил, что организаторы должны как-то изменить систему голосования, поскольку при существующей системе зрители голосуют не за песню, а за страну. При этом государства сформировали блоки: балканские государства голосуют друг за друга, так же поступают скандинавские страны. Однако в наилучшем положении находится Россия, которую по политическим соображениям или под давлением поддерживают бывшие республики СССР.Свои тоже жестко критиковали Димку. Но во время голосования всё равно все затаив дыхание надеялись на победу. Потому, что Россия. И не важно, кто выступал. Свои и какашки пахнут.
И вообще. Заметили, что Франция, Германия, Великобритания и Испания никогда не попадают в десятку? Я поняла почему. Их до финала никто не видит… не слышит… не знает… В полуфинале другие страны показываются зрителям, заслуживают свои симпатии и получают голоса в финале. А «великая четвёрка» так и остаётся лузером. Вполне логично.
ПО МЕСТАМ
[показать]Очень смешной швед комментатор. Заценили? Так тупить… [показать] [показать] Девизом 3-4 места можно считать «Найди хоть 2 отличия… 1: платье, 2: ??? [показать]»Лака из Боснии и Герцеговины вызвали «восторг» ещё в полуфинале с песней «Эксперимент»… Похоже это семейное… Родители покурили ПЕРЕД сексом, а не ПОСЛЕ… ну перепутали… дважды… [показать]Фаворитка из Швеции оказалось где-то в низу… Я б на её месте пинком уволила визажиста.Очень обидно за Израиль, Польшу и Португалию. Из Албании девочка хорошая такая… хотя её чуть не сдуло вентилятором… Казалось, ещё чуть чуть и её щечки будут развеваться между волосами.Турецкий рок браво!
[показать]Финны нервно курят в уголке. Да они и приелись со своим однообразием. Если вы пропустили выступление финской группы в этом году, не отчаивайтесь, в следующем будет то же самое. А может Лорди просто маски сняли? [251x339] [700x80]ВЕСЬ СПАМ, ПИСЬМА СЧАСТЬЯ И ОБРАЩЕНИЯ типа "классный блог зайди ко мне!" и "проголосуй за меня, я № такой-то - складываем сюда
ФЛУД привествуется ВЕЗДЕ,но ТОЛЬКО поднимающий
настроение и в разумных пределах
Я старое больное тёткО, мне нельзя столько смеяться… [показать] [показать]
Прочитайте, это СУПЕР! [показать]
Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы. [показать] [показать]
[показать] -Не замечали, что твердость мужского достоинства при каждом половом акте разная? От чего это зависит? Еще заметила, что чем тверже, тем быстрее кульминация. Ошибаюсь???
-Если пареть работает там руками и заходит пальцами внутрь,то есть ли хоть какая-то возможность,что сперма может попасть...???глупо наверно,но всё же...вдруг бывает)
[показать] 1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. А может он и не начинал?
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
-Долбил?! По какому месту?Может в глаз?
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
-Нет,его член сожмётся и лопнет.
[показать] 4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
-Конечно после!!!!!!!
[показать] 5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
-Это самое жуткое извращение! Вы попадете в ад!!!
[показать] 6. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
-Это удар током.
7. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
-ха-ха!! ха-ха-ха!!!! ххххха-ххххаааа-х...
[показать] 8. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
-И это пишет девственница, блин...
9. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
-Пока всех не передушишь!
[показать] 10.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
-Если сношаться, можно залететь где угодно.
[показать] [296x375]