Вот поменяла оформление - зелененькое, как скорая весна!!! Скоро скоро будет весна!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Весн весна весна!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))

А в институте сегодня были коры.Преподаватель рассказывала про периодизацию жизни человека. Мол у мужчин в 30 лет очень сложный период жизни настает, он подводит итоги: чего достиг в жизни.(Вообще преподавательница придерживается мнения о том, что мужчинам живется труднее на белом свете). По общественным меркам он должен иметь стабильный доход, приличную машину, жену и двоих детей. А женщины, цитирую : *должны помогать мужчинам приобрести все это* )))))))))))))))))

Сразу вспомнила все анекдоты,про то как не затащить мужика под венец, как они гуляют и бегут прочь от обязательств....))))а здесь получается женщины то помогают им: и замуж хотят и детей,но мужики отчаянно сопротивляются)))))))))мда))))))вот и помогай им))))))

люблю жизнь

Что- то нервишки пошаливают у меня...около недели вообще невозможно жить стало: то в смех, то в слезы....то накрывает тоска,апатия и грусть, то проходит, то злая как собака...,то на человека похожа....И даже на пмс не спишешь,хотя он тоже стопудово тут замешан)))) Всвязи с этим пью новопассит...сегодня вроде не летала самолетами *пиздецкакогонастроения*

Что добило и сподвигло на покупку оного: *ктобымогподуматьчтоименноэто!!!* статус бывшего молодого человека В контакте: женат на...*имя*........................

тоже Катя зовут ...он рассказывал про нее.Мы же с ним до сих пор общаемся...

такие странные чувства у меня.Первый раз за эти 9 месяцев что не вместе осознала ОЧЕНЬ ЧЕТКО, что теряю этого человека.ЧТо он не будет всю жизнь преданно смотреть мне в глаза,что он уйдет и будет счастлив с другой девушкой, которая будет его ценить и любить,ведь он этого заслуживает. Я,наверное,заранее завидую ей,кто бы это ни был, потому что в свое время так и не смогла от всей души ему отдаться, отдаться всей душой...

Да,я не могу с ним, да,порой он пробуждал во мне самые мерзкие стороны моего характера, да я найду лучше и буду счастлива...просто пока он единственный,кто так ко мне относился,а может и относится до сих пор, не смотря ни на что.

Видя,как мне плохо, сегодня прислал сообщение: *как ты сегодня?все в порядке?* Это такая забота,которая не напрягает...

Развела сопли...даже не знаю почему так...наверное,обострилось чувство одиночества, наверное,не хватает любви и ласки, вкупе со всеми многочисленными внутренними непонятками...............................................

ВСЕ что я здесь пишу

ВСЕ мои слова, мысли, чувства

это ВСЕ правда.

Ни от одной фразы, написанной мной здесь, я не откажусь.

Я на самом деле ТАК ДУМАЮ, РАССУЖДАЮ, ЧУВСТВУЮ.



Я не могу и не хочу описывать каждую мелочь, многое зависит от контекста,а также от обстоятельств. Этот дневник - лишь ЧАСТЬ моей жизни.

часть МОЕЙ жизни!!

Седня с Дашкой прогулялись с одним пареньком.Он из Баку сам, азер.Я раньше не общалась никогда с такими,не попадались.А тут стало даже интересно.Блин,вот бывает такое ощущение от человека,что он хороший.Просто хороший.Добрый,со своими нравственными принципами,в основном это связано с национальностью,все же у них другое воспитание,сдержанный,опрятный= )ну хороший в общем.При этом не слюнтяй,внутреняя сила чувствуется...

и такой себя никчемной почувствовала...мда....

началась с этого года.Даже еще с конца старого,но это неважно.Главное,что раньше я очень комфортно чувствовала себя в беспорядке и хаосе, пряча это под слово *творческий*...ну ну...Конечно, складывать все по местам сложно, но я стараюсь. До кое-чего пока руки не дошли. Странным образом порядок,например, на моем рабочем столе, делает мои мысли более ясными... А еще я узнала, что значит остановить *словомешалку* в голове - этот бесконечный круговорот мыслей. Боже, без него так спокойно...

В поисках работы наткнулась на вакансию внештатного переводчика. На сайте фирмы скачала пробный тест - текст на английском, который надо было перевести и вместе с резюме отправить их менеджеру. Ха, я то думала что отличное знание русского и английского это не такая проблема))Ага,как же)) Чувствую себя полной лохушкой,когда закаждым словом лезу в словарь и еще хуже, когда не могу сформулировать на русском смысл предложения....хотя и понимаю его...жесть.

А еще скоро весна))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

накатывает, когда вдруг понимаешь,что ты вот так относишься к человеку...и он к тебе вроде бы также...но момент... и понимаешь: совсем не так,совсем по другому.

И вот тебе дорог человек,просто по человечески...и ты ему врод так же дорога...но момент...совсем не дорога,совсем плевать.

А потом все заново,все сначала.У MEDIAKate сегодня в одном из постов (меня ж тут давно не было) нашла озвучание своего давнишнего желания: новых друзей, парней, знакомых.НОВЫХ,без истории,без общего прошлого, чтобы строить отношения с чистого листа,по-новому.Хочу.

Месяц без инета!Люди!!!я нашла путь к душевному спокойствию!!!!!!!!!!

Слышала про один способ тренировки определенного качества в себе: ставишь задачу, например, победить свою злость - и неделю работаешь только над этим,пресекаешь моменты гнева,пытаешься разобраться и т.д. Так вот,всвязи с этим я назвала эту неделю : "блестящей". Неделю я тренирую блеск в глазах, искру, жажду жизни. Зачем?и можно ли это натренировать.Если она,эта жажда есть - то можно. Заметила,что многим просто лень жить на полную.(оговорюсь,что определения уточнять не буду ибо долго и слишком индивидуально).Наши интонации в голосе яркими бывают пару секунд, постоянно скатываясь к будничности.просто лень.Вот.хочу каждую минуту удивляться!!!и это можно натренировать.

6.15 - 15 минут бодрствовала и два раза одернула себя, заметив тухлую моську а-ля "пыльным мешочком из-за уголочка тюкнули".И потом еще тысячу раз днем.Вечером уже ничего не помогала: я ругалась нецензурно,язвила - в разговоре с подругой при обсуждении других "дам" ...короче,сплошной негатив))))

Объявляю борьбу с безразличием!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!И боюсь мне понадобиться больше чем одна неделя....

Боюсь ложиться спать - утром можеть накрыть пи.дец))))

Суть вот в чем: мучили меня с сентября.Оказывается,он думал что все еще может быть,но ни х.я не может.И тока щас он мне об этом говорит.А мне легче стало после этого - какая никакая определенность.И уже плавали - знаем.

А если вот так по честному,что я в нем нашла? У меня один вариант - повелась на красивую картинку.Я знала что так нельзя- но надо же проверить и вот,пажалста,проверка прошла успешно))))))Смешно,я с самого начала не видела нас вместе - но думала что это просто моя мнительная натура,что помимо моей воли возникают в голове картинки *анти*.Меня тянуло как-то вопреки разуму,вопреки всему,просто вопреки.

Хм,посмотрим что будет дальше.Переписываемся сейчас в контакте - он тут душу мне изливает)))странный такой)))Главное вовремя уйти))

Есть один человек - Марат зовут...я у него брала уроки гитары год назад...удивительный человек.Один из тех немногих,кто может поднять мне настроение надолго буквально парой слов.Я не знаю какой он в принципе человек,но я знаю что он замечательный музыкант,просто фанатик своего дела.И еще добрый.Просто чувствую.

Сначала мне было не по себе,когда в смске в ответ на вопрос будут ли сегодня занятия,он писал: да малыш,приходи,я уже соскучился)))))))))Странные слова для учителя))Ну,то что вживую он меня всегда называл Катюшей или Котенком,это я вообще молчу)))Интересно то,как он это говорил: без намека на пошлость,вообще. Как то очень ласково,и по доброму.Это бывает же,когда человек что то делает,что-то странное,но это странное в его исполнении так органично...вот это тот случай))))

И вот сегодня тоже его смски заставили улыбнуться)))Вчера мне написал друг - продает синтезатор,спрашивал не нужно ли кому,может я знаю.А у меня единственный знакомый,кому может такое понадобиться - это Марат.Сегодня я у него спросила и действительно надо!)Я говорю, марку не знаю,давай я те телефон дам,сам позвонишь спросишь.Он: ок малыш,давай телефон:) И все - я улыбаюсь))))))))))))))))) (замечу,что вообще обращение малыш не очень люблю - в большинстве случаев звучит пошло,прямо фу...но не от этого человека))))))

К чему я это? не знаю,просто так...просто мне хорошо...

Это цитата сообщения Luz_de_Luna Оригинальное сообщение

Давняя моя симпатия...)))



[400x569]
* * *
Ты считаешь, что я слишком правильная,
Только жизнь моя вовсе не правильная.

Ты считаешь, что я слишком нервная,
И опека моя – такая чрезмерная.

Ты считаешь, что я слишком трусливая
И неумная и очень ленивая.

Ты считаешь, что я слишком печальная,
А должна быть смела и отчаянна.

Ты считаешь, что я любопытная,
И вопросы мои – ненасытные.

Ты считаешь, что слишком простая я,
Что тебе легко разгадать меня.

Ты считаешь, что я слишком юная,
Как девчонка, пустая, бездумная.

А когда становлюсь посмелее я,
Почему ты приходишь в растерянье?

Почему ты становишься беженцем
При любом проявлении нежности?

Почему убегаешь и прячешься?
Лишь улыбкой со мной не расплатишься.

А глаза твои все же печальные…
Может, я для тебя – идеальная?
(16/12/2006)

Вокруг меня в последнее время ходят разговоры,я их конечно же слушаю и обдумываю.А разговоры эти о том, что мужики то козлы(ну, не новость)и положиться на них никак нельзя,что рассыитывать бедным девушкам,женщинам и бабушкам только на себя, рожать детей(от мужиков конечно),но исключительно для себя (для здоровья,морального удовлетворения,исполнения материнского долга и чтобы в старости стакан воды подали)....фуф...честно,вянут уже уши от таких разговоров.

Я, то ли по молодости, то ли по глупости душевной, считаю, что это не так, что любовь существует, а мужики также в ней нуждаются ,также ее хотят, как и мы...

И естесственно, возникает вопрос: кто же прав? Я или большинство= )) Риторический вопрос...)))

Еще, что в последнее время часто упоминается(и это уже ближе к истине,я думаю) - это необходимость делать себя целостной личностью. И первое, что ассоциируется у меня с понятием "целостная личность" - это самооценка человека. Самооценка как константа.Не завышенная до небес, не лживая (когда для других ты цаца,а сама себя гнобишь и опускаешь ниже плинтуса ночью под одеялом), а адекватная. Это любовь к себе. Конечно, колебания будут: в зависимости от событий, переживаний,людей,тех же мужиков...Но общей картины это не меняет: я у себя одна и я себя люблю.Конечно,высший пилотаж - любить себя, но не заделаться в эгоистки, любить себя, но понимать что нет предела совершенству и расти, адекватно оценивать свои поступки, не врать себе, знать недостатки,но попрежнему себя любить. Потому что, вспомните,каждый когда то любил,вспомните как это было: в любом состоянии, при любых обстоятельствах этот человек оставался для вас лучшим, вы любили его каждой клеточкой своего тела, каждая мысль была пронизана его образом...И неважно как закончилась(или не закончилась) ваша история любви,я не о том...Я о том что ТАК надо любить СЕБЯ!!!

Давайте тренироваться.Чтобы потом,если попадется на пути человек, имеющий наглость вас обидеть,он получил ответную пощечину,а вы развернулись и ушли, ни капли не жалея о содеянном, не потеряв ни частички себя и своих нервов!!Чтобы встретив достойного человека, вы полюбили его так, как любили себя,и он вас,конечно же,еще больше))))

Может,немного наивно,пусть,главное оптимистично в далекое-близкое светлое будущее))))))))))))

И вот еще напоследок,читаем и заучиваем:

Я истеричка. Я не выносима...
Я разная как сто улыбок мима!...Я эгоистка. Я великолепна...
Я от своих лучей сияя,слепну!Я нимфоманка...Я не постоянна...
Я ветренна. Я буду ваша рана... Я вечная эксгибиционистка.
Я обнажаю чувства. Я артистка.Я королева черного пиара. Я сплетница.
Я вам не пара.Я аферистка. Я плету интриги....Я лишь фрагмент.
Я вырвана из книги...Я ас люблю.Я ваша без остатка
Я женщина почти без недостатков...


Я такая Лапочка! Я такая Цаца!
На меня, Красавицу Не налюбоваться!
Я такая Умница! Я такая Краля!
Вы такой Красавицы Сроду не видали!
Я себя, любимую Холю и лелею!
Ах, какие плечики! Ах, какая шея!
Талия осиная, Бархатная кожа
С каждым днем красивее,
С каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки -
С каждым днем прочнее!
Ножки - загляденье -
С каждым днем стройнее!
Волосы шикарные -
Вам и не мечталось!
На троих готовили -
Мне одной досталось!
Никого не слушаю,
Коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ!
ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!

Новый год прошел...выходные...я сижу дома,периодически вижусь с друзьями...часто даже.Я очень рада, я очень их люблю...но почему-то время тянется бесконечно долго и нудно....Наверное,потому что я жду одного человека...хоть слово...но чтобы вспомнил обо мне)))))Так глупо.................

И неужели поэтому внутри меня гложет одиночество? Такое тихое, одиочеством то не назовешь...но это чувство постоянно,оно меня мучает...Я в полном здравии и уме, я отдаю себе отчет о происходящем...и поэтому труднее переживать такие моменты...кошар какой-то просто....Уже какие только мысли не пришли в голову: например, сходить в церковь...я не особо верующая,но крещеная...и бывает мне хочется вцерковь...

Еще мне очень надо поговорить со взрослым человеком...умным, опытным,чтобы не говорил мне ,что я фигней страдаю,это я и так знаю,а чтобы искренне хотел помочь что ли..хорошо относился ко мне...просто по человечески,а то чувствую себя ничтожеством....Самое смешное,чтотакой человек есть,но я к нему не обращусь...Во-первых,он на меня запал,во-вторых, мне просто стыдно лезть к нему с такой фигней.....

И еще поняла....что сама от себя отстраняю людей,людей вроде и неплохих...в основном это парни...с котоыми находишь общий язык,потом понимаешь,что если сейчас не остановишься,то в полку поклонников прибудет...и определяешь дистанцию...и общение становится невозможным...либо уже не таким теплым.Некоторые в открытую разворачиваются и уходят.От некоторых я ухожу также. Меня почему-то мучает дальнейшее общение с такими парнями...Что это,когда я не могу позволить сводить себя в кино,например,или в кафе...или куда -то еще...при таком раскладе: они знают что я к ним никак, но на общение согласна,они же продожают на что-то рассчитывать....фу....как все глупо...тупо...аааа....Я ,наверное, это от своей неуверенности в себе...хнык......Бесит,все бесит.................................

Принято подводить итоги под новый год...и строить планы...)

Год был здоровский!Ну это если сейчас оглянуться назад))Моментами мне конечно так не казалось)))Особенно часто мне так не казалось в последние три месяца...но,вроде,жизнь налаживается и все встает на круги своя. Если сейчас начать перечислять людей, повлиявших на меня, мои взгляды,мировоззрение и жизнь в целом, то это будет слишком много,запутанно...да и зачем?)Я тихонечко навожу порядок в мыслях, и это главное.Гармония с самой собой. Я учусь не торопить события.И вообще, строю свое большое Я, чтобы быть сомодостаточным и счастливым человеком...
Планов на новый год полно,но о них не говорят тем более.Все ,опять же, в голове. И единственное, что я думаю мне понадобится в новом году - это силы на то чтобы начать что-то делать.Потому то лень - нифига не двигатель прогресса. Лично у меня лень - породитель регресса, загонов, плохого настроения и синяков под глазами как следствие.
Хочется, чтобы в этом новом году, как впрочем и во всех последующих, со мной всегда была моя семья и мои близкие друзья,мои дурики....

В общем, всех с Наступающим 2009 годом!!!!!!!Любви,здоровья, счастья, исполнени яжеланий, чудес, новых высот и еще раз любви)))))!!!!!!Смотрите на мир широко открытыми глазами, любите мир и себя, любите Жизнь!!!!А я ее и так люблю))

На технике речи от преподавательницы не первый раз слышу: чистенько (произношу текст), хорошее произношение,все хоршо, но не хватает широты, слабая подача...бла бла бла короче, не хватает эмоций!!! шла домой - думала(мне это противопоказано,но не думать я тоже не могу): почему я выбрала для себя ровную подачу??а не эмоциональную?

У меня есть вариант...потому что не любила раньше игру - считала ее фальшем, ложью.Наигранность остро чувствуется, я просто ее кожей ощущаю...В моем окружении есть яркие представители, все время пытающиеся привлечь к себе внимание непрофессиональной игрой,фу...это как в плохом сериале,где даже не пытаются играть, только читают чужой текст...Так вот, смотря на этих людей я страстно не хотела быть такой как они, поэтому предпочла то,что сейчас обнаружилось как проблема...

Каждый раз, когда мне нужно ложить эмоции в пословицу, либо скороговорку, либо просто четверостишие...я ощущаю трепет внутри...а когда уже прочла(и пусть даже попытка была не очень удачная), я чувствую себя голой как буд-то, вывернутой наизнанку и представленной на всеобщееобозрение... ... 24 пословицы - 24 пропасти...24 маленькие жизни...24смерти...

К слову сказать, сейчас я начинаю пересматривать свои взгляды по поводу игры.Во-первых,это не так просто оказывается.Во-вторых, это требует колоссальных душевных затрат.В-третьих,прежде чем произнести фразу,ее надо пережить,чтобы сказать правдиво и все поверили.А если ты прежил определенное состояние, значит ты уже не фальшивишь...А живешь...парадокс...

Пробежалась взглядом по записям,за цепилась за одну фразу: Каждый такой раз я схожу с ума - снова и снова...

вдруг поняла ,что это мне нравится: "умирать" от переполняющих чувств, ощущать боль, душевную боль,но она такая сладкая... Всем,наерное, знакомы чувства неразделенной любви - целый букет разных всяких,пронизанных болью.Все ,наверное, зарекались,что больше с ними такого "ни-ни"!!= ))))Вот и я тоже,а тут вперлась по самые ушки и пол дня безрезультатно пытаюсь выкинуть его из своей светлой головки))))

Недавно читала Коэльо "11 минут".Там было про такую боль. Почему ее терпят и даже во многих случаях осознанно хотят. Потому что это знакмые чувства и в них окунаться не так страшно. В них приятно плавать и трудно выйти на берег.В итоге человек начинает принимать их как данность. Плюс врожденная склонность у людей к садизму и мозохизму и бла бла бла...

Вернулась,чтобы дописать.

Шли вчера, значит с Андреем.Он увидл знакомого,поздоровался с ним,вернулся.Разговорились про него,знакомое просто лицо - парень с нашего института.И Андрей про него говорит: хороший человек, просто человечище!

вот.А сегодня меня весь день мучает вопрос: что значит быть хорошим человеком??Человечищем??

очень почему то меня это мучает...

Ничего точно сказать не могу...только два слова для заголовка.Боюсь сглазить.И глюков опять не хочу.

Смотрю в контакте его фотки...я ужасно соскучилась...Откровение просто - я соскучилась.((((((((((((((((((((((((((((((((

Все,с меня хватит,я не могу больше тянуть кота за хвост. Все сказала ему,сказала что нужен,что хочу быть с ним,но так как есть сейчас - так жить не могу.Теперь его шаг.Либо он его делает, либо нет.Переживу,все смогу,я сильная. Он сказал,что привязался ко мне.Еще бы.Пусть теперь действует.Иначе,он мне не нужен.

Ирония судьбы - встретились сегодня в институте.Обнял,ушел.Ему обидно.Пиздец,а он подумал мне каково??

Чувствую де-жа-вю.Я пройду это испытание по-другому,интересно, результат изменится??

Днем задремала,проснулась - уже стемнело.Дома тишина,свет не горит,я одна.Сначала не поняла ,что случилось.Встала,голова болит(так всегда после дневного сна((().Подошла к окну. ТИхий ужас,паника,тревога,чувство одиночества и беззащитности,слабости и немощности,нежелания что либо делать....все это вихрем в голове,еле ощутимыми импульсами по телу...и дикая мысль:

- если я сейчас в течении пары секунд задумаюсь о смысле жизни и не найду его,то все - мне пиздец.

Быстро включаю везде свет, включаю компьютер,ставлю готовиться ужин,звоню подруге поговорить - делать что-нибудь,только жить... и не думать ...

Хочу книгу Вадима Зеланда "Транссерфинг за 78 дней" (вроде 78...ну или сколько-то там дней). В ней собраны основные принципы транссерфинга и рекомендуется брать в день по одному и его практиковать. На следующий день другой (и не забывая о предыдущем!) практиковать дальше и т.д. Хочу.....А еще завести еще один дневник и ежедневно записывать результаты.Мне интересно будет ли Жизнь каждый день давать ситуации в тему "урока"...

Отсюда у меня к самой же себе (просто уже который день сижу дома, болею и сама себя развлекаю ) два вопроса: 1 - будет ли от этого реальная польза? и 2 - мне заняться чтоли нечем???