итак, на прошлой неделе мой однокурсник пригласил меня на свидание, потом всю неделю слал "recreational messages", а сегодня пришёл на занятие и сказал: "А сегодня ты познакомишься с моей девушкой". И вроде я была готова к такой новости, а всё равно огорошил он меня. Девчонка - так, ничего особенного на внешность. Весь час пропукала и прорыгала (и я не шучу), так смешно..... потом поверила мне, когда я сказала, что Эйфелева башня в России. Ещё она думала, что Пуэрто-Рико на Кубе.... Ни внешности, ни мозгов, ни манер. Чем она его привлекла? непонятно. мужчины - вы главная загадка в моей жизни.....

это второй реальный нервный срыв в моей жизни. первый я пережила 2 года назад летом, когда у меня возникли проблемы с бумажками, и мне приходилось оббегать кучу всяких контор... потом была поездка в москву, а потом, когда всё разрешилось, я слегла на несколько дней. меня просто тупо знобило и тошнило.
сегодня у меня случился второй. слишком много всего произошло за последнюю неделю. Вчера я заболела, сегодня у меня было интервью по телефону по поводу работы, потом узнала, что я поступила в аспирантуру, а завтра у меня гос по магистратуре. В результате у меня появились симптомы двухлетней давности. а потом узнала, что парень сдержал обещание и пришёл туда, куда я его звала, а сама прийти не смогла в связи с вышеперечисленными причинами. результат - реву в три ручья. нервный срыв продолжается.

вот к такому выводу я вчера пришла: все парни, которых я встречала и мне казалось, что они мне идеально подходят,
- живут далеко
- не той ориентации
- заняты/помолвлены/женаты

А всё началось с того, что мой однокурсник пригласил меня на свидание. Эта история с самого начала была интересной. В первый раз я увидела его в автобусе, мы смотрели друг на друга всю дорогу, но разговаривал он не со мной. Я встретила его снова спустя месяц. Пришла на занятия, передо мной сидел парень. Он поворачивается, а это он!! тот самый из автобуса!!! Он активно флиртовал со мной, и я поверить не могла своему счастью. В следующий раз он подвозил меня домой, и я узнала, что он тоже христианин. А я говорила, что он высокий голубоглазый блондин?! В общем, каждый раз флирт, смех, и т.п. Он то приобнимет, то за руки возьмёт. А вчера перевёл в гугле как спросить: "Могу ли я тебя пригласить на свидание?" Романтично? пожалуй. Одна загвоздка - достоверные источники сообщили мне, что он помолвлен, и вроде как уже в мае женится. Вот теперь вопрос: к чему все эти заигрывания со мной?
кстати, так и не написала про свой НГ. впервые в жизни я его встречала рядом с человеком, который мне не безразличен. И прямо скажем, это чувство прошло через года. Старая любовь не ржавеет, как говорится. Но хождении за ручки и обнимашках всё и закончилось. Самого главного он мне и не сказал. И я даже не знаю, собирался ли. День, когда я провожала его в аэропорту, стал днём, когда мне безумно хотелось умереть. Такое ощущение было, что ему плевать на меня и он просто слеп к моим чувствам. Было обидно, больно. Я плакала всю дорогу в метро из аэропорта до ж/д вокзала. Он об этом вряд ли когда-нибудь узнает. Но так больно мне давно не было. И как бы мне ни хотелось вычеркнуть его из моей жизни, это как-то сложно сделать. Сейчас прошло почти 2 месяца, и я спокойнее к этому всему отношусь. Moved on, как говорится... Но наверное я так и никогда не узнаю, были ли у него чувства ко мне и зачем он ко мне летел через весь океан и континент.... Кстати, закрались мысли о его ориентации.....
Ещё примерно месяц назад мой друг огорошил меня смской "Кстати, а я не говорил тебе, что я гей?" Ну и Б., который очень хороший и замечательный парень, но такой голубой...

несколько месяцев назад я написала тут что-то в адрес Билайна. Кто-то из этой компании сразу откомментил, типа давайте разберёмся. К тому моменту я уже разобралась сама, и эта помощь мне была не нужна.
теперь вот просто интересно, если я напишу, что Сбербанк меня просто вывел из себя, кто-нибудь откликнется? поможет разобраться с проблемой??? с которой "специалисты" не смогли помочь? извините, Сбербанк, хотите косить под международные стандарты, так косите уже до конца!! на фига нужен этот весь онлайн банк, если в нём невозможно даже грёбанный мобильный банк отключить, который мне сто лет не нужен, но за который регулярно снимают деньги?!?!

мысль 1. смотрела сериал "Старшеклассники-2". чё-то я на него конкретно подсела. самое смешное - в школу я ни за что бы не вернулась, а вот книги и фильмы про школу люблю..... последняя серия закончилась тем, что девушка затаскивала в дом пьяного знакомого, а он упирался. это мне напомнило о событиях.......восьмилетней (!!) давности, когда мой знакомый тоже сильно напился, и я тащила его домой, а он упирался. а мне он тогда нравился, не в пьяном виде, конечно....
мысль 2. сегодня приснился сон. бред какой-то - я то на корабле плыла, то на автобусе ехала. но самое интересное - один из участников сна. сон бредовый и несбыточный, но засел в голове.....
мысль 3. один купил билет, чтоб ко мне приехать, другой - вдруг надумал ко мне приехать, третий - приснился. что это значит? и я-то знаю, в какого из них я влюблена. даже тот факт, что я отключаю скайп, лишь бы не общаться с ним, лишь бы не думать о нём, не помогает. всё равно есть фейсбук и контакт. на самом деле, эта зависимость иногда пугает меня. я ведь не знаю, что у него в голове. порой мне кажется, что он испытывает те же чувства, а порой мне кажется, что ему плевать.........
мысль 4. я подсела на спортзал. реально готова бегать туда каждый день, было бы время. кто бы мог подумать лет 10 назад, что этот человек, который ненавидит физкультуру, будет качать руки и ноги, садиться на шпагат и бегать в спортзале.....

в среду я проснулась и поняла, что меня нереально тошнит, болит спина, живот и пр. из кровати выбралась только потому, что обещала встретиться с Дж. мы с ней поели, и мне вроде как полегчало. вечером ужинала в общаге, потому что Э. купила мне обед. в середине ужина у меня начал болеть желудок, я срочно выпила таблетку, но не помогло. в четверг утром проснулась, поела, потом уже на работе у меня случилось жуктое расстройство желудка, сменившееся болями в животе. потом прошло, я снова поела, и мне снова скрутило до самого отхода ко сну. с утра вроде было нормально, я поела, и тут же начались боли. с утра я ничего не ем, потому что желудок недавно перестал болеть, хотя разболелась голова. возможно от голода, но есть я босюь. меня знобит. и вообще, главное не грохнуться в обморок. самое обидное - через час мероприятие с танцами, куда я тоже обещала пойти с Дж. и теперь уж не знаю. главное там не упасть.......

настроение хуже некуда. срывалась на слёзы уже не знаю сколько раз. надоело всё, а именно мужской пол, который взрывает мне мозг и исчезает. силы на исходе..... вива, депрессия! (и больной желудок)

с утра у меня было хорошее настроение, которое испортилось пару часов назад. так просто, без причины. хотя.... причина есть - мне тут безумно не хватает друзей, именно хороших друзей, которые у меня теперь разбросаны по всему миру. друзья вообще есть, но больше такие, поверхностные, которым и дела до меня особого нет. казалось, Э. мне была подругой, но мы практически перестали общаться последние полгода. да и сейчас у неё нет времени, а у меня, если честно, - нет желания..... несмотря на схожесть характеров, мы разные.
из-за разницы во времени не всегда удаётся пообщаться с моими настоящими друзьями... да и скайп - хорошая штука, но всё равно не то.
мои выходные были просто великолепными. началось всё с того, что я выбралась из своей дыры на север в Висконсин (3 часа отсюда). поехала с абсолютно не известными мне людьми и замечательно провела время. мы остановились на берегу озера в коттедже, где было 3 спальни, 3 ванные, гостиная и кухня. как вам??
мы общались, рассуждали о Боге, гуляли, ели (очень много), и всё это удовольствие обошлось мне в 10 долларов. я так отдохнула.....
воскресенье началось с того, что я наконец-то поговорила с mon cheri. оказалось, что ему сделали операцию, и он лежал в больнице. а я на него злилась за молчание.... говорит, что скучает.....
потом было собрание в церкви. пастор Б. обладает удивительной способностью читать проповеди так, что хочется бежать спасать мир. так и в этот раз он призвал всех выйти к нему, и я просто сорвалась со скамьи. удивительное чувство. как обычно разревелась, потому что в моей голове с трудом укладывается, что Бог любит меня такой, какая я есть, несмотря на все мои грехи......
потом водила машину, научилась параллельно парковаться, и в ближайшие 3 недели должна получить права.
дома вспомнила, что открыт бассейн и что я уже почти 2 месяца не плавала, так что поспешила туда.
потом нажарила картошки и испекла пирог. почувствовала себя такой счастливой :)))
выходные казались такими насыщенными и обновлёнными после поездки и церкви в воскресенье. а теперь снова будни.........
кстати, ещё боролась с Билайном. мне подключили какую-то услугу, которую я не заказывала, и за которую у меня в день снимают по 1,5 рубля. мало того, эти смски приходили всё время ко мне в середине ночи и будили меня. причём там не одна смска, а сразу 3!! а у меня ещё и смс-ящик был переполнен, т.е. мне всё время приходило сообщение, что ящик переполнен. ух, какая я была злая.
позвонить по указанному номеру и отключить услугу я не могу, потому что это "удовольствие" обойдётся мне в 120 рублей в роуминге! долго тыкалась на сайте Билайна, пытаясь отключить её. сегодня попытки с 3 мне это удалось. оказалось, что у Билайна тоже есть он-лайн кабинет, где можно управлять услугами и даже оплачивать телефон. вау. я поражена. услугу-таки отключила, но потеряла уже рубля 3.

мне надо жить на берегу водоёма....... сегодня я была в круизе - на корабле и по озеру с вкусной едой впридачу. что может быть лучше???
лучше, наверное, то, что там был такой симпатичный официант, который улыбался (ну он всем улыбался), а потом я у него попросила принести горячей воды для чая. он принёс и спросил: "А вы откуда?" а я ему: "Из России!" Он: "не, в смысле ваша группа". мы объяснили. А Джамал сказал: "Так кто-то из вас его зацепил, иначе, зачем он спрашивал вдруг. и именно у вас". Он вроде косился на меня иногда, а когда мы сходили с корабля, там стояла вся команда и хлопала всем в ладоши. я иду, ему улыбаюсь во все зубы, а он мне типа high five в обе ладоши! ну Т. шла следом, он ей тоже, и ещё одной девчонке заодно. девчонка потом свои друзьям говорит: "смотрите, разве вам он так сделал, а?" а я думаю: "а то, что он начал с меня, а тебе - так, за компанию?":) за это люблю америку - можно улыбаться кому угодно без всяких последствий.

вчерашний знакомый активно со мной заигрывал (как впрочем и с Т.), несколько раз сделал комплимент, что я красивая, а в конце вечера позвал меня с ним в бар. но мне завтра опять на работу к 7.30..... хоть и клеил обеих, приятно слышать комплименты :))))

но на самом деле мне надоело ломать голову над тем, что там ими движет, потому мне уже по фиг на них всех.....

я обязательно должна об этом написать :))) сегодня поехали к знакомому на ужин. причём я вообще была ещё в спортзале, вся мокрая от пота, когда меня пригласили. ну это же америка - тут нормально помыть голову и с мокрой головой идти куда-нибудь. ну и я пошла. вернее, меня забрали на машине. ну вернее, я приняла душ, помыла голову, а потом меня забрали.
приехали туда - а там знакомый, его девушка (которую он упорно своей девушкой не называет, а просто с ней спит. но это отдельная история), моя подруга и ещё какой-то парень, которому меня никто не представил. ненавижу эти неловкие социальные ситуации. обычно я представляюсь сама, но тут чё-то было совсем не в тему. парень оказался саркастичным. yay! в подробности вдаваться не буду, но фот они фишки вечера:
1 - разговор зашёл про бары в городе, парень: "ой, в этот ты пошла бы только если бы тебе было лет 16, а напиться хотела". я: "ну да, ещё пару лет назад это было бы актуально.." Он: "ну лет 5 назад, да?" "угу", - ответила я. "а сколько тебе?" "25..........." "тогда это уже 9 лет назад!!" (мда, с математикой у молодого человека всё хорошо!" :) но скрасил: "Ты так молодо выглядишь...." мда, в том-то и проблема, потому и тусуюсь с молодёжью, младше меня...
2 - сделал нам по коктейлю. потом спросил, будем ли мы ещё. мы обе сказали: "да, но чуть-чуть". мне он налил стакан чуть ли не с горкой. хотел споить???
3 - рассказала ему прикол "спасибо"-пожалуйста-не умничай-пошёл на фиг. он: "так если я буду в России, открою бабушке дверь, а она мне-спасибо, я ей peace-off?
4 - когда мы уходили и попрощались с ним, он: peace-off!!!
завтра едем с ним в круиз......... looking forward to that....

депрессия у меня продолжается почти неделю. и да, это очень грустно. срывалась уже несколько раз. а ещё я пытаюсь похудеть, соответственно, ограничения в еде только способствуют плохому настроению.

я просто устала. устала от того, что личная жизнь определённо не складывается, что я не знаю, что делать в жизни дальше (а то, чем я хотела бы заняться, не совсем выполнимо), что у меня в мои 25 ничего нет своего, кроме ноутбука, который и тот купили мне родители. ещё устала быть весёлой на виду у других, а потом тонуть в своей депрессии дома. мне абсолютно не с кем здесь поделиться своими переживаниями, а по телефону как-то не то....

есть конечно и хорошие моменты. например, сегодня мой босс назвал меня "гением", конечно, это не так, но факт того, как высоко меня ценит мой босс, меня очень порадовал. вообще мне безумно повезло с боссами. ещё встретила бывшего однокурсника, с которым в прошлом семестре сидели за соседними партами и прикалывались. я ему сказала, что скучаю по нему на занятиях, на что он мне абсолютно искренне ответил, что тоже по мне скучает. awww. у него есть девушка, и он абсолютно не в моём вкусе, но всё равно приятно.

помимо этого ловлю взгляды проходящих мимо парней, но на том всё заканчивается. те, кто хотелось бы, мне не звонят и не пишут.

в воскресенье работала с маленькими детьми. Боже мой, как же я люблю дошкольников и как я мечтаю о своих детях... ещё в церкви со мной сидел мой любимый тимоти - безумно хорошенький мальчик, лет 4х. он потом мне хвастался своим новым пистолетом и выигранным паучком :)))

но депрессия всё равно продолжается. и я безумно хочу орехов. я белка.

Настроение сейчас - так себе

Конечно, стоило мне написать вчера, что mon cheri мне не пишет и что я должна его забыть, как он мне написал сегодня! да ещё написал \"привет, моя радость\". с моей сентиментальностью мне нельзя такое писать - меня чуть ли не до слёз проняло.... пишет, что якобы инета дома нет.... ещё и картинку нарисовал на стене - вот проняло вдруг...

всё равно я должна как-то избавиться от мыслей о нём..... нельзя быть настолько влюблённой в человека.....

Зашла сегодня вконтакт после трехдневного перерыва – оказалось, что за это время вышли замуж моя одноклассница и знакомая. За это лето у меня вышло замуж пять знакомых, что немного меня вгоняет в депрессию. Смотрели с подругой свадебные фотографии (это у нас садомазахизм такой), и тут она мне сказала, что у неё бывают видения, которые потом сбываются. И вот у неё было на днях видение, что я выхожу замуж. Вся такая в белом платье и с распущенными волосами. Самое главное – кто жених – она не увидела! Зато увидела, что дело было в церкви, что не может меня не радовать. В связи с этим вспомнилось, как на первом курсе мы все рассказывали о своих идеальных свадьбах, и я сказала, что хочу выйти замуж в церкви. Причём на тот момент я, во-первых, была скорее неверующей, чем верующей, а во-вторых, в моём представлении та церковь (я до сих пор помню свою мечту) была протестантской, а я на тот момент вообще ни разу в протестантской церкви не была. Но видимо, Бог прислал мне тогда эту картинку в мозг :)

В реальности же, mon cheri ещё ни разу не написал мне ни строчки с тех пор, как я покинула Родину. Даже на день рождения я не получила от него ни строчки! Последние пару недель мне казалось, что мой разум победил, и я больше не брежу им. Но в пятницу звонила бабушке, она спросила, пишет ли он, и тут я осознала, что уже 2,5 недели от него не получала ни весточки. Потом мне приснился такой яркий сон, что трудно было поверить, что это не было реальностью.
Я должна о нём забыть. Должна.

надо же довести историю до конца. мы с ним-таки встретились. причём случайно и на рынке. не знаю, собирался ли он мне вообще звонить или нет, это не так важно. мы сходили в кафе, проржали 2 часа. я в таком приподнятом настроении ушла. но потом.... потом он написал мне от силы 2 сообщения, а потом они с моей бывшей соседкой по комнате комментили мои фотки вконтакте, и он её добавил в друзья, а потом ещё одну подругу. и всем так пишет активно. в общем, мой друг-романтик оказался таким же бабником, как и остальные... обидно, досадно, но ладно....

Настроение сейчас - не фонтан

сегодня я в очередной раз села писать свой дневник. не знаю, насколько меня хватит в этот раз. но моя жизнь настолько весёлая, что я должна её записывать, а потом издать книжку. все будут читать и кататься со смеху. да, я амбициозна.
в общем, из-за дневника я решила открыть этот блог. интересно :)
в последней записи упоминается некий мальчик. смешно, но теперь спустя 2 года мы стали переписываться и собираемся увидеться летом, когда я снова окажусь дома. ирония судьбы...

вчера было ужасное настроение......... люди в очередной раз доказали, что никому нельзя верить. сдержать слово в наше время - это очень сложно.

как обычно, из пяти человек, что обещали пойти со мной в "Мегаполис", не пришел никто......... ну, вообще-то один пришел, после того,как я ему позвонила и сказала, что я обиделась. спасибо, есть у меня оногруппник, который, хоть ничего не обещал, но пришел.

и все-таки, в мегаполисе все было круто!!!! мы классно оторвались, я танцевала не переставая 6 часов!!!!!! ноги болят до сих пор не переставая!!! в общем, у меня есть два мировых однокурсника, без которого не было такого классного вечера :))))) спасибо двум Сашам :))))

еще там был такой классный мальчик :)))) я ему весь вечер строила глазки, и когда он наконец, одарил меня улыбкой и подмигнул мне, я была готова плясать от счастья. хотя...... ведь именно этим я и занималась в ночном клубе!!!!! :))))

очень грустно........
еще пару дней назад я была счастлива только потому, что наконец выкинула из головы все мысли о старом возлюбленном, и теперь свободна от него и гнетущих воспоминаний
но сейчас все не так...жутко болит голова...... хочется просто тупо лежать весь день на диване и не делать ничего. как надоели все эти хлопоты....

смотрела фотографии из Франции.... как мы катались на велосипедах в булонском лесу, как веселились в клубах... веселились на пару с Элен....почему этого не вернуть?! больше всего на свете я хотела бы увидеться с Элен, чтобы мы снова стали теме же беззаботными девушками, что наслаждались жизнью в ПАриже

так получилось, что попался мне на полке "Евгений Онегин".... я перечитала письмо Татьяны и расплакалась.... видимо, настроение было соответствующее, раз я так впечатлилась.... вспомнились события, в принципе, давние, но оставившие след в душе. в связи с этим публикую свое стихотворение:

Признание.
Все, я решилась – я признаюсь,
Я не могу больше скрывать.
Я намекаю, я стараюсь,
Но проще правду всю сказать.

Да, я стесняюсь, я робею,
Но я решилась – хода нет.
Ему в глаза взглянуть не смею,
Боясь услышать слово «нет».

«Как же сказать? Не представляю…
Мы говорим о ерунде…» -
Я думаю. Вдруг заявляю:
«А ты не безразличен мне…».

О Боже! Что он мне ответит?
Смеяться будет? промолчит?
Сделает вид, что не заметил?
Или в испуге убежит?

Он не смеется. Что ж прекрасно…
Я с замираньем жду ответ.
Зачем сказала я?.. Напрасно…
Ведь я молчала столько лет…

«Я потрясен… смущен… Ты знаешь,
Я и представить-то не мог,
О чем ты думаешь, страдаешь,
Что я собой тебя увлек…

Да ты хорошая, я знаю,
Но извини меня, прошу.
В моей душе сейчас другая,
Лишь ее именем дышу…»

Да я решилась… я сказала…
А толку? Вся в слезах сейчас…
Как будет больно, я не знала…
Был грустен мой признанья час…

я научилась стрелять из винтовки!!!! на самом деле, мне оооочень понравилось, надо тренироваться. кстати, у меня неплохо получается :)

Настроение сейчас - можно сказать, хорошее :)

Итак, жизнь начала налаживаться!!!
Во-первых, я с октября работаю в межвузовской газете СтудLife, общаюсь с классными людьми :)
Во-вторых, я устроилась на настоящую работу, где мне платят :)
В-третьих, я в середине февраля еду в Москву на собеседование
В-четвертых, у меня замечательный курс и супер-группа!!!

Во вторник нашей газете исполнился год, и мы отмечали это дело в «Рафинаде». До этого мы собрались с Сашей и Надей (моими однокурсниками) у нее дома и просто отметили нашу встречу. Потом пошли в клуб,где уже сидела наша редакция. У нас был большой вкусный торт, вино и сок, и фрукты. Мы танцевали до упаду, болтали и веселились. Было просто супер! Народу было не так уж и много, и мне оооочень понравилось. Наполнило светлое время в Париже, когда ты отрываешься в клубе, и тебе действительно классно!
«Банкет» продолжился у Нади дома – мы ели, пили, играли и ржали до 7 утра. Потом я показала им пантомиму «Алина Кабаева с ленточками», которая произвела почему-то огромный фурор, и мы с Сашей двинули по домам спать.
Не буду писать о последствиях…….. спала я в итоге всего полчаса, потому что соседи с утра начали ремонт – сверлили и стучали прямо за стенкой…….

а еще я, кажется, влюбляюсь.....