Настроение сейчас - ~~~~~~~~

А как Рита умеет?Рита умеет смешить всех,держать на позитиве, дурачиться,разруливать. Но все..Все вокруг одна большая топка.Сжирает мое время,мои силы, мое доверие, отношение ко мне. Все эти 4 дня слились в один.Один и тот же коридор, один и тот же вопрос, одни и те же лица, одни и те же слова.Топка,топка... Мои силы как-то незаметно для меня кончились.Организм живет подкожными запасами.На честном слове. С 9 по 15 начнется жесть.Беспринципная и гадкая. Одно я знаю точно, могу прогнозировать 15 число.Да,я нажрусь...Если все-таки выцеплю ацки деловую Чибу, то догонюсь и с ней. А потом..потом все пойдет как и было. Январь, кризис, февраль,день рождение, тухлятина всякая, работа какая неизвестно правда, март-всплывшие собачьи подарки, апрель-вечная простуда и нытье, май-открытие сезона, сессия эгейн...Почему-то мой позитив исчезает как-только я прихожу домой. рита любит всех,всех...Правда.
"Ничего не происходит-все останется таким..." Я не знаю,что делать,чтобы было по-другому.странная пора очищения. Я кладу с прибором на все...Раньше не было такого.
Как бы так вынуть из себя лишнее.
Сдвиг в голове. буду новая Я. Хватит. Пора расти.
Вернемся к моим баранам.Античная литература,фонемы, Отечественная война 1812 года.
Рита любит вас...

Настроение сейчас - Тихо ржу в столешницу

Наши рязанские новости радуют меня день от дня...Буквально 15 минут назад я валялась от хохота на диване. От чего? От заявления ведущей.Заявление было такого рода. "1 декабря всемирный день борьбы со СПИДом, в сявязи с этим в рязанских школах пройдут (далее внимание!!!) уроки безопасного секса (!) и уроки по употреблению наркотиков(!)...Хм...Не,а че? нормально.Пришкл в школу-трахнулся, принял чего-нибудь...Спросят где был.В школе на))))Мало того,эта ведущая минут пять не могла выговорить слово "кикбоксинг" и "нокдаун". И вот сегодня и на две недели я буду тусиь в месте,где таких грамотеев делают. Универ мой дорогой с Олей грузовичком меня ждет. Есди опустить ее вечное недовольство,то все зашибись.Ну ничего,две недели потерплю, в конце концов остальные 9 человек меня ценят.
До связи))))

Настроение сейчас - Кржемелька...вкусно блин

Дни пошли,сука абсурдные!то одну ночь не сплю, то то просыпаю напрочь работу,пытаюсь ходить по дому голая.
Сегодня ноги болят, драм жжот.Прыгать только неудобно было.Соблазняли мальчика,Чиба добила его просто))))Молотов эгейн)))
Я пишу тупой и не кому не интересный пост.Ну не прет меня на умности сейчас!
Это последний загул перед сессией.Денег проепала много...
Майка Stradivarius...Красивая жость...Рад,рад.
Блондинистый сука пост...*вздыхает*

Настроение сейчас - Минорное

Проводя ночи в сети,за чашкой чая, смеясь,обсуждая, плача,я не заметила как пролетело время. Мне почему то до сих пор кажется,что еще недавно я закрыла летнюю сессию,когда мы смешно обмывал последний экзамен втроем, прожирая общественные деньги, мне кажется,что вот-вот в ICQ зайдет он и я буду дрожать. Кажется,что пару недель назад назад...а прошло почти полгода...
Когда я была маленькая,я не понимала почему нельзя видеть таких эфимерных вещей как воздух,время...Почему я не могу спрятать ветер в карман и щелчком руки вернуть время которое утеряно. Я и сейчас по-детски недоумеваю.
Со временем я всегда была не в ладах. Этот треск стрелок,назойливый "тик-так" выводил похлеще маминых замечаний и бабушкиных втыков.
Хочу временную петлю,где жила бы другая Я. Совершенно. Я бегу к ней очень давно. Такая Яло.Помните,сказку про кривые зеркала?..Так вот, я верю, что Яло есть. Главное Рите с ума не сойти.
Тик-так...Тик-так...Бегут,бегут. А я запыхалась.
А что еще?
А еще много чего. Где моя сила воли? Ну вот такая,чтобы приблизить мою Яло ко мне? Она же красивая,успешная, и бла бла бла...Такая у каждого есть.
Глупо каждый понедельник обещать себе жить заново,а каждые выходные повторить попытку. Я вот такая. Первое утро недели начинается с моих:"так все!еще один раз и все!"...
Почему то не было у меня дней когда моя каштановая голова не была чем-то забита. чтобы проснуться и понять,что тебе на работц не идти, нету проблем с универом, не надо куда-то ехать,что-то писать,сочинять.Вот не поверите, не было! Хорошо беззаботным. Я таких встречаю с переодичностью в месяц. Те за кого платят родители, те кто живут в свое удовольствие.
Я не хочу показаться нытиком, в принципе у меня все нормально. Родители слава богу, живу здоровы, сто рублей хотя бы намечается в кошельке.Но вот,смотря на таких юных прожигателей хочется большего.Хочется "утереть им нос", заработать самой больше.Доказать.Опять доказать,а на это нужно время.Во твидите все в нашем мире упирается в это. Опаздание-минус карьера, вечер,много времени-опасность, стрелки бегут-бегут...Мы некомфортно чувствуем себя без часов на руке или каждые 10 минут смотрим на экран телефона.
Все..ВСЕ зависти от времени. Я поняла,что именно от него. Его вечно не хватает. И наша сила воли тоже время, упорные тренировки..Секунды,часы. Считайте их и берегите. Это единственное,что в нашей власти изменить и поправить.

Это цитата сообщения Смешная_немка Оригинальное сообщение

Амур, тужур и отсутствие грязных приставаний



Сейчас уже целый, полный час ночи, а я сижу и гружусь на тему великого и вечного: блядви.
Блядовь, это такой, лично мой, гибрид блядства и симпатии, который ни к чему не обязывает, но от которого течёт тушь "потому что ветер".
Это самое дерьмовое, что может случиться с человеком. (Хуже только внезапная пропажа инета.)
Когда ты знаешь, это твой человек до кончиков ногтей, когда его/её портрет хочется облизывать сутки на пролёт, а если есть доступ к телу, то соответственно тело.
И тем не менее, это НИЧЕГО не означает. Потому что у него/неё есть своя, независимая, сука, жизнь. Ты, это промежуточное звено, один из многих траков. За тебя МОГУТ(если захотят) беспокоиться, а могут оставить замерзать в сугробе. Тебя могут внезапно одарить лаской, а могут и не одарить.
Ты всегда осторожно должна/должен подбирать слова, чтобы ненароком не обидеть остальной табун поклонников или поклонниц. Нужно быть внимательной/внимательным, но не черезчур. Иначе прогонят от царской миски.
И даже, если вы переспите это НИЧЕГО не означает. В конце концов что есть секс? Неграциозные телодвижения, со стонами умирающих лебедей и экстазом Винни-пуха на пасеке. Это чтоль когда-либо кого-то привязывало, обязывало и вообще? Правильно, нет.
Это непнятность, неопределенность, незаконченность, неуверенность в завтра, бесправность назвать "своим". Она потихоньку убивает.
Просто невыносимо.

Настроение сейчас - немного упадническое

А радио то включать страшно!Равно как и телевизор.Везде и разговоров только о том,что кризис, "General Motors" скоро разориться, погода на улице шальная-из дома не выходите и бла-бла...Страшно жить,господа...
Время три часа у нас,а ощущение как-будто уже семь натикало...Людей никого. Прям как съемки фильмов ужасов.Все шухеряться.
Утром (ну как утром) проснулась с первобытным желанием.Чтобы поесть что-либо это нужно достать. Делать нефиг и и пошла в магазин...Руки еле разгинаются до сих пор.Это я к чему? А к тому,что хочется уже нормальной погоды-снежок там,метельки и прочая. А у нас тут осень очнулась,поняла что сентябрь был очень теплый, октябрь в принципе тоже и дааавай кутить!Хочу в Аргентину..Ну или в тайгу,там людей нет.Они меня раздражать стали.
Страхолюдь вообщем. Еще и учеба...
Нервный смех начался и глаз дерагется. Форменный маньяк.
До скорого.Дома сидите,на улице реально опа...

Настроение сейчас - Я мадама)))))

Сопли под ногами...
А у меня жалкие попытки наступания на грабли.Снова поперли виртуальные обольстители.А не пойти ли вам всем?Мне полгода хватило и это была не сказочка.Это было странно,порой жутковато,больно и жестоко.Вот как это было.
Ощущение,что я выкидываю людей из своей жизни.Это моя мнительность.Дорогая,надо о себе напоминать,вот что!
Послушала шикарную песню. Татьяна Баграмян (Или Зыкина) "Город".Потрясающе...Ищу,ищу-найти не могу.
Господи,какой бессмысленный пост и какая каша в голове.Ни о чем кроме этих контрольных и огромного объема текстов,заданий и т.д думать не могу...
Скорее бы 16 декабря и я соберу чемоданы и поеду общаться с санаторными обитателями...Смехота и лепота))))
До связи...
Зы.Они мне снятся.Оба Леши.До сих пор.Attention!!!Мой мозг избавляется от вирусов))Обновите базы,дорогая...

Настроение сейчас - Из последних сил мой мир стоит на глиняных ногах

Собачья жизнь..смешная фраза))
я теряюсь во времени, мой интернет провайдер решает за меня,снега не ожидается,одеваюсь не по погоде.
За полгода ничему дельному не научилась. Дрожит глаз и хочется напиться опять, как тогда у Темы,чтобы потолок танцевал самбу,а мысли смеялись над моими попытками встать.
Хочу дожить до 16 декабря, надеюсь тогда эта осенняя хандра пройдет,а то с нашими погодными условиями она может и в Новый год перекочевать)))
Забила на противоположный.Вы конечно всякие разные.Красивые, добрые,но...но ребят я пока хочу пожить в свое удовольствие. Противоречу.В глубине души, мне хочется,чтобы наконец кто-то подумал за меня.
Ненавижу фонетику,банальщину, клюкву, переполненные автобусы,тяжелые сумки, нудные песни, фальшивые эмоции.Хочу доказать этим,что я не только оболочка...Очень хочу

Настроение сейчас - чет мурлычу под нос

Такие дни я называю "абсурд".Но сука,абсурд веселый и ацки позитивный.
Значит так.Третий концерт Animal Джаз. Неверотяно.Они пели New York Лайзы Миннели, они пели жестко и невероятно круто....Чем люблю их концерты,так тем,что люд там всякий разный.От металюг и готов до эмо и мажориков всяких.Добили мама с дочкой,которые обыгрывали в бильярд какого-то нифера.
Потом в туалете услышала радийный голос одной ведущей.Это был,сука не глюк.Я с пьяну подошла и наплела ей всякой чуши,а она как ни странно меня выслушала..И улыбалсь,улыбалась.Сегодня вообще все улыбались(Рита надо меньше пить!).
Подцепили СашуКатю.Странная пара.У нее в 21 год трехлетний ребенок,он ее лучший друг.Катя выложила про меня всю подноготную за минуту,Саша встретил моего мента из аси,который вот уже два месяца меня клееит...О майн гот,как я ржал!
Таксисты,больная голова,пришибленная туалетной дверья,кефирчегйогурт,Мурзилкин "Кис", вечные фразы"надо была сука Чибу брать.Рит,звони ей" И кааак же хорошо.
Зы.Они нашли отличный барабанщикозаменитель.Не отличишь издалека_))))
всем спасибо)))
и не до свиданья

Настроение сейчас - мур мур

И почему мне кажется,что на улице весна?Так,знаете март или начало апреля.
Иллюзия.Мне вообще в последнее время удаются иллюзии.Все на работе думают,что я влюбилась.Это они решили по моему цветущему внешнему виду. Комплименты делают.Мрак!!!Чиб,вспомни мою фразу,что создать иллюзию,тоже искусство.Вот и вот)))
На носу сессия и прыщ.Я спокойна. Дома скандалы-я спокойна.Я пофигистом так стану.
А дело в том,что я мурлыкаю себе под нос замечательную мантру,про которую уже говорила."ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО".Помогает значит...
Еще я решила продлить себе сессию и махнуть в санаторий.я устала от людей.Серьезно. В тайгу хочу.
Под боком в фитнесс-центре йога.Буду ржать над странными позами попами к верху))
Я все больше и больше убеждаюсь,что все все зависит от меня.Если я сама захочу быть счастливой и бла-бла. я ей стану.Вот уж не знаю,как у меня получается такой программинг...И совет дать не могу. Но я продолжаю мурыкать под нос замечательные слова...

Настроение сейчас - растекаюсь

Невероятное чувство свободы...Мерзкие мысли в прошлом,но в тоже время моя теория гармонии полностью подтверждается.Если где-то прибыло,значит где-то убудет.Все логично до чертиков.Теперь опять семейный ценности под ударом...Жутко,но я мурлычу под нос свою излюбенную мантру:"Все будет хорошо,все будет хорошо,все будет хорошо..." Повторяю до черных кругов в глазах.
Сейчас мне кажется,что все вокруг замерло и ждет ответа от меня. Деревья,машины,прохожие, стекла, родные, плюшевые соседи-все выжидательно смотрят на меня и ждут,что я сделаю.А я не знаю.Я закончилась. Младшее поколение женщин нашей семьи выдохлись.
Мне все чаще по ночам снится море,горы,зимний лес, длинная ледяная горка.Вообщем весь мой организм настойчиво просит отдыха.А Рита упорно портит жизнь себе и окружающим (или просто от нечего делать верит в это?)
Предновогодняя апатия Наташи похоже передается и мне. я жду сессии, для того,чтобы 15 декабря приехать домой после экзаменом,упасть лицом в диван и чувствовать,как мое тело немеет..Мечты махохиста)))
Какая то дрожь и комок внутри меня как-будто живет своей жизнью...Привет,мое любимое инородное тело!
*шепотом*устала устала устала устала устала устала устала устала...............

Настроение сейчас - Летное)))))

Теперь меня кинули все)))даже виртуальные мужики)))
Имея семь пятниц на неделе,очень легко жить.А жить полгода питаясь иллюзиями-глупо и весело!
У меня планы,у него "план" и билет в Индию.
А за что "прости"?Наоборот-СПАСИИИИБО!!!
Однажды одна девушка сказала мне:"Как только ты полюбишь себя,тебя полюбит кто-то еще". Простая схема.Так вот,после этих вот месяцев я полюбила себя еще больше! Нет,до нарцизма дело не дошло,а вот самооценка повысилась. Спасибо вам,мои дорогие-несуществующие, промежуточные, неуверенные,говорящие,кидающие.Мужики мои-спасибо!
Вы думаете,мне хреново?Не не не не)))))
Наконец-то в моих мыслях их образы все размытее и размытее!
Я вернулась

Настроение сейчас - ~~~~~~~

Был снег,устала,в плеере Ян Тирсен.
Мерзнут руки,мелькают магазины, цокают каблуки.
День ото дня уверенее.
На 4 дня выпала из жизни.
Поняла,что прекрасно чувствую себя при нуле на телефоне, с минусом на счете за интернет, с выключенным телефоном.
Как здорово...Коммуникации взяли выходной.
А я нет...
Все привыкли,что я всегда на связи,дотошно обзваниваю, выцепляю,забочусь...
Вот и сели на шею...
Скоро меня встретят холодные коридоры института...
Скоро Новый год.И возможно,отдых...
Закрываем потихоньку книгу

Настроение сейчас - Где талбетки о тошнотиков?(((

Ну да...Хотя я себя контролировала.Идти я не хотела сразу,но что уж тут делать...
Просто я наивная, думала,что все эти песни про меня.И не понимала,откуда это взялось.
Все,блин.На куй такие русские забавы...ВиноМартиниВодка. Пила наравне с мужиками,зато теперь легче и чувство стыда отходит на задний план. Все равно мы хрен знает сколько не увидимся. с Юлей и Андреем скоро,а вот с тобой нет...Тут из серии "не понял".
Я очень деликатно тошнюсь и нежненько так врезаюсь плечом в косяк.Берите пример.Хотя нет,не берите,если не готовы к такой загульной жизни.Теперь я понимаю,что дед мой по утрам чувствует.
Чувство спокойствия и разговоры стервы.Такое мое утро.Мысли в голове обострены до предела.Денег в кошельке ноль-дорогое такси. Вот так,Рита. Забывать так зыбывать.А с другой стороны будет что детямвнукам рассказать.Как их мама и бабуля жестко куролесила...

вот опять.Меня кинули.Я привыкаю,давно пора.
А зачем тогда была нужна вся эта клоунада?Розочки,словечки,поцелуйчики,пальчики...Я понимаю,тебя устраивает твоя жизнь.Ничего не должен,делай что хочешь,живи как хочешь.И нет рядом девушки.А зачем?После двух с половиной лет ты устал...А выглядел порядочным...
Но почему всегда я оказываюсь этой "девочкой после"?До меня была любовь.А мне ее дать не могут,потому что предыдущая высосала все!Как стать "девочкой до"?
Тут масса доводов и причин,почему ты так сделал.
Вчера я шла домой как пьяная и не стеснялась плакать.Всегда почему то хотела разреветься на улице.Ничего не видела.Трубки,гудки,слова,буквы,Ольга,Чиба,пакеты,десятки,маршрутки,вода,тушь, диван,медведь,синее,истерика.
-"Давай спишемся завтра.Я ничего не вижу,не потому что плохое зрение..."
Да,я выбираю одинаковых.Да,скоро я создам на "ВКонтакте" группу тех,кто кинул Риту.Вот веселуха будет)))
Вы все давали обещания,вы все одинаково целовали в шею,а потом одинаково писали в асю,или говорили по телефону.Чаще писали...
А знаете..будьте счастливы.Вы все!зла вам желать бесполезно и глупо.Мы еще посмотрим,как дальше сложится.Пока живу в свое удовольствие.Заедаю обиду шоколадными конфетыми и засматриваю сопливыми мелодрамами.
Сон приснился кстати.Вещий и я с самого утра чувствовала пятой точкой,что будет какая-то шляпа.
Зы.Мож в Питер махнуть??)))там меня ждууууут))))

Я смотрела в одну точку,а внутри было до страшного пусто.
-ты меня тоже пойми.Мне 40 лет,если я это упущу,что я буду делать?У тебя еще все впереди,у тебя будет,все,что ты захочешь...
Она говорила быстро,быстро,застегивая сапоги.В машине внизу ждал он...
Все очень просто,все по Фрейду.
Мы говорим,но но обе понимаем,что все,что сейчас с нами происходит,палка о двух концах. Если он уйдет,у нас банально не будет денег. Мои принципы тоже задеты (черт,да меня два раза уже не пускают домой!!!!!).
Бабушка говорит мне одно,мама другое.Я так уже давно мечуь между ними.
Мне до слез хочется,чтобы все было хорошо.У меня есть молитва, надежда, любовь к ним.
да все всеееее по Фрейду!
Я не могу нормально общатьсч с молодыми людьми.Спасибо маме и папе...У меня куча комплексов,хотя,кто-нибудь,хотя бы раз видевший меня сазал бв обратное,мол девочка без тормозов. И это не так.
Мне нужен,нужен,просто необходим кто-то..я не знаю кто...я устала ждать.я весь год устаю...даже больше.
Я не жалуюсь, я просто до слез хочу,чтобы все было хорошо...

Мне 6 лет.Считаю ступеньки и держу маму за руку.Мы только что приехали от бабушки, и я,уставшая и и замерзшая.Кошусь на маму,она очень грустная в последнее время после развода с папой.
Вот и дверь. Что-то не так. не было этих железых пластин вместо замки и мусора под дверью тоже. Мама резко бледнеет. Это привет от отца. Это мой папа выломал дверь и поменял замок.Это мой папа,как потом оказалось забрал телевизор, тумбочку(зачем она ему?) и что-то еще,уже не помню.
Так и стоим. Приезжает дедушка и бабушка.
А я помню как сейчас-носки моих ботинок, джинсы с протертой коленкой,шапочка,которую комкаю в руках и плач,недетский плач.Я удивила им даже миллиционеров,который потом приехали.Ребенок так плакать не может.Ребенку так плакать нельзя.
Я, шестилетняя малышка не понимала,как один из самых близким мне людей на планете смог порвать в клочья,взломать вместе с замком наш хрупкий мир.Я всегда любила нашу маленькую двушку.Там мама,ее яблочный пирог,пластинки со сказками,деревянный домик с подарками под елкой, наш Новый год втроем. там мама счастливая и веселая,а папа такой красивый в этой черной водолозке.А маленька Рита обнимает зайца и елозит вокруг самовара.
Так как он мог все это растоптать?..
А я плачу,плачу, долблюсь вдверь.Помню, потом очень болели маленькие отважные кулачки.
Потом дед выломал дверь и я вбежала в квартиру,бухнулась со всей дури на колени и заревела. Даже орала. И как я говорила, дети так плакать не должны.
***
Мне 18 лет.Считаю ступеньки,держимся с мамой за руки. Отчим дома и сейчас откроет нам дверь, но он не торопиться. Я стучу в железную дверь,мама обрывает телефоны. Он не слышит. Он пьяный и спит.Ему наплевать.
Сажусь на батарею и опускаю взгляд на свои кроссовки. И вспоминаю. 12 лет назад. Так же,тут же. Трясет и слезы. Я снова малютка в тертых джинсах,так похожая на мальчика,плачу в подъезде. И снова я не могу попасть домой из-за мужчины,которого любит мама.
Через минут 40 решаем ехать к бабушке. А я вспомнила до конца.
В маршрутке ко мне привязывается какой-то пьяный урод. Я начинаю звереть.Такое первый раз и я готова вогнать ему эту вонючую банку пива в глотку. Но я сдерживаю себя. Я училась и почти умею это делать.
У бабушки. Пока она и мама разговаривабт на кухне,я иду к деду. "Чего,дочка?". Он всегда называет меня дочкой.Я молча сажусь на кровать и он гладит мне спину. Так я успокаиваюсь.
Звонок на мой мобильный. Отчим. 12(символизм дери его!) ночи.Даю трубку маме,а сама...А саму прорывает. Опять эти крупные детские капли. бабушка прижимает к себе. "Детка,не рви нам душу.." А я крепече прижимаюсь к ней и плачу,хриплю.Маленькая девочка внутри меня ревет. А потом истерика,тоже в первый раз.Самая настоящая.То смех,то слезы.
Вспомнила все. подъезд, папа, и эти носки ботиночек.
А ведь я пыталась забыть и никому-никому не рассказывала.
Папа! Это все о тебе. Ты не знал многого, ты делал все для себя!Ты разлюбил маму,но причем здесь я? Плохая привычка-забывать.
Папа!Ты не знал, как мы жили потом. Что сдавали иногда бутылки,чтобы были деньги.А ты знал,что мама заболела,а я начала заикаться и иногда заикаюсь до сих пор?
Папа,ты не знал,потому что не хотел.А я вот помню,как видишь. И твои звонки раз в год, слова,которые могли принадлежать нам с мамой,обещания,на которые ты горазд ни к чему..Я даже "папой" тебя назвать не могу. Не поворачивается язык.
Все могло быть по-другому.Но,знаешь,спасибо,что я выросла такой.
и будь счастлив.Я могу проклинать тебя,ненавидеть, носить в себе эту злобу.А зачем? я просто не люблю тебя и это хуже любых наказаний.
От тебя мне достались плохие зубы,проблемы со здоровьем и дурной характер,но я и это переборю,потому что упертость тоже от тебя.
Вот так папа.Еще раз спасибо,за то,что почти сломал меня. почти...
Но все равно,наверное до конца жизни внутри меня будет жить девочка,которая плачет в подъезде.

Настроение сейчас - ненавижу салааааааты!!!!!!!

Не,я конечно везучий человек,я это знаю...Так что особо не удивляюсь...
Купила Рита салатику себе(не покупайте вразвес!) и ночь всю мучалась...И сейчас мучаюсь. А завтра трудный день (хе-хе...Танцевать на каблуках оч сложно,ну просто импасибл!)
И зубы мои меня достали..Врачи ж из разряда жопоруких!
И вообще *надулась и полезла обнимать утку Лешку*
Глупый пост...Ну просто меня бесит эта надпись "ваш дневник не обновлялся бла-бла". Прям ощущение такое,не могу описать даже.
А так я облагоражваюсь перед свиданием,до которого еще полторы недели.Оч смешно)))
спишемся,други.
Я лечиться.

Настроение сейчас - чайное

Вот всегда бы так и жила,купаясь в огнях,смотрела бы на суету дорог и судеб и покрепче обнимала.Пусть и кота,пусть и в пластмассовом бунгало))))Это плохо мне.
А в окно стучится холод и стареющие листья,а мне,как поется в песне "лежать,уткнувший головой в эфир".
И так грустно..а это и хорошо. Привет трикотаж,шарфики, тепло...Пока речки,коктейли и загулы...
Спокойно...Когда-нибудь я с кем- то поделюсь этой грустью.Вместе с чаем-как чудесно. Моя грусть-как горсть малины..Чуть прохладная,но бесконечно сладкая.
Кто хочет чая с малиной?

Настроение сейчас - Когда пожелтеют листья

Я заметила,что с наступлением осени моя жизнь напоминает кардиограмму больного..резкие скачки вверх вниз. То угарное Танино день рождение в армянском кафе, потом несколько дней скуки, позавчера распитие шампанского в ЦПКиО,и вот уже два дня сижу на попе ровно...
И еще сны эти...Я всегда уделяла им особое внимание. Точнее они уделяли такое внимание мне. Сны мои вещие,иногда приходят как готовый сюжет рассказа. Еще весной,когда замута с питерским приветом была очень мощная и я грузилась по любому поводу касаемо его,то он предложил мне сниться друг другу. ему,больному человеку,прктикующему йогу,это на руку,а я сущетсво рефлексирующее...мне вредно...Я этому внмиание не уделяла до некотрого времени. Мы правда стали сниться друг другу в одно и то же время!Да-да...как бы это пугающе не звучало. Сначала был сон,в котором он отдал мне ключи от своего дома. Я еще помню мои ощущения,типа вау,он доверил мне их,это что-то значит. А сегодня я просыпаться вообще не хотела. В сегодняшнем сне питерского было мало,зато было моооооре)))такое огромное и чистое, теплое.Я плыла,потом залезла на волнорез и щурилась от солнышка. РЯдом еще парень какой-то бултыхался. Мож и питерский...А еще в этом сне была квартира.Такая большая исветлая квартира..Я в такой всегда хотела жить. И почему-то я во сне знала,что это не наяву и ходила по этой квартире,запоминая каждый уголок,потому чт ознала,что как только я проснусь,то окажусь в своей масенькой двушке.
Вот такое мне сниться..ЯИ вот такое со мной происходит.Ничего в принципе сверхординарного,но все-таки...
А питерский был прав..так можно,но осторожно...