Настроение сейчас - найдите мне эту песню!!!!
Так сказал гениальный Довлатов.А я испытала на себе. Очень прикольно дышать в варежку и короткими перебежками пересекать весь город. Я сегодня и так делала.
А еще я сегодня услышала голос,который может а)вогнать меня в краску, б)ваааще с ума свести, в)еще раз дать убедиться в моей невезучести на мужиков. *Шепотом* ой,а пожалуйста, это мое будет?...
"Дружочком" меня уже давно не называли и большую конфету купить тоже даааавно не обещали...
Зы.Рииита, это может просто вежливость.Ну вежливый и воспитанный человек!
Зыы. Нет,бля...Вот,бля.Ух,бля...Вообщем опять я влипла...
И еще...Насрали в душу.Я верила им,а они насрали.Деликатно так в уголок. Лицемерность людей не знает предела. Не ожидала,я почти вас полюбила
Настроение сейчас - Это он так на меня действует)))
А хотелось бы мне соблазнять кого-то в духоте комнат. Под песни Европы смотреть в глаза и тонутьв дыму. Тот кто-то никуда бы не ушел.Он не смог бы...
Я была бы в платье цвета страха.Я была бы белее мрамора.Для тебя.
Настроение сейчас - мясорубочное
***Я сама себе противна, когда влюбляюсь. Все у меня нелепо, не как у всех.Нет во мне женской хитрости, уловки всяческие мне не ведомы. Я пряма как танк и глупа как стадо блондинок.Дикое сочетание не так ли?...
***"Он те че нравится?"-да правда что,нонсенс! Ладно кому-нибудь еще, а мне то с чего?...
*** Итар-тасс...Сервизов...
***Вся в дыму. Со всех сторон, слушала истрии из чужой жизни. "Смак" нисколько не изменился. Я чужая на этом празднике жизни.
***Смс..смс...дура,дура...
***На моем столе:100 рублей, многотомник Лермонтова, лекции по пиару, фигурка коровы, плеер, будильник с отломанной стрелкой, лента, пакетик с бисером, флешка, 6 свечек, ценники с работы, пуговица. Это еще раз подтверждает, что я псих.
***И ждать не могу...
***Комок и пустота. "Ты чего такая тихая?Поори хоть!"
***Лицемерка я...Бойтесь и любите меня.
***А лечить меня будут здесь
[604x453]
Для тех,кто не знает это отечественная журналистика...Я не спала ночь и знаете,что я знаю? (делает сумасшедшие глаза) знаете,знаете???Сумароков был редактором "Труболюбивой пчелы"!Пушкин редакторивал все подряд!Декабристы бесились жиру и стреляли во всем императоров,в каких попадали,а если не попадали,то писали статьи...А славянофилы-это кавказцы,ибо любят русских баб...Я сдурела, наверное.Ща как бывалый нарыч закидываюсь кофе и природными бодрящими вещ-вами.Где-то в 4 утра появилась крамольная мысль добежать до палатки через дорогу и купить "Ягуар".Не пошла.Уснула.
Одногрупница добила супер фразой:" Пипец,сегодня среда,а через неделю опять среда..." Вот вам и более понятная трактовка теории бесконечности времени)))
Зы.Охуела я
зыы.А на улице снег.А пушкин и ребята не знают.Пойду скажу,а то они на кухне весь мой кофе сдули.
Интересно, запечатляюсь ли я в памяти людей также как они в моей? Хотелось бы думать,что да. Моя проблема в том,что эта память у меня отличная.Я помню все:малейшие встречи, реплики, кто во что был одет, кто что сказал или сделал.А вот обо мне помнят не все.Хотелось бы мне,чтобы кто-то думал обо мне перед сном, восхищенно приговаривая:"Вот дура...". А все молчат. А я каждый вечер прокручиваю в памяти встречи дня,благодаря Бога за то,что он посылает мне таких людей. Все ведь не случайно.Я всречу,вы встретите. Кто-то кому-то Вселенную откроет.Так и нужно. Я помню про каждую первую встречу.
Помню новый год 2006.Одна девочка улыбалась мне, шутила вместе со мной.Девочку звали Наташа.Она теперь всегда рядом.
Год 2007. Я сижу перед деканатом и перебираю в голове все,что успела выучить и запомнить.если я не поступлю и на заочное,тогда я вообще лох...Откуда-то сбоку мне протягивается шоколадка."Хочешь?Ты волуешься так.А меня Таня зовут". С ней я общалась два года. Мудрее и чище человека я не встречала.
В другие года я встретила Ольгу, милую девочку из соседнего двора. Веселого Андрея, который славился и славится умением играть на любом предмете и всегда улыбаться. Надю-рассудительную и между тем безбашенную до предела.И много кого еще...Я помню всех! А вы помните меня?...
Настроение сейчас - пфыыыышь(как говорит Чиба)
Забавные дни пошли.Себя не помню,а если и помню,то что-то несущественное.
В одни выходные чуть не умираю,в другие жестко отплясываю в костюме хиппи и понимаю,что счастлива. Вечером следующего дня смотрю паленую пьесу Шекспира. А потом учусь.
Ловлю мальчиком у лестниц, в полной амнезии еду домой. Внутри пустота. Я ничего не чувствую. Также говорю,также юморю не по делу, одеваюсь не по погоде, но не та я...Таю...
Вспоминаю дни 2007-ого. Такая я была милая, так еще верила в жизнь,не доказывала ничего, мало знала и была чиста. Тусила на квартирах,первый раз напивалась, умела еще искренне что-то делать. Хочу в 2007-ой.Год чистоты.
Зы.А по Полине и Тане скучаю,верните девочек моих)))Ну Полину реальнее...
Это цитата сообщения AnnyDie Оригинальное сообщение
~Мы~
Настроение сейчас - Апатия
Мы говорим приятные и милые вещи, поздравляем друг друга с днем рождения ровно в полночь и так тихо и незаметно удаляем и удаляемся из списка контактов.
Мы закрываем голову руками, прячемся ото всех, а потом громко так жалуемся, что нам одиноко.
Мы здороваемся, улыбаемся, а потом проходим мимо и даже не знаем как друг друга зовут.
Мы отворачиваемся в сторону, когда видим нищих и просящих на улице. А когда даем милостыню, то просто облегчаем душу на пару минут.
Мы все святые грешники, жалкие жертвы и непризнанные гении. Нам обязательно нужна известность и слава, мы думаем о том, что снаружи, но никак не о том, что внутри. Пока у тебя есть красивая оболочка никто не догадается, что на самом деле она пуста.
Мы цинично шутим над друзьями, а потом сидим дома и смотрим смазливые мелодрамы и плачем над несчатной любовью, мечтая о том, чтобы хотя бы раз в жизни можно было испытать нечто подобное.
Мы все такие самодостаточные, ироничные, очень взрослые, но такие слабые и ранимые дети внутри.
Мы каждый день понимаем, что чего-то не хватает, но ничего не делаем. Мы любим страдания, мы любим плакаться в жилетку, мы любим быть несчастными.
Мы разбиваем сердца тем, кто нас любит и плачем в подушку из-за тех, кому безразличны. Эта фраза так избита, но она повторяется ежедневно.
Мы любим пудрить мозг окружающим, называть это высокопарной философией, а потом страдаем от непонимая.
Мы свободно чувствуем себя среди чужих проблем и совершенно не понимаем как решать свои. Каждый из нас хренов психолог, разбирающийся в людях и дающий бесполезные советы, которые помогают всем, кроме нас самих.
Мы знаем когда родился Билл Каулитц, но не помним сколько лет нашей младшей сестре.
Мы уверены в своих силах, даже когда на календаре 31 декабря, а в универе еще полно хвостов.
Мы говорим правду в глаза, а заглаза у нас совсем другая правда. (с) хорошо сказала
Нам нужны деньги, чтобы выделиться, но никто из нас не хочет бесплатно придумать что-то новое.
Мы говорим "толерантность", мы говорим "свобода отношений", но это к черту никому на самом деле не надо.
Мы озлоблены на весь мир, мы юморим в плохом настроении, но почему-то всё еще пытаемся верить в чудеса.
Мы мечтаем о смерти, пытаясь убежать от проблем и сделать жизнь проще, а по сути это лишь проявление несусветного эгоизма. Суицид - есть проявление великого эгоизма.
Мы заключаем себя в клетку в своей голове, замуровываем выход, а потом беспомощно трепыхаемся, пытаясь вырваться из лабиринта безумства.
Мы все сходим с ума, хватаемся за голову, выкатываем глаза. Это теперь очень модно.
Мы переоцениваем свою жизнь каждый удобный для этого момент и сразу решаем начать все с начала... каждый понедельник у нас новая точка отсчета, каждый понедельник мы рождаемся заново.
Нам бесполезно говорить о ценностях, мы знаем о них куда больше, чем может показаться, но это не мешает нам плевать на них.
Мы порождаем однополую любовь, а людей на улицах всё меньше.
Нам приятно думать, что внутри нас не осталось ничего святого, но зачем-то продолжаем надеяться на лучшее...
будет дополняться...
А в скорлупе хорошо, в скорлупе уютно и много кальция. И мне отсюда вылезать ну никак не хочется...
Сегодня на улицу вышла ровно на полчаса, разведала обстановку,поняла, что Рашн Федерейшен процветает и никуда не делась и опять домой пошла.
А дома в воздухе витают мыслишки мои.Гаденькие как тараканы. В уши мне зудят, что я не из разряда тех людей,которым все легко достается. И что тварюшка я и бездарь. Я убегала от них,перенося тело в пространстве.Спасалась за чтением статей о Модильяни и Дали. Запивала чаем и ни о чем не думала.
Уже люди стали замечать,что мое душевное равновесие в полной жопе. А мне как-то никак.Даже не могу сформулировать чем я недовлльна-то. Ну всем,это точно,а вот чем конкретно...
За стенкой мою маму обрабатывают, а утром уже из пенсионного фонда звонили. День абсурда.
Выблевать бы все это...С кровью.
Настроение сейчас - ~~~~~~~~
Вчера я чуть не сдохла.Два раза. Вчера в меня летели стекла и гадкие слова.
Отчим уснул за рулем на встречной полосе,а я надрывала голос.
Я защищала ее.Била его по лицу, доказывала и поливала матом. Она не оценила,обвинила во всем меня.Она сказала,что мне не хватает мужика.Что ж..Теперь запоминайте.Я-истеричная озабоченная психопатка.Милый портретик?
Я в крови была, я выла от боли на кухонном полу,потому что мне вывихнули плечо. Я в кошмаре была.Больше всего мне хотелось проснуться и усмехнуться такому нелепому страшному сну.Но этот сучий кошмар не заканчивался. Я твердила ей одно "Я не виновата,я ничего не делала..." А она шептала соседке,что с ее дочерью что-то не так. Я ведь не сошла с ума,да?
А вообще,если не считать окровавленнйо истерики на полу,я была спокойна.И когда в меня летел огромный кусок оргстекла, и когда он бил маму, и когда на встречке нам сигналили машины. Я была такая пустая, что стало страшно. Неужели во мне больше нет нервов?
Утром проснулась с опухшими глазами и больной рукой. Полюбовалась на кровь на стене и пошла отрезала волосы. Парикмахерша делала большие глаза и с жалостью смотрела на кучу моих каштановых прядей на полу. А мне стало легче. Наверное,я все-таки сошла с ума.
Я не хочу никого видеть,я думаю вы все поймете. Спасибо некоторым,что выслушали утром, а ночью без промедления разрешили прийти ночевать.Я не погла правда, но спасибо.
Если окончательно не двинусь, напишу.
Ваша Рита.
Настроение сейчас - догадайтесь,а?
Охренеть у моей мамы нормы воспитания! Я понимаю,конечно,можно воспитывать детей когда они маленькие,но мне простите уже 20 лет.Я сама зарабатываю себе на жизнь, сама решаю для себя, одеваю и практически содержу себя сама! А она тут решила показать,что она хозяйка в доме!Я люблю свою маму,очень люблю...Простите меня, но позволять ездить на себе почти 13 лет,а теперь вдруг дурацкими выпадами ставить меня на место? Упустила,упустила она мое воспитание давным-давно.Я бабушку слушаюсь больше,чем ее. Сегодня моя семья повергла меня в шок. В ауте я просто. Решила сходить с друзьями в кино. Ушла рано, сказала,что буду поздно. В итоге, мне наверное, раз 10 звонили на телефон во время фильма. По их расчетам он уже закончиться должен был.Я ни сном ни духом, кино втыкаю, трубку не беру, ибо отключила телефон.
Придя домой, на меня вылилось столько говна,что я ошалела. Оказывается я должна была позвонить,когда (внимание!) вышла из кино и сообщить о своих дальнейших передвижениях. Круто,да? Я думала,что мне уже не 13 лет и тем более на улице день еще и все маньяки спят. Стоило мне напомнить,что мама с отчимом тоже могут забурится фиг знает куда и не сказать ничего, навлекло на мою крашеную голову еще порцию говна.Еще более отборного,чем в первый раз.
Гвоздь вечера дальше. Решила я найти кальян. В шкафу нет, спрашиваю маму, мол где он? Мама так спокойно говорит,что выкинула его. А я вспомнила,что придя из злополучного кино, выбрасывала мусор,который мама у двери оставила.Видать я собственными руками отнесла его на помойку. Факты:вредит здоровью,устроила распивочную со свомим друзьями и вообще,я монстр и как меня Земля наша матушка носит.
Вы знаете,я не могу сейчас выразить точно,что я чувствую.И это не из-за кальяна,хотя у меня с ним куча воспоминаниц связано плохих и хороших. Обидно потому,что мои близкие все пытаются меня переделать. Педагогические ошибки прошлого не переделать.Я не виноц тому,что в силу обстоятельств не получаестя у нас нормального общения иногда. Больше всего я сейчас хочу уехать.По-прежнему любить их,чтобы они были живы-здоровы.Но не могу я больше жить под одной крышей со своей семьей. Напрягает, нервы треплет отчим,который оборзел в крайность. Мама пилит, когда устает.Только бабуля и дед успокаивают... Об стенку биться хочу. Молчу и не с кем не разговариваю.
"Ты педагогическая неудача ты просто
Вовремя не остановлен
Теперь ты хочешь проснуться, но это не сон"
В.Цой.
Настроение сейчас - подавленное-раздавленное
Сегодня ночью я была в Питере.Там была прекрасная погода,весна,кажется. Ты сидел рядом.Я видела твое лицо,твои руки пахли сигаретами, губы казались родными, и будто они всю жизнь знали мои. Я была красивая до изнеможения, была твоя.
Сегодня ночью я была в Питере.Он был до боли моим.Как и ты.Я бежала к тебе,успевала,ты ловил.А в голове только одна мысль, что я уеду и тебя не будет.И не нужно, не нужно было тебя целовать.
А потом мой чудесный сон переносил меня в лес, где я шла босиком.Я приехала домой. Год жила в твоем городе, но тебя так и не нашла.Не нашла,понимаешь? И не было боли, горечи.Ничего,я просто тебя не нашла.
Знаешь, мне больно.Утром я проснулась и от своих снов, была как шальная. Минут двадцать смотрела в потухший экран монитора и вспоминала все. Беззвучно плакала и царапала спинку дивана, ходила по пустой квартире и боролась с желанием расколошматить об стенку все,что напоминает тебя.
Зачем ты напомнил о себе? Я уже отвыкла.А теперь ты то ли друг, то ли нечто большее. Зовешь к себе.А я даже голос твой забыла.
Если это любовь, то какая-то странная.Без касаний, дыхания.
Она настолько внутри меня, она в моих снах. В голове.
Снишься нечасто, снишься красиво. И сказал однажды, что любишь...
SVAMION (22:46:45 11/11/2009)
сюда когда детка
мы уже скока знакомы!?) я к тебе даже привык!
Зы. С ума схожу.
Настроение сейчас - средней паршивости
О первом.Моя работа меня доконала.За сегодняшний день я успела поработать грузчиком, охранником, кассиром,складовщиком и девочкой на побегушках. Я же говорила,что я супер-женщина.
Смешно, но я даже не знаю какое сегодня число.Минуту назад узнала,что 9-е. Глаза болят от постоянного искусственного света, попа болит и палец на ноге. Рита сдвинется от нехватки мягкой мебели на своей работе (поробуйте посидеть на стуле,который, наверное, пуленепробиваемый!).
О втором. Бедные несчастные свинки.В том году ненавидели птичек-курочек,в 2009 не угодили вы! Нет,я все понимаю.Люди боятся заболеть, но не до такой же степени.Мои коллеги журналисты раздувают ситуацию до невероятных размеров.Да,вам за это платят, но пределы то есть!То грипп А\Н1N1 лечится, то фиг вам ,подыхайте все. да еще и прививка, которую скоро нам всем будут делать.Не факт,что она доработана и вообще от этой болезни. Вообщем,у меня теперь есть актуальная тема для разговора со всеми слоями населения. Про грипп охотно разговаривают и бабульки и студенты.А в Китае кстати чума была.Только вот про это никто не вспоминает..Так для справочки.
О третьем. Каждый раз заходя в родительскую комнату я вижу жизнь за 11 лет,сложенную в пакеты-мешки.С отчимом я уже две недели не разговариваю. Вещи ему мама собрала,хотя руки чесались у меня. Не хочу гвоорить о нем.Скажу только вот что.Разочаровалась в нем как в мужчине.Это хуже всего.
Настроение сейчас - преть
А день-то веселый!Я первый раз за три месяца ржала 12 часов подряд.У меня рот болит!Началось с того, что одна деваха врезалась на входе в ворота (ну,для незнающих,штуки,которые пикают.)Ну поняли,короче.
И так она в них врезалась,что мама не горюй.Дальше меня понесло и я начала творить вещи, не поддающиеся логике.А ведь была на работе...
Еще зверски слезится глаз.Подкрадывалась к коллегам сзади и тихонько шептала на ушко,что я одноглазый пират...От меня все отскакивали с визгом и грозились сдать милиции. Злыдни!
В субботу запланирован поход на какую-ту презентацию.Чибе буду хлопать-хлопать.
И еще поветрие.С какого хера все так рано замуж повыскакивали?Вы селите во мне комплексы!
Ушла жрать апельсин и непроизвольно плакать.
Настроение сейчас - а так се
Вмазанные, как я люблю выражаться выходные.
В ночь с 31 на 1-ое наряжаюсь в развратную учителку и луплю указкой по попе Чибу-фокусника (или она была просто телкой в корсете и цилиндре,не опредилилась). Пью шампанское и танцую на ковре. В принципе жизнь не так плоха, как я думаю. Развлечения я люблю.Клубы я люблю. Танцевать я люблю. На какое-то время отключаюсь и верю в светлое будущее. Хэллуин в "ДК" понравился, нечего сказать, пришла на людей посмотреть и в какой-то степени себя показать. Вписалась в жизнь, так сказать. На следущий день целый час ждала автобус на морозе, в непогрешимости общественного транспорта разочаровалсь до конца жизни. Уже дома, слегка подмерзшая развлекалась со своими. BAck to roots! Почувствовала себя 13-ти летней, когда после ухода мамы в моем домы появилась выпивка и прочее. Все так по-тихушному, ну знаете, как в старые добрые времена, когда нам все было запрещено. Уснула под "Камеди клаб", а дальше помню смутно...
И поняла, что когда кончается веселье, уходят друзья и выключается свет,я опять со своими мыслями, которые куда губительнее чем вирус АН1N1. Поплакала перед сном, на людях же я не могу, мне же нельзя. И все. Антракт.
Меня ждут дооолгие месяцы без солнца. Мучительный кашель, метели.
На работе сватают, сватаются. Невеста на выданье, как же...
Достало.Хочу в спячку, как медведи.
А знаете,все у вас будет хорошо! Когда-нибудь вы проснетесь и поймете,что есть то,что дарит вам надежду и смысл.Нам подарят одно утро.Вы откроете глаза и почувствуете жизнь.Вздохнете каждой клеточкой своего тела. И тогда поймете.Не одни.Вы не одни! На небесах, на земле есть все для вас! Беды,любовь,счастье,стремления,музыка,роскошь,везение горечь.Ваше.Это ваше. Созданное для вас. Это будет пиком счастья. И тогда вы будете счастливы.В этом городе, в этой стране и на этой Земле,в этой Солнечной системе.
Я желаю вам жить!Именно так. Ни на секунду не забывать,что ваш дар и талант-это то,что вы дышите, живете,можете оставить что-то после себя. Так давайте жить.Не прозябать, не кое-как.А так чтобы не стыдно,так чтобы полной грудью.
Я сама пока еще много не знаю.Не была в городах с прекрасной архитектурой, не купалась в океане и не слышала плач своего ребенка, но я верю,что это будет.Мне это подарят. Тот, кто наверху. Я правда верю.
P.S.Правда не ожидала,что это американский сериал про 4-ех немолодых женщин может быть таким мудрым.
P.P.S. Ваша Рита.
Во мне давно нет света.А тот,что был когда-то выцвел, превратился в блестки.А ведь все его видели,восхищались и просили подарить...А куда я его дела в итоге?Такая прагматичная стала,истеричная, нервная,неуравновешенная. Такая...Ммм... Тусклая. Вот, нужное слово!
Провожу дни за просмотром тупых комедий, читая Пушкина, восхищаясь маникюром моделей. Не глупо,ли? Хожу в больницы, слышу мерзкие диагнозы, лечусь, злюсь. Я какой-то набор глаголов и существительных. Ни строчки не написала,кстати, за этот месяц.
А ведь я помню тех двух, с которыми я сияла.
Первый был рыжий-рыжий, смешной-смешной.Вечно смотрел мне в глаза и повторял:"Какой же это цвет?Блин,какой?".А я улыбалась так загадочно, теребила маленькую розу в руках и изучала носки кед. Я счастливая была.Именно в этот момент. Листья в парке падали со звуками снарядов, мимо дети шныряли,мы пытались судорожно найти тему для разговора,а если не находили,то просто улыбались,как два придурка. А потом меня слюняво поцеловали,я не выдержала и заржала громко.Стыдно,конечно, но и смешно было дико. Мы гуляли в этот день долго,очень долго,у меня на утро болели ноги и я не знала куда себя деть. А в голове вертелась его фраза. "А ты знала,что ты светишься?" Я тогда ухмыльнулась, подумала,я что радиоактиваня какая что-ли? В серьез не приняла,а оказалось он был прав.А потом этот мальчик стал вести себя как скотина, поставил себе цель попробовать все,что можно.Кстати в это список он включал все без исключения:наркотики, беспорядочный секс, алкоголь и много еще всякой банальной и вредной мути. А ко мне он относился хорошо...да-да...Оособенно после того раза. Ну, не будем о грустном. И больше он мне не говорил, что свечусь.Ни-ког-да. Может для него и перестала, а может другим не дано было увидеть этот свет.
Я зла на него.Зла, за то,что дал мне надежду, за то,что не влюбился в меня окончательно. Я даже с днем рождения его не поздравила...
Второго звали Никита.Красивое имя. По хронологии,он должен был идти первым, но раз я такая чушка, буду писать по-японски...
Итак. Он был младше, он показал мне звезды. Очень милый мальчик.Абсолютно не испорченный.Тогда,сейчас он тоже пошел по схеме "попробовать все". А в 2004 был предельно мил. С ним я встречалась два года. И ни разу, представляете ни разу, он не поцеловал меня.Вот так любил. ЛЮБИЛ!!!Друзья, для 14-летней меня это было шоком. Он дарил мне всякие милые штучки,абсолютно не пригодные в быту, рассказывал мне с видом взрослого серьезные вещи, кормил мороженым. А я как сейчас все это помню.
Я помню майский полдень.Я сижу под рябиной и наблюдаю за его красивой спиной, он бросает мяч в корзину. Он улыбается мне.Я ему. Свет повсюду. Путается в листьях, зарывается в мои ладони,прыгает по его щекам.
А потом я и его доконала.Есть у меня такая привычка. Мальчик, хотел чтобы я была его всегда-всегда...А может и получилось бы что и я,вместо постом на тему "посмотрите,какая я умная, но сука,одинокая",писала бы милые писюльки из разряда "я с моим любимкой ели мороженку на набережной". Не срослось.
Но есть и еще одно воспоминание.Я у него дома. Все официально,его мама позвала нашу семью отметить прошедшее Рождество. Он шепчет мне на ухо ,что хочет мне что-то показать. Я понимаю,что он может мне в темной комнате показать!Но иду все равно. Комнатка у него малюсенькая.Крохотная даже. И тут он резко выключает свет.Меня пробирает и я задней мыслью ищу пути к отступлению и думаю,как бы мне на помощь звать. Но!Я открываю глаза и вижу звезды...Много звезд.Тысячи,наверное. У него все стены так разрисованы. Это было красиво. но я не взяла его за руку, не поцеловала,как в сопливых мелодрамах.Я просто сказала "Спасибо!".
Через полгода я допекла его окончательно и он поступил со мной как и подобает.Как с последней сучкой.Так мне и надо.Слишком уж я умная была в 16 лет. Не про то умная.
И вот сейчас я вижу их иногда спрашиваю как дела и включаю искусственное освещение. Я убеждаю себя, что я еще могу светиться...Что не разочаровалась в себе.
Это цитата сообщения Narmus Оригинальное сообщение
[ Old wall clock ]
она любила мармелад.
но не простой - разноцветный и в сахаре, а тот, который продавался в упаковках, в форме мишек.
выходила на улицу из старого обшарпаного подъезда, смотрела на небо и одного за другим засовывала мишек в рот.
потом жевала, несколько сразу. с глупой улыбкой на лице.
у неё была синяя сумка с длинными ручками и белая шапка с большим пумпоном.
она запрыгивала на качели, доставала из сумки старые часы без ремешков и старалась их завести.
на стекле часов была большая трещина и не хватало колёсика для завода...
но она вертела из в руках, переворачивала, трясла и потом резко подносила к уху - надеялась услышать, как ходят часы.
она любила мармелад и часы.
могла долго стоять у витрины часового магазина.
копила деньги на большие настенные часы с кукушкой, висевшие в углу. они тикали громче всех.
мама давала ей по пять рублей в день. три она откладывала на часы, а два - на мармелад.
иногда, когда её просила помочь старенькая бабушка, торгующая цветами, у неё появлялись две бумажки по десять рублей.
и три ромашки.
тогда она сидела сидела на качелях и жевала мармелад, потихоньку отрывая ромашкам лепестки.
она не гадала. всё равно не знала, что это такое.
отрывала лепесток, а потом сдувала его с пальца и смотрела как он летит...
мама называла её дурочкой.
старенькая продавщица цветов - блаженной.
ребята во дворе - тупицей.
а она любила мармелад и часы.
когда её обзывали она улыбалась - не понимала.
не понимала, почему на неё злятся прохожие, когда она засмотревшись на небо, сталкивалась с ними.
почему на неё злится хозяин часового магазина, когда она разглядывала свою мечту прислонившись к витрине лбом и ладонями.
почему на неё злится мама, когда она рисует на полу и оставляет красочные отпечатки на обоях.
дурочка.
жевала мармелад и улыбалась.
однажды она достала из под шкафа коробку и подумала, что там достаточно монеток и бумажек по десять рублей.
положив её в неизменную сумки и надев шапку она выскочила на улицу.
открыв дверь, она радостно посмотрела на небо и увидела, как солнце кинуло в неё жёлто-оранжевый лист.
она звонко рассмеялась и в припрыжку побежала к магазину.
гордо подняв голову, она толкнула стеклянную дверь часового магазина.
над головой разлился звоном колокольчик и, резко подняв голову, она немного полюбовалась им.
спешно пытаясь достать коробку из сумки, даже покраснела от напряжения, и наконец поставила открытую коробку на прилавок.
молча показала пальцем на часы в углу и улыбнулась.
продавец пересчитал деньги в коробке, снял часы и положил их её в сумку.
он тоже заулыбался, глядя на эту дурочку, которая прижимала к груди часы - они висели здесь ещё с тех пор, как он купил это место.
выскочив из магазина она тут же достала часы из сумки и звонко рассмеялась.
от её смеха заулыбались и солнце, и мокрый асфальт, и серо-голубое небо...
по дороге она встретила старушку с цветами и улыбаясь показала ей свою мечту, воплотившуюся и такую близкую.
во дворе она пробежала мимо качелей, мимо луж, мимо старого тополя и с громким топотом добежала до квартиры.
трель звонка не прекращалась до тех пор, пока спешно не распахнулась дверь.
она вбежала и сразу кинулась в свою комнату - там уже давно торчал гвоздик в стене. именно для этих часов.
ещё несколько минут, и в её ушах затикало, зушумело, зажурчало...
улыбаясь она села напротив часов и смотрела как стрелки догоняют друг друга...
её мама зашла в комнату и села рядом с ней.
обняла, поцеловала в макушку и прошептала: "дурочка..."
Настроение сейчас - сонное
Хочу одеться как шлюха, закурить наконец и выйти так на улицу.Пусть бабки возле подъезда проглотять язык при виде меня.
Хочу влюбиться в невозможного человека, порвать ему нервы, приезжать посреди ночи и дарить ему розы.
Хочу уснуть в лесу весной,а проснуться зимой.
Хочу сломать все стену в квартире и жить в этом бесконнечом пространстве.
Хочу за один час сорваться в незнакомый город или страну.
Хочу спеть на сцене свою песню.
Хочу написать картину. На ней будет нарисован абсолютно незнакомый мне человек, так даже интереснее.
Хочу написать наконец книгу.Такую,чтобы все плакали и смеялись вместе со мной.
Хочу устроить вечеринку "по-американски", когда толпы народа,бассейн и море пива.
Хочу выйти замуж за музыканта.
Хочу выплакать все слезы,чтобы больше не осталось этих подлых капель.
Хочу свой клуб.Странный, в нем будет играть моя любимая музыка и подавать только виски и мартини.
Хочу жить в Финляндии.Мерзнуть там и носить смешные шапочки.
Хочу машину времени и побывать в России начала 20 века.
Хочу поговорить с Блоком.
Хочу быть собой...
Это цитата сообщения VALKOINEN Оригинальное сообщение
Хождения по Мачо, или новые приключения алкашей-романтиков
Настроение сейчас - клоун
Автор: Valkoinen
Жанр: комедия, глумление в самых жёстких формах
Действующие лица:
1. Кристиан Микконен – красивая финская Барби; когда-то была в группе с плохим названием «Негатив».
2. Вилле Вало – высокий зеленоглазый человек из группы HIM.
3. Йонне – девочка, похожая на мальчика, или наоборот. Ему не принципиально.
4. Алекси Лайхо – страшное косматое создание из death-metal группы Children of Bodom.
5. Неизвестный таксист.
6. Мэрилин Мэнсон – большой американский артист, его вы все знаете.
Резюме: Побеждает не сильнейший, а хитрейший.
Предупреждения: нетрадиционная любовь.
От автора:
Посвящаю всем любителям юмора, всем поклонникам финского рока и двум моим дорогущим друзьям Пашке и Крису.
[446x480]Настроение сейчас - каша в голове
Музыка гармонии,которая звучит в моей голове скоро замолчит, и я полечу на дикой скорости неизвестно куда. Буду цеплять ухабы, обдирать коленки исрывать голос. Пошли сентиментальные дни. Амебно-аморфные сутки.Ничего стоящего,я сама так хочу.Перекрываю кому-то кислород, выключаю телефон,когда он необходим, не выхожу на связь. Ухожу в леса.Так спокойно и тихо мне не было уже давно,а между тем после отбоя просыпаются гадкие мысли. "Да ты ничего не умеешь!Все умеют что-то,а ты ничего!", "И чем ты кого удивишь?Своим бредом?", "Ха-ха!Просиживай и дальше жопу в своей дыре!Фу,противно!"...Это нормально? Нормально,что все это мне говорит мое подсознание? Да и пусть говорит,я с 15 лет его игнорирую.Я слушаю Того,кто выше...
А еще я устала.Да-да,знаю,что опять это говорю,но это так.Я стала злее, упрямее, постоянно голодная и очень красивая. Меня боятся. Я вскакиваю ранним утром в свои выходные и с дикими глазами спрашиваю маму, нужно ли мне идти на работу.Мама отправляет меня спать,а сама стиснув зубы едет на работу, ежесекундно жалея меня. А я тревожно сплю,просыпаясь читаю замечательные книжки,в которых узнаю себя и пью литрами кофе,чтобы хотя бы как-то привести себя в порядок к ее приезду. Хожу в кино с людьми,кторые считают меня своим другом, греюсь в кафе. Рада видеть только одного человека. Она встречает меня после работы и отвлекает, отвлекает.Господи,как же это у нее получается? Дома мама заговаривает мне зубы,чтобы я не заплакала.И шепчет,что скоро все будет хорошо.Верю...
Все как-то на автопилоте.Как-то не по-настоящему.А может так и надо? Не знаю как надо. Все меня спаршивают как им поступить,а что могу им посоветовать я?Я даже не знаю куда мен идти,чтобы опять не упасть как в тот раз...
"Сегодня тебе хочется одного-сдохнуть,а завтра просыпаешься и понимаешь,что нужно было всего лишь спуститься на несколько ступенек, нащупать на стене выключатель и увидеть жизнь в совсем ином свете" Анна Гавальда. Правда ведь?
Вот так и живу.В вечном холоде нетопленных квартир, с путающимися мыслями и отсутствием мотивации.Пишите письма и читайте книжки.
Ваша Рита.