Похоже ктото умер у меня в подъезде...почуствовал...этот сладко-тошнотворный запах...когда закрывал за матерью дверь...как же он ударил в нос...боже...был человек и вот его не стало....ушел...в мир грез...а мой корабль все плывет и плывет...но когда то корабль утонет, и я окажусь на его месте...корабль утонет...утонет, утонет...утонет...

[699x505]

Видиш это фиолетово-ультрамариновое небо...эти серебристо-голубоватые облака...что безмятежно плывут по этому небу...а между них...огромное..блестящее...оранжево-желтое солнце...что светит так ярко...так ясно...озаряя собой каждый уголок земли...кажется его лучи проходят насквозь, освещая собой все...Видиш эту сырую после дождя землю...в ней весело и беззаботно копаются розовые червячки....как им легко и весело...ни о чем не думают, и я не хочу вместе с ними..свежий, теплый ветерок колышит лепестки цветка...не видиш цветок?...да вон же он...стоит в уголке...один...но ему легко...тепло...солнце светит...Видиш на заднем плане мельницу...она старая...давно заброшеная...ее лопасти тихонько поскрипывают....качаясь то влево, то вправо....эти звуки смешиваются с легким шуршанием ветра в ушах и тишиной...кажется мы что то забыли....что то упустили из виду...ах ну да, конечно... видиш подсолнухи стоят...они такие радостные....яркие...оранжевые...они тянутся к солнцу, к свету, к теплу...как и каждый человек.... вот и я делаю тоже самое...

P.S.

Не засматривайтесь на подсолнухи...они могут вызывать побочное действие...и слишком ярко отпечататься на вашей психике...

 Посмотрел наконец этот фильм...даже не знаю что сказать....сидел ревел пока смотрел...фильм конечно не перевернул мое мировоззрение полностью...но смотря фильм, вспомнил,что я художник...каким на рисую этот мир, таким он будет и для меня...и возможно не только для меня...но сердце до сих пор в стекле...я почти ни чего не чувствую...и тем не менее...я буду пробовать... стараться....я бы с удовольствием окунулся в подобный мир...мир красок...когда рисуеш в живую.....я помню...как то в детстве мечтал о подобном....но в то же время нельзя находится в таком мире одному....ведь все что ты рисуеш, будь то растения, животные, люди.. все это будет лишь плод воображения и мысли...а человеку нужна действительная реальность, настоящая....а не пластилиновая... мечты это хорошо...но реальность лучше...Кристи повезло он нашел детей...и спас ее...но ведь не все так смогут...многие замкнуться... чтобы этого не произошло в жизни должен появиться действительно дорогой, самый близкий, самый теплый человечек.... Для меня это ты, мое солнышко, ангелочек...ты знаеш об этом...я тебя очень сильно люблю...я буду рядом....

Людям со слабой психикой не советую смотреть фото в низу...

Странное состояние...длится со вчерашнего вечера....

Только хотел вчера вечером сесть...выплеснуть мысли на листок...и вдруг понял...что нет ни чего...ни мыслей, ни страданий, ни мечты...нет ни чего...если обычно сердце окружает тьма...то типерь ни чего...НИ ЧЕРНОГО, НИ БЕЛОГО...прозрачность...стекло...да такое ощущение что от сердце откусили кусок со всем сокровенным и дорогим...прожевали и выплюнули...а само сердце заключили в кристально чистое стекло....больше ни чего...было у меня уже такое состояние....главное в таком состоянии не наделать ошибок...седня днем хотелость взять дробовик и разнести кому нибудь череп...а потом разнести его себе как это сделал Пер Охлин, вокалист Mayhem http://katatonia.musica.mustdie.ru/dead.html

Вот такой день...надеюсь завтрашний будет лучше...надеюсь вдохновение вернется...

Ну вот собсно и подходит к концу этот день...и слава богу наверное...спросите что принес мне этот день?...я отвечу...ничего=)))... Увиделся седня с лучшим другом...поговорил с ним о смысле жизни...понял что он мало того, что просто меня понимает....так еще и думает практически так же как и я...остановились мы с ним на том, что лучше изучать эту жизнь, людей, ее смысл, чем просто жить ради денег, карьеры...каких то поступков...дал сегодня себе волю...выпили с ним по банке пива...скурил две сигареты с горя...расстались с ним после полутора часов общения...

После, встретился с еще одним хорошим другом и парой девчонок со старого класса....посидели в пицерии...они такие забавные....все думают о том чтобы поехать куда нибудь летом...улыбаются, шутят...хотя в определенный момент времени понял, что могу отрваться от себя, от своих мыслей,мечтаний...раз живем то можно и порадоваться, хотя бы тому что ВЛЯПАЛИСЬ!=)))...и тут вспомнил о ней...понял что когда рядом с ней, надо поменьше находится в себе...улыбнутся ей...развеселить...она кстати прочитала прошлый пост...и полностью его опровергла....чтож это вселяет в меня лишь положительные надежды...отвлекся...посидели значит в пицерии...прошлись по Борисовким прудам...поговорили об интересах...кто куда собирается...ну и т.д. и т.п....вот так и прошел весь день...жаль лишь одного, что она провела весь день дома=(...будем надеятся на завтрашний день...за сим удаляюсь...до новых встреч....

15 апреля 2007 года от Рождества Христова...не знаю что принесет мне этот день...разочарование или радость....не знаю... наверное мне всеравно...

Я еще раз хотел поговорить о ней...точнее написать...ее взгляд устремленный кудато в неизвесность...в нем сочится нескончаемая боль...или вина...но почему?..за что вина? за что боль?...нет ответа...пока нет...она как линия отделившаяся ото всех остальных, она идет к чему то своему...к какойто своей цели...как будто на какую то исповедь...а я как шнурок...вьюсь за ней...наблюдаю...пытаюсь понять...иногда кажется что ей не нужен никто...важна лишь она и ее цель...больше ничего...я понимаю, что когда узнаю ее историю...если конечно узнаю...эта история разорвет мое сердце в клочья (она и сейчас рвет....но я пока могу лишь предполагать), но разорвет лишь для того чтобы ее любовь собрала обратно мое сердце воедино...я-всего лишь послесловие после ее трагедии, ее страданий...которые не заканчиваются и по сей день...я не могу ее утешать, ибо это не будет иметь смысла, т.к. наверное, ее утешали и не раз...мои сожаления не будут иметь смысла...эти воспоминания лежат на ней как груз...весят на сердце как тяжеленные цепи...закованные огромным замком...с малюсенькой замочной скважиной...он не дает ей сдвинутся с мертвой точки...я наверное тоже как груз нависший над ней...лишь мешаю спокойно жить, идти к своей цели...ибо врядли она часто думает обо мне, о нас с ней...если и вспоминает, то эти мысли врядли доставляют радость...

Может быть я вообще не имею права лезть к ней в душу? в ее жизнь?

Она как героиня трагической истории,рассказа...в этой истории,в самом начале случилось чтото непоправимое,ужасное,то что изменило ее жизнь раз и на всегда...такая история может быть сравнима например с трагедией Фореста Гампа...суть разная...но боль похожая...я не хочу оставлять ее одну...хочу окружить заботой и лаской, но больше чем уверен,что это врядли поможет..этот крест высеченный на ее сердце,наверное останется до самой смерти...Господи...за что ты сделал ее жизнь такой?...ей не нужен ни кто... лишь она и трагедия...но я так не могу...я хочу встать между ними...ведь в этом мире возможно все....

"В этом мире мы все идем к чему то, но только не знаем к чему..."-Заратустра...