Началась перестройка могзов...текущее отношение к людям и жизни кажется мне теперь не приемлемым...посему жизнь начинает перестраиваться...мировоззрение менятся...возвращается позитив, жизнерадостность и пох*изм, которого так давно не было...за сим дорогие друзья разрешите откланятся...да я был не_много_словен но ведь главное суть, не так ли?)))
P.S.
НУ Я ЖЕ ГОВОРИЛ!!!

Ну вот...я совершил этот не посильный труд))) сфоткал понравившиеся рисунки и запихнул в фотоальбом...добро пожаловать, милости просим)
P.S.
Критика может восприниматься не адекватно...)

К вечеру буду все мои рисунки в фотоальбоме...сказАчно)

В колонках играет - Raison D'Etre
Настроение сейчас - В снах и мечтах...

Давно мечтал о них написать...точнее не о снах...а о городе моих снов...даже не городе...а мире...
Это тяжело...тяжело описать...город как город...Москва...но только видоизмененная...с каждым днем он растет...например за последний год он прилично вырос...в него как бы добавляются уголки мира в которых я был(мира, правда, громко сказано)...в этом году к городу присоединился прибрежный поселок...похожий на тот в котором я отдыхал прошлым летом...здесь и бабушкина дача...при том она находится не далеко от станции Кантемировская...но в тоже время от дачи идет дорога еще к одной, к тетиной...ведет к старому пруду...к песчаному карьеру, что рядом с ним... как я его любил...как все это мещается...я не могу расказывать по очереди, все это так переплетается... теперь Южное Бутово находится в пяти шагах от моего дома...старая и новая школы слились как бы в одно здание...старые одноклассники общаются с новыми...зоопарк тоже не далеко от дома...рядом с домом Антона...а прямо за зоопарком находятся все лагеря в которых я был...сейчас все вспомнить сложно...к тому кроме меня врядли кто то поймет... сможет увидеть моими глазами...почуствовать тоже самое что чувствую я при виде всех этих картин...есть лишь одно место которое я так обажаю, но оно так редко снится...там тихо...песчаный берег...песок там золотистый...хотя нет не золотистый, а скорее оранжево-красный и отливает золотом...песчаные холмы...сине-фиолетовое небо без облаков...и рядом вода...вода цветом похожая на небо, на ней нет волн....безмятежность и бесконечность застыли здесь... время не идет...лишь легкий ветер колышит волосы...я так хочу попасть в это место...но, увы, не могу...могу лишь видеть это место во снах...но так редко... возможно во снах нам приходит наша будущая жизнь...мы всю жизнь его строим в своих грезах...а потом отправляемся туда...кто знает все может быть... сны вообще волшебная вещь...она помогает разгрузится как психологически, так физически...во сне забываеш о том что с кем то поссорился, спокойно общаешся там с ним...могут приходить во снах люди к которым ты в жизни даже постесняешся подойти, так было раньше, когда в прошлой школе был безответно влюблен в одну особу, в жизни поговорить даже спокойно с ней не мог, а во снах мы с ней общались,смеялись,гуляли...но с утра потом такое обиженное настроение...потому что все на самом деле не так...

[699x533]

В колонках играет - Ни чего...колонки скоро развалятся...
Настроение сейчас - Ужасно потянуло в библиотеку....

Знаете в мире существуют люди, которые могут перевернуть все с ног на голову... изменть настроение совершенно в другую сторону...СПАСИБО им ОгрОмнОе за это...все...

В колонках играет - Katatonia-"DAY..."

Вот он новый день, такой прекрасный и замечательный...предупреждаю, если у вас хорошее настроение не читайте пост...ибо он может вам его испортить...
Сижу вот дома...смотрю в экран...нажимаю на черные кнопочки с белыми буковками...а какой в этом смысл??? вот вопрос...и тут же на него ответ...по большому счету ни какого...сижу как отравленный...что то прямо разъедает из нутри...мне надоело быть наивным...точнее делать вид что я наивен...пора давно себе презнаться, что мне не стоит лезть в чью то личную жизнь, цеплятся к кому то и т.д...сколько раз ни чего не получалось?...да в сущности не так много... раза два или три...я портил все своим противным характером...да брось Егор у кого не бывает...ты еще молод всего 17...впереди целая жизнь...будут и горести и радости...как говорится не бывает худа без добра...но для чего это все? я знаю что все будет как всегда...через одно место...как это у меня всегда было...я сейчас не жалуюсь, нет, просто хочется чтоб эти мысли были лучше сдесь, чем в голове...я не хочу быть одинок, но видимо мне суждено...я лишь все всегда порчу...в таком случае может лучше просто ни кого не трогать, наверное...уже несколько раз в этом убеждался...но последний опыт правда был давно...года два назад...не хочу это вспоминать...остаться одному и не мешать людям жить спокойно...и себя не терзать какими то сомнениями, страданиями и всем остальным...сидеть погрузившись в свои когда глупые, когда темные, когда извращенные мысли...как всегда возникает вопрос: А НА ХРЕНА?(всмысле нахрена я существую?)...ответ одновременно простой, и одновременно сложный...точнее их два...первый: просто так, ради издевательства ( этот ответ эгоистичен и крайне прост...он для людей упавших духом и озлобившихся людей, или при депрессивном натроении)...ответ номер два: все это не спроста, жизнь имеет очень глубокий и в тоже время очень простой смысл, как говорят все гениальное просто...ответ этот не доведен до конца, осмелюсь предположить, в сознании каждого человека...и иногда человек устает от него, ибо нет больше сил мыслить на эту тему...и переходит к ответу номер один,как это происходит и в моем случае...правда я ни на кого не озлобился и не собираюсь...если так есть, значит так и должно быть...так мне суждено...знаете в данную минуту сидел перечитывал то что написал...прямо как то даже слегка полегчало...но это не на долго...сижу и повтаряю себе...глупенький-глупенький буратино...как позно я обращаю внимание на важные вещи...за что я такой...я вношу разообразие... согласен...я такой не один...и все таки лучше от этого не становится...и можно дальше продолжать распускать нюни...как многие это назовут...
Интерес к рисованию пропал...но надо хотя бы его восстановить...если ни что другое восстановить не возможно...ибо у меня осталось одно не завершенное дело в этой жизни...как только я его закончу...как мне кажется...можно будет спокойно ожидать смерти...правда как всегда не стоит зарекаться...и тем не менее...день только в самом разгаре....возможно что нибудь еще направит настроение в такой расклад, черкнет по сердцу пару раз...поэтому возможно вечером еще будет пост, а пока на этом все...

Вспомнил что давно тут не писал...хотя о чем собсно писать?
Все так же как и было...ни чего не изменилось...ааа ну единственное теперь в чем я уверен на 100 процентов, это то что моя жизнь потеряла смысл...теперь не знаю зачем живу...серьезно...ради чего? хотя собственно ни когда толком не знал...пытаюсь чему то радоваться последнее время, смотреть на солнце в оба глаза...тока чего это приносит? прально ни чего...грустить вроде нет поводов... да и чего вообще грузится...но в то же время радоваться то же не чему...так устал...сейчас правда хочется взять и исчезнуть...так все это надоело...не чуствую как бьется сердце...все, написал все что думаю...правильно мало...но я и ни когда не думал много...мне просто не чем...пропащий я человек...и я такой не один, надеюсь...хотя один или не один...какая разница... мне это позитиву не прибавит, да и не надо наверное...не заслужил... свалил нахер...

В колонках играет - ХЗ
Настроение сейчас - ХЗ

Замечательно проходят эти выходные...сижу дома один...спросите че не поперся со своими отмечать?...а мне и так хорошо...одному...я просто устал...устал от людей...в метро они носятся толпами...в школе...устал вообще...быть может у меня нервный срыв, не знаю...я последнее время так много думал, мечтал...видимо перенапрягся...и теперь как всегда не хочется ни чего...вчера собрал себе офигенный комп, о покупке которого мечтал уже давно, и давно копил вместе с братом деньги...и что теперь? вот сижу наслаждаюсь...ни че не тормозит...винда грузится в момент...но что то мне на все это так *рать...не могу понять почему...просто устал...надеюсь за эти оставшееся полтора дня достаточно отдохну от людей...и снова буду в форме...смеятся,чуствовать,любить...надеюсь я ее не обидел за эти прошедшие два дня...ибо,по-моему, ни разу не сказал что люблю...надо исправляться...а то еще не так поймет...тогда вообще будет пипец полный...лан пойду поиграюсь во что нибудь... удачи всем...пусть она будет с вами...

[525x700]
В колонках играет - Nirvana-"Lithium"
Настроение сейчас - Ап стену...

Ап стену...вот так...и еще...и еще разок...как же весело...просто афигеть... хочется писать одними матными словами...хотя нет...не хочется ни чего...просто лежать и плевать в потолок...бесполезный и тупой день...или не день, может это я такой, а день вовсе нормальный?...хз...дебильное настроение...я тупой как стена...и ничего не хочется...убица нахрен...исчезнуть...поспал млин думал настроение лучше станет...ага как же...теперь еще и злой на весь мир...тока из за чего...? да просто так...от нехрен делать...пока спал...один замечательный мальчик размазал краску на высыхающей картине...да ладно....ни чего...замажем!. скока раз замазывали...и сейчас замажем...вообщем жизнь прекрасна...позитив и гламурр вокруг...

Так что дневник можно сказать закрыт...до тех пор пока не вернутся...темные, мрачные, депрессивные настроения и мысли...

В душе...в голове..ни чего нет...почти...эмоции...музыка, да она...эмоции и мысли перемешиваются с музыкой...Ennio Morricone...Аквариум...Scorpions...самые грустные...режут по сердцу...нельзя выплеснуть на бумагу...это в душе....еще усталость повальная...мысли улетучиваются остается одна музыка...все крутится...воспоминания...ни до чего...не идти бы завтра в школу...смотреть в потолок и думать,ощущать существование...все силюсь что то написать...зачем?...кому это надо...хотя может быть все таки для себя...зайду лет через 5 и посмотрю кем был....о чем думал...что волновало...для чего жил...все... ушел в себя...

Настроение сейчас - Горечь...

Ни чего нового...зачем собсно пишу...не знаю...мыслей нет...никаких...устал... устал ото всего...не успел прийти домой,заставили шкафы какие-то винтить... а что я?...или кто?...в сущности глупый...и в каком-то плане даже ограниченный человек...не вижу простейших вещей перед самыми глазами...ладно все это глупое нытье...последнее время ощущаю будто достал всех да единого...включая себя... смысл всего этого существования куда то пропал...остался лишь единственный смысл... но с ним что то не так...руки опустились ниже колен...хотя это не возможно для любого нормального человека, но тем не менее это так...в себе... горько на душе и противно....

Замечательно...спустя несколько минут...узнал что одного из моих двоюродных братьев забрали в больницу...что-то страшное...господи ему всего лишь годик...куда все это катится...

Под небом голубым
Есть город золотой
С прозрачными воротами
И яркою звездой...

А в городе том сад
Все травы, да цветы
Гуляют там животные
Невиданной красы...

Одно как желтый огнегривый лев
Другое вол исполненный очей
С ними золотой орел небесный
Чей так светел взор незабываемый...

А в небе голубом
Горит одна звезда
Она твоя, о ангел мой
Она твоя всегда...

Кто любит, тот любим
Кто светел, тот и свят
Пускай ведет звезда тебя
Дорогой в дивный сад...

Тебя там встретит огнегривый лев
И синий вол исполненный очей
С ними золотой орел небесный
Чей так светел взор незабываемый...(Аквариум-"Город")

Послушайте песню, очень красивая...может поймете меня...

Настроение сейчас - не изменилось...

Не удержался...написал седня...хотя о чем писать....просто делать нечего....хожу маюсь целыми днями...жизнь стала пуста без нее... Да она говорит со мной...но я знаю, что всего лишь не ограничивает в общении....руки тихонько опускаются....с каждым днем становится все холоднее....каждый день все чаще начинаю думать о том чтобы исчезнуть...но я знаю что этого не зделаю...у меня не хватит духу....к тому же я обещал этого не делать... Начал понимать какое же счастье было у меня в руках....не совсем конечно в руках... ну так скажем почти....вы не представляете себе какое счастье быть рядом с ней...мне до сих пор не верится что ее все еще нет рядом...казалось бы....прошло лишь несколько дней...но для меня проходит мимо бесконечность...мне очень плохо без нее...а к тому же зная что ей больно и плохо...да еще и из за меня....тут же хочется приставить дуло к виску....в голове больше ни чего нет.... крутятся одни и те же мысли....писать больше не о чем...ушел обратно...в себя...

В колонках играет - Lacrimosa-"My last goodbye"
Настроение сейчас - ...

В ближайшие дни здесь врядли чтото появится...так что можете смело не заходить сюда в течение дней двух точно....хочется просто молчать...точнее не хочется уже ни чего...лишь одного...вернуть былые дни...но они так далеко...к тому же их не вернуть....

До свидания всем....надеюсь увидимся еще....надеюсь приду сюда в более радостном настроении....

Ну нафих в профиле писать...тама все каверкается...и так...

Музыка:

Классика: Бетховен, Моцарт, Бах...

Современная: Virgin Black, HIM, Katatonia, 69EYES, SOAD, ESTK, Apocaliptyca, Enigma, ERA, Jeam Michel Jarre, Scorpions, Queen, NAZARETH, Dark Fortress, Raison d'Etre,Guns'n'Roses,Lacrimosa,Sentenced...

Изобразительное: Сальвадор Дали, Альбрехт Дюррер...

Литература: Джордж Оруэлл, Рэй Брэдбэри, Анхель Де Куатье, Фридрих Ницше, Лавкрафт...

Вот и все вродь...а...ну да...еще в компутерных железках покавыряца люблю...новый комп как раз се собираю...

В колонках играет - Katatonia-"Day..."

Ну наконец-то...стекло пропало...разбилось...исчезло...сердце снова бьется...и..хм...дышит...настроение рисовать снова вернулось... о да...тьма снова наполнила душу...тишина...мысли...мечты...они снова со мной...

Тяжелый выдался день...на последних двух уроках чуть не уснул....ну и естественно...в метро как всегда...вместо дверей досталось место соединения меж вагонов...зато успел пройтись по краю с танции почти до конца на встречу подъезжающему поезду...такой ветер в лицо...неплохие ощущения...вечером буду сидеть рисовать до позна...а чего еще сказать?...не знаю...мысли...жизнь... существование...смерть...мечты...любовь...пока все это не может собраться воедино...ибо душа только вернулась...интересно где она была?...потому как эти несколько дней со мной было лишь сознание... а душа была где то далеко...а может просто устала и спала...скорее всего буду заново смотреть "Куда приводят мечты..." ибо не смотря на то что фильм понравился....он не врезался в душу...ибо ее, как я уже говорил, не было на месте...ну вобщем теперь все как всегда...

В колонках играет - Katatonia-"For funerals to come..."
Настроение сейчас - Не изменилось...

Похоже ктото умер у меня в подъезде...почуствовал...этот сладко-тошнотворный запах...когда закрывал за матерью дверь...как же он ударил в нос...боже...был человек и вот его не стало....ушел...в мир грез...а мой корабль все плывет и плывет...но когда то корабль утонет, и я окажусь на его месте...корабль утонет...утонет, утонет...утонет...

[699x505]