Создал еще один днев, терь буду ошиваться там...на едине со своими мыслями, ибо здесь не понимают...и не хотят понять...
P.S. Здесь тож буду отписывать...
I can't remember anything
can't tell if this is true or dream
deep down inside I feel to scream
this terrible silence stops me
now that the war is through with me
I'm waking up I cannot see
that there's not much left of me
nothing is real but pain now
Hold my breath as I wish for death
Oh, please God wake me
Back in the womb it's much too real
in pumps life that I must feel
but can't look forward to reveal
look to the time when I'll live
fed through the tubes that sticks in me
just like a wartime novelty
tied to machines that make be
cut this shit off from me
Hold my breath as I wish for death
Oh, please God wake me
Now the world is gone I'm just one
Oh, God help me
Hold my breath as I wish for death
Oh please God wake me
Help me!
Darkness imprisoning me
all that I see
absolute horror
I cannot live
I cannot die
trapped in myself
body my holding cell
Landmine
has taken my sight
taken my speach
taken my hearing
taken my arms
taken my legs
taken my soul
Left me with life in HELL!
Так хочется напится яду...иногда перестаеш верить в сказки, и понимаеш что все не в твоих руках...и будет так лишь как того захочется жизни...жестокость серых будней...нас никогда не будет...черт подери, никогда...
Настроение сейчас - Больное...
Опять ты...тишина...размышления...опять тяжело...воспоминания о тебе пришли вновь...смерть, все таки что это? избавление? или все таки нет? не в силах ответить ни кто, пока не ощутит...и ты не скажеш...но в тот момент это выглядело наказанием...сейчас уже прошло много времени, мне проще рассуждать...проще принимать эту мысль...мысль о том что вместо тебя теперь пустота... холод, как хочется слышать и что бы ты меня слышала, улыбалась...теперь и во мне холодает...теперь могу сухо сидеть и писать о том что переживал еще год, полтора назад...теперь смирился...отпускает...знаеш, меня окружают ныне хорошие люди... действительно хорошие, и я им за это благодарен... с одними можно поделится своими мыслями, с другими просто поговорить и поднять настроение, а на третьих я смотрю как на нечто прекрасное, явно не созданное человеком по сути...но гораздо больше тех то ненавидит...тех то озлоблен...во мне говорит ребенок...но все такие близкие перекрывают все это...но страшно что они уйдут, покинут...ведь теперь на месте тебя одна большая зияющая дыра...я не хочу еще одну такую...надо держать при себе не отпуская ни на шаг...но я не могу распоряжаться человеком...он имеет свою свободу воли...но вроде стараешся следить, а вдруг отвернешся буквально на секунду...даже не задумываясь...как будто что то уводит...и все..человека рядом уже нет...я так больше не хочу...от этих вымышленных диалогов, кажется, схожу с ума...хотябы поговорить с тобой во сне...так хочется...не знаю как завершить мысль...так и закончу...оборвавши..
Настроение сейчас - было подавленное, на момент написания поста...
Странно...прошло три...три долбанных года, с того ужасного дня...я все время задвигал эту мысль, эти воспоминания глубоко...на самый чердак своего сознания...в самый дальний и темный угол...но как иногда неожиданно такия воспоминания вырываются на свободу...да эти несколько дней явно не пошли на пользу... человек, ради которого я осмелился поехать в это гребанное захалустье и бросить Москву, подставил меня...сказал что очень занят...мало того, много еще кто не поехал...были в четвером...при том двое из этих четверых любители крепко выпить, третий любитель жоско грузить мозг "а ниа чом"...в свете всего этого предоставилась уйма свободного времени для размышлений...пустых и не очень...и вот в прекрасную ночь с субботы на воскресение приснился мне сон...сон о тебе...сон наполненный отрывками воспоминаний...все было так, как было в жизни...и кончилось так же...как жаль что ты меня даже не слышиш...как больно было проснуться в кромешной темноте уже понимая что тебя нет рядом, что нет твоего смеха, нет наших с тобой беззаботных прогулок, но все равно перелистывая сон, перелистывая все самое приятное...но каждая книга когда то кончается, и так же перелестнул последнюю страницу своего сна...и от боли так защемило сердце, что слезы градом потекли из глаз...ну почему??? за что???...всего лишь из за детской глупости...из за детской шалости...с трудом успокоившись, я опять постарался задвинуть эту мысль...как теперь тяжело...ты себе не представляеш, быть взрослым так трудно...все совсем не так было раньше...совсем не так...добавилось какой то серьезности, хладности, железобетонности...теперь понимая, что сделал человеку плохо, бесполезно просить прощения...теперь ошибки несколько другие и совершая их, мы наносим некоторый отпечаток на себя, на свою душу...естественно и на отсальных...на тех перед кем провинился...в душе я все еще ребенок, все тот же самый ребенок, который верит в сказки...но теперь это медленно становится жизненной философией...вот так...замолчал...
Осень...пожухлая листва в душе, стою в тихом, безмолвном одиночестве среди давно увядших деревьев, холодный ветер пронзает насквозь...унося мысли куда то в даль...беконечную и безмятежную...как трогательно...было бы так, если бы не было так больно... выреж мне сердце из груди...пусть перестанет бится и чуствовать...его остановить не в силах...как хочется забыться...но не возможно...холодно...кажется унимается...
Настроение сейчас - ваще забей
Сегодня пьем снова...присоединяйтесь, и чтоб каждый со своим зеркалом...скажете слабость характера, глупость? нет...скорее уж позерство...хотя и это нет...нет ни настоящего, ни будущего, есть лишь прошлое...так что пью я или нет...слаб или нет...да и вообще кто я, не имеет значения, все сотрется... всем насрать, у каждого свое мнение... или просто все холодны, и/или до меня нет дела... по большому счету....к чему пишу? может еще кто нибудь задумается об этом....когда это поймут все, возможно получится убить эгоизм еще при жизни, задавить инстинкт...но это вряд ли...тяжело это, посему и пьем, так проще...человеку ведь легче идти по легкому пути, логично? поэтому я ни чем не хуже остальных, да я слаб, а кто утверждал обратное? покажите... похоже на оправдание? да какая разница...
Коньяк - вещь хорошоя, всем спокойной...
Мысль о самоубийстве посещает...исчезает...и посещает вновь...все чаще...хочется рзмазать мозги по стенке...валяться в луже кровищи со слипшемися волосами...на зеркальном черно-белом полу...в одиночестве...в темноте...
Настроение сейчас - пиздец как круто
Просто сижу и пью....один...с зеркалом...и слушаю музыку...не ожидал от себя............
............................................................................................................................
Я знал что так ответиш...я и сам бы так ответил... не знаю что у тебя...но молчать не могу, но в тоже время знаю, что всем насрать на мои мысли, ощущения...ну и мне на вас тогда...со мной не пойму что...усталость? от людей? физическая? лень? хуй знает... они действительно почему то бесят, в разной степени правда...и тем не менее...и вообще ощущение что чтото вырезали...как я приехал, так из моей жизни что то было вырезано... что? не понятно...совершенно не понятно... ощущение полной ненормальности происходящего, жизнь в тягость...такое чувство как любовь во мне вообще не существует в данный момент... сейчас желание вскрыться...самое большое...все равно я этого не зделаю...но именно оно сейчас преобладает...да что не так йопт тебя через три колена???!!! Черт ногу сломит...все просто...все доступно...ни интереса, ни мечты, ни тем более цели...взял бутылку холодного пива...ушел пить...всем спокойной...
My dear lonely friend
I’m here by your side
The time we have to spend
The tears we have to cry
My most hated foe
I’m here with you at last
So let the hours flow
This night belongs to us...
Такое чувство, что расписываюсь на многолетней пыли заброшенных стен.
Ещё один Мёртвый Дом - только в них и можно чувствовать себя в одиночестве, а значит - чувствовать СЕБЯ.
Идёшь, вернее - уходишь, зачем-то оставляя зарубки на стволах... Что было игрой - оборачивается болью. Дальше - даль.
[699x393]
Видишь, там на горе...
Возвышается крест.
Под ним десяток солдат.
Повиси-ка на нем,
А когда надоест,
Возвращайся назад,
Гулять по воде, гулять по воде,
Гулять по воде со мной...
Вернулся.
Валю на море...на море, где так много палящего солнца, которое плавит людей сжигая кожу, превращая их запеченые котлеты... вернусь 22ого...Видиш, ты приедеш, а меня здеся не буит(( На 22 ничего не планируй! И будь дома, желательно здесь дома... Гулять подем!
Настроение сейчас - Апатия, меланхолия, безысходность...
А что писать, странные ощущения, если это можно назвать ощущениями...я ничего не чувствую, ни боли, ни радости, ни любви...да, любовь...ее я тоже не чувствую и не хочу чувствовать...в голове царит полный бред...точнее ничего не царит, сие я и считаю бредом...
Волнует лишь одно, бессмысленность...бессмысленность сего существования, ведь в конце всеравно придет она, старуха с косой, в черном плаще. [525x700]
Давно сюда не писал. Писать нечего. Неделю сидел дома. Дома. Дома... Вновь ощутил это мимолетное течение жизни, насладился тем как она незаметно проскальзывает, утекает сквозь пальцы... утро и ночь... вот все , что остается в памяти, день же просто исчезает, испаряется... странно, но время действительно начало очень быстро течь, крайне быстро... раньше казалось что три летних месяца это большой срок, но сейчас все менятется... уже конец июля, точнее последний день... хотя меня, по большому счету, нисколь не волнует насколько быстро пронесется эта жизнь...да, я помню эту фразу, всегда помню: "Memento quia pulvisest"...помни, что ты прах... мне остачертела эгоистичность людей...давно остачертела...остачертела так же глупая целенаправленность, Я ХОЧУ, Я МОГУ... зачем вам все это надо?... мечта, согласен мечта возможна... но не цель... мы все в конечном счете уже прах, жить добиваясь чего-то, чего-то материального... не значит жить... я не призываю вас мыслить глобально, как это постоянно делаю я... но так нельзя... да вообще чего я тут рассуждаю, учу вас жизни?...!!! кому это надо? пусть каждый решает как ему жить, я избрал свой путь... сейчас хочется мата... жесткого мата... и ненависти...
НЕНАВИДЬ МЕНЯ!
я схожу с ума...
И остановилась кисть в руке...остановилась мысль...остановилось сердце...замерзло все...
Ну вот, ты уехала...как жаль...но ничего мы еще увидемся, еще 5 лет учится вместе)...а потом...а потом, Бог его знает что будет потом... Радует то что у меня есть еще с кем встретится, с каждым днем хочется видется с ней всё чаще и чаще, хоть я иногда ее вообще не понимаю, но она, ЧОРТ ПОДЕРИ, мне нравится, и я ничего поделать не могу)
Ах да...днев теперь открыт всем, сделал я это потому что мне больше нечего от вас скрывать и для того чтоб люди не строили каких то своих предположений и догадок, теперь вы видете все...да я такой...можете любить меня, можете ненавидеть, втаптывать в грязь, опускать на дно, поднимать на небо, можете считать меня гопником, можете быдлом, можете м*даком... мне насрать, я такой какой я есть... хотите дать в морду, дайте...я буду рад, ведь саморазрушение есть вершина самосовершенствования...и, кстати говоря, все что я написал выше вполне возможно, ибо в нашей жизни возможно обсалютно все, существует процентная доля происхождения любого события, пусть и для некоторых событий она ничтожно мала, но она есть... а так же, друзья мои, не забывайте пожалуйста о том, что все в этом мире относительно, что несуществует ничего идеально злого и идельно доброго, нет идеально черного и белого, нет идеально громкого и тихого...перечислять можно до бесконечности...вот все что я хотел сказать...да, еще кое что забыл, поскольку я открыт для вас, так и вы нескрывайте своих имен, и пишите в комментах все что думаете...и, кстати, присоединяетсь к сообществу созданному I_Could_Die_For_You http://www.liveinternet.ru/community/1798037/profile/