...Сам не зная почему, я все же заметно нервничал. Я надел ее любимые серые джинсы и черную рубашку и вышел из дома. Последние несколько недель я пил не просыхая, она жила какой-то своей жизнью...Возможно поэтому виделся в этой встрече какой-то эффект новизны: я силился вспомнить когда в последний раз мы не общались столь долгий промежуток времени, но не смог.
Я вошел в до боли знакомый паб "Второе июля". Почему я назначил ей встречу именно здесь? И откуда она знает об этом месте?
Продолжая испытывать внутреннее беспокойство и тревогу, я пытался сосредоточиться на каких-то конкретных деталях чтобы отвлечься. Посетителей сегодня было не очень много, но в зале было весьма шумно. Я выбрал столик в дальнем углу и принялся ждать ее...
Когда мои нервы были уже на пределе, она наконец вошла. Такая же красивая, как и всегда. Что-то в ее облике показалось мне настораживающим. Взгляд. Печальный. Она села напротив и уставилась на свои руки. Я заказал еду. Пару раз она как будто порывалась начать что-то говорить, но не решалась. Наконец, когда молчание стало казаться невыносимым, я все же нарушил его:
-Я очень рад тебя видеть.
Потом я долго втирал какую-то чушь о том, чем я занимался последние две недели, каково мне было без нее, рассказал о ссоре с другом...
Наконец, она прервала мой монолог:
-Нам нужно поговорить.
Внутри меня все оборвалось. Обычно после таких слов беседа редко принимает какой-то хороший оборот.
-Знаешь, я встретила другого и я с ним действительно счастлива...Мы же можем быть просто друзьями?..
Конечно, на фоне уже играла: In another life you would be my girl...
Я не мог выдавить из себя ни слова. Я был раздавлен. Я отвернулся и, сдерживая слезы, кивнул.
Она чмокнула меня на прощанье и медленно пошла в сторону выхода. Это было как-то неестественно, будто в кино. Но сейчас меня заботило другое. Мое отражение. Оно вело себя странно. Что за чертовщина здесь творится?
Я открываю глаза

...Кто-то обо мне вспомнил.
Ну же...Я ожидаю увидеть кого-то, кто сможет привести меня в паб "Второе июля", но на деле оказываюсь рядом с мужиком в белом халате в какой-то обшарпанной комнате.
Врач. Человек, который видел последние мгновения моей жизни. Он проглядывает дела пациентов и среди них видит мое. Эти дела надо сдать в архив, где о них забудут до того момента, пока не надо будет сжечь их все.
Судя по всему это хороший доктор, который помнит каждого своего пациента. Он внимательно пролистывает дело, немного хмурится. Интересно о чем он думает...
В любом случае это не то на что я рассчитывал. Снова подкатывает отчаяние. Неужели в мире нет человека, который бы знал меня и посещал паб "Второе Июля"? И почему я вообще решил, что он так важен для меня?..
Я открываю глаза

...Продрав глаза я не особо удивился, увидев вокруг себя знакомую обстановку. Судя по тому, что за единственным окном, находящимся в дальнем от меня конце комнаты было весьма светло, я предположил, что сейчас утро. Бармен как обычно неторопливо протирал стаканы и что-то насвистывал под нос.
Я огляделся. Очевидно, мои предположения о времени суток оказались верны, потому что посетителей сегодня не было вовсе. На стенах все так же висели пластинки, портреты джазовых исполнителей и зеркала. Меня всегда удивляло сколько же здесь зеркал.
Я неторопливо встал и, буркнув что-то приветственное бармену, ушел в ванную комнату умыться. Посмотрев в зеркало, я недовольно ухмыльнулся. Щетина, которой я окончательно зарос, не придавала мне брутальности, как некоторым, а делала похожим на какого-то бомжа, рубаха явно была несвежей, а глаза красными от недосыпов и постоянного употребления алкоголя. Умывшись, я заправился и снова вошел в зал.
От друга не было вестей уже с неделю. После того разговора на повышенных тонах он не задержался надолго и ушел. От нее тоже не было вестей, но этому я уже не особо удивлялся. Незаметно пришло осознание, что я остался совершенно один...
Надолго задумавшись я как-то не заметил, как зал потихоньку стал заполняться людьми. Я заказал очередную порцию виски-колы и с тоской посмотрел на браслет. Потом треснул кулаком по столу и решил, что непременно должен ей позвонить и попросить о встрече.
Один гудок, второй, третий...Господи, это невыносимо...Четвертый, пятый,шестой...Пожалуйста, ну возьми трубку...Восьмой, девятый...Что-то привлекло мое внимание. Зеркало напротив.
-Алло!
Ее голос отвлек меня от всего остального:
-Слушай, мы можем встретиться?
-Мммм...почему бы и нет? Когда, где?
-Давай завтра в пабе "Второе Июля". Знаешь где это?
-Да, знаю. Ладно...Я думала, что ты уже больше не позвонишь.
-Разве я бы мог так сделать...
Конец моей фразы утонул в музыке
In another life you would be my girl...
Я открываю глаза

...-Ты что, опять надрался?
Друг толкает меня в плечо и трясет.
-Понимаешь, что столько пить-это не выход! Соберись, какого черта в конце концов? Посмотри на себя, на кого ты стал похож? Когда ты в последний раз был дома, скажи?
У меня не было ответов. Она не выходила со мной на связь вот уже две недели. Каждый вечер я хотел позвонить или написать, но не решался отвлечь ее. Да и имел ли я право? У нее было все хорошо, а у меня...Какая разница. По сути ее благополучие всегда волновало меня больше собственного...Просто был период времени, когда оно немного зависело от меня напрямую...
-Ты вообще меня слушаешь? Давно ты здесь уже сидишь?
-С прошлой недели...
Он немного ослабил хватку.
-Как? Слушай, это не кончится хорошо, понимаешь? Если ты действительно хочешь ее снова добиться, то не сиди тут, а делай что-нибудь!
-ЧТО Я МОГУ СДЕЛАТЬ?
Я мгновенно встал и выпрямился во весь рост. Ярость просто переполняла меня.
-Раз ты такой умный, ну скажи, что я должен сделать? Она не хочет быть со мной как раньше, понимаешь?
Хотелось плакать от ярости, но слез уже давно не было. Я просто сжимал и разжимал кулаки.
-Я ничего, НИЧЕГО не могу придумать! Я не могу заставить ее быть опять со мной. У нее сейчас другой, она счастлива с ним, а я...
-Хватит! Сколько можно себя жалеть? Соберись в конце концов. Если ты действительно считаешь, что ничего не можешь сделать, то отпусти ее. А если не готов с этим мириться, то не оставляй попыток.
-Но я..Но..
Я обхватил голову руками. Где-то играла уже осточертевшая песня:
In another life you would be my girl...
Я открываю глаза

...-Что встал-то? Проходи, давай.
Я в недоумении хлопаю глазами. Где я? Кто я? Так, думай...Видимо, это очередной "провал".
"Провал". Что-то щелкает и мозг начинает работать. Меня зовут Алекс и у меня "провалы" в памяти. Я ехал в круиз и наш корабль попал в сильный шторм. Спастись удалось только мне, но во время крушения на меня обрушилась балка и теперь периодически я теряю память. Так мне сказали врачи.
Куда я шел? В моих руках кейс. Открываю его и вижу какие-то документы. Сверху бумажка, на которой написано: "Алекс, отнеси эти бумаги в Грейт Грей Парк, встреча в дальнем конце парка на скамейке, схема прилагается. Человек, которому ты должен будешь отдать эти документы сам тебя узнает".
В качестве ориентира на карте указан точкой некий паб "Второе Июля". Название почему-то вызывает некомфортное ощущение в моем мозгу. Нужно сконцентрироваться на задаче.
Но где же я? Впереди автобусная остановка. На ней одиноко стоит девушка. Она повернута спиной ко мне и лица я не вижу, но есть что-то смутно знакомое в ее фигуре, волосах...
-Хей, мисс, не подскажете как пройти до паба "Второе Июля"?
Она резко оборачивается. О, Боже, это же...
Я открываю глаза

...Кто-то меня вспомнил.
Что-то не так. Не могу сразу понять что именно. Другое ощущение при появлении. Другое желание.
"Второе Июля". Почему-то мне кажется, что я должен быть там. Что там скрыто что-то очень важное. Возможно там скрыто что-то, что поможет мне выполнить свое предназначение?
Очередная волна разочарования. Всего лишь продавец магазина, в который я ходил. Странная идея-вывешивать фотографии постоянных покупателей на местной "стене почета". Да, я часто заходил сюда, вовремя все оплачивал, по инерции интересовался как его дела. Мы никогда не были особенно близки. Просто сейчас он снимал со стены мою фотографию, чтобы выкинуть ее. Думаю, что больше сюда я не вернусь...
Я должен попасть во "Второе Июля", но как?..
Я открываю глаза

...Кто-то меня вспомнил.
Черт. Вот уж где меня давно не было и куда мне бы не очень хотелось возвращаться. Серый парк. Когда-то давно я приходил сюда и занимал одну и ту же скамейку. Мне тогда было очень плохо. Казалось, что хуже уже быть не может.
Как-то раз на лавку присел странного вида старик. Он был из той породы людей, которые притягивают взгляд своей отвратительностью. Лицо его было исполосовано шрамами, одежда порвана. Я бы подумал, что он обычный бомж, но от него не пахло алкоголем, а главное, что руки выглядели просто как у человека, который всю жизнь честно трудился на заводе. Мы разговорились. Он убеждал меня в том, что моя жизнь не так уж и плоха. Рассказывал о детях, которые его забыли, о государстве, которое не дало ни копейки, несмотря на то, что он прошел войну, о начальнике, который просто выгнал его с работы без объяснения причины... Почему-то я ему не верил. Он рассказывал это так фальшиво, что казалось, будто он просто неумело хочет меня утешить.
Разговоры с ним всегда оставляли на душе какой-то гадостный осадок.
И вот теперь он снова вспомнил меня. Если бы духи могли поражаться, то я был бы поражен: он выглядел совсем иначе! Вместо тряпья на нем был обычный костюм, волосы уже не были всклочены, зато вместо бороды осталась только щетина. От него явственно пахло алкоголем. Причем не пивом.
-Знаешь, сынок, твоя история не так уж и плоха в сущности...Вот знаешь откуда я сейчас? Из "Второго Июля"...
Это название стрелой поразило меня. "Второе Июля"?..
Я открываю глаза

...Душно. Уже вечер, я понуро бреду, сам не зная куда. Она начала встречаться с другим. Я не смог.
На телефоне около 10 пропущенных вызовов и столько же неотвеченных смс. Все от друга. "Как ты?", "Отзовись, хотелось бы с тобой поговорить", "Если что-то будет нужно-пиши,звони, в общем не пропадай". А так хотелось бы пропасть.
Я думал, что уже никогда не доведется снова испытать нечто подобное нынешнему состоянию. Думал, что уже переступил через это. Но у жизни как обычно какие-то свои планы...
Неужели я потерял ее навсегда? Слезы злости и отчаяния прорываются наружу. Я пытаюсь задушить эти рыдания. Я обещал, что никогда не буду плакать.
Внезапно я замечаю, что я в знакомом районе. пред глазами вывеска. Паб "Второе Июля". Я захожу внутрь и привычно уже сажусь за стойку. Бармен как всегда наливает мне виски-колу. Народу сегодня совсем мало.
Душно. Видимо, скоро будет гроза.
Я уже даже не удивляюсь, услышав привычные строки из динамиков
In another life you would be my girl
Я собираюсь устало закрыть глаза и откинуться на спинку барного стула, но что-то привлекает мое внимание. Зеркало. Что-то не так...
Я открываю глаза

...Кто-то обо мне вспомнил.
Процесс "пробуждения" и "призыва" занимает на самом деле очень маленькое время. Буквально сотую долю мгновения. Но я всегда успеваю испытать предвкушение. Предвкушение того, что меня наконец вспомнит нужный человек. Сложно с чем-то сравнить это чувство или как-то его описать, но кажется будто я снова в детстве и снова жду Нового Года.
Кто-то обо мне вспомнил. Может, сейчас?
Снова нет. Я узнаю свою лестничную клетку. Мой сосед что-то пытается объяснить своим новым соседям и хвалит меня.
Дело в том, что после моей смерти моя квартира была продана, так как наследников у меня не было, а родственникам сильно были нужны деньги.
И вот теперь мой сосед ругается со своими новыми соседями и приводит им в пример меня: какой я был бесшумный, беспроблемный, какие у нас были добрые отношения, и сколько раз я выручал его по мелочи. Славный мужик. Но это явно не то воспоминание, на которое я рассчитывал.
Вдруг меня привлекает потертая наклейка с рекламой, висящая на стене..."Паб "Второе Июля"- в самом центре..." Откуда я знаю это название?..
Я открываю глаза

...Я открываю дверь в паб. "Второе июля". Странное название для паба.
Впрочем, меня гложит совсем не это...Сегодня я снова виделся с ней. Помогал вытащить из дома старое фортепиано, а потом остался на чай. Мы беседовали и вначале ей было вроде бы даже интересно, но чем дольше мы говорили, тем более отстраненным становилось ее выражение лица. Наконец, она сказала, что устала и хочет отдохнуть. Я все правильно понял.
Да, она по-прежнему меня не помнила и по-прежнему несколько сторонилась меня. Это вполне нормально - не сразу доверять и открываться первому встречному, но фактически я-то не был первым встречным! Я до сих пор ношу браслет, на котором были выгравированы ее инициалы. Мы подарили их другу другу на первую годовщину отношений. Ее браслет сломался во время аварии...
-Ну что, как ты? Выглядишь неважно...
Друг. Как никто другой он старался поддержать меня и следил за тем, чтобы мои попойки не переходили разумных границ.
-Все по-прежнему...Да и что могло измениться?
-Ну..Чтобы хоть немного тебя отвлечь, хочешь я расскажу тебе очередной любопытный случай из практики?
-Давай.
Я сижу и пытаюсь следить за повествованием, но нить его все же ускользает от меня...Я не могу перестать думать о ней. О нас.
Вдруг что-то выводит меня из оцепенения.
-Ты слышишь?
-Эмм...Ты о чем?
На фоне играет под гитару парнишка:
In another life you would be my girl...
Я в бессилии закрываю глаза...
Я открываю глаза

..Я как будто вышел из оцепенения. Где я? Большая комната: светлый диван, кресло в углу, рядом с ним столик. На столике какие-то журналы. Мужские. Про автомобили, футбол и женщин. На стене плазма, в углу компьютерный стол. На компьютере моя фотография. На обратной стороне подпись:" Ты Алекс, это твоя квартира". Все сразу встает на места. Меня зовут Алекс. И у меня "провалы" в памяти. Первый "провал" случился весьма давно. Когда я лежал в больнице соседи по палате рассказали мне, что поезд, в котором я ехал сошел с рельсов. Была большая шумиха в прессе на тему надежности этих поездов и бла-бла-бла...Дальше мне обычно было неинтересно. Я же наверняка ехал в поезде куда-то и с кем-то. Но с кем? Я не помнил.
Давно ли был последний "провал"? Так, сконцентрируйся на сейчас. Тебе надо на работу. Гигантское здание Сафткома видно прямо из окна моего дома. На улице дождь. Никогда не любил дождь, так же как...О, Господи, я вспомнил...
Я открываю глаза

...Кто-то обо мне вспомнил.
Каждое мое появление в этом мире сопровождается этой фразой.
Если вам когда-то доведется слышать чушь о рае, аде и чистилище-не верьте. То, что принято называть душой действительно есть. По крайней мере нечто похожее. Только скорее это не душа, а дух. Некое воплощение вас, обладающее вашей памятью и характером, но бестелесное и не имеющее никакого веса в реальном мире. Нет, вы не можете просто бродить по всему свету, сами не зная куда вы бредете и зачем. Основное время своего существования вы находитесь в каком-то сомнамбулическом состоянии, а выводит вас из него воспоминание. Воспоминание человека, который еще жив. Сложно описать механизм того, что происходит дальше, но работает это примерно как призыв духа. Вы незамедлительно оказываетесь рядом с человеком, который вас призвал. Когда именно ваш дух навсегда обретет покой мне неведомо. Скорее всего, когда о вас окончательно забудут, забудут непросто вас, как человека, а даже ваше имя будет утеряно во времени...Наверное, тогда. Об этом можно только гадать.
Мне кажется, что у меня есть какое-то незаконченное дело на этом свете. Поэтому каждый раз я жду, что меня вспомнит именно ТОТ человек.
Я достаточно плохо помню, как именно я умер. Помню свет машин, визг колес, жуткий скрежет...А потом я уже видел свои похороны. На них было достаточно народу, но меня не покидало ощущение, что кого-то не хватает...
Кто-то обо мне вспомнил.
Каждый раз при появлении первое, что я испытываю - радостное возбуждение. А вдруг именно сейчас? Но нет.
Я здесь уже был. Длинный коридор на верхнем этаже большого стеклянного здания. Металлически-серые стены тянутся будто бесконечно. Напротив кулера стоит человек, который вспомнил обо мне. Коллега. В свое время мы нормально общались, пару раз выручали друг друга в непростых жизненных ситуациях, но как-то так получилось, что моим другом он так и не стал. А вот он меня своим другом считал совершенно точно. И нередко вспоминал обо мне...
-Дружище, мне так бы хотелось с тобой поговорить...Как ты там сейчас, интересно..?
Волна разочарования и отчаяния снова охватывает меня...Опять не то...
Я открываю глаза

...И снова я сижу в каком-то баре. Свет приглушен, людей не очень много и все заняты друг другом. Бармен скучает за стойкой, лениво протирая и без того чистые стаканы для виски. Думаю, что таких стаканов в меня сегодня вольется еще много.
Я опять ездил к ней. Мы весьма мило провели время, но потом она снова ушла. Как часто я видел это раньше. И как не хотелось, чтобы такое повторялось впоследствии...Однако, все так, как есть. Мне снова надо ее добиваться. Я же обещал ей, что буду с ней всегда. И она мне обещала, только больше не уверена в этом.
Злосчастный вечер. Я никогда его не забуду. Момент, когда мы летим с моста, проплывает перед глазами снова и снова. Время как будто замерло. И я помню ее глаза полные ужаса. Она как будто молила меня защитить ее от приближающейся развязки. А я не смог. И, наверное, поэтому она меня забыла.
Во время каждой нашей встречи я снова и снова смотрю в ее глаза. Смотрю так же, как тогда. А она чаще всего отводит взгляд. Она больше ничего от меня не ждет. И так из раза в раз. Возможно, ей действительно нужно время. Возможно, у нас снова все будет хорошо. Но каждую ночь я просыпаюсь в холодном поту от страха, что я потерял ее навсегда, и она ко мне уже не вернется...
Сквозь мысли я внезапно слышу, что играет из колонок. Это нечто нехарактерное для этого бара. Я слышал уже эту песню. В другом исполнении, но слышал. Напрягаю все свои извилины. Кетти Перри. The one that got away. Но эта версия гораздо лучше. Парень поет под гитару и ее звуки, кажется, проникают прямо в душу.
In another life you would be my girl
We keep all our promises, be us against the world
In another life, I would make you stay
So I don't have to say you were the one that got away
...В другой жизни... Слеза непроизвольно скатывается по щеке, я закрываю глаза...
Я открываю глаза

...Я обнаружил себя среди улицы. Часто ли у вас бывает такое, что вы вдруг ни с того, ни с сего замираете прямо посреди пути и не понимаете где вы, и что с вами происходит? У меня - часто. Я называю это "провалами". Первый "провал" случился уже весьма давно. Полицейским с трудом удалось восстановить картину тех событий. Мы с кем-то ехали за город отдыхать и машина перевернулась. В отделение больницы меня доставили с травмами разной степени тяжести, в том числе и с серьезной черепно-мозговой травмой. С тех пор часть сознания, которая у обычных людей заполнена памятью о чем-то, у меня в основном пустует. Знаете, это весьма странное состояние-пытаться оглянуться назад и не видеть там ничего. Что-то удалось восстановить из рассказов врачей. Де юре. А де факто я до сих пор не уверен, что все было именно так, как они рассказывают, потому что я этого не помню. С тем же успехом они могли мне предложить любую другую версию развития событий.
Кажется, я опять отвлекся. Так куда я шел? На мне костюм серого цвета, белая рубашка и в руках у меня сумка с ноутбуком. Думай, Алекс, думай. Алекс. Что-то щелкнуло в моей голове. Меня зовут Алекс. И я иду на работу. В Сафтком Инк. Гигантское здание бизнес-центра возвышается где-то в 500 метрах от меня. Это и есть место, где я работаю. Я служу в отделе обеспечения и занимаюсь всякой ерундой, для того, чтобы всем в офисе было хорошо. Я неплохой работник, но я не слишком амбициозен и потому занимаю эту должность уже два года без намека на повышение зарплаты и своего статуса в компании. Да, Сафтком. Я приближаюсь к зданию и уже вижу вывеску на двери. Охранник неприветливо что-то бурчит мне, но я слушаю в полуха. Мои мысли сейчас не об этом. Сколько прошло с последнего "провала"? День, два, неделя, месяц? Мучительно крутятся шестеренки в моем мозгу, но все впустую. Память как будто стерли. Опять. Я просто знаю, что это уже было. Откуда? Сложно объяснить. Это что-то сродни внутреннему ощущению. Беспокоят ли меня мои "провалы"? Нет, я уже приспособился к ним. Что действительно меня волнует... Мне кажется, что я забыл что-то очень важное, что-то, что я непременно должен вспомнить. Одна мысль об этом настолько мучительна, что у меня сразу сводит живот. Так всегда происходит, когда у меня стресс. Есть какое-то очень важное знание, без которого моя жизнь кажется просто бессмысленной...
Я иду по коридору холла до лифта и вдруг вижу впереди фигуру. Это девушка. Белая блузка, рыжие волосы, спадающие на плечи...В ней есть что-то смутно знакомое, почти родное. Я клянусь, что в толпе из тысячи людей, я бы все равно узнал ее. Вдруг я останавливаюсь, как вкопанный:
-Господи, я наконец вспомнил, это же...
Я открываю глаза.

прошка, блин...

Что-то...Нет, не так. Очень многое в моей жизни стало иначе в последние пару месяцев
Никогда не был сторонником радикальных изменений, но раз уж пошла такая пьянка... Думаю, что стоит попробовать пожить одному какое-то время. Самому тратиться на еду, оплачивать квартиру, рассчитывать бюджет...Сейчас я слегка вдохновлен этой идеей. Еще подписался на контест по поиску девушки. И девиз "главное не победа, а участие" как-то не канает)
С другой стороны осталось и старое. В основном почему-то в свой новый мир я решил прихватить свои болячки. По-прежнему временами болит сердце. Все так же кантует при смене погоды. Но больше всего напрягает состояние усталости, вызванное недостатком сна в организме. Просто не могу себя заставить уснуть. Не хочу спать, точнее видеть сны. Всякие натуральные успокоительные и снотворные не берут, а к хардовым таблеткам прибегать не хочется.
"-Лех, почему ты пьешь? Тебе что, так нравится?". На самом деле во многом, чтобы не видеть и не помнить свои дурацкие сны. Скажете глупо? Вполне в моем духе. И это, наверное, вне времени...

Всегда знал, что человек такая тварь, которая ко всему привыкает. И еще в последнее время понял, что по сути лечит только время и больше ничего. Да, помощь близких людей по крайней мере облегчает тяжелые жизненные ситуации, но вот когда совсем херово... наверное, это как болезнь. И ее просто нужно переболеть. Если повезет - выработать к ней иммунитет. Ну а не повезет... во всяком случае уже знаешь про вакцину.
У меня сейчас все не так уж плохо. Хотя время назад казалось, что наступил просто край. Пережил вроде бы. И последствия вранья своего пережил, и обострение пережил, и некоторые неприятности с работой пережил.
Любые раны затягивает. Хотелось бы, чтобы не затянуло в очередное болото. Но тут уж не угадаешь...
Осталось разобраться только с этими дурацкими снами. Сложно от них отделаться. Перестает хотеться засыпать.
Ничего, справлюсь.
П.С. вообще этот пост про меня, но и ты крепись, дружище.

Вот уже второй год мне примерно раз в неделю снится один и тот же сон: есть девушка, которую я люблю, но с которой мы никак не можем быть вместе. и вот по ходу сна я всегда отказываюсь для нее от чего-то очень важного будь-то другая девушка, друг, работа, семья, деньги, дети...и в конце этого сна я приезжаю к ней и застаю ее в объятиях человека, которого она совершенно точно не любит, но после этого она мне говорит одно и тоже: " я думала, что ты уже понял, что ты мне не нужен, что бы ты ни делал". И после этого я всегда просыпаюсь и долго не могу уснуть.
Хочется, чтобы хоть раз в жизни и меня полюбили.
Апрель, уходи.

Уже два дня из головы упорно не выходит одна песенка Hoobastank- I don't think I love you. Вот как-то по сердцу right here right now. Но спать все равно что-то мешает. Только энергетики, только хардкор)
Конец апрелю, кстати. Так что еще и, прям как я люблю, песня крайне символична)

всегда очень любопытно, когда есть что-то или кто-то из прошлой жизни, и вдруг внезапно ты можешь встретиться с этим лицом к лицу.
иногда подобные встречи приносят разочарования, обманутые ожидания и просто неудовлетворенность.
к счастью в эти выходные было иначе) по крайне мере это было очень занятно. и весьма странно) не очень люблю пускать рандом в свою жизнь, но порой это бодрит)