наступаю на одни и те же грабли... ох как надоело....

интересно да или нет?

Я не выдержала... не смогла даже сказать в лицо или устно.... тупо написала смс... как в средней школе... просто я так не могу... а ему срать... наверное.... я не знаю... либо просто он так решил для себя... а ты девочка думай... жа хрен... поскорей бы учится, поскорей бы права, поскорей бы машинку и лето... и все будет супер!!! Только тебя рядом не будет =(

Дружба это не когда друг просто слушает и развлекает тебя... а ты подумала что так... спасибо Юленька! ты очень умная девочка. Просто ни один мужик такого не стоит....

Ну вобщем все как всегда, скоро др... я становлюсь все злее, и злее..... ору на всех. и ругаюсь.. а еще хочу что бы рыдом были бабушка с дедушкой =(( а их нет =(((( очень сучаю по ним =(((

Как ни странно но человек понял что потерял(год назад). и сейчас ползает у ножек, только мне это не нужно... лысая зараза уехала две недели назад.. и не ответа ни привета нет, пропал в своей воркутяндии.. ну вобщем что хотела то и получила... Только как-то погано от полученного... очень хочется что бы он вернулся... а вот с этим полная фигня....

Это крик души.... так что крикну еще раз ПАКНИК ТЫ СУКА И ТВАРЬ! Что я еще могу сказать прокричав это, так это то что я понимаю что к тебе все это вернеться, но почему мне сейчас а тебе потом??? а???? вот почему? Ты мне не мог сказать когда я с тобой говорила в воскресенье? не мог????? ну что спасибо за уважение.... ну про остальное я молчу.... Живи счастливо, надеюсь так и будет! Надеюсь маша будет счастлива, хоть ей ты дашь уважение, любовь и там я уже хз что..... а от себя напишу еще =)))))) честно хуже наверное мне наедине ни с кем не было =)))) Всем спасибо =) все свободны =))))
Высказалась!

что пора заканчивать с тем что происходит в моей жизни... кажеться уже пора... не хочу что бы все стало больше чем секс... по этому пора просто его от себя отодвинуть причем подальше как-нибудь... вопрос в том как это сделать...

как в песне... когда опустишь руки. Правда не про меня.. про меня другая, она идет по жизни смеясь....

Сначала делаю потом думаю как бы все вернуть.... а вернуть не получиться... никак... а вобсчем пофиг... мне как-то срать.. единсвенное о чем думаю можно ли ему доверять... надеюсь что да.... потому что если нет, то гори весь этот чертов мир синем пламенем.

и самое хорошое что ты тут не причем, 12 я просто помохаю тебе и скажу пока... слава богу в москве тебя не будет...

уезжай домой, уезжай быстрее... очень тебя прошу... она родит тебе сына, дочь, мне всеравно кого... ты будешь счастлив.... надеюсь...
но меня ты предал... просто предал... как человек оставляет любимое существо на улице под дождем одного...уезжай... меня забыдь.. и уезжай...

Секс лучшее лекарство =)

стою на остановке подъезжает машинка, добрый дядя довоз до дома =)
мыслей нет... голова светлая =) приятно =)

Странно, когда люди уходят, они уходят по разному, просто пропадают, исчезают, забывают умирают, но есть те кто с тобой ты их не бережешь, просто иногда не понимаешь что делаешь, но не бережешь, ты можешь любить ненавидеть, но не бережешь.... Только когда понимаешь что вот все, ты его не увидишь понимаешь как много ты не сдала, не сказал.
в таке моменты начинаешь по другому относиться к тем людям что рядом.
но ничего не меняется, ты все тот же, делаешь все то же....
иногда я понимаю что так нельзя, но не могу ничего сделать, в душе в нутри барьер, я боюсь, я острожна, я как волк одиночка, никого не подпускаю, а если поняла что подпистила близко пытаюсь отойти, но иногда не получается, подпускаешь человека очень близко, и подступает страх. Я до жути боюсь зависеть от кого-то и что самое жуткое любить кого-то... быть с кем-то.... отдавать ему часть себя, я не могуне умею... и даже когда понимаю что от меня зависит шаг, я делаю шаг назад. а дальше-то что????
в душе пусто.. как в пустыне, только там хоть что-то живет, а во мне ничего.. пустота.. может сейчас состояние афекта, но факт... пусто.... ничего нет...
я теряю то что было, было со мной, пусть не всегда, но было.. та деочка с горящими глазами без забот и злопот, кажеться совсем пропала, ее нет.. она умерла.... где-то в той пустыне что сейчас во мне, где-то там может она доживает последние минуты, секуды, а я сижу и смотрю на то что было. на тех людей которые были рядом, которые есть сейчас, рядом. только я почему-то не с нимим... я сама по себе... я волк. как в песне не любви не тоски не жалости...просто слова.... и ничего слова, слова, слова...
ненавижу сеюя за это... за жестокость что во мне есть, за ненависть, за залость, за то что разучилась сострадать, разучилась любить.... разучилась жить. пугает то что закрываюсь, пропадаю.... я теряю, меня теряют, а дальше что? тупик? дно? а потом? ведь должно же быть что-то потом??????????!!!!!! может да, может нет... я потерялась, я устала, и забыла, забыла все. так чего я хочу от других? любви? а если я ее сама дать не могу? что мне хотеть? есил во мне ничего нет? пусто.....

улыбаешься, веселишься, а все это не искренне, все искуственно....

Настроение сейчас - поганей не бывает

Нет, я все понимаю, все осознаю, но почему так?? а ??? почему парень который мне нравится обязательно занят?? и почему я это узнаю поздно а???? нет ну вы мне объясните?? почему??????? что за подстава-то такая???? я неудачник что ли? или как? аж противно как-то =( и обидно =( не честно это все вот =(
ушла в тоску...... все нет.

Полную попу.... по моему пора переставать пить и начинать себя контролировать.. короче первый рабочий день будет похож на голгофу...

Почему-то бывает так, что на душе скребут кошки, чувство ненужности не покидает... Хочется заполненности, и мы прячемся кто где может, но факт остается фактом, все в наших руках, мы сами вершим то что с нами происходит может на подсознании, может еще как.... но люди сами создают себе жизнь, ту которую они хотят видеть, и часто оказывается что она не такая как бы им хотелось, а все потому что мы сами не знаем чего хотим.

Что такое происходит...... Вчера друг семьи клеился в сестре (старшей) она его отшила, а он на всех обиделся... ппц...