Настроение сейчас - Хорошее, но растерянное...

Мой милый, милый друг, так сказачно было провести эти несколько недель всместе. Я рад был помогать тебе во всем, гулять с тобой по парку, кормить вместе с тобой уток, гулять с твоими детьми, приглядывать за ними...Спасибо тебе за эти прекрасные дни, жизнь наполнилась каким-то неуловимым смыслом...Ты все еще в городе, гуляеш по нашему прекрасному парку, видишь этот пруд, в котором палвают те самые утки, которых мы кормили, а ты кормила их сегодня? Сегодня странная погода, то солнце, то тучи...Смотрю в окно и вижу, как ты идеш и ветер развевает локоны твоих волос, солнце блестит в твоих глазах, ты чувствуеш запах опускающегося вечера... Как жаль, что я сегодня не с тобой... надеюсь, там правда хорошо в парке... А я вот лежу в кровати и пишу в тетради это "письмо", чтобы вечером, если станет полегче переписать его в интернет...

Сейчас в голове складывается фраза: "Если хочешь уберечь кого-то, в первую очередь береги себя..." Я слишком хотел помочь тебе во всем, везде и сразу успеть, и в очередной раз получилась глупость, ведь так нельзя, жаль что понимаю это лишь сейчас, когда мне так нехорошо... Вот вам результат всего этого, мое и без того больное сердечко не выдержало, очень упало давление, благо я вовремя додумался пойти домой, там меня ждало самое неприятное событие за день... Я упал в обморок и у меня случился, легкого вида, сердечный приступ, не буду описывать что со мной  происходило, дабы не будоражить общественность, хотя по большому счету ничего особо страшного, сейчас мне уже лучше, хотя я и неособо важно себя чувствую...Врач сказал что все случилось от чрезмерного перенапряжения, от того что не высыпаюсь, очень поздно ложусь и мало ем... Теперь я, как и ты, буду отказываться от ночных посиделок в интернете, чтобы больше спать и быть готовым прийти в любую минуту, а для чего еще нужны друзья?

Жаль, что я сейчас не с тобой, мой друг, ведь скоро ты уедешь на целых 3,5 недели... как долго... Я буду очень скучать по твоей улыбке, твоему голосу, тому огоньку радости, что горит в твоих глазах...Кстати говоря, Пал Палыч тоже очень будет скучать, как он говорит: "По той прекрасной даме в очках." И он искренне надеется на то, что они с Куртом подружаться и по приезду, наконец-таки, выпьют водочки... Прошу тебя, возвращайся поскорее, мне будет тоска зеленая проводить дни без тебя, я очень привязался к тебе, где еще найти такого замечательного человека? Да, нигде, нет таких больше... Знай, я очень-очень дорожу нашей с тобой дружбой, ты очень много значиш для меня... Ну вот и все, что я могу сказать, я бы написал больше, но мысли о твоем отъезде крутятся в голове все с большей и большей силой... ДО СВИДАНИЯ, МОЙ ДРУГ, Я БУДУ ОЧЕНЬ СКУЧАТЬ!...

Просто решил написать, хотите знать что у меня в голове? Путаница...с каждым днем всё сильнее меня удручает то, что я не умею читать чужие мысли...В моей жизни стал появляться новый человек...странно, но 2 года назад я боялся даже подойти к ней, даже поздороваться, поговорить...а теперь гуляю с ней, трепемся о чем то... но странно, когда-то я был в нее влюблен...теперь почему то не испытываю ни каких ощущений...совершенно...да, она симпотичная, интересная, образ мыслей практически такой же как у меня... Чего еще надо? Мне просто кажется что в очередной раз ничего не получится, что она занята...и что говорить ей об этом не стоит, иначе буду иметь возможность потерять с ней даже обыденное общение... Сейчас вспоминаются строки из песни группы Машина времени: "Его жизнь стала похожа на фруктовый кефир, видал я и такое не раз..." И правда...чего еще надо? С одним из самых и дорогих мне людей у меня все хорошо (по крайней мере мне так кажется)....гуляем чуть ли не каждый день... я ведь об этом мечтать даже не мог!... увидется с ней, пускай всего 2 раза, тоже монета в копилку, с друзьями все окей...в семье тоже более менее...но со мной все равно чтото не то...но ептрст*&!%$^*(&^! что именно? чего еще надо для полного счастья? Простите за мат, но вот Х*Й знает чего еще надо...уверенности в том что все сложиться?...Но ведь так вообще будет не интересно, вообще будет полный шоколад...вроде и проблем не хочется, но в тоже время находиться в таком же положении что и я, я вам не пожелаю...

Радость и счастье, черт бы их подрал...а, кстати, что для вас счастье? Ответ в комменты...но, если счастье это то, что сейчас происходит со мной, то я точно готов повесится... Этот странно ласковый взгляд. широко распахнутые глаза, как странно... но мне кажется что они одновременно красивы, но в тоже время мне кажется что это обман...что даже не сам человек обманывает меня, а что это происходит само по себе...не знаю как вам это обьяснить...вроде бы хочется её описать, но в тоже время мне кажется, что обсалютно не зачем...вообщем у меня все как всегда глупо и тупо...ибо по другому быть и не может...кажется начинает доходить что не так...хочу сказать себе, что я ее люблю, но что то меня дергает как поводок на шее...и не дает вымолвить даже этой мысли, не то что слова...даже себе, не то что ей...

В колонках играет - Labyrinth - "Miles away"

 Пятнадцатое июля, две тысячи седьмой год...Россия...где то под Солнечногорском...

Звонок:

-Доброе утро, сынок

-Доброе

-Как вы там? Давно встали?

-Да нормально, токо проснулся (я еле отвечал, пытаясь собрать мысли в единое целое, ибо только что вернулся из другого мира)

-Ой, прости я наверное тебя разбудила, во сколько домой собираетесь?

-Да ладно, мам, ничего...в 19:40 электричка...

-Ну хорошо, я надеюсь в этот раз вы не в 2 часа ночи приедете...

-Не, постараемся вовремя

-Ну давайте, давайте...Смотри не забудь там ничего...

-Хорошо, постораюсь

-Ну все, до вечера...

-Постой

-Да...

-А сколько сейчас времени?

-Сейчас...без двадцати два...а что?

-Да ничего...просто часы опять не работают...ладно, пока...

-Пока, сынок, целую...

-Угу

 Вокруг полумрак, лежу на перекошенной кровати, на втором этаже заброшенного дома, несмотря на то что в нем живут можно считать его заброшенным...Куча старых драных плакатов развешенных по стенам, кажется из "Классного журнала"...Четыре кровати, собранные из матрассов и расставленных в нишах...Рядом с моей, накренившийся шкаф с кипой книг, в основном книги специфического содержания, типа технических словарей, пособий по электоронике и тому подобного..также куча старых газет, датируемых началом 80ых годов...В другом углу навал из старых телевизоров и их кусков, рядом шкаф в котором валяется еще куча всякого борохла...на полу какие-то обшарпанные ковры...напротив меня старый стол, на нем обогреватель советских годов... Странно, но эта картина не вызывает ни какого отварщения или испуга и неприязни...она навеивает какие-то воспоминания, как будто сидиш и смотриш на осколки чей-то уже давно прожитой жизни...и это место совсем не чуждо...Надо поднятся и открыть дверь на болкон...болкон представляет из себя четыре длинные балки, поверх которых наложено несколько досок...вокруг которых сделана ограда, чтоб не упасть...Открываю дверь...запах свежего, слегка знойного воздуха ударяет в нос...легкий ветерок, иногда прекращающийся, иногда возобновляющийся снова...Голубое небо...совсем не далеко лес, стоящий непроницаемой стеной, безмятежность и тишина русской природы...аромат полевых цветов...чувстово полного одиночества...и мысли...сложные и непонятные, как и вся эта жизнь...Чтото так тяготит...из головы до сих пор не выходят мысли о прошлой неделе, о вновь сделанной ошибке...что делать я не знаю...Вдруг еще одна мысль, за ней вторая...пролетели мимо...Чего я так боюсь? От чего я постоянно бегу? Или к чему? Остановись...время остановилось на несколько секунд ( хм, не глупо ли, что пауза длится некоторое время? Ведь во время паузы время должно останавливаться, не так ли?)...Мысли возобновились..."От одиночества..." - звучал ответ в голове...Но постой, остановись...разве так плохо? Отсанови весь этот бег...чем плохо так?...Вроде бы ни чем...но в тоже время...Где бы я нибыл, с кем бы я нибыл, в огромной компании или с одним человеком...без разницы...внутри я ощущаю полное одиночество... Нет такого человека который читал бы мои мысли как с листа, понимал бы каждое мое движение, знал бы что я хочу услышать в данный момент...иными словами моя вторая часть...нет, я не говорю половина, а именно часть...нет ее...хотя...пока точно не знаю... Все еще не могу разобрать, что я для тебя...иногда кажется что хороший друг и близкий человек, иногда совсем наоборот, что я просто так... знакомый... знаю... после моих проступков не хочется даже говорить со мной...мое поведение тоже заставляет задуматься... все это осколки прежнего времени...скоро это исчезнет и сотрется...потерпи пожалуйста... Иногда кажется что ты говориш с такой иронией, что хочется невольно повесится, хотя иногда иного я не заслуживаю... Присяду, я устал стоять...передомной старая, обветшалая дверь...большая часть краски уже давно отвалилась...остались только несколько потрескавшихся кусочков... вздувшаяся тонкая фанера, представляющая собой обшивку двери...большая проржавевшая ручка, видимо некогда покрашенная зеленой краской...все это соеденяется с образом комнаты и превращается в одну единую картину...Картину какой-то бесконечности...такое ощущение что это место уже никто и никогда не потревожит, кроме меня...На ручке весит старая, подранная веревка, на ней петля...их даже несколько...Повесится? Такая сикундная мысль пролетела в голове и тут же улетучилась...Ветер все шуршал, слегка трепал кудри моих волос... Прости меня...прости меня за все что я сделал в этой жизни относительно тебя...хочеш, сотри, вдруг так станет легче?...Хочеш нет...Эти мысли скоро должны пропасть...слишком мало времени прошло, а я уже хочу все поменять...я ненавижу одиночество и в то же время мне в нем хорошо...никаких всплесков, неожиданных ударов...но иногда все

Читать далее...

 Весь день шатался, гулял с подругой, день прошел не плохо так скажем, даже весело, но под конец...я чегото совсем расклеялся, а когда пришел домой узнал, что и у нее не все в порядке...мне кажется так действует усталость, а вот хз чего еще теперь написать... не хочу писать ни каких отчетов о сегодняшнем дне, к тому же я никогда их не писал...кстати, я здесь пишу для себя и для людей которым я действительно дорог, и в любом слове и построенном предложении есть смысл, а посему кто бегло читает мои посты или даже не дочитывают их до конца...просьба таких лиц потом не задавать идиотских вопросов и сторить идиотских догадок и рассуждений...либо читать вдумчиво, а если не понятно промолчать, а вообще кому надо тот поймет...ибо я еще раз повторяю, все о чем я пишу находится в тексте, посему читайте нормально...я вообщето от души пишу и еще раз повторяю, для себя и для дорогих мне людей, остальные могут быть свободны, а кому действительно есть дело могут остаться...вот...это было сию минутное возмущение...Что еще? Еще меня удручает то, что завтра оставлю друга без помощи...хотя очень хочу, блин меня тоже чтото начинает глодать...не уснуть...

В моей голове творится, простите за выражение, х*р знает что...Одна мысль рвет другую на части, больше нет сил думать, я не успеваю...хотя во многом виноват сам...Черт, вы когда нибудь во сне чувствовали как шагаете в пропасть? Когда захватывает дух... но не только, внутри как будто все прорезает, реально чуствую себя на лезвии ножа...но какая разница...в сущности ничего плохо не случится, а может это даже буит замечательно...хз...пусть все идет как задумано, пусть река времени несет меня в своем течении хотя бы несколько дней, надеюсь я не натолкнусь на какую нибудь скалу...

Летят по небу
Птицы
Снится...

From lashes to ashes
And from lust to dust
In your sweetest torment
I'm lost
And no heaven can help us
Ready, willing and able
To lose it all
For a kiss so fatal
And so worn

Oh it's heartache every moment
From the start 'til the end
It's heartache every moment
With you
Deeper into our heavenly suffering
Our fragile souls are falling
It's heartache every moment
Baby with you

And we sense the danger
But don't wanna give up
'Cause there's no smile of an angel
Without the wrath of god

Oh it's heartache every moment
From the start 'til the end
It's heartache every moment
With you
Deeper into our heavenly suffering
Our fragile souls are falling
It's heartache every moment
Baby with you
My darling with you

From lashes to ashes
And from lust to dust
In your sweetest torment
I am lost
And we sense the danger
But don't wanna give up

Oh it's heartache every moment
From the start 'til the end
It's heartache every moment
With you
Deeper into our heavenly suffering
Our fragile souls are falling
It's heartache every moment with you
That's right

В колонках играет - Nazareth-"There are you now..."

Теперь и этой моей надежде пришел окончательный конец...последние несколько недель она и так еле пульсировала....но я рад что она наконец окончательно соженна...последняя свеча из трех потушена, зато еще остались три потушенных лишь на середине...значит уже точно ничего не вернуть (ведь так? я очень надеюсь)...и замечательно, теперь не надо надеятся, верить, ждать, заставлять свое сердце взрываться и бится сильнее, больше не будет боли... теперь я просто рад тому что все это в прошлом...теперь мы с тобой просто друзья, хотя может быть не просто...надеюсь что за эти полгода стал тебе действительно близок и дорог, как некоторые из твоих друзей...Ты действительно меня многому научила...в первую очередь бесконечному терпению...хотя в данном случае оно не пошло на пользу, зря я все таки вот так ворвался, сказали нет значит нет...а я не верил, думал за всем пройденным будет крыться награда в виде твоей любви но оказалось не так, ты научила восставать из пепла, когда совсем не было сил или когда я полностью отчаивался, в том числе и поводу наших отношений...а ты приходила и в секунду меняла все, пусть и врала иногда (хотя это мне может быть только кажется), знай я тебе не врал никогда...а если и врал то ты это видела или я сам в этом моментально сознавался, хотя причины для лжи были смешные...Обещаю "Вишневый сад" будет нарисован, но боюсь, что он будет не таким каким себе его представляеш ты....он будет похож на тот, что во втором стихотворении, не смотря на то, что все таки первое намного больше нравится...там будет осень...там будет вечная осень, и лето туда не вернется ни когда, ибо зимы там не наступало...еще какието мысли были в голове...ну да, не бойся что я вернулся в свой старый мир, да я здесь остаюсь... это мое место, ибо всегда нада оставаться собой, ибо все что происходило со мной, все перемены, все это было ради тебя...забавно, но даже этот дневник был создан ради тебя....каждое моя мысль, поступок, желание...все было направлено на то чтобы приблизить тебя к себе, ну вот вроде так и вышло, надеюсь что это действительно так...но при этом я не остался собой до конца и поэтому эта любовь не могла быть полностью настоящей, хотя я в это свято верил, только теперь понимаю почему...вроде бы ни о чем не жалею, но лишь понимаю что все таки некоторые воспоминания все равно будут резать душу, хотя я не дам им делать этого постоянно, но изредка они всеравно будут пролетать в моей голове, как думаеш так будет всегда?....особенно будет резать сердце тот вечер, когда я провожал тебя, я коснулся этих прекрасных губ...не представляеш какие крылья выросли у меня за спиной тогда..да многое было, было много радости по крайней мере для меня...были огромные разочарования, были ужасные глупости, особенно я не люблю май...но ничего серьезного, что бывает между двумя любящими людьми у нас с тобой не было,ты не допускала этого,теперь понимаю почему, а для меня почему то все это воспринимается так серьзно, ты предупреждала что не надо торопится, ведь назад ничего не вернуть, но я всетаки поторопился...столько всего намечтал, теперь все это кажется реалистичными воспоминаниями, хотя это всего лишь мечты, и слава богу что всего лишь, ибо в любой момент можно напомнить себе что это всего лишь фантазия и не более, а я романтик и фантазировать люблю, да и еще и художник, пусть и горе-художник, но всетаки...ты молодец, именно из за тебя мне сейчас, не так плохо, да и плохо ли вообще? да нет, скорее спокойнее стало на душе вот и все...еще хотел задать тебе один вопрос, но пока писал, решил, что лучше задам его завтра сам, а не буду оставлять его здесь....ну вот собственно и все...многовато что то получилось, надеюсь не утонеш в этом...

P.S. Седня лучший день этого года, да и вообще, наверное моей жизни ибо сегодня 07.07.07...а я люблю все что связано с семерками, в особенности число 777...может с готами повезеть?)

 В колонках играет - HiM "Heartache every moment"

Давно здесь ничего не писал....но о чем писать? Все также, ни чего не изменилось, хотя постойте...да кое что изменилось... в душе наступило полное спокойствие, я научился держать свое сердце в своих руках... Я начал отдыхать душой... вернулся обратно после полугода долгих странствий по чужой душе...и что же я увидел когда ворвался в свой прежний мир??? Я думал меня с радостью встретят мои старые мысли и рассуждения.... все собственно так и есть, за исключением одного...встретили они меня без всяких эмоций...хотя им не должно быть через чур эмоциональными... все тот же кристально блистающий черно-белый клечатый пол....полутьма...на столе все так же стоит та, потушенная на середине свеча, ее никто не тронул, намек?...может стоит ее зажечь? нет, пока не стоит... на полу разлеглись недодуманные мысли и желания....меж них наброски и не доделанные рисунки...все в черно белом...но что то здесь не то...вроде бы все на месте...моя обитель выглядит именно таковой, каковой она выглядела всегда...ах да...пропал луч падавший некогда сверху...из ниоткуда...теперь он превратился в далекую мерцающую изредка зведу....вот и все что я могу рассказать...мысли и рассуждения...мои эмоции...все...да, еще тихая красивая музыка...он красива лишь для меня...никто больше ее не понимает...я думал что не рад буду вернутся сюда, после того как столько всего повидал за эти полгода...столько настроений, убеждений, всего-всего, много всего было, но это наверное только для меня...теперь ничего этого нет...ну вот и все, а сейчас я очень нужен одному человеку,очень...как приятно осознавать что ты еще кому то нужен...

P.S.

Вчера ночью пришли какие то мысли и строчки...может сможеш сваять из этого стихотворение?

Мой милый друг, пишу тебе в тиши я, это несмелое, прощальное письмо, в душе надежду все еще лелея, ах нет, постойте, нет больше ничего...     Нет, не исчезну я, не пропаду я даже на день....

Ну а далее мб ты? и в этих строчках наверное надо что нибудь изменить;)

P.S.S.

Без всяких обид и загрузов, тем более, что ты мне это обещала;)

> > >> Что ты хочешь со мной сделать?

> >> >> >> 1 .Переехать грузовиком.2.Ударить по лицу.3.Чмокнуть в щечку.4.Пощупать.5.Узнать номер телефона.6.Чмокнуть в губы.7.Поцеловать в засос.8.Обнять.9.Сказать,что он(она) сильно некрасивые.10.Занятся сексом.11.Просто переписываться.12.Хотите игнорировать. 13.Увидеть. 14.Полюбить.15.Послать на..16.Бухнуть вместе.

Меня больше нет, я умер, исчез и растворился...нет, не в прямом смысле этого слова...меня просто больше для вас не стало, моя душа и мои мысли теперь и впредь закрыты....на огромный и тяжелый замок...не для всех, но для очень многих и некогда очень близких любимых и друзей....во многих из вас я очень сильно ошибался, во многих не очень...в некоторых вообще не ошибался... Строил воздушные замки, много мечтал и витал в облаках...но все это разбилось о твердую скалу - ЖИЗНЬ... теперь насрать... с огромной колокольни, меня нет рядом со многими из вас и не будет, хотя с некоторыми все равно придется видется....да, возможно я буду с вами говорить, и даже, возможно, на серьезные темы...но не думайте что вы мне дороги... и близки...нет, это не так....прощайте...меня больше НЕТ!

Незнаю смеятся или плакать??? Да глупо на самом деле было в это поверить...да и не поверил по началу...только потом... She makes me cry...Могет она права? Дружба она, вполне возможно, лучше...лучше не сковывать любимого человека оковами своей любви.... свобода,ведь именно это ощущение одно из самых дорогих человеку... Жаль, конечно, что все так оказалось... Shit happens... хотя, с другой стороны, если бы это было действительно признание в любви, сейчас бы все было по другому, разве нет??? Виделись бы и т.д. и т.п...не у жто сам понять не мог? Слепо верил в это....и при том был совершенно уверен в том....без тени сомнения...я думал что на эту тему нельзя шутить...а значит и сказано всерьез....а как оказалось она и не шутила....она просто написла строчку из стиха...а я, глупый, не так воспринял....собственно, рад что все разъяснилось....да и не обижен я ничуть, и что удивительно и настроение не испортилось...а даже, скорее, поднялось... She makes me happy... но только одно не дает мне покоя.... засунуть мне куда нибудь поглубже свои чуства и вообще о них не напоминать...или не стоит? хочеш ответь, хочеш нет....и еще надеюсь ты подумала нащет моей прозьбы...у тя 2 дня...хочу увидеть друга...

P.S.  А пока свалил в ремонт с монитором...о, Господи!!! какой же он тяжелый....

Ну вот школа считай кончилась...кончилось все...почти...не вижу школьных друзей, часто сижу дома, хотя и не постоянно...дни начали стираться...уже не помню какое число вчера, какое завтра, какое сегодня...какой день недели, как в забытьи в каком-то...я просто жду своего часа...нет, не часа смерти)...другого...Перед глазами стоит та фраза из стиха, которую она невзначай мне написала в один из обычных вечеров...чем совершенно преобразила тот вечер...хочется спросить еще раз...но знаю, что если спрошу, ничего не ответит, промолчит,не стоит....теперь ничего не понятно, не говорим почти, тем более не видимся, так пусто и скучно и одиноко...скоро 23...а за ним, такое ощущение, что все оборвется...надеюсь что нет...так хочется к ней...до безумия...

Других мыслей в голове нет...

Пипец, школа кончилась...думал и дел никаких не будет, а вот хрен! Неделя будет тяжелая( Итак:

1.Погулять с Любой - Среда, Четверг, Пятница

2.Сдать экономику - Понидельник

3.Начать делать новые джинсы - Понидельник

4.Отвезти в школу книги и учебники - Вторник

5.Отвезти, наконец, монитор в ремонт - Вторник

6.Съездить с Мариной на фотосессию - Вторник

7.Сделать ЭКГ - Среда

8.Сходить к подростковому врачу - Среда

9.Съездить к Машке, сделать и забрать джинсы - Четверг, Пятница

 

Take...your...hand, and walk away...

1. Стать терпимее.

2. Задвинуть подальше свою предвзятость.

3. Меньше осмыслять прошедшее и больше думать о будущем.

4. Меньше думать, больше делать.

5. Меньше показывать всем свое плохое настроение.

666. Стать наконец серьезнее.

БУДЕТ ДОПОЛНЕНО

 

Вернулся с дачи, пипец устал...ща писать ничо не бу...дневник опять открыл...завтра появитсо ( должно появиццо) угарное видео и фотки))) Всем спокойной)

P.S.

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ МОЕГО ЛЮБИМАГО ПАПОЧКУ)))) 

МЕНЯ ПЕРЕПОНЯЕТ ЗЛОСТЬ!!!...ЗЛОСТЬ СИЮМИНУТНАЯ....ПОРЫВ...ХОЧЕТСЯ ВЗЯТЬ И РАЗМЕТАТЬ ВСЕ В КЛОЧЬЯ!!!!!! СЖЕЧЬ И УБИТЬ... И БОЛЬШЕ НИКОГДА И НИКОМУ НЕ ВЕРИТЬ!!!!!!!!....

Все, стало легче.... полезно это бывает... КАКИЕ ЖЕ БЫВАЮТ *ЛЯЦКИЕ ЛЮДИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я здал!))) здал, здал, здал...географию на четверку...отлично...и сочинения на 4/4 написал..прекрасный день) А еще он прекрасен потому что виделся со своей любовью)))...я сделал ей приятное и она в ответ тоже)))...подарила мне стифок:

                                                         

Вишневый сад, вишневый сад,

Простыл в нем след от спелых ягод.

В нем разыгрался листопад,

Похоже, осени так надо.

 

 

Она хозяйничает там,

Срывая желтые листы,

И для прекрасных старых дам

Они прелестней, чем цветы.

 

 

А по дорожкам бродит ветер,

Будя продрогших веток край.

И птицы, лучшие на свете,

Покинут нас, ты так и знай.

 

 

Лишь перевернутое кресло

На ушко тихо так шепнет,

Что летом чудное здесь место,

Тепло и вишня вся цветет.

 

 

Пока ж угрюмо, пусто, серо,

Нет солнца, птицы не поют.

Пройдет зима, вернется вера,

И снова чудно станет

Читать далее...

[402x394]В колонках играет - Virgin Black - "Kiss of God's mouth"
Настроение сейчас - В себе...

 Вот он один из тех прекрасных дней, которые я провожу этим летом...с семи часов уже у компа...а сейчас уже два часа дня, а я практически не отходил от него...ждал...ну дождался и что???...поговорили, самую малость...скоро она поедет гулять, а пока просто свалила из аськи, быть может я достал своими глупыми вопросами??? Наверное текущее мое состояние заставляет ее задуматься о том, а нужен ли я ей такой??? Хотя вполне возможно, что и не изза меня...ведь у нее столько знакомых и друзей, это только я сижу и думаю об одном человеке...и больше мне ничего не надо...Я давно уже понял что так жить нельзя, ибо наступает полное опутошение...надо интересоваться чем то еще или кем то еще, кроме своего любимого человека...возможно...Но я боюсь, боюсь того, что стоит мне отвлечся, забыть о ней на пару минут и она исчезнет, точно так же забудет обо мне...как мне хреново в этом состоянии... такое сложно представить человеку ненаходящемуся в таком положении...

 Меня опять тянет в эту темноту, в одиночество своих рассуждений и понятий о мире...с одно стороно это больно, и вроде бы даже страшно, после позитивных настроений...с другой тьма говорит тебе: "Не бойся, здесь мягко и удобно, здесь ты как за каменной стеной..."там так красиво...элегантно и крайне точно..там ощущение того что ты совершенен, ты выше всех остальных... И что мне делать? Опять уйти в себя? Покинуть любимого чловека? Или наоборот начать развлекаться, видеться с друзьями по чаще, также отрываться как это было раньше...но ведь друзья уже не те...у всех поменялись интересы...кто-то поумнел, кто-то поглупел...кто-то не изменился...к тому же уйти к друзьям, отвлечся...это опять будет означать забыть о ней, отвлечся от нее...Да я даже скорее всего соглашусь, что это полезно...но я боюсь...

 "Где умирает надежда, там возникает пустота"...эта фраза заставила меня сегодня задуматься, ведь в душе действительно наступило полное опустошение...быть может я потерял надежду??? Ибо даже, когда она неделю, а может больше, назад невзначай написала в аське что любит меня...не знаю...мне стало приятно...но почему то...мне показалось, что это не правда...не знаю почему...она так долго не отвечала взаимностью, что я стал привыкать к этому...вобщем не знаю как описать это ощущениеююбыть может если она сказала бы это еще пару раз...так же настойчиво и безумно, как это делал я...быть может во мне что то изменилось, хотя какая разница как сказать? ведь главное смысл, разве нет??? Хотя она наверное правильно делает, ибо нам мкжикам только скажи...сразу голову вскружит....и один Бог только знает, что мы можем натворить...да...она как всегда права, но мне то что делать???  ДУМАЙ, РАССУЖДАЙ!

P.S.

Пока изливал свои мысли, полегчало....да и картинка улыбнула...

Настроение сейчас - убейте меня...

 Ну вот, узнал, что моя любимая через примерно месяц уедет на целый месяц((...я конечно рад за нее, но в тоже время мне так грустно....она будет далеко целый месяц....да еще не известно что там будет....вдруг в нее так кто-нить влюбицо???или она??? любовь она штука не предсказуемая....а что я тогда буду делать?...моя жизнь и так потеряла всякий смысл....вы посмотрите на меня....я целыми днями сижу здесь...смотрю в экран...просто жду когда она придет.... у меня пропал интерес обсалютно ко всему, кроме нее....а если она уйдет??? значит уйдет последнее что мне интересно, поначалу будет лишь интерес в том чтобы ее вернуть....а потом в бессилии и понимании того что ворованного не венрнеш и этот интерес пропадет, забудется, растворится....и тогда не останется вообще ничего...

ПОЖАЛУЙСТА ПООБЕЩАЙ МНЕ ЧТО НЕ УЙДЕШ, ЧТО БУДЕШ ПОМНИТЬ ОБО МНЕ И МОЕЙ ЛЮБВИ...