время идет. мир меняется, кажется. так всегда было, так всегда будет.
я все же очень люблю держаться за старое. но сейчас просто уже не получается.
я и сам не знаю как так вышло. возможно я-таки нашел кнопку "reboot the universe". а возможно "it's all a great wasting of time cause we live in the Matrix". я действительно не знаю.
"я любил и ненавидел, но теперь душа пуста
все исчезло,не оставив и следа, и не знает боли в груди осколок льда"...
кажется, я готов. не знаю к чему, но это и не важно.

это просто как цепная реакция...теперь это перекидывается еще и на работу. меня собирались послать на стажировку. теперь я вообще не знаю оставят ли меня на этой работе.
такое впечатление, что я годами складывал последовательность доминошных костей, а сейчас кто-то стукнул самую первую. и теперь они со стремительной скоростью сбивают друг друга на пути к концу этой линии...
апрель начинается вполне по-апрельски для меня.
Боже, дай мне сил со всем этим справиться.

это определенно была худшая неделя в моей жизни.
всегда, когда твой мир рушится и кажется, будто земля уходит из под ног, а все, что ты знал утекает сквозь пальцы, как песок, здорово иметь хоть что-то в качестве опоры...наверное.

непросто выдержать, когда с тобой каждый день разговаривают все новые родственники и просто знакомые, которые тебя учат жить и говорят много слов, которые ранят. и все как один утверждают, что я обрекаю себя на бездарное будущее, что теперь у меня нет никаких перспектив...
мне всегда с этим было трудно во многом потому, что обычно я сам себе все равно самый строгий судья.
я уже почти поставил крест на своей личной жизни, теперь вот меня убеждают, что и в плане карьеры и вообще жизни ничего не светит.
до кучи еще и лекарства не дают пока нужного результата.
а зачем тогда вообще?..
да, заслужил, наверное. и да, справлюсь с этим.
просто тяжеловато.
завтра попробую встретиться с Машкой. в воскресенье - в церковь.

сейчас я чувствую, будто стою на руинах своей жизни. система, которая работала три года, разрушена почти до основания. потеряно доверие родных, душевное равновесие, некое подобие стабильности, которым я себя окружил, туманны перспективы с работой по некоторым причинам.
никогда не любил перемены. особенно те, которые инициированы не по моей воле.
на самом деле оглядываясь на все, что было...я даже не знаю на что я надеялся в конечном счете. хотелось доказать, что я чего-то смогу стоить и без этого всего, наверное. ребячество. еще и сопряженное с гигантским враньем.
вся прошлая система началась на вранье и недоговорках и во многом была на этом построена. новая система начинается с пресловутого чувства вины, стыда и полной неопределенности...
у меня все равно есть какие-то планы на обозримое будущее. но сейчас все кажется настолько нестабильным, что я ни в чем не уверен.
мне очень нужно как-то обрести эту уверенность.
а еще мне все же очень нужна половинка. чтобы выбраться. точнее сейчас я себя даже половинкой не ощущаю. мне нужны 3/4.
п.с. пока есть нить, которая меня соединяет с прошлым миром.

рассказал все родителям.

Не важно: страх пройдет, ты это знаешь,
А важно среди этого всего
Что если ты меня вдруг потеряешь,
То я умру. И после - ничего...
П.С. только не надо никаких там далекоидущих выводов

за что мне нравится теория большого взрыва... даже не особо симпатичному ботанику-нерду может повезти встретить красивую девушку и начать с ней встречаться.
за что мне не нравится теория большого взрыва... за то, что в жизни не так.

в последнее время мои сны стали делиться на кошмары и те, после которых просыпаешься с чувством глубокой неудовлетворенности от реальности. поэтому спать совершенно не хочется. отсюда недосыпы, постоянные головные боли, стресс, который усугубляется диетой,тяжелыми физическими нагрузками и дебильной сменой погоды. организм не знает с чем и как ему бороться, начинает паниковать, применяет и температуру и просто поочердно отключая органы, начиная от головы, заканчивая сердцем. на этой неделе во второй раз брянулся в обморок, например. знаю, что это вредно, но мне всегда было любопытно сколько может выдержать мой организм.
я мало кому об этом рассказывал, но вообще у меня есть пара вещей, которые мне достались от покойного двоюродного брата. пара вещей, которые я и сейчас периодически ношу. так вот я себя иногда ловлю на мысли, что в общем-то у нас с ним весьма много общего. отличий, конечно, тоже до фига, но есть что-то, в чем я на него чрезвычайно похож. он, кстати, тоже, насколько я понимаю, любил всякие эксперименты над организмом. плохо кончил в итоге. он периодически уходил в запои и все время приходил к нам. в один из таких разов он и умер. была зима, нашли его наши соседи по подъезду, сидящим на лавочке возле нашего дома. у него были проблемы с сердцем и оно просто встало. милиция позвала меня на опознание, потому что остальным было плохо.
мне иногда снится сон от третьего лица, как будто на его месте на промерзшей земле в той же позе и с тем же выражением лица лежу я. в последнее время как-то все чаще.

once upon a time, a few mistakes ago..
если вдруг надумаю писать свою автобиографию надо бы ее начать именно с этой фразы.
а потом в самом конце, прямо перед тем как сдавать ее в издательство, передумать и начать с какой-нить другой фразы. например с любимой "nihil dat fortuna mancipio". а потом вообще выкинуть ее в мусорку целиком.
или сжечь. моя писанина неплохо горит обычно)
даже смешно сколько я в своей жизни написал писем. сколько из них дошли до адресатов? ни одного. сколько из них я все еще помню? почти все.
хочется закурить. нервное это, наверно. хотя под сплин часто хочется курить.
тепла хочется.
бессвязный какой-то пост получается. ну и пусть.
а закончить биографию надо тоже этой же песней:
now i'm lying on a cold hard ground ... trouble trouble trouble...

довольно утомительно вторую неделю подряд почти каждую ночь просыпаться от кошмаров.

весь вечер не в своей тарелке. ни наматывание километров, ни теория большого взрыва, ни победа Спартака. вот правда хз, что не так.

Вчера ночью и вот сегодня с утра перечитывал свой дневник.
Это довольно странно, пожалуй-завидовать самому себе. Но вот тому старому себе я действительно завидую. Точнее даже не столько ему, сколько его мироощущению и его проблемам. Все эти "полугубы" ) ...сейчас это кажется такой ерундой, а тогда было чуть ли не центром вселенной)
Чувак, мне правда очень жаль, что я не смог жить, как ты мечтал. Я подвел тебя.
Знаю, что ты бы меня за это простил. Так же как и я прощу чувака через 5 лет.
Be yourself is all that you can know...To be yourself is all that you can do

Настроение сейчас - shit

наверное я когда-то уже это писал. но все же. терпеть не могу дождь. мне всегда грустно, когда он идет . мне кажется, что он смывает всякие остатки надежды. в дождь я всегда еще острее ощущаю одиночество for some reason. небольшой беспорядок в голове.
here comes the rain again
falling on my head like a memory
falling on my head like a new emotion
here it comes again, here it comes again
с другой стороны по закону сохранения надежды она переходит к тому, кто любит дождь, видимо)
никогда не считал надежду глупым чувством. даже наоборот. пока она есть, хочется жить и что-то делать)
у меня нет зеленого одеяла. я завернусь в свое, буднично-серое и усну под хипногаю.
о, да, это весна, детка.

не верится, что все это заканчивается. последние три года...я часто просыпался от ночных кошмаров, приобрел пару седых волос и пережил несколько не очень приятных моментов...
хочется верить, что теперь начнется какая-то новая глава, что теперь, когда я скинул с себя хотя бы этот груз, я смогу жить по-другому.
только вот разум подсказывает, что все останется так же.
д тпе

наткнулся тут на свой стих не совсем столетний, но относительно давнишний:
В жизни все можно стерпеть,
Пока твое сердце бьется,
Ботинки все можно стереть,
Пока нужный путь не найдется.
Людей можно всех потерять,
Которые важными были,
Стихи можно те отыскать,
Которые все уж забыли.
Надежду возможно убить
И в лучшее веру разрушить,
Карьеру свою загубить
И впредь не найти уже лучшую,
А после воспрять и зажить,
Свой дом наконец-то достроить,
Друзей всех туда пригласить
И там вечеринку устроить,
Проснуться с больной головой
И целые сутки тюленить,
И с невыносимой тоской
Подумать как раньше о чем-то
И снова надежды питать,
Но видеть на деле другое,
И снова тоску заливать
Каким-то дряным алкоголем.
Надолго в депрессию впасть
И этим ни с кем не делиться,
Подняться и снова упасть,
И снова стараться не спиться.
И снова чего-то хотеть,
Но биться башкою об дверцу
И очень стараться успеть,
Пока еще бьется сердце...

интересно, а смогу ли я себя хоть когда-нибудь не ощущать лишним? Вот даже формулировочка родилась...даже не столько лишним, сколько нечетным
"да ладно тебе, Демидова, мы будем жить долго, зато херово",- из вчерашнего. Правда жизни.

сказать, что я удивлен-нет
сказать, что я зря поехал-определенно
п тпе вообще одно слово по поводу всего этого: мо-ло-дец

завтра пойду и надерусь. сердито и вполне саморазрушающе.

...а тут ночью приходит и ноги на стол
и норовит головою об пол,
веки закроешь - в ухо хрипит,
все что забыто напомнит и злит,
а я локти кусаю,
надо плыть - забываю,
не сугроб - не растаю,
да, я так не играю...

вот в кассу. весь день напеваю сегодня